Kui tunnete alati, et teie partner arvab, et eksite, võib see teie suhtele pinget tekitada. Parim taktika on pidada oma partneriga arutelu selle üle, mis tundeid see sinus tekitab. Kui aga teie partner arvab alati, et te eksite (nagu ta süüdistab teid alati / ei anna kunagi vaidluses järele), võib teil olla tegemist nartsissistiga, mis muudab olukorra keerulisemaks. Samuti peate mõtlema, kas olete mürgises suhtes, kus parim valik on tõenäoliselt suhtest lahkumine.
1
Tegelege probleemiga varsti. Oluline on seda probleemi oma partneriga arutada, sest ta ei pruugi isegi aru saada, et ta alati eeldab, et eksid. Võib-olla kaldute seda probleemi vältima, kuid see jääb ainult teie ja teie partneri vahele kiilu lööma. Parim on võimalusel probleemiga otse silmitsi seista. Peale selle, kui te probleemi liiga kaua väldite, võite avastada, et saate oma partneri vastu vihapurskeid, mis koormab teie suhet.
2
Mõelge läbi, mida soovite öelda. See võib aidata võtta mõni hetk ja mõelda, mida sa tegelikult tahaksid oma partnerile öelda. Te ei taha trükitud kõnet, kuna see distantseerib teid oma partnerist. Üldine ettekujutus sellest, mida öelda, on aga hea, eriti kui valite mõned fraasid, mis võivad teie mõtte selgeks teha, ilma et teie partner tunneks end kohutavalt.
3
Valige vestluse pidamiseks aeg. Abiks võib olla, kui annate oma partnerile aru, et soovite arutada. Nii ei tunne su kaaslane end sellega, mida sul öelda on. Lisaks annab see teile mõlemale võimaluse koos mõnusalt aega veeta. Näiteks võite öelda: “Ma tahaksin arutada seda, kuidas me vaidleme, eriti selle üle, kuidas ma tunnen, et olen alati vale. Millal on teie jaoks hea aeg?” Kui teie olukord erineb veidi, võite öelda midagi sellist: “Tahaksin teiega arutada, kuidas ma tunnen, et minu arvamust sageli ei väärtustata. Millal saame rääkida? ”
4
Kasutage “mina”-lauset. Probleemi arutamisel oma partneriga on kõige tõhusam viis sellest rääkimiseks kasutada “mina”-ütlusi. See tähendab, et rääkige sellest, mis on valesti, alustades sõnaga “mina”, keskendudes oma tunnetele, mitte alustades sõnadega “sina”, mis kõlab nagu süüdistaksite teist inimest. “mina”-lausete kasutamine on dialoogi avamisel üldiselt tõhusam. Näiteks võite öelda: “Mulle tundub, et enamasti eksin vaidluses või arutelus. Ma ärritun, sest olete nõudes, et teil on õigus, ja ma loobun sellest küsimusest.” Teise võimalusena võite öelda: “Mulle tundub, et te ei austa enamikus olukordades minu arvamust ega asjatundlikkust. Mind häirib see, et olen alati selles küsimuses. vale.”Teisest küljest: “Sa arvad alati, et sul on õigus ja mina eksin” ei ole hea viis vestluse alustamiseks.
5
Kuulake, mida teisel inimesel on öelda. Kui lähete arutelusse monoloogi kavandades, pole see tõhus. Peate suutma kuulata, mida teisel inimesel on öelda, kuna proovite probleemist edasi-tagasi suhelda, nii et teil on mõlemal võimalus saada ära kuulatud. Teie partner võib teid üllatada sellega, mida tal on öelda. . Näiteks võite avastada, et nad tunnevad samamoodi, et arvate alati, et nad eksivad. Kui mõistate, et te mõlemad nii tunnete, saate töötada selle nimel, et tulevikus oleks parem suhtlemine. Partneri kõnelemiseks avage talle vestlus. Näiteks võite öelda: “Nüüd, kui ma olen rääkinud, tahan ma sinust kuulda. Mida sa mõtled ja tunned?”
