Enda kaitsmise ja kaitsmise vahel on väike piir, kuid see muudab maailma probleemi lõpetamise ja eskaleerumise vahel. Kui avastad end regulaarselt õigustamas, süüdistamas teisi või üritamas probleemist kõrvale juhtida, võite olla kaitses. Õnneks, kui märkate end kaitsmas, on viise, kuidas hoida asju perspektiivis ja leida käepärasele probleemile lahendus, ilma et peaksite seda kaitsma.
1
Vihaseks saamine või ärritumine kipub kohe kaitsev välja nägema. Kui tunnete end segaduses, hingake sügavalt sisse, lugege kolmeni ja hoiduge soovist midagi öelda, kuni teil on olnud võimalus see lõpuni mõelda. Saate olukorraga paremini hakkama, kui teil on olnud hetk oma pingeid leevendada. Paljudes olukordades on okei hetkeks vaikida. Kui aga teine inimene ootab kiiret vastust, öelge talle, et vajate hetke: “Praegu tunnen end veidi kaitsvalt ja tõmban hinge, et saaksin vastata tasase peaga.” konfliktiga tuleb tegeleda kohe.Tegelikult võib mõnikord aidata oodata päev või paar, et olukord jahtuks.
2
Impulsiivne reaktsioon põhineb tavaliselt ainult emotsioonidel. Teie vahetu reaktsioon võib olla lahmimine, teise inimese tunnete mahakirjutamine või “süüdistamise mängu” mängimine, kuid kõik need on kaitsvad. Enne vastamist peatuge hetkeks ja ärge katkestage ega katkesta teist inimest. Laske inimesel lõpetada, isegi kui ta eksib. Parandustega või “See pole tõsi” katkestamine sulgeb edasise arutelu.
3
Selgitus võib teile selgemaks teha, milles probleem on. Kui te ei saa aru, kust kriitika pärineb, või kui inimene ütles midagi ebamäärast, vastake talle sõnadega “Kas saate täpsustada?” või “Kas saaksite mulle rohkem rääkida?” veidi aega hingata, nii et reageerite vähem kaitsvalt. Näiteks selle asemel, et “Ära nimeta minu disaini inetuks. Ma tegin selle nimel kõvasti tööd”, öelge: “Mis paneb teid ütlema, et disain on kole? â€Kui kardate, et hakkate teisele inimesele otsa tegema, proovige lühikest ütlust, näiteks: “Aga edasi?” või “Kuidas nii?” Otsene rünnak on tavaliselt seotud mingi pettumusega, mitte sina isiklikult. Öelge midagi sellist: “Ma võin öelda, et miski häirib teid. Mida me saame selle parandamiseks teha?â€
4
Saate luua tõhusama vastuse. Tõenäoliselt proovib teine inimene teid tõeliselt aidata või on pikaajalise probleemi pärast pettunud. Andke neile võimalus oma mõtteid jagada ja kuulata, mida nad teile räägivad. Vältige vastuseks ütlemise katkestamist ega kavandamist. Kui te pole kindel, mida teine inimene ütleb, küsige kinnitust, kui ta on lõpetanud. Näiteks: “Siin on minu arusaam sellest, mida te just ütlesite. Teile tundub, et ma ei hoolitse piisavalt majapidamistööde eest ja te palute mul alati teha miinimumi. Kas see on õige? Paluge inimeselt selgitust Näiteks: “Kui te ütlete, et olen laste suhtes liiga leebe, siis mida sa sellega mõtled? Tänan inimest, et ta rääkis teile, kuidas ta tunneb, või panuse eest. Isegi kui see on karm, võib see neile näidata, et kuulate siiralt.
