Võite avastada, et täiskasvanuks saades hakkab teil vanematega rohkem konflikte tekkima. Enamik lapsi tunneb, et vanemad saavad mingil eluhetkel valesti aru. Samuti on vanematel raske oma lapsi mõista ja teada, millal neid toetada ja millal sekkuda nende arvates halbadesse valikutesse. Õnneks saavad vanemad ja lapsed paremini suhelda, kui mõlemad pooled on valmis oma vaatenurka jagama ja üksteist kuulama.
1
Tea, mida vestlusest tahad. Et oma mõtet mõista, peate teadma, mis see on. Enne vestlust mõelge veidi aega selle üle, mida loodate vestluse tulemusel muuta. Kui arvate, et teil on raskusi oma punktide meeldejätmisega või hetkes õigel teel püsimisega, kirjutage üles selgelt sõnastatud eesmärgid, mida loodate vestlusega saavutada. Võite proovida ka peegli ees vestlust harjutada. Näiteks soovivad paljud inimesed, et nende vanemad laseksid neil hiljem välja jääda, teeksid mõnda muud koolijärgset tegevust, vahetaksid kolledži eriala jne. Muul ajal võite lihtsalt soovida, et teie vanemad kuulata sind vähema hinnanguga. Mängus võib olla rohkem kui üks neist asjadest, seega kirjutage need loendina üles. Näiteks:Ma tahan oma otsuste suhtes vähem negatiivset hinnangut tunda.Tahaksin hakata tennist mängima.Tahan hommikul autoga kooli sõita.
2
Valige õige koht. Valitud koht võib vestlust dramaatiliselt muuta. Näiteks kui räägite sellest oma vanemate kontoris, siis tõenäoliselt kiirustatakse. Samuti võib neile tunduda, et nad peavad valitsema raudse rusikaga, et vältida töökaaslaste arvates, et nad on teie suhtes liiga pehmed. Proovige oma vanematega rahulikus, suhteliselt privaatses kohas rääkida. See võib olla teie kodus, autos või isegi ühisel jalutuskäigul.
3
Määra kuupäev. Blokeerige selle vestluse pidamiseks aega. Öelge oma vanematele, et peate nendega kvaliteetaega veetma ja plaanige seda teha pärast õhtusööki ühel õhtul (või mis iganes teie ajakava võimaldab). Aja määramine tagab, et mõlemad pooled on valmis olema samas kohas ja samal ajal rääkima. See toimib paremini kui lihtsalt vanemate pommitamine, kui nad uksest sisse astuvad. Vältige aegu, mis on teie vanemate jaoks stressirohke. Kui teie vanemad on vestlusesse minnes stressis, ei kuula nad tõenäoliselt teid ega mõtle selle üle, mida te räägite.
4
Hoidke olukord rahulikuna. Tõenäoliselt suurenevad tunded selle vestluse ajal. Oluline on hoida end võimalikult rahulikuna. Kui teie vanematel on raske rahulikuks jääda, tehke paus või lihtsalt lõpetage jutt mõnel teisel päeval. Näiteks kui olete raevukas, et teie vanemad ei ole lubanud teil hiljem välja jääda, ärge hakake karjuma: „Sina ära lase mul kunagi midagi teha! Selle asemel proovige midagi sellist: “Tunnen, et olen piisavalt küps, et olla väljas kuni 10. eluaastani, ja ma loodan, et mõtlete sellele rohkem. Kas saame järgmisel nädalal uuesti rääkida?â€
5
Tooge oma mure välja. Kui alustate vestlust õigel ajal ja õiges kohas, saate oma põhipunktid välja tuua. Proovige seda teha võimalikult loomulikult. Kui hakkate lihtsalt järsult kaebusi ja nõudmisi kõrisema, võivad teie vanemad tunda, et neid on varitsusse sattunud. Alustage vestlust hiljutistest sündmustest rääkides ja seejärel ühendage üks neist oma põhipunktidega. Öelge midagi sellist: “Mul oli täna koolis hea päev. Sõitsin pärast Johniga koju. Ta sai eelmisel nädalal parkimiskaardi, et saaks kooli sõita. See pani mind mõistma, kui palju lihtsam oleks sõitmise asemel sõita. buss.â€
6
Rääkige sageli oma vanematega. Oma vanematega sageli rääkimine on suurepärane viis tugeva suhte loomiseks. Samuti loob see suhtluse, kui teil on vaja arutada tundlikumat teemat. Kui teie vanemad on harjunud, et olete nendega avatud ja aus, kuulavad nad suurema tõenäosusega, kui te seda probleemi käsitlete. Kui olete üldiselt kinnine või ebaaus, ei pruugi nad tunda, et suudavad uskuda kõike, mida te neile räägite. Pöörake tähelepanu oma vanematele igapäevaelus toimuvatest asjadest rääkida. Hoidke neid mõne teie elus toimuvaga kursis ja nad hindavad seda enamiku ajast väga.
