Oma lapses valetamise mustri märkamine võib olla masendav ja hirmutav kogemus. Te mõtlete, kas teie lapsevanemaks olemine on põhjustanud teie lapsele sellise ebatervisliku käitumise. Muretsete salaja, kas teie lapsest saab täiskasvanud patoloogiline valetaja. Võite olla kindel, valetamine on lapseea arengu tavaline ja normaalne osa. Siiski on strateegiaid, mida saate rakendada, et valetada.
1
Tunnistage, miks nooremad lapsed valetavad. Varases lapsepõlves ei mõista lapsed täielikult õige ja vale erinevust. Sellises vanuses siplev laps teeb seda selleks, et täiskasvanut rahustada, jutuga liialdada, et kellelegi muljet avaldada, või sellepärast, et ta on midagi unustanud. Laps ei pruugi isegi teadlik olla, et on midagi valesti teinud.
2
Aktsepteerige, et valetamine on muudetav käitumine. Lapse vales tabamine ei tähenda, et ta hakkab elama lugupidamatut ja ebaausat elu. Valetamine on vaid üks paljudest viisidest, kuidas lapsed maailma ja teiste reaktsioone/ootusi uurivad. Valetamist õpitakse katse-eksituse meetodil. Paljud lapsed läbivad selle etapi. Kui lapsed avastavad, et valetamine aitab nad probleemidest välja, võivad nad seda sagedamini teha. Kui karistate neid, kui nad teile vea kohta tõtt räägivad, saavad nad teada, et valetamine võib olla hea mõte karistuse vältimiseks. Lapsed, kelle vanemad ei kuula, valetavad tõenäolisemalt ja oskavad valetada. Kui soovite ausat last, jätke laksutamine vahele ja rääkige selle asemel käitumisest.
3
Kiida tõe rääkimist. See, kuidas te hetkel valetamisele reageerite, määrab sageli selle, kas teie laps jätkab oma käitumist. Kuigi te ei tohiks valetamise episoode kahe silma vahele jätta, proovige vältida oma väikese lapse suhtes viha või pettumuse näitamist. See võib tahtmatult põhjustada käitumise jätkumise. Selle asemel keskenduge rohkem olukordadele, kui märkate, et teie laps on aus. Tõstke esile aususega seotud positiivsed küljed ja õnnitlege oma last aususe eest. Kasutage lapse tõe rääkimise eest kiitmisel sõnu nagu “vinge”, “suurepärane” või “suurepärane töö”. Tehke selgeks, et kiidate neid tõe rääkimise eest, et nad teaksid, et tõe rääkimine teeb teid nende üle uhkeks. Ärge karistage last, kui ta tunnistab, et tegi midagi valesti. Näiteks kui laps ütleb teile, et ta lõhkus vaasi, öelge: “Aitäh, et mulle ütlesite. Koristame selle koos ära.”
4
Too välja erinevused mänguaja ja päriselu vahel. Mõnes olukorras võib teie väikelaps või noorem laps “valetada” oma näiva maailma laiendusena. Lapsed mängivad igasuguseid mänge, loevad lugusid ja vaatavad telesaateid, mis kujutavad silmapaistvaid ja tähelepanuväärseid olusid. Sellesse teeseldud maailma sukeldumine võib põhjustada teie lapse arusaama tegelikkusest häguselt. Rääkige oma lapsega väljamõeldud lugude ja tõe erinevustest. Tehke selgelt kindlaks ajad, mil teie lapsel on hea kujutlusvõimega jutuvestmine ja ajad, mil on oluline öelda, mis tegelikult juhtus. Olge ettevaatlik, et mitte vähendada kujutlusvõimelise mängu tähtsust, kuna see on loomingulise ja kognitiivse arengu jaoks hädavajalik.
5
Õpetage lugude kaudu aususe tähtsust. Kasutage lugusid, et tugevdada tõepärasuse eeliseid. Enamikul lastelugudel on moraal, mille üle võib arutleda. Kasutage oma lapse lugemisaega, et visandada tõe rääkimise tähtsus, juhtides tähelepanu tagajärgedele erinevate tegelaste elus, kui nad valetavad või on ausad ja teevad õigeid asju.
