Olenemata teie rollist suhetes ei ole intiimsuse ja seksuaalsusega seotud probleemidega tegelemine lihtne. Kui teie ja teie abikaasa pole seksinud, on esimene samm oma suhtlusliinide avamine. Proovige näha asju nende vaatenurgast ja läheneda olukorrale meeskonnana. Leidke võimalusi intiimsuse arendamiseks mitteseksuaalsel viisil. Kui seksuaalelu taaselustamine on võimalus, olge avatud, kannatlik ja proovige hoida asju madalal tasemel.
1
Nõustuge sellega, et teil ja teie abikaasal on erinevad vajadused ja soovid. Olenemata sellest, kas teie seksuaalsed vajadused ei ole täidetud või te ei ole seksist huvitatud, tunnistage, et teie partneri vajadused on samaväärsed. Kui seksuaalelu taaselustamine ei ole võimalik, aitab teineteise vastu empaatia süvendada oma sidet mitteseksuaalsetel viisidel. Igal teil on õigus oma individuaalsetele füüsilistele ja emotsionaalsetele vajadustele. Proovige seada end oma partneri olukorda ja leida viise, kuidas üksteisega kompromisse teha.
2
Proovige mõista oma abikaasa madalama sugutungi põhjuseid. Teie partner ei pruugi olla seksist huvitatud stressi, tervisliku seisundi või seksiisu vähendavate ravimite tõttu. Tuletage endale meelde, et sellised olukorrad on väljaspool nende kontrolli. On normaalne, et tunnete end ebapiisavana, kui teie partner ei taha seksida, kuid andke endast parim, et pakkuda tuge, selle asemel, et asju isiklikult võtta. Näiteks on vähenenud seksiisu mõnede ravimite, näiteks antidepressantide, kõrvaltoime. Vereringehäired ja muud seisundid võivad häirida seksuaalset erutust. Keemiaravi ja muud vähiravid võivad põhjustada nõrkust, iiveldust, kõhulahtisust ja gripilaadseid sümptomeid. Närvide, liigeste, luude ja lihaste häired ja vigastused võivad põhjustada kroonilist valu. Stress, ärevus ja depressioon võivad samuti mõjutada stressi.
3
Mõelge, kuidas intiimsuse puudumine teie abikaasa emotsioone mõjutab. Kui teie seksiisu on madalam, proovige mõista, et teie partner võib tunda, et lükkate teda tagasi. Isegi kui see pole teie kavatsus, võivad nad end hüljatuna tunda või tunda, et nendega on midagi valesti, kui keeldute nende edusammudest. Te ei pea nendega seksima ainult selleks, et nad end paremini tunneksid. Selgitage, et te ei jaga praegu nende seksuaalset soovi, ja paluge neil seda mitte isiklikult võtta. Kui teil on füüsiline või emotsionaalne võitlus, mainige, et võiksite kasutada nende toetust.
4
Muutke end kaitsva tegutsemise asemel haavatavaks. Raske on rääkida probleemidest magamistoas, sellest, mis sind sisse või välja lülitab, ja sellistest tunnetest nagu pettumus ja ebakindlus. Alustage vestlust, öeldes oma abikaasale, et soovite olla üksteisega ausad, kartmata kohtuotsust. Selgitage, kuidas te end tunnete, ja rõhutage, et te ei soovi, et nad arvaks, et ründate või halvustate neid. Kui teile tundub, et teie vajadused ei ole täidetud, proovige öelda: „Ma armastan sind ja tahan, et me seda teeksime. oleme üksteisega ausad. Me ei ole olnud intiimne ja see tekitab minus ebakindlust. Palun ärge tundke, et ma teid milleski süüdistan. Ma tahan lihtsalt rääkida sellest, kuidas saaksime üksteise vajadusi rahuldada.†Kui teil on madalam seksuaaltung, proovige selgitada: “Ma tean, et ma pole seksist huvitatud olnud ja ma ei taha, et te tunneksite end süüdi olevat.” Rääkige kõigist füüsilistest või emotsionaalsetest takistustest. Tegeleme ja ütleme: “Isegi kui seks ei ole praegu valik, võime ikkagi leida teisi viise, kuidas üksteisega intiimne olla.”