7
Kaaluge oma vanemate seisukohta. Iga vanema ülesanne on hoolitseda selle eest, et sa oleksid õnnelik ja produktiivne ühiskonna liige. Nende jaoks ei ole olemas selget tegevuskava, mis viiks teid sünnist täiskasvanuks ilma luksumisteta, ja sageli peavad nad lihtsalt oma kõhuga hakkama saama. Proovige ette kujutada, et olete oma vanemate nahas ja kust nad tulevad. Või isegi proovige kujutada end vanemana lapsega, keda armastate ja keda soovite kaitsta, ning kõiki sellega kaasnevaid raskusi. Kui näitate oma vanematele, et mõistate nende dilemmat, võib see olla küpsuse märk, mis aitab neil teid rohkem usaldada. Näiteks võivad teie vanemad nõuda, et te spordiga tegeleksite, kuid teie veedate aega pigem bändis. See võib aidata öelda midagi sellist: “Ma tean, et tunnete, et spordiga tegelemine aitab mind aktiivsena hoida, kuid muusika mängimine parandab matemaatikaoskusi. Lisaks saan paar päeva nädalas jõusaalis käia. pärast bändiharjutust.â€Kui tunned, et su vanemad saavad sinust valesti aru, mõtle, et ka sina võid neist valesti aru saada. Esitage küsimusi oma vanemate põhjenduste kohta teatud asjade kohta, et oma seisukohta paremini selgitada, et lõpuks jõuda arusaamale .Pidage meeles, et vääritimõistmine ja eriarvamus on erinevad. Teie vanemad võivad teid suurepäraselt mõista, kuid siiski ei nõustu probleemiga.
8
Ole võimalikult otsekohene. Kui olete oma vanematega ebamäärane ja üldine, ei pruugi nad täpselt aru saada, mida te muuta üritate. See võib olla masendav ega ole tavaliselt produktiivne. Selle asemel laske oma põhipunktid selgelt välja tuua (kas peas või paberil) ja asuge otse asja juurde. Vältige üldiste sõnade ütlemist, näiteks: “Ma tahan lihtsalt rohkem vabadust.” Selle asemel öelge oma vanematele täpselt, mida soovite. öeldes midagi taolist: “Tahaksin vabadust ise autoga kooli ja tagasi sõita.â€
9
Käsitle lahkarvamusi vastutustundlikult. Kui käitute oma vanematega vastutustundlikult, on neil raskem teie muret lapselikuna ümber lükata. Virisemine, vaidlemine ja kompromissidest keeldumine ei aita teil näida küpse ja võimeka täiskasvanuna, vaid pigem väikelapsena. Olge rahulik, arutage oma muresid ja olge lugupidav, kui teie vanemad teevad sama. “I-lausete kasutamine võib teid siin kaugele viia. Kui öeldakse selliseid asju nagu “Sa ei lase mul kunagi midagi otsustada. Mu sõbra vanemad lasevad neil kogu aeg otsustada – pole konstruktiivne. Vältige teiste süüdistamist, öeldes näiteks: “Mulle tundub, et mul on vähem võimet ise otsuseid langetada kui teistel minuvanustel.”
