Kuidas käituda vanemate sugulastega, kes on oma filtri kaotanud

Mõned vanemad täiskasvanud võivad vananedes kaotada oma inhibeerimisvõime ega mõista, et nende kommentaarid on ebaviisakad, toored või võõrad. Filtri kaotanud sugulasega suhtlemine võib olla piinlik, masendav ja mõnikord isegi haiget tekitav. Teil võib tekkida raskusi, kuidas oma sugulase käitumist reageerida või käituda. Kui olete oma sugulasega koos, leidke segaja või suunake tema tähelepanu. Ärge võtke nende sõnu isiklikult, kui nad ütlevad midagi ennekuulmatut või solvavat. Kui arvate, et märkused võivad olla seotud tervise või kognitiivsete võimete muutustega, pöörduge arsti poole.

1
Vastake märkustele. Võite olla šokeeritud või üllatunud, kui kuulete oma sugulast ütlemas midagi ennekuulmatut või toorest. Kui teie sugulane kaotab filtri, ärge reageerige šoki, viha ega isegi naeruvääristamisega. Andke oma sugulasele õrnalt teada, et tema käitumine on kohatu ja liikuge edasi. Pole vaja rääkida juhtumist, kui see on möödas ja olete sellega hetkel tegelenud. Näiteks öelge: “Inimestest pole kohane nii rääkida. Me ei räägi niimoodi.” Mõnel juhul võib isegi olla asjakohane kommentaari eirata ja üldse mitte vastata, kuid see ei pruugi olla hea strateegia inimese jaoks, kes kannatab kognitiivse languse all.

2
Juhata nad minema. Kui olukord on ebamugav, suunake oma sugulane õrnalt mujale. Rääkige oma sugulasega rahulikult ja otse, kui reisite mujale. Samuti võite märgata teatud olukordi, mis on suunatud nende sobimatule käitumisele ja juhivad nende tähelepanu kõrvale enne, kui nad midagi või kedagi näevad. Kui teate, et teie sugulasel on kalduvus teatud sündmuste või olukordade ajal (nt suure rahvahulga või noorte läheduses) ebasobivaid asju öelda. lapsed), suunake nad enne tähtaega minema, et vältida olukorra arenemist. Näiteks kui teie sugulane räägib toidupoes olles midagi rassistlikku, suunake ta teise vahekäiku või väljuge poest.

3
Tehke väike paus. Kui tunnete, et vanema sugulasega suhtlemise stress muutub liiga suureks, tehke kiire paus, et seda leevendada. Jalutage või minge õue ja hingake värsket õhku. Kui olete oma sugulases pettunud või vajate veidi rahunemisaega, eemaldage end ajutiselt olukorrast. Vabandage end toast ja minge mujale. Võib-olla soovite valmistada suupisteid, mis aitavad teil pääseda ja hiljem tagasi tulla.

4
Vastake pealtvaatajatele. Sugulastel on viis öelda asju, kui teised on läheduses. See, kuidas sa olukorraga hakkama saad, oleneb sinust. Võite nende käitumise pärast vabandada (“Mul on nii kahju, et mu tädi teile nii ütles…”), anda neile märku (“Mõnikord ütleb mu vanaema dementsuse tõttu ebasobivaid asju”) või naerda välja (“Kõik need aastad lapsepõlves onu häbistamist on mulle tagasi tulnud!â€). Ükskõik kui otsustate olukorraga toime tulla, mõelge, mida teie sugulane tahaks. Näiteks kui teie sugulane on alati hinnanud privaatsust, ei pruugi nad seda teha. hindan seda, kui räägite võõrastele nende seisundist. Kui aga teie sugulane on sageli hinnanud huumorit ja kergekäelist nalja, kaaluge avalikult viibides neid ütlusi rahulikult.

5
Suuna tähelepanu ümber. Kui teie sugulane räägib ja räägib millestki solvavast või sobimatust, suunake tema tähelepanu millelegi muule. Võib-olla soovite teemat vahetada või lasta neil midagi vaadata. Tulge nende juurde mõne fotoga või vahetage teema neid huvitava teema vastu. Öelge midagi naljakat või tutvustage nali. Öelge: “Aitab, vaatame lastelaste fotosid.” Võite ka öelda: “Oh, ma kuulsin eile naljakat nalja. Kas sa tahaksid seda kuulda?â€

6
Kasutage puudutus- või muid aistinguid. Üks viis tähelepanu ümbersuunamiseks võib olla puudutus. Eriti kui teie sugulane karjub, karjub või karjub, võib tal olla raskusi oma tunnete väljendamisega. Nad võivad tunda valu või tunda end ebamugavalt. Kasutage kerget puudutust, et aidata neid rahustada ja tunda end turvaliselt. Soovi korral võite pakkuda väikest maiust, et aidata neil end turvaliselt tunda ja millestki rõõmu tunda. See võib hõlmata iirist või mõnda väikest kommi, mida teie armastatud inimene naudib. Võite isegi kaasata tema lõhnataju, näiteks asetades mõned eeterlikud õlid õlipuhastisse. Proovige kasutada rahustavat lõhna, nagu lavendel või roosiõli. Ka värvid ja valgustus võivad olla rahustavad. Proovige kasutada pehmeid värve ja hämarat valgustust, et luua inimese toas rahulik õhkkond.