5
Proovige läheneda olukorrale meeskonnana. Vältige intiimsuse ja seksuaalsuse üle arutledes süüdistamist. Rõhutage, et keegi pole süüdi, ja pidage meeles, et erinevate vajaduste ja soovide olemasolu on okei. Öelge: “Ma saan aru, kust sa tuled, ja ma ei taha, et sa tunneksid, et olen sinu peale vihane või süüdistan sind teid igal viisil. Oleme selles koos. Kui töötame meeskonnana, saame välja mõelda, kuidas see meie mõlema jaoks toimima panna.â€
6
Seadke koos oma intiimsuseesmärgid. Küsige üksteiselt, milliseks soovite, et teie suhe oleks. Jagage oma eesmärke üksteisega, seejärel tehke koostööd, et leida viis, kuidas teineteisega keskel kohtuda. Näiteks võite mõlemad otsustada, et teie eesmärk on oma seksuaalelu taaselustada. Selle eesmärgi nimel võiksite töötada, olles avatud seksuaalsetest soovidest, planeerides rohkem privaatset koosolemise aega ja proovides magamistoas uusi asju. Kuigi see on keeruline teema, mängib seksuaalses rolli üksteise vastu füüsiline tõmme. Võite seada eesmärgid, nagu keskendumine sellele, miks te teineteisesse armusite, ühiselt rohkem füüsilist tegevust ning hügieeni ja hooldusega kursis hoidmist. Kui sagedamini seksimine ei ole laual, arutlege intiimsuse loomise viiside üle. mitteseksuaalsed viisid, nagu näiteks sügavad vestlused, kohtingul käimine ja iga päev üksteise heaks midagi head tehes.
7
Otsige abielunõustajat, kes on seksuaalsusega seotud küsimustes hästi kursis. Mitte igal abielunõustajal pole seksiteraapiaga kogemusi. Otsige veebist või küsige oma arstilt saatekirja nõustaja juurde, kes on koolitatud ja sertifitseeritud, et aidata paaridel seksiga seotud probleeme lahendada. Proovige otsida kohalikku sertifitseeritud nõustajat Ameerika Seksuaalõpetajate, Nõustajate ja Terapeutide Assotsiatsiooni (AASECT) kataloogist: https://www.aasect.org/referral-directory.Ärge arvake, et nõustamine on negatiivne asi või märk sellest, et teie abielu on hädas. Nõustaja nägemine näitab, et soovite mõlemad pingutada, et teie suhe oleks parim.
8
Arutage avatud abieluga katsetamist. Kuigi see on ebatavaline, soovitavad mõned nõustajad mõnele paarile struktureeritud abieluväliseid seksuaalsuhteid. Kuna see on keeruline teema, on kõige parem katsetada avatud abielu oma terapeudiga konsulteerides. Teie ja teie abikaasa jaoks on oluline olla avatud moraalsete reservatsioonide suhtes, arutada seksuaaltervist ja seada selged piirid. Kui teil ja teie abikaasal on juba tegemist truudusetuse probleemiga, lahendage see probleem nõustaja abiga. Teil on õigus kogeda oma emotsioone, kuid püüdke mõista olukorda oma abikaasa vaatenurgast. Kui teil oli abieluväline suhe, siis tunnistage, et partneri usalduse taastamine võtab aega. Kui teie partner oli truudusetu, proovige mõista, et ta on inimene ja tal on vajadusi, isegi kui need vajadused ei vabanda nende tegusid.
9
Arenda ja hoia rituaale koos. Rituaalide näideteks on igal nädalavahetusel väljas õhtusöögile minemine, koos filmi või telesaate vaatamine ja mänguõhtu. Isegi lihtsad toimingud, nagu üksteisega hüvastijätt suudlemine või sisemise nalja jagamine, aitavad luua intiimsust. Teil võib olla mäng, kus saadate üksteisele sõnumeid, kui teie päeva jooksul juhtub midagi naljakat. Teised näited võivad olla koos hammaste harjamine, ühine söögitegemine või mõne hobiga tegelemine või koos klassis käimine. Meeldivate rituaalide loomine võib aidata teil sõprust abikaasaga süvendada. Isegi kui seks ei ole praegu valik, saate oma suhet rahuldavamaks muuta ka muul viisil.
