Toakaaslased tekitasid sinus kodus kõike muud kui “kodus”? Siin on mõned näpunäited, kuidas nende kommentaaridele kindlalt vastata.
1
Hinnake, kas ebaviisakad kommentaarid on tahtlikud või mitte. Kas inimesed, kellega koos elate, üritavad olla ebaviisakad või võib see olla juhuslik? Kas nad on sellised inimesed, kes oleksid kurjad? Kas nad mõistavad, et olete nende kommentaaridest haiget teinud?
2
Kui te pole kindel, võite saada neutraalse arvamuse. Märkige mentaalselt olukord ja öeldud sõnad, kui see järgmine kord juhtub. Rääkige see lugu uuesti sõbrale, kes teie toakaaslast ei tunne, ja küsige tema arvamust. Kas nad peavad seda kommentaari ebaviisakaks ja kui jah, siis kas nad arvaksid, et seda tehti meelega? See muudab tohutult seda, kuidas peaksite olukorraga hakkama saama.
3
Kui on võimalus, et majakaaslane ei pruugi olla teadlik, et teda peetakse ebaviisakaks, peate leidma probleemi juure ja selle koos kannatlikult välja töötama.
4
Mõelge, mis veel võiks nende karme sõnu ajendada. Sellel ei pruugi sinuga midagi pistmist olla. Kas neil oli sel päeval või sellel kuul raske aeg? Võib-olla on nad sisimas häbelikud ja ebakindlad ega suuda end väljendada nii, nagu nad tahavad.
5
Võtke hetk, et kaasa tunda. Näidates teisele, et näete tema häid kavatsusi ja tunnete tema olukorrale kaasa, on tal lihtsam end vajadusel vabandada. Nad tunnevad suuremat vabadust oma käitumise muutmisel katsetada, kui nad teavad, et olete valmis olema kannatlik nende sotsiaalse lohakuse suhtes ja lõpuks andestama. Puuetega inimestel, näiteks autistidel, võib olla raskusi käitumisviiside mõistmisega.
6
Võib-olla oli neil millegagi probleeme ja nad tulid tahtmatult passiiv-agressiivseks. Tõenäoliselt on see midagi, mida saab lahendada; see tuleb lihtsalt välja tuulutada. Teil võivad olla erinevad ootused selle kohta, mida korterikaaslased peaksid tegema ja mida mitte.
7
Pidage meeles, et oleksite võinud kogemata häirida ka oma korterikaaslast. See võib olla teie püsiv harjumus – selline pisiasi, nagu lemmikkruusi mitte väljavahetamine kohas, kus nad seda hoiavad, või duši all valjult laulda – või see võis olla ühekordne juhtum, kui ütlesite midagi, mis neid hõõrus. vale tee. Seal võis olla arusaamatus; võib-olla läks midagi nende omast kaduma ja nad eeldasid, et teie koer sõi selle ära, kuigi see varastati. Kes teab? Lihtsalt pidage meeles, et on palju võimalikke põhjuseid, miks neil ilmselt teiega veiseliha on. Nende välja tuulutamine aitab arusaamatust selgitada ja/või vajaduse korral mõlema vajaduse vahel kompromissini jõuda. Isegi kui kriitikat oleks saanud vähem karmilt esitada, proovige uurida, mis selles tõsi on. Vaadake olukorda oma korterikaaslase vaatenurgast ja küsige endalt, miks nende märkused teid nii väga häirisid. Lõpuks vaadake, kas teil on võimalus nendest kommentaaridest õppida ja areneda.
8
Kasutage oma tunnete selgitamiseks “mina” keelt. See aitab teil asju selgelt ja mitte süüdistavalt sõnastada. “Mina” keel on kasulik tööriist inimestevaheliste arusaamatuste ja õnnetustest põhjustatud konfliktide lahendamisel. Lihtne mall on “Kui sa _______, ma tunnen/tundsin ______.” Näiteks: “Kui kommenteerisite, et mu garderoob on imelik, tundsin end haiget ja piinlikkust.” Kommentaarile võiksite ka konstruktiivselt vastata. Öelge midagi sellist: “Ma tõesti kuulen, mida sa räägid, ja olen mõnda aega veetnud endasse pika pilgu heites. Mulle tundub, et see, mida sa ütlesid, oli liiga karm ja ebavajalik, ning ma loodan, et sa peatud ja kontrollid ise, enne kui ütlete tulevikus midagi haiget tegevat.”Keegi ei saa vaielda teie enesetunde üle. Kui teie korterikaaslane püüab vabandusi otsida või teie tundeid ignoreerida, on tema vastik tõenäoliselt tahtlik.
9
Kui on aeg kohtuda oma majakaaslasega, olge valvsad, kui nad järgmisel korral ütlevad midagi, mis teid valesti hõõrub. Esmalt veenduge, et neil on aega ja nad pole millegi keskel, püüdke nad kohe kinni. Ärge rääkige süüdistavalt ega eelda, et nende eesmärk oli olla ebaviisakas; selle asemel öelge õrnalt ja uurivalt midagi sellist: “Oota, mida sa just ütlesid – kui sa ütlesid (sisesta siia kommentaar), siis ma tundsin (mõistsin kohut, süüdistati, võõrandasin, mida iganes sa tundsid), sest ma pidasin seda tähenduseks (mida iganes sa seda võtsid) ma ei ole kindel, kas sa seda mõtlesid. Mida sa mõtlesid?” See hinnanguteta ja vägivallatu vorming aitab lahendada konflikte. Uurige, mida nad tegelikult tähendasid. See peaks avama võimaluse välja selgitada, milline põhiprobleem – isiklik probleem nende endi elus, nende psühholoogiline probleem, teie harjumus, mis neile ei meeldi või teie tegevus, mida nad valesti tõlgendasid – on teie vaesuse põhjuseks. interaktsioonid. Vaadake, kuidas harjutada vägivallatut suhtlemist.
