Kas teil on nn “sõber”, kes sind verbaalselt või emotsionaalselt kuritarvitab? Olge oma sõbraga aus selle kohta, mida tunnete, kui ta teid kuritarvitab, ja proovige olukord sõbralikult lahendada. Kui arvate, et sõpruse säilitamine pole seda väärt või teie sõber ei soovi muutuda, ei pruugi teil olla muud valikut kui sõprus lõpetada. Ükskõik, mida otsustate teha, pidage meeles: keegi ei vääri väärkohtlemist, eriti väidetava sõbra käes.
1
Rääkige oma sõbrale väärkohtlemise kohta. Sageli ei tea vägivaldsed sõbrad, et nad vägivallatsevad. Võib-olla on neil lihtsalt vaba päev või nad tegid ebaviisaka kommentaari sellele mõtlemata. Sellistel juhtudel või kui teie sõber on harva vägivaldne, võite proovida temaga arutleda. Kui soovite sõbraga isiklikult kohtuda, võtke kaasa teine sõber, kes on olukorrast kursis. Nad kaitsevad teid ja võivad tegutseda vahendajana, kui vägivaldne sõber halvasti reageerib. Te ei ole kohustatud oma vägivaldse sõbraga isiklikult silmitsi seisma. Samuti võite kirjutada neile e-kirja või helistada neile, et arutada, miks te ei hinda nende väärkohtlemist. Juhtige tähelepanu nende negatiivsele käitumisele, kasutades “mina” avaldusi, nagu “Mulle ei meeldi olla mida nimetatakse rumalaks. Vältige süüdistavaid “teie” avaldusi kujul “Sa kutsud mind alati rumalaks”. Olge viisakas, kuid kindel, kui ütlete oma sõbrale, et te ei talu tema väärkohtlemist. Öelge: “Ma kohtlen sind austusega ja eeldan sama. Olge nii tõsine kui võimalik. Naeratamine või naermine nende väärkohtlemise üle saadab sõnumi, et te ei ole nende käitumisest väga ärritunud.
2
Keskenduge vestlus neile uuesti. Vägivallatsevad sõbrad juhivad tavaliselt tähelepanu sellele, kui valesti või ebaadekvaatne sa oled. Nad suhtlevad solvaval või domineerival viisil ja muudavad teid vestluse keskmeks. Seda tüüpi suhtlusele võib olla raske vastata. Parim viis vestluse üle kontrolli tagasi võtta on keskenduda nende kuritahtlikule käitumisele või kõnele, mitte mis tahes puudustele, mida nad sinus tajuvad. Esitage küsimusi, mis võivad panna neid oma kuritahtlikku lähenemist ümber mõtlema. Kui teie sõber hüüab teid nimega või kiusab teid, öelge talle: “Palun ärge kutsuge mind nimepidi. Kas ma ei vääri samasugust austust, mida annan teile? “Võite ka oma sõbrale öelda: “Kui jätkate kui tahan minuga rääkida minu tundeid arvestamata, siis ma lahkun. Kas sa tahad seda?â€
3
Olge oma tunnete suhtes aus. Võite tunda end haavatuna või vihasena. See on okei! Kuni väljendate oma tundeid positiivsel ja tervislikul viisil, pole põhjust teatud viisil mitte tunda. Ärge varjake oma emotsioone ega teeskle, et teid ei häiri teie vägivaldse sõbra käitumine. Öelge oma vägivaldsele sõbrale: “Mulle ei meeldi, kuidas sa minuga räägid” või “Asjad, mida sa räägid on väga haiget tekitavad. Jagage oma tundeid oma vägivaldse sõbra kohta ka teiste pereliikmete ja sõpradega. Nad võivad olla rohkem valmis teid kuulama kui vägivaldne sõber.
4
Kasutage huumorit, et tulla toime oma sõbra väärkohtlemisega. Nalja tegemine võib parandada teie enesetunnet ja juhtida teie sõbra tähelepanu tema vägivaldsele käitumisele ilma ebamugava vastasseisuta, mis muidu tekkida võiks. Näiteks kui teie sõber kritiseerib teid rumaluse pärast ja ta just mainis, et on testis läbi kukkunud, võite vastata: “Sa kukkusid just matemaatikaeksami läbi, aga ma olen loll? Kas tõesti? Huumor võib tekitada teile tunde. olukorra üle suuremat kontrolli. Kasutage huumorit ainult kerge väärkohtlemise korral.
5
Teavitage oma sõpra tõsise väärkohtlemise tagajärgedest. Kui teil on vägivaldse sõbraga tõsine pikaajaline probleem, andke talle teada, mida kavatsete tema käitumise parandamiseks ette võtta. Teie rakendatavate tagajärgede tüübid varieeruvad olenevalt olukorrast.Kui töötate koos oma vägivallatseva sõbraga, öelge talle, et ta peab oma väärkohtlemise lõpetama või teavitate väärkohtlemisest personaliosakonda või osakonnajuhatajat.Kui tegelete väärkohtlemisega sõbraga koolis, öelge neile, et kaasate oma õpetaja või direktori, kui nad ei lõpeta teie kuritarvitamist. Kui suhtlete sõbraga, kes ei lõpeta teid võrgus ahistamist, öelge talle, et kavatsete ta blokeerida ja võtke ühendust foorumi või veebisaidi administraatoriga. nende kuritahtliku sisu eemaldamiseks.