10
Võtke vastutus. Teiste süüdistamine oma probleemides või vigades on lapsik käitumine. Kui soovite, et teie vanemad usuksid, et teie otsuseid saab usaldada, peavad nad nägema, et võtate vastutuse. Astuge üles ja pakkuge, et teete midagi maja ümber, ja veenduge, et iga kord, kui jääte nõutust tegemata, tunnistate seda ja parandate selle. Näiteks võite hakata paaril õhtul nädalas õhtusööki valmistama. Tehke seda teatud öödel ja tehke seda iga kord. See näitab teie vanematele, et nad võivad teie peale loota.
11
Vajadusel küsige nõu. Vastutustundlikud täiskasvanud teavad, et neil pole kõiki vastuseid. Lisaks annab nõu küsimine teile võimaluse rääkida ja luua suhteid oma vanematega. Te ei pea järgima iga antud nõuannet, vaid kuulake tähelepanelikult ja olge lugupidavad. See näitab teie vanematele, et mõtlete oma otsused hästi läbi ja olete endiselt valmis laskma neil oma panuse anda.
12
Vältige süüdistamist. Süüdistamine on vastutuse võtmise vastand. Kui te ei teinud midagi, mida oleksite pidanud tegema, on see teie ja mitte kellegi teise süü. Aktsepteerige viga ja töötage olukorra parandamiseks nii hästi kui võimalik. See näitab teie vanematele, et olete valmis kohustusi vastu võtma. Näiteks kui teie vanemad küsivad, miks prügi välja ei viidud, vältige selliseid vabandusi nagu “Ma kavatsesin selle välja viia, aga mul oli kodutöödega nii kiire ja Ma unustasin eilse õhtu. Siis täna hommikul ei olnud sul hommikusöök valmis ja ma kiirustasin kooli jõudma ja mul polnud aega.“ Selle asemel nõustuge oma veaga ja vabandage oma vanemate ees, öeldes: „Ma Mul on kahju, et ma eile õhtul prügi välja ei toonud. Ma saan selle kindlasti täna õhtul välja.â€
13
Tehke vanematega kompromisse. See on osa täiskasvanuks olemisest. Esitage oma seisukoht ja propageerige ennast, kuid ärge hoiduge heast tehingust. Kui teie vanemad töötavad teiega koos, tulge teene tagasi. Nad hindavad seda ja jätkavad teiega tulevikus rohkem koostööd. Oletame näiteks, et teie praegune liikumiskeeld on kell 8.00, kuid te küsite: „Ema, isa, kas ma võin hakata väljas olema kuni kella 11.00?” Kui nad vastavad. “Ei, kell 11.00 on liiga hilja, aga te hakkate vanemaks jääma ja me oleme nõus, et jääte välja kuni kella 10.00,” aktsepteerige see vastus ja arvestage, et see õnnestus.
14
Leidke toimetulekumehhanismid. Kui kogete palju konflikte vaatamata püüdlustele hästi suhelda, võite vajada teist väljundit, mis aitab teil stressiga toime tulla. Leidke midagi, mida teile meeldib teha, näiteks päevikut pidada või muusikat kuulata, ja andke endale iga päev aega lõõgastumiseks. Samuti peaksite pöörama tähelepanu sügavale ja aeglaselt hingamisele, kui olete ärritunud või stressis.
15
Looge tugisüsteem. Sõprade või teiste pereliikmete olemasolu, kelle poole pöörduda, kui teie vanematega on pingeid, on kohustuslik. Peaksite tuvastama inimesed, keda usaldate, ja rääkima nendega, kui tunnete end ülekoormatuna. Laiem tugisüsteem on parim; nii saate valida, kellega konkreetsest probleemist rääkida. Kui teil on ema või isaga lahkarvamusi, võite usaldada mõnda oma vanavanemat. Kui see nii on, võite sageli lihtsalt küsida nende arvamust olukorra kohta, alustades sõnadega “Isa ja mina oleme liikumiskeelu osas eriarvamusel. Kas te arvate, et kell 11.00 on liiga hilja või peaksin proovima teda kutsuda. uuesti kaaluda?†See lisasisend aitab teil lahkarvamuse suhtes tundeid ratsionaliseerida.