6
Uurige selles vanuses valetamise põhjuseid. Lapsepõlve keskmistel aastatel valetavad lapsed, et kaitsta end (või sõpra või õde-venda) probleemidesse sattumise eest või et teid ei vihastaks või pettuksite. Lapsed tahavad, et kõik oleksid rahulikud ja õnnelikud (ka nemad ise), ja kui valetamine selleks otstarbeks sobib, siis nad seda ka teevad.
7
Hoiduge oma lapsele “valetajaks” sildistamisest. Üks halvimaid asju, mida saate lapsevanemana teha, on sildistada last solvava käitumisega. See on käitumine (st valetamine), mis sulle ei meeldi, kuid sildistamine võib jätta mulje, nagu oleks probleem lapses. Isegi kui olete oma lapses märganud järjepidevat valetamismustrit, vältige L-sõna ütlemist. Selle asemel kasutage usku, et teie laps võib olla aus. Lapsed peaksid teadma, et usaldate nende tõerääkimisvõimet ja peate neid julgeteks, kui nad on ausad, isegi kui tõe rääkimine on hirmutav või raske.
8
Ärge ajage oma last valetama. Mõnikord teevad täiskasvanud vea, pannes lapsed kitsastesse olukordadesse, kus neil on kiusatus valetada. Näiteks lähete elutuppa ja näete põrandal tohutut segadust. Sul on kolm last. Küsides “kes selle jama tegi?” ärritaval toonil sunnib iga teie last ainult valetama, et pole seda teinud, või süüdistab selles kedagi teist. Tunnistage, et aus olemine nõuab palju julgust, eriti kui tõe rääkimise tagajärjeks on näost punetav nägu. , vihane täiskasvanu, kes on võimeline karistama. Selle asemel, et lapsi nurka panna, lihtsalt väljendage oma ootusi. Öelge: “Elutuba ei ole mänguasjade, raamatukottide või riiete panipaik. Mul on vaja, et see oleks 20 minutiga korras.”
9
Mudeli ausus. Kui laps näeb teid valetamas, võib ta valetada sagedamini. See ei tähenda, et kui teie laps valetab, on see teie süü. Vanemad peavad aga mõistma vana ütlust, et mida sina teed mõõdukalt, teeb su laps liiga. Kui teie laps on olnud tunnistajaks, kuidas räägite väikseid “valgeid valesid” või valetate, et millestki välja saada, peab ta seda käitumist vastuvõetavaks, isegi kui hoiatate teda selle eest. Selle vältimiseks kujutage oma igapäevatoimingutes võimalikult palju ausust. Muidugi on olukordi, kus valetatakse kellegi teise tunnete kaitsmiseks. Nooremad lapsed ei suuda tavaliselt nendes olukordades vahet teha. Seega olge rusikareegel oma laste ja teistega suhtlemisel aus.
10
Seadke paremad piirid. Erinevalt noorematest lastest teavad üle 5-aastased lapsed tavaliselt, millal nad valetavad, mis tähendab, et nad teavad vahet õigel ja valel. Kui nad valetavad, et ennast või kedagi teist hädast välja tuua, siis on nad oma väärtegudest juba teadlikud. Seetõttu pole neile loengute pidamine ega nende tehtu jätkamine ja jätkamine vajalik. Vajalik on aidata neil saada üle kiusatusest olla sõnakuulmatu. Piiride seadmine võib aidata seda probleemi leevendada. Te ei saa reaalselt eemaldada kõiki võimalusi, et lapsed saaksid halvasti käituda. Siiski saate neid võimalusi minimeerida, seades piirid oma leibkonnas ja kaugemalgi. Otsige viise, kuidas eemaldada kiusatus olla sõnakuulmatu ja suurendada nende võimalusi teha õiget asja. Näiteks ärritumist, sest teie 7-aastane laps sõi ära terve kotitäie kommi, oleks saanud ära hoida, kui kommid poleks esimesel hetkel kättesaadavad. koht. On tõsiasi, et enamikule lastele meeldivad kommid. Selle nähtavale jätmine seab teie lapse enesekontrolli proovile. Selle probleemi lahendamiseks eemaldage kiusatus, pannes kommid lapse käeulatusest eemale. Suurendage tõenäosust, et teie laps teeb häid valikuid, muutes tervislikud suupisted kättesaadavamaks.
