Enamik emotsionaalseid suhteid saavad alguse sõprussuhetest, kuid võivad aja jooksul muutuda üha ebasobivamaks. Siiski on raske teada, kuhu piir tõmmata. Kuna seda tüüpi sõprussuhted algavad kahjututena, võivad need teie suhtele siiski palju kahju tekitada. Kuigi paranemine võib olla valus nii teile kui teie partnerile, on oluline paraneda ja oma suhtes edasi liikuda.
1
Andesta endale. Kuigi teistele andestamine võib olla keeruline, on sageli veelgi raskem andestada endale. Pidage meeles, et kui oleksite teadnud oma tegude teed ja nende tagajärgi, poleks te tõenäoliselt teinud seda, mida tegite. Endale andestamise alustamiseks tunnistage, et tegite sassi või tegite vea. Vigade tegemine on osa inimeseks olemisest ja keegi pole sellest vabastatud. Oluline on mõista, mida olete õppinud ja kuidas see teie elu sellest hetkest paremaks muudab. Lisateabe saamiseks vaadake jaotist Kuidas endale andestada.
2
Andesta oma partnerile. Võite tunda oma partneri vastu pahameelt või seda, et kui ta oleks teie jaoks olemas, poleks te emotsionaalselt eksinud. Mõelge vihale, mida oma partneri vastu tunnete, või tema tehtud asjadele, mis “panisid teid mujalt rahulolu otsima. Kõigist suhtega seotud raskustest üle saamiseks õppige oma partnerile andestama. Lase lahti kibestumist ja solvumist ning hakake suhet ja partneri rolli teisiti hindama. Partneri vabastamine võimaldab teil end ohvrina tundmisest tagasi astuda ja taastada jõud, mis teil on, et mitte määratleda oma elu sellega, kuidas teile haiget tehti.
3
Lase süütundest lahti. Sulle võib tunduda, et oled emotsionaalse suhte tõttu oma partnerit ja ennast alt vedanud. Süütunne võib siiski olla kasulik: see aitab teil mõista, et selline käitumine tundub halb ja seda ei tohiks enam korduda. Kahetsustunne on tervislik, kuid selle tunde üle mõtisklemine on ebatervislik. Aktsepteerige oma tegevust ja seejärel astuge samme tagamaks, et sarnaseid olukordi tulevikus ei juhtuks.
4
Tunnistage, et salatsemine teeb teie partnerile haiget. Kuigi võite näha seda inimest lihtsalt “sõbrana”, mõistke, et kui olete olnud salajane ja teie partner on sellest aru saanud, võib emotsionaalselt hüljatuna tunda end haiget teha. Kuigi võite kaitsta sõpruse staatust, on see oluline ära tunda, et olukord on teie partnerile haiget teinud ja temale kannatusi tekitanud. Tunnistage, et suhe ei ole kahjutu ja olete oma partnerile haiget teinud. Kuigi kõige lihtsam on seista oma sõltumatuse ja vabaduse eest sõprussuhteid valida, tunnistage Tee partnerile haiget, olenemata sellest, kas see tundub sulle õigustatud või mitte.Mida rohkem suudad oma kaitsemehhanisme maha panna ja näha asju läbi oma partneri silmade, seda kiiremini saad sellest raskest ajast üle elada.
5
Kinnitage, et suhe on lõppenud. Paluge oma partneril kinnitada, et suhe enam ei kesta. Võib-olla on oluline kuulda, kuidas teie partner tunnistab, et tal on kahju ja ta kahetseb tõeliselt. Kui see inimene on keegi, kellega teie partner töötab, arutage, millised piirid töökohal kehtivad, et vältida edasist haiget ja usaldamatust.
