Vastasseis ei ole lõbus, hoolimata sellest, kuidas te seda vaatate. See on arusaadavalt emotsionaalne ja häiriv, kui teie suunas visatakse ebaviisakaid, alusetuid väiteid, argumente ja oletusi või kui teid keset vestlust milleski süüdistatakse. Sõnadega enese kaitsmine sarnaneb võitluskunsti õppimisega, enne kui see muutub lihtsamaks, nõuab palju harjutamist. See võib võtta aega, kuid piisava keskendumise ja enesekindlusega saate tulevastes vastasseisudes endast parima anda.
1
Keskenduge oma vastustele sõnadega “Mina ütlustega, et olla enesekindel. Püüdke mitte üle võlli lüüa, kui proovite asja välja tuua. Parim viis end kuuldavaks teha on alustada oma lauseid sõnadega “mina. tüüpi keel on otsene ja jätab väga vähe kujutlusvõimele. Näiteks võite öelda: “Mind häirib see, et arvate, et ma võiksin midagi sellist teha” või “Mulle tundub, et te ei hoolinud või kaalunud. minu tunded selles olukorras.â€
2
Kutsuge vestluses välja nimekõned. Andke teisele inimesele teada, et tema keel on mürgine, kahjulik ega aita vestlusele üldse kaasa. Kahjuks ei saa te tõenäoliselt nende meelt muuta, kui inimesed kasutavad nimehääli. Selle asemel käsitlege mürgist käitumist nii, nagu te seda näete, ja andke teisele inimesele teada, et te ei kannata seda. Võite öelda näiteks: “Lõpeta nimehüüdmisega” või “Lõpetage minu valetajaks nimetamine”. . Olen olnud kogu selle vestluse aus
3
Öelge, et te ei ole juhtunus süüdi, kui te pole süüdi. Paljud ebameeldivad vestlused näivad olevat süüdistusmängu pingpongi versioon. Kinnitage end selgelt, andes teisele inimesele teada, kui miski pole teie süü. Kui inimene jätkab teie poole näpuga näitamist, ärge kartke teda välja kutsuda. Näiteks võite öelda: “Lõpetage minu süüdistamine milleski, millega mul polnud midagi pistmist” või “Mul ei olnud kontrolli selle üle, mida juhtus. Ei ole õiglane ega õige mind selles süüdistada.â€Võite vastata ka sõnadega “Mul on väga kahju, et asjad läksid nii, nagu nad läksid, kuid on õiglane panna kogu süü minu kaela.”
4
Paluge neutraalsetel avaldustel vastata okastele kommentaaridele. Hoidke asjad neutraalsed, et saaksite teise inimese purjedest tuule välja võtta. Kui keegi ütleb midagi ebasõbralikku või muul viisil sütitavat, esitage talle vastuseks neutraalne küsimus. Mõnikord saate paljastada, kui ebasõbralik küsimus tegelikult on, vastates sellele “jah” või “ei”. Näiteks kui keegi ütleb midagi näiteks “Kas sa üldse hoolid sellest, kuidas sa välja näed?” vastake, öeldes “ei”, kuigi ilmselge vastus on “jah”. See võib aidata inimese oma kohale asetada. Kui keegi ütleb “Kas sind ei huvita kaasinimese leidmine”, siis võib vastata sõnadega “Mis paneb teid arvama, et ma otsin praegu partnerit?
5
Teeskle oma enesekindlust isegi siis, kui sa ei tunne end enesekindlalt. Vana ütlus “võlts, kuni te seda valmistate” omab palju väärtust, eriti kui kaitsete ennast. On täiesti normaalne tunda ärevust ja hirmu, kui teid vestluses paika pannakse. Isegi kui te ei tunne end endas väga kindlalt, proovige peale suruda enesekindluse aurat, et teine inimene ei saaks aru, kuidas te end tegelikult tunnete. Tõenäoliselt on teil enda kaitsmisel rohkem raskusi, kui näite närviline või ebakindel. mis tahes vestlust, et luua silmsidet, seista sirgelt ja rääkida aeglasel ühtlasel toonil.