5
Te ei pea kellegagi kokku leppima, et teda kuuldavaks teha. Teine inimene soovib teada, et tunnistate tema tagasisidet või emotsioone, ja kui te neid ignoreerite või heidate kõrvale, võite end kaitsta või ennast õigustada. Nende enesetunde kinnitamine võib aidata neil tunda end mõistetuna ja leevendada hetkel pingeid või frustratsiooni.”Ma ei mõistnud, et peate iga kord, kui juukseid värvin, kraanikaussi nühkima. Ma saan aru, miks olete pettunud. Ma oleksin, ka.—Klab nagu Danica oli kontorilegend ja te igatsete teda väga. Ma kujutan ette, et vahel on üsna raske mind temaga mitte võrrelda.—Teie mure kulude pärast on õigustatud. Ma ise arvasin samamoodi, et see on kallis. Ma kaalun selle eest tasumiseks järgmist.”
6
Faktiline vastus on rohkem tasane kui emotsionaalne. Kui teie vastus põhineb teie emotsioonidel või arvamustel, näete välja rohkem kaitsev kui siis, kui tuginete oma vastuses faktidele. Jätke oma arvamused ja tunded vastusest välja ning jääge objektiivsemaks. Näiteks öelge selle asemel, et “Kuidas ma sain sülearvuti varastada? Ma ei olnud isegi ruumis!” minu ülemus, kui sülearvuti varastati.â€
7
“Kuid see võib viidata sellele, et proovite end kuidagi kaitsta. Veelgi enam, see võib tekitada teises inimeses end suletuna tundma, sest selle aluseks olev sõnum on “Te eksite” või “Sinu pool pole oluline”. . Kui asendate sõna “aga” sõnaga “ja”, näitate teisele inimesele, et soovite koostööd teha ja lahendust leida, mitte asuda kaitsma. € proovige “Jah, ja ma arvan, et karjumine ei ole kummagi jaoks konstruktiivne. Tahaksin, et me praegu väldiksime poliitikast rääkimist.” Selle asemel, et “See on lahe idee, aga ma ei kindel, kas see töötab, proovige: “See on lahe idee. Kuidas me saame selle toimima panna?”
8
Öelge, mida te tunnete, selle asemel, et öelda, mida nad valesti tegid. Kui miski konkreetne paneb teid kaitsma, saab “mina” avaldustega selgitada, miks see teid häirib, ilma teisele inimesele liigselt keskendumata. “Mina” avaldus keskendub tegevusele, teie enesetundele ja miks see tekitab sinus sellise tunde: “Kui teete X, tunnen ma Y-d, sest Z. Selle asemel, et “Lõpetage käitumast nagu ma oleksin loll” proovige: “Kui küsite pidevalt, kas ma olen jooksnud kui ma töötan õigekirjakontrolli kaudu, ärritun, sest tunnen, et näete mind lollina või abituna.” ema. Meil on halb suhe ja ma tunnen, et sa ignoreerid seda. “Sul pole mõtet” asemel proovige: “Ma pole kindel, kas ma mõistan, mida sa räägid.” €
9
Oluline on võtta vastutus oma tegude eest. Isegi kui sa tõesti ei tahtnud midagi teha, siis vastamine sõnadega “See oli õnnetus” mõjub kaitsvalt, kuna te ei tunnista oma tegusid. Kui teie tegevus tekitas kellelegi teisele ebamugavust või tegi haiget, näitab vabandamine, et olete võta vastutus selle eest, mida tegid, kuigi sa ei teinud seda tahtlikult.”Sul on täiesti õigus. Minu kohustus oli projekti õigeaegselt esitada ja seda tegemata jättes jäin meeskonnal tähtajast mööda. Ma vabandan ja jään täna hiljaks, et saaksin täna õhtuks projekti sisse anda.—Vabandan, et jagasin seda artiklit varem Twitteris. Ma ei teadnud, et see on rassistlik, kuid see ei ole vabandus. olen selle kustutanud ja kavatsen end täiendavalt harida, kuidas rassism välja näeb.—Ma ei kavatsenud teid erakonnast välja jätta, aga ma näen, kuidas see nii välja tuli. Ma oleksin pidanud küsima, mitte eeldama, et olete hõivatud. Vabandust.â€
