Kui keegi sind halvasti kohtleb, on see piisavalt valus, kuid kui mõni pereliige sulle haiget teeb, võib sellest üle saada eriti raske. Olenemata sellest, kas inimene tegi ühe tõeliselt andestamatu asja või olete valmis vägivaldse käitumise mustrist eemale minema, on mõnikord pereliikmega sidemete katkestamine parim, mida saate oma vaimse tervise heaks teha. See ei ole alati lihtne, kuid seades endale selged piirid ja pöördudes inimeste poole, kes sind armastavad, saad hakata edasi liikuma.
1
Uurige suurt pilti oma suhetest oma pereliikmega. See inimene võib aeg-ajalt kena olla ja võib sind tõeliselt armastada. Nad võivad isegi olla tõeliselt head inimesed oma muudes eluvaldkondades. See aga ei tähenda, et suhe on teie jaoks terve. Kui teil tekib iga kord, kui mõnele inimesele mõtlete, negatiivne tunne, isegi kui ta on teie vastu tavaliselt kena, võib põhjuseks olla see, et ta on teile nii sügavalt haiget teinud. et sul on raske edasi liikuda. Sel juhul võiksite neilt veidi aega maha võtta, et keskenduda iseendale.
2
Ärge põhjendage inimese käitumist. Pole tähtis, miks nad seda tegid või kas neil on kahju. Kui see on jätkuva ebatervisliku suhte muster ja tunnete, et teil oleks parem ilma selle inimeseta oma elus, peate tegema teile sobiva valiku. Näiteks kui keegi on teie vastu sageli ebasõbralik, ärge seda tehke. ratsionaliseerige oma käitumist, öeldes midagi sellist nagu: “Tal pidi olema halb päev” või “Ta on viimasel ajal olnud palju stressis.” Samuti ärge süüdistage ennast väärkohtlemises, öeldes: “Kui ma poleks seda teinud.” süüdistas teda valetamises, poleks ta mind löönud.”Teisest küljest, kui keegi, kes on üldiselt teie vastu väga kena, mõni aeg-ajalt nügib või ütleb midagi napisõnalist, on hea, kui tema asjaolusid arvesse võtate.
3
Kaaluge teisi perekondi, keda see võib mõjutada. Üks põhjus, miks peresuhted on nii keerulised, on seotud inimeste arvuga. Kui otsustate, kas jätta inimene oma elust välja, peate arvestama ülejäänud perega, kuna see võib mõjutada ka teie suhteid nendega. Mõnikord on see aga vältimatu. Kui katkestate sidemed ühe vanemaga, võib see mõjutada teie suhteid teise vanemaga. Kui teil on probleeme õe-vennaga, võite kaotada kontakti oma õetütre või vennapojaga. Samuti ei pruugi teid olla kutsutud perepühadele või muudele sündmustele, kus teine pereliige võib kohal olla. Siiski on tõenäoliselt mõned pereliikmed, kes otsustavad teid toetada, nii et ärge laske sellel olla teie ainus otsustav tegur. Ärge kunagi nõudke või eeldada, et teised pereliikmed katkestavad suhte inimesega lihtsalt sellepärast, et sa seda teed.
4
Astuge ühesuunalisest suhtest samm tagasi. Kui märkate, et iga kord, kui räägite oma pereliikmega, on see pigem tema, mitte annan-võtu vestlus, on see tõenäoliselt mürgine suhe. See nartsissistlik käitumine tõenäoliselt ei muutu ja tõenäoliselt on parem hoida oma kontakti selle inimesega pealiskaudsemal tasemel. Sellises olukorras võite märgata, et inimene kasutab teid oma murede ajal emotsionaalseks lohutuseks, kuid muutub seejärel halvustav, kui räägite oma elus stressi tekitavatest asjadest. Sama kehtib ka inimese kohta, kes räägib teiega ainult siis, kui tal on teilt midagi vaja, näiteks raha või nõu.