11
Võtke midagi ette, kui valetamine võib olla märk suuremast probleemist. Lapsepõlves sage valetamine võib mõnikord olla märk põhiseisundist või vaimuhaigusest. Kui tundub, et teie laps valetab ilma selge põhjuseta, katsetab pidevalt täiskasvanute piire või valetab ilma kahetsuseta, peate võib-olla pöörduma lastepsühholoogi poole. Sage valetamine võib olla märk sellistest ravitavatest seisunditest nagu: kuritarvitamise ohvriks langemine või trauma, ADHD ärevus, käitumishäire, opositsiooniline trots; isiksusehäired (harvadel juhtudel) enesehinnanguga seotud probleemid.
12
Hinnake oma teismelise valetamise eesmärke. Selles vanuses on valetamine kindlasti teadlik käitumine. Vanemad lapsed ja noorukid teavad vahet tõe ja fantaasia vahel. Nad on teadlikud valetamise tagajärgedest ja kahjuks on nad ka valetamises palju osavamaks saanud. Noorukid valetavad, et vältida karistust, vabaneda soovimatutest tegevustest, varjata vastuvõetamatut käitumist, kaitsta oma privaatsust, vältida tähelepanu ja kaitsta teiste tundeid.
13
Küsige oma lapselt, miks ta otsustab valetada, ja kuulake tema vastust. Loengu pidamine on noorukitega üldiselt mõttetu. Enamasti mõistavad nad õiget ja valet ning oma tegude võimalikke tagajärgi. Seetõttu ei pea te võib-olla kordama, miks see, mida nad tegid, oli vale. Kui aga küsite oma teismelise poja või tütre käest, miks nad valisid valetamise, võite leida sügavama loogika või tuua esile kohad, kus tuleb seada piirid. Noorukid kasutavad iseseisvust ja arenevad oma identiteedis. Samuti on nad raevukalt lojaalsed ja kaitsevad oma sõpru ja eakaaslasi. Kui teie poeg valetab sõbra kohta, kelle ema on alkohoolik, võib ta teha seda selleks, et mitte ainult hoida oma sõbra olukorra konfidentsiaalsust, vaid ka tagada, et te ei üritaks katkestada nende kohtumist ajal, mil tema sõber vajab tõesti tuge. Pärast nende põhjenduste küsimist vältige süüdistamist või näpuga näitamist. Istuge vaikselt ja kuulake, et mõista nende seisukohta.
14
Hinnake oma rolli noorukite valetamises. Kas olete äärmiselt range? Kas te ei anna neile võimalusi eakohaseks iseseisvumiseks? Kui teie vastus millelegi, mis teile ei meeldi, on “ei” ütlemine ja reeglite kehtestamine ilma aruteluvõimaluseta, võivad lapsed valetada või oma käitumist varjata. Teismelised usaldavad tõenäolisemalt sulle tõe, kui nad tunnevad, et leiad aega, et kuulata ära nende loo pool. Näiteks võib-olla ei lase te oma 15-aastasel tütrel koolis meikida, kuid kuulete õpetajalt, et ta kannab seda. Kui ta koju tuleb, lendad käepidemest maha ja hakkad karjuma. Teie reaktsioon iseenesest on piisav, et julgustada rohkem valetama, teie laps kardab teie taunimist, mistõttu ta varjab oma käitumist teie eest. Püüdke valida oma võitlused valetava lapsega, et ta tunneks, et suudab teiega dialoogi alustada. Otsustage, millised küsimused ei ole läbiräägitavad, ja lubage oma küpseval teismelisel osaleda otsuste tegemisel, mis on paindlikumad. Muidugi tuleks viimane sõna jätta alati vanemate otsustada, eriti ohutusega seotud juhtudel. Tõhusam koostöö võib aga aidata teie lapse valetamisharjumust kaotada.