6
Hinda oma sõpruse kvaliteeti. Mõelge vägivaldse sõbra käitumisele kogu teie sõpruse kontekstis. Kas teie vägivaldne sõber on väga lähedane? Kas nad kuritarvitavad regulaarselt või peate nende vägivaldse käitumisega tegelema vaid aeg-ajalt? Kui arvate, et vägivaldse inimesega sõbraks jäämine on võimalik, rääkige temaga tema käitumisest avatult ja ausalt, et anda neile võimalus muutuda. Kui arvate, et vägivaldne sõber pole väärt vaeva, mida ta teile toob, ärge proovige neid muuta. Lõpetage sõprus ja liikuge edasi.
7
Seadke sobivad piirid. Nõudke tervislike piiride jõustamist enda ja oma sõbra vahel. Teie seatud piirid tuleks aja jooksul paika panna ja pidevalt üle vaadata, pidades silmas muutuvaid suhteid teie ja teie sõbra vahel. Konkreetsed piirid sõltuvad inimestest. Kuid mis tahes piirid, mille seate, peaksid võimaldama teil elada täisväärtuslikku, tervet elu ilma hirmude, kohustuste ja süütundeta. Ärge asetage end olukordadesse, kus teid väärkoheldakse. Kui te ei tee kellelegi teisele haiget, siis oma tundeid, soove, soove ja arvamusi tuleks austada. Iga sõpra, kes teid selles suhtes eirab, tuleks pidada solvavaks ja temaga ka käituda. Hoolitsege enda eest emotsionaalselt. Ärge kunagi tundke end süüdi vägivallatseva sõbraga mittenõustumises või eneseväljenduses. Ärge laske end vägivaldsel sõbral üle käia, kontrollida ega ära kasutada.
8
Vähendage oma sõbraga koos veedetud aega. Kui teie sõber on regulaarselt vägivaldne, proovige piirata temaga koos veedetud aega. Pidage meeles, et te ei ole sunnitud veetma aega inimestega, kes teile ei meeldi. Kui teie sõber soovib aega veeta, keelduge viisakalt ja kui soovite, pakkuge selgitusi, näiteks “Veedan aega oma perega” või “Ma jään täna õhtul koju”.
9
Lõpeta sõprus. Sõpruse lõpetamiseks pole õiget viisi. Võite järk-järgult vähendada oma sõbraga koos veedetud aega, kuni olete nad oma elust täielikult välja lülitanud, või võite nad maha jätta ja lihtsalt keelduda teda enam nägemast. Kui soovite isiklikult kohtuda, valige sõpruse lõpetamiseks avalik ruum või võtke nendega ühendust e-posti, sõnumi või telefoni teel ja teatage, et te ei soovi neid enam näha. Öelge näiteks: “Ma hindan häid mälestusi, mis meil sõpradena jäid, kuid ma ei taha enam olla teie vaimse ja verbaalse väärkohtlemise ohver. Minu arvates on kõige parem, kui me ei veeda enam üksteisega aega.” Olge sõpruse lõpetamisel alati empaatiline ja planeerige, mida kavatsete öelda, enne kui ütlete oma sõbrale, et soovite sõpruse lõpetada. Vaadake oma sõpruse lõppu vägivaldse sõbraga kui uut algust. Liituge klubidega, et kohtuda uutega. sõpradega või süvendage oma sõprussuhteid teiste sõpradega. Ärge kasutage oma sõpruse lõppu võimalusena vallandada kinni jäänud frustratsiooni enda kuritarvitamise tulvas.
10
Väärkohtlemise korral jääge rahulikuks. See, et su sõber on vägivaldne ja mäda, ei tähenda, et ka sina peaksid seda tegema. Rääkige oma sõbraga rahulikul ja ühtlasel toonil. Kasutage ainult häid sõnu ja vältige oma sõpradele pahameelt kutsumast. See ainult süvendab kuritahtlikku olukorda ega vii tulemusliku lahenduseni. Kui teie sõber vägivallatseb, hingake sügavalt sisse ja lugege kümneni. Hingake nina kaudu sisse ja suu kaudu välja. Samuti võite oma sõbraga suhtlemisel aja maha võtta, öeldes midagi sellist: “Las ma pöördun teiega tagasi”, seejärel väljuge turvalisse ja vaiksesse ruumi, kus saate end koguda ja oma mõtteid koguda.