5
Võtke distantsi pereliikmetega, kes toituvad draamast. Kui teie peres on keegi, kes on alati konfliktide keskmes või kellele meeldib teiste inimeste saladusi avaldada, võib olla raske temaga terveid suhteid luua. Te ei pea ilmtingimata oma draamahuvilist sugulast täielikult ära lõikama, kuid tõenäoliselt on teil parem, kui hoiate neid käeulatuses. Inimene, kes armastab draamat, käitub sageli vaheldumisi sellega, et käitub nagu teie parim sõber ja lükkab teid siis eemale, kui kritiseerite neid või räägite neile vastu. Kui keegi teie pereliikmetest levitab teie kohta kuulujutte, tuleb sellest kindlasti eemale hoida. Sama kehtib ka siis, kui inimene on sageli ebaaus.
6
Väldi inimesi, kes panevad sind alati stressis või õnnetuna tundma. Olgu selleks tädi, kes alati su kaalu kritiseerib, või õde, kes teeb alati nalja selle üle, et ta on sinust palju edukam, teil on täielik õigus vältida nende läheduses viibimist, kes teid halvasti tunnevad. Kui leiate, et olete stressis. Mõeldes lihtsalt inimesega samas ruumis viibimisele, vältige olukordi, kus teate, et näete neid. Mõnikord võib selline ajutine paus suhetes teie haiget tundeid leevendada. Kui aga inimese käitumine jätkub, võib-olla oleks parem sidemed lõplikult katkestada, eriti kui avastate end mõtlemas nende sõnade üle isegi siis, kui teda pole läheduses. Kui inimene eitab, et ta ütles midagi haiget, või püüab oma käitumist õigustada, siis on see ebatõenäoline. tulevikus muutuda, ja peaksite neist eemale hoidma.
7
Kõndige eemale kõigist vägivaldsetest suhetest. Iga suhe võib muutuda vägivaldseks, olgu selleks siis vanem, vanavanem, õde-vend või isegi kauge sugulane. Lisaks võib väärkohtlemine esineda mitmel erineval kujul, alates pidevast mahapanemisest või karjumisest kuni löömiseni, jalaga löömiseni või seksuaalse väärkohtlemiseni. Kui tunnete, et teid väärkoheldakse, peaksite sellest inimesest võimalikult kiiresti eemale minema.Väärkohtlemise teisteks tunnusteks on vaikne kohtlemine, kontrolliv käitumine või pidev süüdistamine asjades, mida te ei teinud.Kui te Kui olete laps ja vanem kuritarvitab teid, peaksite leidma usaldusväärse täiskasvanu, keda saate usaldada. See võib olla mõni teine pereliige või teie kooli nõustaja või õpetaja. Samuti on võimalik helistada abitelefonidele, näiteks 1-800-4-A-CHILD USA-s või 0800 1111 Ühendkuningriigis. Kui olete teie last väärkohelnud, võite ka lõpetada suhte kellegagi, kes teie arvates on teie last väärkohelnud. lapsevanem.
8
Võtke aeg maha, kui te ei soovi suhet lõplikult lõpetada. Mõnikord vajate inimesest veidi eemalolekut, enne kui saate andestada talle midagi haiget teinud. See kehtib eriti siis, kui olete tavaliselt inimesega väga lähedane ja ta tegi midagi mõtlematut. Võimalik, et saate seda teha isegi ilma, et peaksite inimesega otse silmitsi seisma.Kui vajate ruumi, proovige oma pereliikmele öelda, et olete hõivatud, kuid jõuate varsti järele. Kui olete veidi maha jahtunud, kaaluge selle lubamist. nad teavad, kui palju nad teile haiget teevad, et nad saaksid end parandada ja tulevikus sama asja teha.