6
Mõõtke oma partneri reaktsiooni. Pärast seda, kui olete kuulanud, mida teie partner selle konkreetse teema kohta ütleb, mõelge, mis on sõnade taga. See, kuidas teie partner lõpuks reageerib, võib näidata, et ta on valmis selle probleemi ja suhte kallal töötama. Teisest küljest võib see, mida nad ütlevad, näidata, et teie probleem on sügavam ja te võite otsida nõu või suhet lõpetada. Näiteks kui teie partner ütleb: “Noh, see on lihtsalt rumal. Enamasti eksite, ” see ei ole väga toetav ega avatud vastus. Teisest küljest selline vastus nagu: “Ma ei saanud aru, et panin teid nii tundma. See on probleem. Mõtleme välja, kuidas saaksime selle lahendamiseks koostööd teha probleem,” on toetav vastus, mis näitab, et nad on valmis teiega koostööd tegema. Sealt edasi võite öelda: “Mul on hea meel, et te seda ütlete. Minu arvates oleks hea lahendus järgmine: “Kuulake, kuidas teie partner reageerib. Kui teie partner ei suuda “mina”-ütlust vastata või kui ta hakkab teid uuesti süüdistama, võib see olla märk sellest, et ta ei soovi seda lahendada.
7
Töötage lahenduse kallal. Kui teil mõlemal on olnud võimalus rääkida, arutage, kuidas saaksite mõlemad edasi liikuda. Arutage, kuidas teie arvates võiks probleemi lahendada, ja paluge oma partneril leida viise, kuidas tema arvates probleemi saaks lahendada. Näiteks võite öelda mõne kindla sõna, et peatada vaidlus ja hinnata, kes tunneb, nagu teine inimene ütleb. nad on “valed”. Vaidluse keskel peatumine, et hinnata oma enesetunnet, võib aidata ületada suhtluslõhet. Teise võimalusena võite leppida kokku sellega, et juhite oma partnerit tähelepanu, kui arvate, et ta ei väärtusta teie arvamust või asjatundlikkus.
8
Kaaluge nõustamist. Kui teie partner tundub muutustele vastuvõtlik, kuid te ei saa aru, kuidas edasi liikuda, kaaluge professionaali poole pöördumist. Leidke oma piirkonnas nõustaja, kes aitab teil probleeme lahendada. Kui te pole kindel, keda näha, küsige lähedastelt sõpradelt soovitusi.
9
Mõelge võimustruktuurile. Teie partner süüdistab teid, võib olla osa suuremast probleemist. Nad võivad üritada teiega manipuleerida, saada võimu teie ja suhte üle. Kui nad seda järjepidevalt teevad, on see tõenäoliselt emotsionaalne väärkohtlemine ja peate mõtlema, kas peaksite suhtesse jääma või mitte. Kui otsustate jääda, peate hakkama enda eest seisma, kinnitades end suhtes. See tähendab, et mõelge, kas teie partner kasutab selliseid taktikaid nagu mõtlemine ja teile ütlemine, et te eksite alati, kui muudate oma käitumist või õhutab teid (veenda teid, et see, mida teate, et see on tõsi, on vale). Teisisõnu öelge lähete filmi ja arvate, et peategelane oli ebaviisakas. Hiljem püüab partner sind veenda, et sa eksid, öeldes näiteks: “Tegelane ei olnud ebaviisakas; ta lihtsalt seisis enda eest. Sa lihtsalt ei tea, kuidas enda eest seista. nõrk, mistõttu sa ei saanud ilma minuta läbi.” Teie partner kasutab emotsionaalset väärkohtlemist, et veenda teid, et see, mida arvate või tunnete, on vale, eesmärgiga saavutada teie üle kontroll. Sellises olukorras võite öelda: “Ma ei nõustu ja mul on õigus oma arvamusele. See tegelane nimetas oma naist räpaseks nimeks ilma kahetsuseta. See on ebaviisakas.”