6
Vältige süüdistamismängu mängimist. Ärge sattuge süüdistama oma partnerit tema tegude eest või süüdistama ennast selles, et te pole partneri jaoks emotsionaalselt kohal. Kuigi te võite kahetseda oma osa suhtest ajal, mil afäär aset leidis (võib-olla olete sageli lahkunud või ei vastanud oma partneri tähelepanuvajadustele), on oluline tunnistada, et see oli teie partneri valik afääris osaleda. Sa ei vastuta oma partneri tegude eest ja pole mõtet ennast süüdistada. Selle asemel mõelge selle üle, mida olete sellest olukorrast õppinud ja kuidas asjad tulevikus teisiti muutuvad. Kuigi on täiesti arusaadav olla oma partneri peale vihane, vihane ja ärritunud, ei aita süüdistamine teid edasi viia. Loobuge oma partneri süüdistamisest, et taastumisega edasi liikuda.
7
Küsige, kas petmine tehti teile haiget tegemiseks. Kui teie partner oli vihane või ärritunud, võib ta kasutada petmist kättemaksuks. Küsige endalt, kas see oli nii või tegi teie partner tõesti vea ja lasi asjadel liiga kaugele minna. Motivatsioon teile tahtlikult haiget teha ja millessegi nauditavasse sattuda on täiesti erinev.
8
Küsige endalt, kas aitasite olukorrale kaasa. Kuigi paljuski võite tunda end olukorras ohvrina ja selles, et teiega on juhtunud midagi kohutavat, küsige endalt õrnalt, kas teie tegevus (või selle puudumine) mängis emotsionaalses afääris rolli. Võib-olla olete olnud oma partneri suhtes vähem tähelepanelik või tema mõtete või tegude suhtes tõrjunud. Kaaluge kõiki soodustavaid tegureid, milles võisite oma rolli mängida, ja kuidas need teie partnerit mõjutasid. Julgege jagada oma süüd selles, et te pole emotsionaalselt kättesaadav. Võib-olla olete veetnud rohkem aega tööl või seadnud prioriteediks hobid või muud sõprussuhted, jättes oma partneri emotsionaalselt hüljatuna tundma.
9
Andesta oma partnerile. Andestamine ei tähenda juhtunu unustamist või partneri oma tegude eest konksust lahti laskmist. Pärast petmisest teada saamist võite tunda end ohvrina. Andestamine võimaldab teil taastada võimu oma emotsioonide üle ja võim, mida võite tunda, et teilt võeti ära. Andestamine aitab kinnitada teie enda emotsioone ja seejärel lasta neil minna. Kibedusest, vihast ja haavamisest kinni hoidmine kahjustab teie suhet. Andestamisest keeldumine teeb haiget nii teile kui ka teie partnerile. Suhtes täielikuks edasiliikumiseks andke andeks. Lisateabe saamiseks vaadake, kuidas petjale andestada.
10
Näita oma partnerile kaastunnet. On tõenäoline, et teie partner tunneb end süüdi ja häbi teile haiget tegemise ja olukorra kontrolli alt väljumise pärast, isegi kui ta seda välja ei näita. Kuigi teil on täielik õigus tunda viha, umbusaldust ja haiget, pidage meeles, et ka teie partner tunneb end halvasti. Pidage meeles kõiki vigu, mida olete teinud – nii isiklikult kui ka suhetes – ja tundke oma partnerile kaastunnet. Leevendage koos enda ja oma partneri kannatusi, häälestades oma partnerile lahkelt ja armastavalt. Kaastunde väljendamine võimaldab teil tunda oma partneri suhtes vähem kättemaksuhimulist. Harjutage armastava kaastunde meditatsiooni: tundke end mugavalt ja rahulikult. Mõelge kellelegi, keda armastate, ja öelge oma peas või valjusti: “Olgu te sellest kannatusest vaba. Kogege rõõmu ja õnne.” Pane tähele, mis tunne on seda õnnistust saata. Seejärel öelge seda endale. kellelegi neutraalsele inimesele (nt toidupoe müüja või naaber), seejärel oma partnerile või kellelegi teisele, kelle suhtes tunnete negatiivseid tundeid. Kuidas te suhtute nende inimestesse armastuse ja kaastunde saatmisse?
11
Uurige, kuidas afäär juhtus. Ehkki võite soovida teeselda, et seda pole kunagi juhtunud, proovige mõista afääri juuri. Küsige endalt või oma partnerilt: “Miks see juhtus?”; “Mida see ütleb minu/mu partneri kohta?” “Mis oli sisenemispunkt?” ja “Kuidas see edasi läks?” Nende punktide enda ja oma partneriga välja toomine võib aidata teil paremini mõista oma praeguse suhte olukorda ja seisukorda. Nende arutelude käigus saate hakata leidma oma praeguses suhtes auke ja hakata neid kokku lappima.