7
Haarake nende tähelepanu tuttava tegevusega. Suunake neid millegi juurde, mida nad saavad teha ilma abita või mida nad tunnevad iseseisvalt tehes, näiteks värvimine või koeraga mängimine. Tegevus peaks olema tuttav ja teie sugulasele äratuntav, mitte uus või keeruline tegevus. Öelge: “Me läheme praegu jalutama, kas soovite liituda?†Samuti võite öelda: “Paneme nõud ära .â€Kui viibite eraviisiliselt, pange nende pihku pehme ese, mida nad saavad visata ilma kellelegi haiget tegemata. Sageli suunavad inimesed oma fookuse objektile ja oma sõnadest eemale. Kaaluge väikese topise või pehme palli kasutamist. Kui olete avalikus kohas, rääkige millestki, mida teie sugulane armastab. Öelge: “Tahaksin koju jõudes magustoidu küpsetada. Mida peaksime küpsetama?â€

8
Pöörduge arsti poole. Mõnikord võib veidra käitumise põhjuseks olla sekundaarne seisund. Teatud tervise- või vaimsed diagnoosid võivad põhjustada probleeme või ravimid võivad mõjutada teie sugulase käitumist. Pöörduge arsti poole, et välistada tervisega seotud probleemid, mis võivad mõjutada nende käitumist. Andke arstile teada, et teie sugulase käitumine on muutunud ja kuidas see on muutunud. Pange tähele, kui kaua see käitumine on eksisteerinud ja kas see näib olevat seotud nende tervisega seotud muutustega. Sageli võivad isiksuse ja käitumise muutused viidata Alzheimeri tõvele või dementsusele. Otsige muid näitajaid, nagu mälukaotus, probleemide lahendamise võime langus, aja või asukoha segadus ning isiksuse või meeleolu muutused.

9
Tuvastage ohtlikud käitumisviisid. Tähtis on teada, mida otsida, et oma eakamat lähedast kaitsta. Mõned hoiatusmärgid, et nad võivad vajada professionaalset abi, on järgmised: muutused kehakeeles. Näiteks võib inimene muuta oma kehahoiakut, žeste, füüsilist kaugust enda ja inimeste vahel, kellega ta räägib, oma näoilmeid või hääletooni. Jälgige olulisi muutusi inimese kehakeeles. Keskkonnategurid. Mõelge, kas need on erinevad ühes keskkonnas või teatud inimeste ümber. Kas nende keskkonnast eemaldamine aitab? Kas rahustavate lõhnade, helide või värvide lisamine aitab? Põhivajadused ei ole täidetud. Mõelge, kas nende põhivajadused on täidetud. Kas neil on külm, palav, nälg, janu või valu? Muutused suhtlemises/käitumises pärast meditsiinilist diagnoosi. Kui sellel inimesel on dementsus või Alzheimeri tõbi, mõelge, kas ta suutis teile varem teatud asju väljendada, kuid praegu ei saa ta seda teha. Kuidas nad varem käitusid? Milline oli nende käitumuslik algtase enne, kui seda muutust märkasite? Kas miski aitas neid või tegi asja hullemaks?

10
Otsige ohtliku käitumise korral professionaalset abi. Kui teie sugulase käitumine muutub üha enam kontrolli alt välja, võite hakata tundma end ebamugavalt või ebaturvaliselt. Kui sõnad või käitumine muutuvad solvavaks või ohtlikuks, otsige abi terapeudilt või muult käitumisspetsialistilt. Võimalik, et peate kaaluma viise, kuidas end turvalisemalt tunda, või rääkima viisidest, kuidas oma sugulase viha vaigistada. Koduõde võib aidata, kuna eakad inimesed suhtuvad oma pere ja mitte võõraste suhtes karmimalt. Terapeut saab teie ja teie perega koostööd teha, et aidata leida strateegiaid tõhusamaks toimetulekuks.

11
Ärge võtke seda isiklikult. Su sugulase sõnad võivad sind häbistada või sulle tõsiselt haiget teha. Raske on asju mitte isiklikult võtta, kuid pidage meeles, et tõenäoliselt ei kavatse nad teile haiget teha ega teile piinlikkust tekitada. Keskendu positiivsetele asjadele ja vähem negatiivsetele. Kui ärritute, vabandage end ja veetke olukorrast eemale. Eriti kui käitumine on teie sugulase jaoks uus ja iseloomutu, andke endast parim, et öelda endale: “Need sõnad on haavavad, kuid ei peegelda seda, kuidas mu sugulane tunneb minu vastu.â€

12
Rääkige käitumisest. Kui teie sugulase sõnad või käitumine muudavad teid ärrituvaks või ebamugavaks, kaaluge temaga sellest rääkimist. Andke neile teada, et nende sõnad on kohatud või ebasõbralikud. Öelge: “Kui te minuga niimoodi räägite, siis see riivab mu tundeid. Palun ärge solvake mind ega tööd, mida ma teie heaks teen.â€Kui rääkimine ei vii teid kuhugi, vähendage nende heaks tehtud tegevusi. See võib saata sõnum “kohelge mind kenasti ja lahkelt ning ma aitan teid jätkuvalt lahkelt.”