11
Depersonaliseerige olukord. Olukorra depersonaliseerimine tähendab püüdu mõista, mis motiveerib teie sõpra kuritahtlikult käituma. Kuigi te ei tohiks oma sõbra käitumist vabandada, aitab see teil seda mõista. Kasutades oma teadmisi oma sõbra eluloo ja kogemuste kohta, proovige asuda nende olukorda, et näha, miks ta käitub kuritahtlikult. Looge lause, kasutades vormi “See ei tohi olla lihtne…” Näiteks võite öelda: “Mu sõber on nii solvav. Neil ei tohi olla lihtne, et neid on kasvatanud liiga kriitilised vanemad.”
12
Ära tunne, et väärid oma sõbra väärkohtlemist. Sa ei vastuta kunagi oma sõbra tegude eest. Miski, mida olete teinud või tegemata jätnud, ei õigusta teie sõbra kuritahtlikku käitumist. Kui tabate end andmas mõtteruumi sellistele ideedele nagu: “Minu sõber on ainult kuritahtlik, sest ma olen seda ära teeninud”, siis võitlege nendega positiivselt. Näiteks võite öelda endale: “Ma olen hea inimene ja ma ei vääri emotsionaalset ega verbaalset väärkohtlemist.”
13
Küsige endalt, kas teid väärkoheldakse muul viisil. Kui olete vägivaldset sõpra pikka aega sallinud, võib teil olla tekkinud ootus, et teie elus teised inimesed väärkohtlevad. Kas teid kasvatas vaimselt ja verbaalselt vägivaldne perekond? Kas teil on ka vägivaldne abikaasa või partner? Inimesed, kes kannatavad väärkohtlemise all, kipuvad seda hilisemas elus teistelt otsima.
14
Ära tunne end süüdi sõbra oma elust väljajätmise pärast. Tervislike valikute tegemine enda jaoks tähendab seda, et asetad endale sobiva oma sõbra jaoks ettepoole. Pidage meeles, et teie sõber on see, kes käitub halvasti, mitte sina.
15
Ärge jääge hirmust vägivaldse sõbraga sõbraks. Mõned inimesed jäävad vägivaldse inimesega sõpradeks, sest nad on mures, et nad ei leia teist sõpra. Ära ole see inimene. Hirmu tõttu tegutsemine raskendab teie vägivallatseva sõbraga otsest suhtlemist ja olukorra lahendamist. Kui teil on pikaajalisi hülgamisprobleeme ja ärevust seoses võimalusega kaotada teile lähedasi inimesi, kaaluge psühholoogiga rääkimist. Psühholoogid on koolitatud aitama teil mõista oma tundeid ja hirme erateraapiaseanssidel.
16
Hoidke silm peal emotsionaalsel distantseerumisel. Vägivaldne sõber paneb sind tundma, nagu sa poleks oluline või poleks oluline. Näiteks võivad nad teid ignoreerida, jättes teie tekstidele või kõnedele vastamata, kui nad tunnevad, et neile on ülekohut tehtud. Samuti võivad nad teile selgesõnaliselt öelda, et nad ei hooli sellest, mida te teete, või näitavad üles huvi teie tunnete ja mõtete vastu.
17
Tuvastage oma sõbra nartsissism. Nartsissistid teevad neist kõike ja hoolivad sinust vähe. Tüüpiline nartsissistlik käitumine hõlmab võimetust enda üle naerda, tunnistada oma puudusi või vabandada, kui nad eksisid. Samuti võivad nad süüdistada teid oma probleemides või ebaõnnes.
18
Tuvastage kontrolliv käitumine. Käitumise kontrollimine hõlmab väga erinevaid olukordi, kuid viitab sisuliselt käitumisele, mille eesmärk on panna teid teatud viisil tegutsema. Näiteks võib-olla nõuab teie vägivaldne sõber, et vahetaksite riided, kui lähete koos avalikult välja, isegi kui olete sobivalt riides. Vägivaldne sõber võib ka nõuda, et ostaksite talle toitu, riideid või muid kaupu või teenuseid.
19
Otsige oma sõbralt häbiväärset käitumist. Häbistamine viitab tegevusele, mis paneb sind tundma end halvasti selle pärast, kes sa oled, mida sulle meeldib teha või mida sa usud. Pidev kritiseerimine ja hinnangu andmine on häbistava käitumise tunnused. Kui teil on millegi kohta kindel arvamus ja teie sõber kritiseerib teid selle eest, tegeleb ta kuritahtliku häbistamisega. Näiteks kui ütlete, et soovite süüa vaniljejäätist ja teie sõber ütleb, et vaniljejäätis on mõeldud imikutele, on ta kihlatud. häbistavas käitumises.Sõbrad, kes teid häbenevad, võivad vastata teie nõudmisele vabandada või ebaviisakast kriitikast tagasi lükata väitega, et see, mida nad ütlesid, oli “lihtsalt nali”.
20
Tunnistage, kui sõbraga koos aega veetes tunnete end tühjana. Heade sõpradega aja veetmine jätab meid õnnelikuks, rõõmsaks, värskeks ja optimistlikuks. Kui tunnete end pidevast kriitikast ja nuusutavatest kommentaaridest, mida teie sõber teile suunab, kurnatud, peaksite mõtlema, kuidas nendega toime tulla.