6
Keskenduge agressiivse olemise asemel enesekehtestamisele. Enesekindlat ja agressiivset kasutatakse sageli vahetatavate sõnadena, kuid see ei ole alati nii. Mõelge sellele, et agressiivsed inimesed on alati pealehakkavad, kuid enesekehtestavad inimesed ei pruugi olla agressiivsed. Agressiivsed avaldused on ebaviisakad ja vastandlikud, samas kui enesekindlad avaldused aitavad teil oma seisukohta hoida. Näiteks: “Ma maksate minu töögraafiku sassi ajamise eest” on väga agressiivne avaldus. Saate seda tunnet paremini tabada. viisakalt ja enesekindlalt, öeldes: “Ma olen tõesti ärritunud, et te ei helistanud töölt. Kahekordistasite mu päeva töökoormust ja muutsite mu ajakava palju pingelisemaks. Selle asemel, et öelda “Ma vihkan, kui vali sa oled”, võite öelda: “Kui räägite kogu aeg valju häälega, mul on raske keskenduda.â€
7
Harjutage oma igapäevastes vestlustes enesekehtestamist. Kui te tavaliselt ei kinnita end loomulikult, vajate veidi aega harjutamiseks ja oma oskuste nuuskpiirituse saavutamiseks. Proovige olla kindlameelne, isegi kui te ennast ei kaitse. Ärge kartke nõuda, et asju tehtaks teatud viisil või andke inimestele teada, kui nad on teid häirinud. Näiteks võite olla kohvikus enesekindel, öeldes: “Kas te parandaksite mu tellin? Tellisin kuuma asemel jääkohvi. Tänan teid!â€Kui keegi teie ees lõikab, võite öelda: “Ma saan aru, et teil on kiire, aga ma olin siin esimene. Oleksin tänulik, kui ootaksite oma korda.â€
8
Sõnastage vestlus ümber, kui teine inimene üritab taganeda. See võib olla masendav, kui keegi üritab pärast suure kära tekitamist vestlusest välja hiilida. Tuletage inimesele meelde, et teie suhtlus ei ole “kaklus”, vaid on “debatt”. Nii on inimesel raskem lahkumist vabandada. Näiteks kui teine inimene ütleb, et ta ei taha tülitseda, võite öelda: “Ma arvasin, et see oli sõbralik debatt.” Kui inimene on tavaliselt vaidlushimuline, võite öelda ka midagi sellist nagu: “Ära” kas sulle ei meeldi debatid?â€
9
Sõnastage oma mõtted ümber, kui keegi solvab teie suhtumist. Keegi võib proovida sind maha panna, nimetades sind kangekaelseks või vähendades liiga palju sinu suhtumist. Väljendage oma mõtteid ja tundeid positiivses valguses, mis võib teise inimese kommentaaridest teravuse välja võtta. Näiteks kui nad ütlevad: “Te võtate seda liiga tõsiselt”, võite öelda: “Ma olen selle teema vastu väga kirglik.” Kui nad ütlevad teile, et käitute liiga kangekaelselt, tuletage neile meelde, et sa oled lihtsalt sihikindel.
10
Helistage inimestele, kui nad on millegi suhtes ilmselgelt negatiivsed. On okei, kui tunnete end vestluses haiget või solvununa. Selle valu ilmselgeks tegemise asemel andke teisele inimesele teada, et tema keel pole vastuvõetav. Saate need paika panna kiire kommentaari või kriitikaga, mis võib aidata vestlust enda kasuks pöörata. Näiteks kui keegi nimetab teid ebaviisakaks nimeks või teeb ebaviisaka oletuse, öelge midagi sellist: “Kas sa ütlesid seda, mida ma arvan, et ütlesite?” või “Seda polnud paremat viisi öelda?”