15
Paku abi teismelisele, kes on hädas probleemiga. Mõnikord hoiavad teismelised probleemi saladuses, sest kardavad, kuidas sa reageerid. Tabamisel võivad nad reageerida süü- või häbiga. Saate näidata oma usaldusväärsust ja armastust nende vastu, pakkudes karistuse asemel abi. Kui teie teismeline varjas halba hinnet, pakkuge, et aitate neil õppida. Kui teie teismeline varjas vaimse tervise probleemi, öelge neile, et olete siin, et aidata neil sellest üle saada, ja pakkuge abi, et saada nõu. Kui teie teismeline tegeleb probleem sõprade või kohtinguga, kinnitage nende tundeid ja pakkuge abi ajurünnakul, mis on parim viis probleemi lahendamiseks. Kui teie teismeline tegeleb mõne muu kriisiga, istuge koos nendega ja pakkuge, et aidata neil ajurünnakut lahendada.
16
Keelduge vaidlusesse kaasa tõmbamisest. Rääkige ilmselgetest ja selgitage tagajärgi. Kui olete oma teismelise lapse valelt tabanud, pole vaja üksikasjadega pikalt rääkida ega esitada täpsustavaid küsimusi, mille tulemusel teie laps ainult rohkem valetab. Olge oma lapsega otsekohene, öeldes: “Ma tean, et sa valetasid ____ kohta”. Kui tahad nende valet mõista, siis küsi. Vastasel juhul rääkige oma lapsele valetamise tagajärgedest ja jätkake. Tunnistage nende seisukohta ilma valetamist vabandamata. Näiteks: “Ma saan aru, et tundsite minu reaktsiooni pärast närvis. Siiski tahan, et räägiksite mulle tõtt, isegi kui see on halb uudis.”
17
Vajadusel jälgige tagajärgi. Kui teie (ja teie partner või abikaasa) leiate, et teie lapse valetamine nõuab tagajärgi, viige need kindlasti ellu. Karistuste mittetäitmine või “tühjade ähvarduste” esitamine võib kahjustada teie autoriteeti ja panna teie laps arvama, et ta pääseb sobimatust käitumisest. Sellepärast peaksite alati andma endale ruumi üle mõtisklemiseks ja võib-olla arutada kellegagi oma lapse käitumist enne karistuste määramist, et saaksite olla kindel, et karistus on rikkumisest lähtuvalt mõistlik. Kui teie teismeline kahetseb valet, pole karistus tavaliselt vajalik .Proovige küsida teismeliselt, mis oleks tema arvates nende tehtu õiglane tagajärg. Püüdke oma lapse valetamisele loogilisi tagajärgi jõustada. Teisisõnu, veenduge, et karistus vastab kuriteole. Näiteks kui teie teismeline poeg valetas ja ütles, et vaatab nooremat õde-venda, kuid õde-vend sai vigastada, sest teie poja tähelepanu tõmbas televiisor tegelikult häirima, oleks asjakohane tagajärg telesaadete õiguste äravõtmine.
18
Töötage tervislike suhete loomise nimel, et aidata oma teismelisel end teile asjadest rääkides mugavamalt tunda. Teismelised võivad valetada rohkem, kui nad kardavad, et te ei kuula ega hooli nende loost. Kui võtate aega kuulamiseks ja teiega sideme loomiseks, võib see julgustada neid end avama. Kui nad räägivad teile midagi, mida teile ei meeldi kuulda, pidage meeles, et nad otsustasid teile selle varjamise asemel öelda. Öelge “aitäh, et ütlesite.” Paku kuulamiskõrva või abi, kui nad seda soovivad.