9
Kohtuge neutraalsel pinnal, kui te ei saa selle inimese nägemist vältida. Kui mingil põhjusel ei ole otstarbekas oma pereliikmega sidemeid täielikult katkestada, proovige kohtuda avalikus ruumis, kui teil on vaja rääkida. Paluge neil liituda teiega kohvikus, pargis või restoranis, kust kumbki teist saab vajadusel minema jalutada. Rääkides oma vanaemaga majas, kus ta on elanud 35 aastat, jätab ta tunne, et tal on ülekaal. , ja te saate vähem tõenäoline, et saate oma seisukohast aru.Teisest küljest võib vastasseis teie kodus tekitada tunde, et teie turvaruumi on rikutud, eriti kui teine inimene ei lahku, kui te seda palute. juurde.
10
Jääge rahulikuks, kui otsustate selle inimesega näost näkku rääkida. Kui olete otsustanud katkestada suhted teile haiget teinud inimesega, võite otsustada temaga rääkida, et anda talle sellest teada. Andke inimesele teada, et te ei kavatse enam külla tulla ja te ei vasta tema telefonikõnedele ega muudele katsetele teiega ühendust võtta. Need vestlused võivad olla emotsionaalsed ja plahvatusohtlikud, kuid proovige jääda rahulikuks ja pidage meeles, et peagi on see draama osa minevikust. Kui teil on võimalus, võib see aidata teil rahulikuks jääda, kui plaanite, mida kavatsete enne tähtaega öelda. Kui olete mõelnud sellele, et te ei soovi enam mürgises suhtes osaleda, ja teie pereliige teeb midagi, et teie nuppe vajutada, ei pruugi teil olla aega planeerida, mida kavatsete öelda. Jätkake ja öelge neile, et teil on vaja ruumi. Alustage vestlust sellisega: “Olen otsustanud, et minu enda vaimse tervise jaoks on kõige parem, kui ma ei veeda enam teie läheduses aega.” Kui inimene on väga ärritunud , võite öelda: “Ma ei taha vaielda. Mul on praegu vaja lihtsalt ruumi, sest ma ei tunne, et see suhe oleks enam terve.” Seejärel lahkuge niipea kui võimalik.
11
Kui soovite oma sõnu kavandada, saatke e-kiri või kiri. Kui soovite inimesele rääkida, mida te tunnete, ja kardate, et teil on probleeme isiklikult väljendada, proovige kirjutada, mida sa tegelikult öelda tahad. Andke neile teada, et kavatsete neilt aega maha võtta. Kaaluge kirjast koopia tegemist, et saaksite sellele viidata, kui nad väidavad, et ütlesite midagi, mida te ei öelnud. Kirja või meili kirjutamine on eriti hea valik, kui pereliige on varem teie sõnu väänanud ja teie sõnu seganud. rääkida või muutuda füüsiliselt agressiivseks, kui nad on ärritunud. See on teie enda otsustada, kas soovite neile täpselt teada anda, mida nad valesti tegid, või annate neile pigem ülevaate, näiteks öeldes: “Ma olen sinust väsinud solvavad sõnad, millele järgneb vabanduste puudumine.â€
12
Olge selge ja otsekohene, kui soovite inimesega distantsi hoida. Ükskõik, kas räägite isiklikult või kirjutate kirja, ei taha te seda vestlust lahtiseks jätta. Isegi kui otsustate, et saate oma pereliikmele andestada, ei võta nad teid tõsiselt, kui nad arvavad, et te lihtsalt kaebate. Öelge midagi sellist: “Ma ei taha sind näha ega sinust kuulda.” Kui teil on lapsi, seadke selged piirid, kas teie pereliige võib ka nendega ühendust võtta.