10
Küsige inimeselt, kellega teil on konflikt, kas saate järgmistel päevadel rääkida aega. Andke neile õrnalt ja mittesüüdistaval viisil teada, et mõned asjad võiksid teie arvates teie majas või korteris paremini minna, ja soovite sellest rääkida ja jõuda konsensusele, mis sobib teie kõigi jaoks.
11
Kui saabub vestluse aeg, olge valmis kuulama nii palju, kui soovite, et teid kuulataks. Seadke siiski kindlasti piirid ja tehke endale selgeks, et te ei ole uksematt ega talu, kui teiega oma kodus ebaviisakalt koheldakse. Tehke endale selgeks, mida te oma kodus tahate: rahu, mugavust, usaldust, avatust, austust jne. Rääkige neile viisidest, kuidas olete püüdnud olla sõbralik (võib-olla kirjeldage oma harjumusi, mis näitavad üldist lahkust, mida nad näitavad ära peegelda sulle tagasi). Öelge neile, et need asjad on teie jaoks olulised ja soovite saada sama lugupidamist.
12
Uurige, mida nad oma kodus tahavad. Rahu, rõõm, mugavus, turvalisus, lõbu, luksus, armastus? Millised on nende peamised soovid kodus ja mida need nende jaoks tähendavad? Kuidas nad tahaksid, et neid koheldaks? Tõenäoliselt ei ole te nii erinevad, nii et saate seda kasutada empaatia tekitamiseks teie mõlema vahel – “mina ka. Ma tahan ka rahu. Kuidas meil mõlemal see on?” Või on teie vajadused teistsugused. Kui jah, siis peate ka selle välja selgitama ja seejärel uurima, kas on võimalik saavutada kompromiss.
13
Kui nad tunnistavad, et midagi, mida olete teinud, on neid sel viisil käituma pannud, siis minge selle juurte juurde. Kas teie tegevust mõisteti valesti? Kui jah, siis selgitage oma poolt mittekaitseliselt. Või tegite tõesti midagi pahatahtlikku või mõtlematut? Vajadusel olge valmis vabandama.
14
Kui nad pole nõus rääkima, küsige, miks mitte. Kui nad nõuavad asjadega tegelemist hetkel, siis öelge neile otsekoheses keeles, kuidas nende viimane kommentaar teid mõjutas. Öelge neile, et tunnete end nende ebaviisakate kommentaaride tõttu kodus järjest ebamugavamalt. Tunnete, et väärite oma kodus rahu ja peate selle selgeks tegema. Loodetavasti peaksid nad olema valmis sinuga rääkima. Kui nad keelduvad üldse suhtlemast, siis on olukord toimimatu. Peate leidma midagi paremat. Kaaluge ühe teist lahkumist. Selle kohta lisateabe saamiseks vaadake ülaltoodud teavet.
15
Seadke soovimatu korterikaaslasega selgelt piirid. Näiteks “Ei ole okei oma magamistoas olevate asjadega jamada” või “Ma eeldan, et kohtlete mind austusega.” Olge enesekindel, mitte hukkamõistev ja asjakohane. Tunnetest rääkimine ei aita, kui need üritavad teie tundeid riivata. “Mina” keel ja vägivallatu suhtlus ei ole seda tüüpi probleemide jaoks tõhusad vahendid.
16
Dokumenteerige, mis juhtub. Kui teie korterikaaslane on teie vastu tahtlikult kuri, on see kiusamine. Selge kirjaliku registri hoidmine võib olla kasulik, eriti kui peate selgitama kolledži RA-le või mõnele teisele isikule, miks peate ruume teisaldama. Hoidke kirje oma korterikaaslase silma alt ära. Kui nad selle leiavad, võivad nad halveneda või kirje hävitada. Hoidke oma logikirjed faktilistena, näiteks “Larissa ütles, et mu maal nägi räige ja lapsik välja ning et ma olen kohutav maalikunstnik, kes ei jäta kunagi oma stipendiumi. Ta käitus nagu ta rebis selle ära, aga ma haarasin sellest kinni. Läksin oma tuppa ja nutsin.” Arvamusavaldused, nagu “Larissa on kohutav ja ma vihkan teda”, on parem jätta päevikule või usaldusväärsele sõbrale avaldamiseks.
17
Kaaluge välja kolimist. Kui nad ei soovi rahuldada teie kodus rahu ja turvalisuse vajadusi või kohtlevad teid elementaarse austusega, siis ei tohiks te kaks koos elada. See peaks sõltuma sellest, kes on majas või korteris kõige kauem sisse elanud, ja elementaarsest tervest mõistusest. Näiteks kui keegi plaanis niikuinii varsti välja kolida, siis pole mõtet teisel välja kolida.