10
Otsige viise, kuidas teie partner teiega manipuleerib. Eksite ütlemine on üks viis teiega manipuleerimiseks, kuid kui hakkate otsima, võite leida teisi viise, kuidas teie partner seda teeb. See tähendab, et teie partner võib püüda teid oma vajaduste rahuldamiseks painutada. Ainuüksi partneri manipuleerimise viiside tuvastamine aitab teil suhet muuta. Kuid kui olete need ajad kindlaks teinud, võite hakata sellele manipuleerimisele vastu seisma. Näiteks võib teie partner panna teid end süüdi tundma isegi asjade pärast, mida peaksite nautima. Kui otsustate, millist filmi vaatama minna, võib teie partner pärast öelda: “Mul on hea meel, et olete õnnelik, kuid see poleks olnud minu esimene valik. Ilmselt oleks see teine film olnud parem, aga sa pidid seda nägema, nii et ma arvan, et see on okei.” Võiksite vastata: “Sa ei pane mind selle filmi vaatamise pärast halvasti tundma. Mulle meeldis see ja mul on hea meel, et läksime.” Nad võivad teid ka endas valitseva ebakindluse tõttu halvasti tundma. Võib-olla otsustate minna ühel õhtul oma sõpradega välja ja teie partnerile see ei meeldi, öeldes: “Vabandust, aga mulle ei meeldi, et sa oma sõpradega välja lähed. Minust peaks sulle piisama, eks. ?” Võite vastutasuks öelda: “Tundub, et tunnete end minu teiste suhete suhtes pisut ebakindlalt. Ma hindan meie suhet, kuid hindan ka oma sõprussuhteid. Ma suudan neid sõprussuhteid väärtustada ilma meie suhet devalveerimata.”
11
Ärge võtke vastutust nende tunnete eest. Samuti võib teie partner panna teid vastutama oma enesetunde eest. Nad võivad öelda: “See on teie süü, et ma olen vihane. Sa ei teinud seda nii, nagu oleksite pidanud.” Ainus inimene, kes peaks oma emotsioonide eest vastutama, on see inimene. Püüdke hoiduda vabandamast inimese emotsioonide pärast. Selle asemel võiksite öelda: “Ma kuulen, et sa oled ärritunud. Mul on kahju, et ma ei teinud seda nii, nagu sa tahtsid, aga ma proovisin. Su viha tundub olevat vale. Mille peale sa tegelikult vihane oled?”
12
Seiske vastu nende katsetele teid maha suruda. Teine viis, kuidas suhe võib olla mürgine, on see, kui teie partner pöörab teie enda ebakindluse teie vastu. Nad võivad kasutada seda, kuidas te end või maailma tunnete, et hoida teid oma pöidla all, jäädes alatiseks, sest teile tundub, et te pole piisavalt hea. Näiteks võib teie partner öelda midagi sellist: “See on hea, et te olete minuga, sest sa muutud kuidagi turskeks. Mitte keegi teine ei sooviks sind.” Võite öelda: “See on ebaviisakas. Ma olen oma keha üle uhke ja ma ei lase teil end selle pärast häbistada.” Kuigi võite proovida seda tüüpi jutule vastu seista, peaksite kaaluma, kas see on emotsionaalset väärt. valu suhtes püsida.
13
Mõelge, kas te mõlemad saate sellest suhtest kasu. Kui olete kellegagi koos, tuleks anda ja võtta. Te peaksite mõlemad andma teisele partnerile asju, mida nad toetuseks vajavad. Mõelge nüüd oma suhtele. Kas sa saad sama palju kui annad? Kas saate suhtest vajalikku tuge? Kui te seda ei tee, võib olla aeg mõelda suhte lõpetamisele. Saate seda oma partneriga arutada. Võite öelda: “Mulle tundub, et annan sellele suhtele rohkem, kui võtan. Mul on vajadused, mida ei rahuldata.”
14
Otsustage, kas arvate, et teie partner tunneb end üleolevana. Kuna teie partner arvab alati, et te eksite, on võimalus, et ta arvab, et on parem. See tähendab, et kui teie partner tunneb end sinust igas mõttes üle, püüab ta teid tõenäolisemalt veenda, et tal on õigus ja teie eksite. Kas teie partner teeb avaldusi, mis võivad näidata, et ta tunneb end üleolevana? Näiteks võivad nad öelda (tõsiselt, mitte naljalt): “Noh, teate, et ma olen targem, nii et ilmselgelt on mul õigus.”