10
Alustage igapäevaste heade tegude sooritamist. Väikesed asjad on veelgi olulisemad kui romantilised põgenemised ja suurejoonelised žestid. Proovige teha üksteisele rohkem komplimente, saata tööl olles kena tekstisõnum või meilisõnum või jätke teineteise kotti või taskusse armastusmärkmeid. Võite üksteist üllatada õhtusöögi või hommikusöögi valmistamisega või teha majapidamisprojekti, mida teie abikaasa hindaks. Võite vestelda ja konkreetselt kokku leppida, et teete iga päev üksteise heaks midagi head. Teise võimalusena võite lihtsalt alustada iseseisvalt. Enne pikka aega soovib teie abikaasa tõenäoliselt vastata.
11
Proovige iga päev ergutavat vestlust pidada. Püüdke mitte leppida etteaimatavate ja robotlike vestlustega, kui küsite üksteiselt: “Kuidas teie päev möödus?” Andke endast parim, et küsida täpsemaid küsimusi ja näidata tõelist huvi selle vastu, mida teisel on öelda. Rääkige oma emotsioonidest, hetkeolukordadest. sündmustest, mille vastu olete kirglik, või küsige nõu konflikti kohta, millega silmitsi seisate. Esitage näiteks konkreetseid avatud küsimusi, nagu “Mis oli teie päeva naljakaim osa?” või “Mida Sam arvas oma projekti kohta?” Vältige “jah” või “ei” küsimusi, nagu “Kas teil oli tööl hea päev?” või “Kas sa nägid oma sõpra?” Võite alustada mõtlikku vestlust: “Kas kuulsite sellest uuest seaduseelnõust, mida nad osariigi seadusandlikus kogus arutavad? Mind tõesti häirib, et valijatel ei ole selles küsimuses otsest sõnaõigust. Kas arvate, et see peaks olema järgmistel valimistel hääletussedelil? “Proovige jagada oma emotsioone ja küsida nõu, öeldes: “Ma olen sellest kaklusest oma õega nii ärritunud. Kuidas peaksin teie arvates olukorraga hakkama saama?â€
12
Veetke koos aega ilma segajateta. Pange oma telefonid käest, kui peate sügavaid vestlusi, käite kohtingul ja tehke koos muid tegevusi. Kui te ei vaata koos filmi või lemmiksaadet, lülitage teler välja. Kui teil on lapsi, võib segajatevaba aeg olla piiratud, proovige pärast magamaminekut teineteisele kogu tähelepanu pöörata.
13
Treenige regulaarselt üksteisega. Proovige igal õhtul koos jalutamas või sörkimas käia, liituda rühmatreeningu klassiga või valida mõni uus spordiala. Need on suurepärased võimalused veeta koos kvaliteetaega ühise eesmärgi nimel. Lisaks võib füüsiline aktiivsus parandada verevarustust ja suurendada libiidot. Abikaasa poole köitmine (või mittetõmbumine) on keeruline teema, kuid koos tegutsemine võib näidata, et te mõlemad tahate teineteise meelitamiseks pingutada. Teadmine, et keegi pingutab teie jaoks oma välimuse nimel, võib olla suur pööre.
14
Planeerige võimalusel privaatne aeg. Tuvastage oma privaatsusprobleemid ja astuge samme nende lahendamiseks. Kui teie ajakava on tihedalt täis, otsige viise, kuidas saate oma kohustusi vähendada ja üksteisega veedetud aega eelistada. Kui teil on lapsed ja õhukesed seinad, proovige mängida muusikat, kui teil on täiskasvanud vestlusi või olete üksteisega intiimne. Privaatsust on raske saavutada, kui teil on lapsi. Kui võimalik, proovige hankida lapsehoidja, et saaksite minna nädalavahetusel reisile või veeta öö hotellis.