11
Tuletage teistele meelde, et jõudude tasakaalustamatus teid ei hirmuta. Enda kaitsmine võib olla hirmutav, eriti kui räägite ülemuse või mõne teise inimesega, kellel on vestluses rohkem võimu kui teil. Lihtne avaldus võib aidata, eriti kui teine inimene üritab teid hirmutada. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma mõistan ja austan, et teil on selles olukorras rohkem võimu, kuid sellised kommentaarid ei solva mind.”
12
Looge teise inimese ütlustest pilguheit. Kiired vastused võivad olla rasked ja nõuavad palju harjutamist erinevate vestluste lugemisel ja analüüsimisel. Vestluse saate hõlpsalt enda kasuks pöörata, pöörates neile karmid kommentaarid ja kommentaarid pea peale, kui saate vestluse lõpus naljaka pilgu teha. Proovige nende sõnu neile tagasi keerata, mis annab teie naljale üldiselt palju rohkem jõudu. Üks ajaloo tuntumaid tagasitulekuid pärineb Kreeka oraatoritelt Alkibiadeselt ja Perikleselt. Perikles kommenteeris, kuidas ta kunagi nooremana kõlas nagu Alkibiades, millele Alcibiades ütles: “Ma soovin, et teaksin sind siis, kui sa olid oma parimas vormis.” Karmim näide naljast pärineb Winston Churchillilt ja teiselt poliitikult. poliitik kommenteeris, et mürgitaks tema kohvi, kui ta oleks tema abikaasa. Vastuseks ütles Churchill, et jooks kohvi, kui ta oleks tema abikaasa.
13
Mõelge asjadele teise inimese vaatenurgast. Enne hea vastuse leidmist võib see aidata oma vaatenurka ümber pöörata. Teeskle, et oled hetkeks teine inimene, ja proovi tema mõtteid ja tundeid lähemale suumida. Teise inimese vaatenurga arvestamine võib aidata teil läheneda vestlusele empaatiavõimelisemalt. Näiteks kui räägite töökaaslasega, võib töökaaslane näägutada, sest tal on stressirohke töökoormus. Kui lähedane süüdistab teid milleski, nad võivad rääkida stressist ja murest.
14
Tuvastage kahjulikud oletused, et saaksite end paremini kaitsta. Mürgised isikud kipuvad oma vestlustes kasutama “eeldusi” või kahjulikke oletusi. Sel viisil jälgige kommentaare või küsimusi, millel on negatiivne külg, võite neid kasutada oma kaitse alusena. Saate neid hajutada. avaldused, hoides vestluse neutraalsuse või aidates inimesel mõista, kui sobimatud olid tema väljaütlemised. Näiteks avaldus nagu “Kui sa tõesti hooliksite vormi saamisest, siis ei telliks sa pitsat” eeldab, et te kuidagi ei taha või ei suuda tervislikumalt toituda. Võite vastata järgmiselt: “Ma võin süüa pitsat ja hoolin siiski oma tervisest.” Sarnaselt väitega: “Kas sa isegi ei hooli sellest, et sa mu tundeid riivasid” eeldab, et olete isekas ja teiste suhtes hoolimatu. Esmalt võite vastata sarkastilise “ei”, et aidata teisel inimesel näha, kui tundetu tema küsimus on.
15
Enne vastamist võtke kriitika vastu ja kuulake seda. Te ei saa pidada tervislikku vestlust, kui te ei võta aega teise inimese kuulamiseks. Isegi kui teine inimene räägib järjekorraväliselt, kuulake teda ja proovige tõesti seda, mida ta räägib. Vajadusel võtke vastutus olukorra mis tahes osa eest, mis on konkreetselt teie süü. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mul on väga kahju, et mu tegevus teie tundeid riivas.” Mõnikord võib kuulamine olla veelgi olulisem. kui tegelik vestlus.