15
Vaadake, kas muudate pidevalt seda, mida nad tahavad. Nartsissist arvab sõna otseses mõttes, et maailm keerleb nende ümber. Nad eeldavad, et lähevad õhtusöögile, kuhu tahavad, vaatavad, mida tahavad, ja ilmuvad siis, kui tahavad, ilma tagajärgedeta. Probleem on selles, et nad hoiavad teid teistsuguse standardi järgi. See tähendab, et nartsissistil pole probleemi väga hilja (isegi tund või rohkem) ilma vabanduseta ilmuda. Kui teete seda, võite avastada, et teilt palutakse vabandust ja te ei tee seda enam kunagi.
16
Kontrollige, kas miski ei vasta nende standarditele. Nartsissistidel on sageli väga kõrged standardid. Kuna neil on probleeme endast väljapoole nägemisega, ei näe nad, kuidas teatud ootused võivad olla liiga suured. Samuti ei näe nad kogu seda rasket tööd, mille olete millegi tegemiseks teinud. Seetõttu tundub tõenäoliselt, et nad ootavad alati rohkem, kui teil on anda. Samuti mäletavad nad palju tõenäolisemalt asju, mis ei läinud õigesti, kui mäletavad teie tehtud häid asju.
17
Proovi empaatiat. See nõuanne võib tunduda intuitiivne, kuid sageli tuleneb inimeste nartsissism või piiripealne nartsissism ebakindlusest. See tähendab, et paljud nartsissistlikud inimesed tunnevad, et nad pole piisavalt head, ja nad kompenseerivad seda sellega, et on äärmiselt egoistlikud. Üks võimalus nartsissistliku partneriga koos töötada on püüda mõista nende ebakindlust ja aidata inimesel sellest üle saada. Näiteks võib-olla märkate, et teie partner muutub eriti nartsissistlikuks, kui otsustate oma sõpradega välja minna. . See omakorda võib viidata sellele, et nad tunnevad, et neist ei piisa teie jaoks. Saate aidata neid rahustada. Võiksite öelda: “Ma lähen täna õhtul oma sõpradega välja. See tundub teid mõnikord häirivat. Kas saate mulle öelda, miks?”
18
Kirjeldage oma vajadusi. Kui inimene on nartsissist, võib tal olla raske aru saada, mida sa vajad, sest tal on raske oma peast välja tulla. Kui see nii on, peate võib-olla selgelt väljendama oma suhte vajadused, et teie partneril oleks ettekujutus, kuidas vastata. Näiteks võite öelda: “Mulle tundub, et te arvate alati, et ma eksin. Kas me saame sellega koos töötada?”
19
Mõista, et sa ei saa alati nartsissistiga hakkama saada. Kui teie partner on ainult piiripealne nartsissistlik, võite suhte toimima panna. Kui aga teie partner on rohkem kui piiripealne, võib teil olla raske suhet toimima panna. Esiteks hakkate partnerile pidevalt järele andes kaotama enesetunnet. Mõelge, kas inimesega suhtesse jäämine on tõesti hea mõte. Kui teie partner keeldub teie seisukohta nägemast või kui ta teiega sageli manipuleerib, ärge kõhelge suhte lõpetamise plaane tegemast. Nõustamine võib teid selles protsessis aidata.
20
Loo väljumisstrateegia. Ilma professionaalse nõustaja sekkumiseta ei pruugi olla võimalik oma partneri harjumusi muuta. Kui teie partner manipuleerib teiega või kuritarvitab teid verbaalselt, peaksite koostama plaani, kuidas suhe tervel viisil lõpetada. Nõustaja või terapeut võib aidata teil välja töötada strateegiaid, mis aitavad teil suhet lõpetada. Kui olete abielus, võite hakake rääkima advokaatidega, et kaaluda oma lahutusvõimalusi. Kui elate koos oma partneriga, hakake mõtlema, kuhu saaksite pärast lahkuminekut jääda. Kas saate elada koos sõprade või perega? Kas olete valmis iseseisvalt uude kohta kolima? Seadke tulevikueesmärgid. Kus sa tahad aasta pärast olla? Keskenduge oma eesmärkidele ja võib-olla suudate nartsissistliku partneri minevikku jätta.