10
Tagasiside küsimine näitab, et soovite koostööd teha. Näitate, et soovite parandada või leida paremat lahendust, selle asemel, et tõestada, et “õige on” ja kõik teised “valed”. Ettepanekutele avatud olemine tähendab ka seda, et teine inimene peab andma konstruktiivset tagasisidet, nii et keskendute lahendusele, mitte üksteisele.”Olen üsna üllatunud, kui kuulen, et mu töö oli madala kvaliteediga. Uskusin, et järgin Kas saate anda näpunäiteid selle kohta, mis vajab parandamist?—Ma ei nõustu sellega, et karistus on liiga karm, kuid olen avatud alternatiividele. Mis oleks teie arvates sobivam? Ebaõiglase või pahauskliku ettepaneku vaidlustamine on õige. Öelge midagi sellist: “Minu projektist loobumine näib olevat üsna äärmuslik vastus mõnele kirjaveale. Kas saate selgitada, kuidas see on õiglane?â€
11
Näete kaitsev välja, kui hüppate vahele. Isegi kui teine inimene ütleb asju, mis pole tõsi, ei aita see katkestada, parandada või eitada seda, mida ta ütleb. Kui suunate arutelu ümber või ütlete, et inimene eksib, lülitate ta välja ja näib kaitsev. Laske inimesel kõigepealt lõpetada. Oletame, et keegi süüdistab teid tema suhtes sobimatus kommentaaris. Ärge napsake: “Ma pole kunagi seda öelnud!” Selle asemel laske neil lõpetada ja seejärel paluge selgitust, näiteks: “Millisele kommentaarile te viitate?” Kui olete kindel, et teine inimene eksib, hoidke oma vastuses faktilist: “Ma usun, mida sa räägid. ei olnud üritusel, nii et ma ei tea, kes teile seda ütles.”
12
Kellegi mahakirjutamine või lahmimine on emotsionaalne ja impulsiivne. Kellegi teise mõtete või tunnete mahajätmine millegi suhtes näitab, et te pole avatud ühelegi vaatele, vaid ainult enda omale. Samamoodi näitavad verbaalsed rünnakud või teiste süüdistamine, et olete ärritunud. Isegi kui olete vihane, seiske vastu soovile isiklikult rünnata, ignoreerige teise inimese tundeid või mängige “süüdimängu”. Kas te ei saa nalja?” tõrjub kellegi tundeid. Asendage see sõnadega ” Ma ei teadnud, et see sind häiriks. Vabandust.””Sa oled nii valiv!” on isiklik rünnak. Asendage see sõnadega “Ma kuulen, et kujundus võiks parem välja näha. Praegu on eesmärk see tööle saada.”
13
Te ei pea taluma isiklikke rünnakuid ega ebaviisakaid kommentaare. Kui keegi on tarbetult karm või muudab selle isiklikuks, on teil lubatud seada piir, et asjad oleksid tsiviilisikud. Ütle inimesele selgelt ja kindlalt, mida ta peab tegema. Kui nad seda jätkavad, ärge kartke ennast korrata ega arutelu lõpetada.”Palun öelge mulle konkreetselt, milles probleem on. “Vastiku” ei ütle mulle, kus ma pean parandama.””Kui jätkate kutsuge mind nimepidi, ma pean paluma teil lahkuda.””Ära sõima mind.”
14
Raske on pidada viljakat arutelu, kui olete vihane või hajevil. Kui miski on teid või teist inimest tõsiselt häirinud või kui te ei saa hetkel põhjalikumalt arutleda, on okei küsida veidi aega. Leppige kokku, millal probleemi arutate; siis võtke aega maha, et teie või teine inimene saaksid maha jahtuda või et saaksite hakkama kõige pakilisega.”Ma kuulen, mida te räägite, aga olen väga ärritunud ja pean maha jahtuma. Kas me saame umbes tund ja siis selle juurde tagasi tulla? “Teil on põhjendatud mured. Mul on veel mõned punktid üle vaadata, nii et ma ei saa neid praegu käsitleda. Võime neid koos arutada koosoleku lõpus või teie ja mina saame hiljem privaatselt rääkida.â€