15
Jälgige oma hügieeni ja välimust ning küsige seda ka oma abikaasalt. Abikaasa meelitamiseks riietuge hästi ja järgige isiklikku hügieeni. Vajadusel rääkige oma abikaasaga tema hooldusharjumustest. See võib olla ebamugav vestlus, kuid rääkige oma abikaasaga hooldusharjumustest. Võiksite öelda: “Ma tean, et olen süüdi riiete kandmises, mille pesemistähtaeg on hilinenud. Kui me mõlemad pingutame, et välja näha ja nuusutada oma parimat, võib meil magamistoas rohkem õnne olla.” Olge nendega aus. Ütle neile: “Ma armastan sind ja ma tean, et see on raske vestlus. Mind häirib see, et kannad iga päev samu riideid või kui lähed liiga kaua duši all käimata. Ma arvan, et see aitaks meie suhtele kaasa, kui saaksite isikliku hügieeni nimel veidi rohkem pingutada.â€
16
Alusta mitteseksuaalsest füüsilisest kontaktist. Kui te pole mõnda aega seksinud, soovitavad terapeudid sensatsioonilist keskendumist, mis hõlmab üksteise puudutamist intiimsel, kuid mitteseksuaalsel viisil. Proovige riided seljast võtta, üksteist masseerida ja sõrmeotstega pehmelt üle teineteisele tõmmata. Puudutage üksteist, kuid vältige alguses kontakti oma suguelunditega. Eesmärk on tunda end mugavalt üksteisega alasti olemise ja üksteisega kontakti saamisega. Kui tunnete end mõlemad mugavalt, töötage välja seksuaalsemate kontaktide vormide poole. Ärge muretsege, kui see võtab rohkem kui ühe sensatsioonilise keskendumise seansi.
17
Olge avatud selle osas, mis teile meeldib. Väljendage, et soovite oma seksuaalseid soove üksteisega jagada, kartmata kohtuotsust. Rääkige oma partnerile oma fantaasiatest, sisselülitamistest, soovidest ja uutest asjadest, mida soovite proovida. Paluge neil oma soove teiega jagada. Proovige öelda: “Me armastame üksteist ja oleme abielus. Võime usaldada teineteisele oma fantaasiaid ja soove. Ma ei mõista teid hukka ja ma loodan, et te ei mõista mind hukka. .â€Kui teie partner puudutab teid ja see tunneb end hästi, andke talle sellest teada. Kui ta vajab juhendamist, öelge neile, kuidas soovite, et nad teid puudutaksid, ja küsige, kuidas ta soovib, et te teda puudutaksite.
18
Püüdke üksteisele mitte liiga palju survet avaldada. Hoidke oma ootused realistlikud. Ärge seadke eesmärke, nagu seksimine igal õhtul või isegi igal nädalal, ja ärge oodake, et kogemus oleks meeleheitlik, kui olete alles alustanud. Võtke asju aeglaselt ja rõhutage, et olete mõlemad valmis üksteisega kannatlikud olema.
19
Pidage nõu arstiga seksuaalvahekorda segavate haigusseisundite kohta. Kroonilisest valust kuni seksiisu vähendavate ravimiteni võib teie või teie abikaasa olla seotud füüsiliste piirangutega. Teie arst võib aidata teil sellega toime tulla, seega küsige neilt nõu. Küsige näiteks, kas ta oskab soovitada alternatiivset ravimit, millel on vähem kõrvaltoimeid, või kas neil on näpunäiteid valu leevendamiseks. Kui teil või teie abikaasal on kui teil on haigusseisund juba diagnoositud, võib teie arst tuvastada sellega seotud probleemi, mis võib mõjutada seksuaalset soovi. Kui seks ei ole võimalik, ärge sundige seda endale ega oma partnerile peale. Olge kannatlik, töötage intiimsuse mitteseksuaalsete vormide kallal ja käsitlege seksuaalsust tulevikus uuesti.