Pereliikmete nõuannete käsitlemine võib olla keeruline, kuid eriti raske on vastata terapeudist sugulase nõuandele. Olenemata sellest, kas küsisite nõu ja otsustate seda mitte kuulda võtta või oli see soovimatu, on teil õigus öelda ei või nõuannet mitte järgida. Nõuannetest keeldumisel öelge ei rahulikul ja lugupidaval viisil. Tegelege oma emotsioonidega ja arvestage ka oma lähedaste emotsioonidega.
1
Ole viisakas. Võite austada oma sugulast ja nende nõuandeid, kuid soovite siiski öelda ei. Öelge: “Aitäh, ma mõtlen sellele, et tunnistada, kuid mitte arvestada nende nõuandeid. Võite ka öelda: “See on hea mõte ja ma otsustan, kas see on minu jaoks õige.” See väide tunnistab nende nõuandeid heaks, kuid mitte tingimata teie jaoks õigeks. Pole vaja olla ebaviisakas ega öelda, et nende nõuanded on halvad või valed.
2
Ole kindel. Kui nõuanne on sobimatu või seda ei taheta, andke sellest oma sugulastele kindlalt ja vankumatult teada. Tehke selgeks, et te ei soovi seda arutada ja et nõuanne tuleb lõpetada. Võib-olla soovite jagada oma tundeid või kogemusi, kuid öelge kindlalt, et te ei soovi nõu. Võib-olla on teie sugulasel teile suhtenõuandeid ja te ei palu inimestel kaaluda. Öelge: “Ma ei küsi selles nõu aeg” või “Ma austan teie teadmisi ja valmisolekut aidata, kuid praegu ei ole hea aeg seda nõu saada. Kui olen valmis, tulen teie juurde.â€
3
Tänan neid. Sageli tulevad seda tüüpi nõuanded heast kohast ja need on mõeldud abiks. Teie sugulasel võib olla kliiniline eriala ja ta soovib teid aidata. Kui see antakse ilma, et te küsiksite, ei saa te nõuannet vastu võtta, isegi kui see on eksperdi nõuanne. Ükskõik, milline on teie reaktsioon, tänage neid, et nad teile mõtlesid. Võite öelda lihtsa: “Aitäh, et mõtlesite minu peale” ja jätta see sinnapaika.
4
Öelge ei, isegi kui olete tavaliselt nõus. Kui kaldute oma sugulase nõuandeid vastu võtma, kuid otsustate seekord seda mitte teha, võib ei ütlemine olla keerulisem. Eriti kui austate oma sugulase arvamust ja nõuandeid, võib aeg-ajalt ei-tänamist olla raske edastada. Võite olla kindel oma eitavas või selles ebakindel. Mõlemal juhul ärge kartke seekord nõuannet tagasi lükata, isegi kui olete seda nõu igal teisel korral järginud. Öelge: “Ma hindan nõuandeid, mida te mulle regulaarselt annate ja olen leidnud, et see on tõesti kasulik. Tänan nõu eest, kuidas oma depressiooni ravida. Praegu mõtlen ma selle teistsuguse ravi peale, kuid pean seda meeles.â€Pidage meeles, et enamik häid terapeute teab, et kõik nad saavad lihtsalt nõu anda ja selle järgi tegutsemine on saaja ülesanne. Samuti pidage meeles, et teil on õigus nõuannetega nõustuda või neid ignoreerida.
