Suhte parandamine vanemaga võib tunduda raske, isegi võimatu. Teie isa võib elada kaugel, tal võib olla terviseprobleeme või tundub, et teie isa ei ole huvitatud teiega suhtlemisest. Olenemata sellest, kas tunnete oma isaga distantsi lahku kasvamise või teie elus varem tehtud kahjustuste tõttu, on mõned praktilised sammud, mida saate oma isaga parema sideme loomiseks astuda.
1
Leidke ühisosa. Kui proovite oma isaga ühendust luua, kaasake teda tegevustesse või teemadesse, mille vastu teil on ühised huvid. Need ei pea olema elumuutvad hetked. Enamik inimesi teatab, et tunnevad end mugavamalt, kui veedavad aega inimestega, kes jagavad oma huve ja vaatenurki. Kui te ei nõustu poliitikas või religioonis, oleks nendes küsimustes kontakti lootmine ajaraiskamine. Üks viis ühise keele leidmiseks võib olla isale meeldetuletamine asjadest, mida te lapsepõlves koos tegite.
2
Õppige teda tundma. Lihtsalt sellepärast, et ta on sinu isa, ära eelda, et tead temast kõike. Küsige talt küsimusi, mida võiksite igalt uuelt sõbralt küsida, näiteks “Millised olid teie vanemad?” või “Milline kogemus teil oli põhikoolis? Kes oli teie parim sõber?”Võite avastada, et teie isa on rohkem huvitatud endast rääkimisest kui sinust. Paljude täiskasvanud laste jaoks võib see olla muutus võrreldes sellega, milliseid vanemaid nad nooremana mäletavad. See võib võtta veidi harjumist. Asjade koos tegemine võib tekitada rohkem küsimusi. Näiteks kui olete pesapallimängul, võite küsida temalt esimest korda, kui ta mängule läks, kellega ta koos oli, kes mängis jne. Kui te pole kindel, kust alustada, küsige otse. -lõpetatud küsimused vestluse alustamiseks. Sellised küsimused nagu “Milline oleks teie ideaalne päev?” või “Mis on mõned asjad, mis teil ja su vennal alati ühist olid?” võib anda huvitavat uut teavet.
3
Keskendu positiivsele. Alati, kui tunnete kiusatust oma isa peale hakata kaitsma või ärrituma, mõelge sellele, mis teile tema juures meeldib. Kuigi ta räägib kohutavaid nalju, võite mõista, et ta püüab alati teisi rahustada. Võib-olla on ta lahke või kannatlik. Hoidke oma tähelepanu nendel omadustel ja teil on suurem tõenäosus ühenduse luua. Isa positiivsetele omadustele keskendumine ei tähenda, et tema negatiivseid jooni poleks olnud. Näiteks võis ta olla eemalehoidev ja kauge, kui sa olid laps, kuid see õpetas sind olema motiveeritud ja sõltumatu. Võib-olla hindate nüüd seda, kuidas ta lubas teil oma vigu teha ja neist õppida. Kui leiate, et te ei suuda mõelda ühelegi positiivsele omadusele, tehke paus. Kõndige minema ja veetke aega oma mõtete kogumiseks. Kõigil on positiivseid jooni. Teie side oma isaga ei teki enne, kui suudate mõne tema isaga tuvastada.
4
Pinguta. Sageli on kellegagi ühenduse loomine lihtsalt koos aja veetmise küsimus. Kui eraldate oma isa külastamiseks aega, olgu see kord nädalas või kuus, aitab see teil ühenduse loomisel palju kaasa aidata. See kehtib eriti siis, kui teie isal on tekkinud vanusega seotud vaevused. Lihtsalt aja veetmine lugude ja piltide kaudu oma elu jagamisele võib aidata teie isal teie praeguse eluga ühenduse luua. Isegi kui te ei räägi palju koos, võib teie kohalolek luua omamoodi sideme. Üks võimalus külastada on lihtsalt vaikselt koos istuda. Kui lubate vaikusel olla mugav, siis see on nii.
5
Kontrollige oma motiive. Kui teie side isaga on minevikust kahjustatud, ei pruugi te olla kindel, kas see on midagi, mida te tõesti soovite. Küsige endalt: kuidas mu isa tegevus minu elu mõjutas? Laske endal näha nii head kui ka negatiivset mõju, mida ta oma elule avaldas. Kui lubate endale tunnistada, et varasemad teod ei olnud korras, on osa andestamise protsessist. Ühenduse loomise otsustamine ei tähenda oma isa varasema käitumise vabandamist. Kuid kui olete otsustanud proovida ühendust luua, peate leidma viisi, kuidas olla valmis talle andeks andma asjad, mis teile minevikus haiget tegid.
6
Pöörduge oma isa poole. Telefoni haaramine võib olla hirmutav, kuid vajalik. Kui soovite tõesti oma isaga ühendust võtta, peate talle sellest teada andma. Öelge jää murdmiseks midagi väga lihtsat. Lihtne selgitus on parim. Näiteks: “Tere, isa. See on Paul. Ma mõtlesin sinu peale ja tahaksin kunagi kokku saada. Ootan sinult vastust.”Kui te nädala jooksul vastust ei saa, proovige uuesti. Kui telefon on liiga raske, saatke talle meil. Kaasake oma kontaktteave kõigele, mida saadate, et ta saaks vastata.
7
Kasutage “mina” lauseid. Selle asemel, et kritiseerida oma isa selle eest, mida ta on teile haiget teinud, jääge oma kogemuste juurde. Näiteks selle asemel, et öelda “Sa tulid alati purjuspäi koju”, öelge oma tundeid: “Kasvasin üles, tundes segadust, mida oodata.” Kui kasutate “mina”-lauseid, väldite te vaidlemist. Teie isa ei saa vaielda teie enesetunde üle. Kaasate tema käitumise, et oma tunnetest rohkem rääkida. Näiteks “Mul oli piinlik oma sõpru mängima tuua,” jääb teie enda kogemuse juurde, samas kui “Teil pole kunagi tööd olnud ja sa olid alati mind ahistades” võib panna ta kaitsesse.