13
Pidage meeles, et nad võivad proovida teiega või teistega manipuleerida. Teie pereliige võib pärast vestlust näägutada. Nad võivad levitada teie kohta kuulujutte, püüda teisi pereliikmeid teiega mitte rääkida või manipuleerida teid suhte parandamiseks. Kui olete selleks varakult valmis, jääte tõenäolisemalt tugevaks. Teie pereliige võib isegi siiralt kurb olla teie otsuse pärast nendega sidemed katkestada. Pidage lihtsalt meeles, et te ei tohiks kunagi tunda end süüdi selles, et olete kellegagi, kes teid õnnetuks teeb.
14
Rääkige sellest, mis juhtus kellegagi, keda usaldate. Suhte lõppedes on oluline leida keegi, kellele usaldada. Teil võib olla raskusi teiste pereliikmete leidmisega, kellega rääkida, kuna nad võivad tunda, et nad on vahele jäänud, nii et proovige rääkida lähedase sõbraga. Samuti võib olla hea mõte rääkida nõustajaga, kuna mürgised peresuhted võivad kesta kaua. püsiv mõju teie enesehinnangule.
15
Harjutage enesehoolduse rutiini. Kui olete mürgise inimese oma elust eemaldanud, peaksite püüdma seda ruumi täita positiivsete tegevustega, mis teile meeldivad. Igaühe enesehooldus näeb välja erinev, kuid teie jaoks on oluline teha asju, mis muudavad teid õnnelikuks ja enesekindlaks. See võib tähendada mullivannis leotamist, uue hobiga tegelemist või kooli naasmist. Tunnistage oma tugevaid külgi, eriti kui teie pereliige paneb teid regulaarselt alla. Kui teil on vaja, kirjutage üles nimekiri enda kohta parimatest asjadest ja pange see kohta, kus näete seda iga päev.
16
Ärge peatuge sellel, mida soovite, et teil oleks. Mõnikord võib olla raske näha teisi õnnelikke peresid või mõelda tagasi sellele, milline teie perekond välja nägi enne negatiivsete sündmuste ilmnemist. Pidage lihtsalt meeles, et isegi väljastpoolt täiuslikuna tunduval perel võivad olla oma probleemid ja keskenduge headele asjadele, mis teie elus on. Näiteks võivad teil olla kehvad suhted oma lastega, kuid teil võib olla suurepärane tugisüsteem teie koguduses.
17
Seadke tulevastes suhetes terved piirid. Võib-olla ei saa te oma perekonda valida, kuid saate valida, kelle ümber aega veedate, ja te ei pea leppima solvava käitumisega. Kasutage seda kogemust, et õpetada teile, mida te oma elus olevatelt inimestelt aktsepteerite ja mida mitte, ning olge nende piiride suhtes edaspidi kindel. Näiteks kui te lõpuks otsustasite, et teil on küllalt sellest, et teie vend hüüab teid terve elu, siis kindlasti ei pea te seda tehes kohtingut taluma!Harjutage kui/siis väiteid juhuks, kui leiate end tulevikus sarnasest olukorrast. Näiteks võite endale öelda: “Kui keegi ütleb minu kohta midagi, mis pole tõsi, siis ma räägin kohe, sest see pole vastuvõetav.”
18
Laske sellel inimesel aeglaselt oma ellu tagasi pöörduda, kui seda üldse otsustate. Otsus, kas parandada oma suhteid selle inimesega või mitte, on teie teha. Kui otsustate, et lõpuks soovite selle inimese oma ellu tagasi lasta, võtke aega. Laske neil tõestada, et nad suudavad teiega luua uue terve suhte. Kui loote kontakti uuesti, pidage vestlust, kus teete oma piirid selgeks. Öelge midagi sellist: “Ma ei salli kunagi, kui teete lugupidamatuid kommentaare oma kehakaalu kohta. Kui teete seda uuesti, siis ma lahkun ega tule tagasi.” Kui näete, et inimene langeb tagasi vanade harjumuste juurde, taanduge uuesti. Kui inimene on teid vägivaldselt käitunud, võib olla parem mitte lubada teda oma ellu tagasi.