5
Tunnistage nende vaatenurka. Võite keelduda oma sugulase nõuandest, kui seda palusite. Kui olete pärast mõningast kaalumist otsustanud millegi muu kasuks, võiksite sellest oma sugulasele teada anda. Öelge neile, et kaalusite nende nõuandeid, kuid valisite teise tee. Tänan neid aja ja tähelepanu eest ning oma vaatenurga andmise eest. Öelge näiteks: “Ma tean, et küsisin teilt lahutuse kohta nõu ja tänan teid soovituste eest. Otsustasin seda teha teisiti, kuid hindan seda, mida te ütles.â€
6
Rääkige nõu saamisest. Kui teie sugulane jagab pidevalt nõu, mõelge, kuidas see teie suhet mõjutab. Asjaolu, et teie sugulane on terapeut, võib tekitada teie jaoks ebamugava dünaamika. Kui nende nõuanne tekitab teile ebamugavust, öelge midagi. Rääkige sellest, kuidas te end tunnete ja kuidas nõuanded teid mõjutavad. Öelge näiteks: “Ma hindan teie nõuannet, eriti kuna tean, et teil on teatud kogemusi. Mõnikord tekitab minus aga ebamugavustunnet, kui saan teilt kui oma sugulaselt nõu saada. terapeut ja ma eelistan, et te ei annaks nõu, kui ma seda ei küsi.” Võite ka öelda: “Teie kui mu sugulase ja terapeudi nõuandeid on raske tagasi lükata. Mulle ei meeldi, kui tunnen end teiega sellisel viisil vastuolus, seega oleks parem jätta nõuanded lauale.â€
7
Seadke mõned piirid. Igat tüüpi suhetes on oluline varakult piirid seada. Teile võib meeldida nõu saamine, vihkate seda või mõnikord hindate seda, mitte teisi. Kui te ei soovi seda kunagi kuulda, andke oma sugulastele sellest esimesel võimalusel teada. Kui hindate vahel mõnda nõuannet, tehke ka see selgeks. Selge suhtlus võib teie suhtele pikemas perspektiivis abiks olla. Öelge näiteks: “Ma soovin nõu ainult siis, kui ma seda küsin” või: “Mind ei huvita teie arvamused ja eelistan, et jätaksite need alles iseendale.â€Kui sulle meeldib oma sugulasega vestelda, alusta vestlust sellega, mida sa tahad. Näiteks öelge: “Ma ei taha teie nõuandeid kuulda, ma tahan lihtsalt teie toetust” või “Ma soovin selles osas nõuannet.”
8
Säilitage veidi privaatsust. Kui teie pere kipub kõigist kõike teadma, võib teie isiklikus elus olla raske privaatsustunnet säilitada. Mõned pered võivad sekkuda rohkem kui teised ja see võib kehtida ka sugulaste puhul, kes on terapeudid. Kui soovite oma asjades rohkem privaatsust oma perekonnast (ja eriti sugulasest) eemal, paluge, et teie eraasjad jääksid privaatseks. Näiteks kui teil on probleeme vaimse tervise probleemidega, ei pruugi te soovida, et teie isiklikud asjad oleksid privaatsed. pereliikmed, kes teavad teie võitlustest ja kaaluvad seda, hoolimata sellest, kui head kavatsused on. Kui räägite mõne pereliikmega, öelge: “Ma tahan teile usaldada, kuid austage minu soovi, et see oleks konfidentsiaalne, ja ärge jagage seda kellegi teisega.” Võite ka öelda: “See on minu jaoks raske aeg ja olen paljudest nõuannetest rabatud. Ma tahan praegu lihtsalt tuge.â€
9
Tule toime oma hirmudega. Kui teie pere austab selle sugulase arvamust, võite karta vastureaktsiooni, mille saate nõuannetest keeldumisel. Kui teised sugulased nõustuvad teie sugulasega, kes on terapeut, võib olla veelgi raskem olla nende nõuannete vastu. Olenemata sellest, kuidas teised inimesed end tunnevad, on mõned otsused siiski ainult teie enda teha. Kaaluge nõuandeid, hingake sügavalt sisse ja tehke valikuid. Näiteks kui mitu pereliiget arvab, et peaksite osalema anonüümsetes alkohoolikutes, kuid te ei saa sellest kasu, võite teha oma valiku, isegi kui kardate nende reaktsioone .
10
Mõelge pettumuse tunnetele. Võite karta ei ütlemist, sest austate oma sugulast ega taha talle (või oma perele) haiget teha ega pettumust valmistada. Oluline on leida tasakaal kellegi pettumuse ja teile kasuliku vahel, isegi kui see inimene pakub asjatundlikku nõu. Kui teie otsus järeldub, et te ei soovi nõuannet kuulda võtta, võite öelda ei. Mõnikord teete asju oma pere heaks, sest see on õige asi. Muul ajal teete asju, sest see on teie jaoks õige. Öelge: “Mul on kahju, kui tunnete pettumust, et teen teise valiku. Usun, et see on minu jaoks parim.”
11
Aktsepteerige oma tulemusi. Teie sugulane võib teile anda mõistlikku nõu ja kui otsustate seda mitte järgida, võite seda kahetseda. See võib olla reaalsus, nii et valmistuge mis tahes tulemuseks. Su sugulane võib öelda: “Ma ütlesin sulle nii” või proovige aidata teil jalule tõusta. Mis iganes ka ei juhtuks, võtke endale vastutus ise otsuste tegemise eest. Oluline on võtta enda vastutust, et saaksite omalt poolt õppida. vigu. Olge oma otsustes volitatud, kuid võtke ka nende eest vastutus.