8
Kaaluge oma isalt tema valikute kohta küsida. Kui teie isa tegi asju või tegi valikuid, mis teile lapsepõlves haiget tegid, võite küsida, miks ta neid asju tegi. Võib-olla olete tema tegude selgitamiseks välja mõelnud põhjused, kuid te ei pruugi olla teadlik tema tegelikest motiividest. Võib-olla oli olukordi, millest te lapsena ei teadnud, mida ta nüüd teiega jagada saab. Võite kasutada näiteks järgmisi küsimusi: „Kas te saate mulle öelda, miks võtsite selle töökoha lennufirmade heaks, kui ma olin laps? ” või “Ma tahaksin rohkem aru saada teie suhetest teie uue naisega. Kuidas te kohtusite?” Olge ettevaatlik, et te ei küsiks süüdistavalt. Olge avatud kuulma, mida tal on öelda.
9
Ärge süüdistage teda minevikus. Väited nagu “Sa tegid minuga alati nii…” on provokatiivsed ja antagonistlikud: need tekitavad tülisid, mitte seoseid. Lõppude lõpuks ei saa ta praegu mineviku muutmiseks midagi teha. Alusta inimestest, kes sa praegu oled. Kui teil on minevikust püsivaid tundeid, saate nende kallal töötada. Kui teie vanemad on teid minevikus väärkohelnud, kuritarvitanud või hooletusse jätnud, ei olnud see teie süü. Võite otsida abi oma haavadele teraapiast, nõustamistest või tugirühmadest. Teie isa ei saa minevikku muuta. Süüdistamise mustrid võivad olla üllatavalt sügavad. Kui märkate, et olete vihane, kaitsev või haiget saanud, tehke paus. Hinga sügavalt sisse. Pange tähele oma mõtteid ja mõelge, kas tundub, et lähete tuttavatesse süüdistavatesse mõtetesse. Pidage meeles, et te ei saa teda muuta. Sa ei saanud teda lapsena muuta ega saa ka praegu. Selle tõe aktsepteerimine aitab teil oma suhet parandada.
10
Lõpetage tema tegude isiklikuks võtmine. Pidage meeles, et kõik, mida teie isa teeb (või ei tee), on temaga rohkem seotud kui teie. Lood, mida räägite endale oma isa kavatsustest, on lihtsalt lood ja ei pruugi olla tõsi. Kui hakkate oma isa kohta räägitavates lugudes märkama mustreid, saate enda kohta rohkem teada. Näiteks kas leiate, et olete sageli oma isa käitumise ohver? Kui jah, siis on see tõenäoliselt muster, mis jätkub ka teistes suhetes. Kui lubate endale uusi teadmisi isa käitumise võimalikest alternatiividest, saate uusi lugusid teie enda elust. Pidage meeles, et teie isa, nagu enamik inimesi, on tõenäoliselt hõivatud. Kui ta teie telefonikõnet ei vasta, ei tähenda see, et ta teid ei armastaks. Ta võis olla hõivatud või lihtsalt unustatud. Kui õpite oma isa kahtlustest kasu saama, aitab see teie omavahelist sidet oluliselt süvendada.
11
Mõista, et keegi pole täiuslik. Su isa teeb vigu. See ei tee teist ohvrit. See teeb ta lihtsalt inimeseks. Kui lasete lahti veendumusest, et teie isa peaks olema täiuslik, on teil lihtsam temaga ühendust luua. “Täiuslikku isasse” uskumise hoiatusmärk on see, kui avastad end mõtlemas sellele, milline isa peaks olema. Usk, et isaks olemine on õige ja vale, põhineb ootuste seadmisel, mis lõpuks ebaõnnestuvad. Ärge võrrelge oma isa teiste isadega, eriti kui tundub, et teised isad on teie omadest paremad. Sa ei saa tegelikult hinnata teise inimese suhteid tema isaga. See on tõesti veel üks viis, kuidas inimesed täiuslikku isa ette kujutavad.
12
Tehke otsus andestada. Andestamine ei ole sama, mis oma isa tegude vabandamine ja see ei tähenda, et olete leppinud. Kuid andestamisotsuse tegemine on esimene samm, et vabaneda pahameelest ja vihast, mida võite endiselt minevikust kaasas kanda. Mõelge oma isa vaatenurgale. Milline oli tema enda lapsepõlv? Millist survet ta kandis, kui sa olid laps? Püüdke mõista tema vaatenurka. Pange tähele mis tahes väikest pehmust, mis võib teie südamesse tungida, kui mõtlete tema vaatenurgale. Kasvatage seda tunnet lahkelt, teades, et see ei tähenda, et õigustate tema käitumist. Proovige kogetule tähendust leida. Mõnikord on kohutavatel tegudel tagajärjed, mis toovad inimese ellu sügavust ja kasulikkust. Kunagisetest ootustest lahti laskmine aitab sul luua tänapäeval tugevama side oma isaga. Võimalik, et peate temaga rääkima mineviku asjadest, kuid olge valmis need asjad talle – ja endale – andestama. Pahameelest kinnihoidmine takistab teie sidet. Kui tunnete end mineviku pärast kinnisideeks ja vihastate selle pärast, rääkige kellegi teisega, näiteks sõbra, terapeudi, abikaasa või usulise autoriteediga. Olge valmis seda aeglaselt võtma. . Andestamine ei tule korraga ja suhete parandamine võib võtta aega.