12
Seiske suhetes probleemidega. Selle asemel, et oodata probleemide puhkemist või kontrolli alt väljumist, rääkige probleemidest siis, kui asjad lähevad hästi. Kui tunned, et suhtes on asju, mis lähevad halvasti, tõsta need esile enne, kui need käest ära lähevad; ärge oodake, kuni need halvenevad. Kui emotsionaalses või füüsilises läheduses toimuvad muutused, tooge see esile. Öelge: “Mulle tundub, et veedame vähem aega koos, ja ma mõtlen, miks see nii võib olla.” Kui märkate, et teie partner veedab rohkem aega tööl ja pöörab suhtele vähem tähelepanu, öelge midagi.
13
Arutage oma partneriga piire. Kui jäite millegagi kinni ja mõistsite, et teil pole selgeid piire, istuge oma partneriga maha ja looge koos piirid, mis teile mõlemale meeldivad. Kaaluge oma partnerile rääkimist, mis tundub teie jaoks petmisena, ja küsige oma partnerilt sama küsimus: “Mis tundub teile petmisena? Arvestage nii petmise füüsilisi kui ka emotsionaalseid aspekte. Milline puudutamine on liiga palju? Mis keeles või suhtlemine on ülemäärane?Mis saab siis, kui räägid kellelegi teisele asju, mida sa oma partnerile ei räägi?
14
Pöörduge paarinõustaja poole. Paarinõustamine võib olla abiks teie kahe kokkuviimisel, et arutada avalikult, millised probleemid suhetes tekivad ja mis jääb puudu, et afäär teoks saaks. Nõustamine võib aidata teil kahel liikuda tagasi austuse ja kasvu kohta. Lisateavet leiate artiklist Kuidas valida abielunõustajat.
15
Olge ettevaatlik, kellega oma suhte kohta teavet jagate. Võite leida lohutust oma pettumuste väljaelamisest kellegagi, kuid pidage meeles, et see võib olla õhuke piir. Kui jagate intiimseid üksikasju oma elust ja suhetest teise inimesega, lubate tal näha oma rahuldamata vajadusi ja küsite teatud mõttes: “Kas saate seda minu vajadust rahuldada viisil, mida see inimene ei suuda?” € Hoidke oma suhteteemalised arutelud minimaalsed ja ärge arutlege oma suhtest kellegagi, kelle vastu tunnete külgetõmmet. Olge ettevaatlik, kellega jagate teavet oma partneri ja suhte kohta. Olge oma partneri suhtes lugupidav isegi väljaütlemisel. , ja suhtuge lugupidavalt oma suhtesse.
16
Vältige kellegiga lisaaega veetmast. Kui märkate end kellegagi vesteldes kogemas emotsionaalset kõrghetke või ei jõua ära oodata, et saaksite selle inimesega rääkida, et teie suhtlusele järgneb kergendus, lõpetage. See võib viia sobimatute suheteni. Hakake märkama seda kõrget tunnet, mida tunnete pärast kellegagi rääkimist, arutelude ennetamist ja asjade ütlemist, mida te oma partnerile ei ütleks. Kui leiate, et igatsete suhtes olles sellist sõprust, küsige endalt: “Kas midagi on puudu minu praeguses suhtes?â€
17
Vältige oma käitumise ratsionaliseerimist. Kui hakkate endale ja oma käitumisele vabandusi otsima, on aeg mõelda, milliseid piire võite läheneda või ületada. Kui leiate end ütlemas: “Ta on lihtsalt sõber ja õigustab asju endale või oma partnerile, võib see olla punane lipp. Lõppude lõpuks ei peaks te oma sõprussuhteid endale ega kellelegi teisele õigustama. Kui leiate ise oma tegudele vabandusi otsides, endale või kellelegi teisele pooltõdesid luues, on aeg ümber mõelda, mis toimub.