Munakoortel kõndimine on väga väsitav. Võib juhtuda, et teete just seda, kui elate koos kellegagi, kes kontrollib. Olenemata sellest, kas tegemist on olulise teise inimese, pereliige või sõbraga, kontrollivad inimesed kurnavad. Liikuge igapäevaelus, jäädes rahulikuks ja ärge võtke asju isiklikult. Seadke kontrolliva isikuga kindlad piirid ja kinnitage end vajadusel. Leidke vabadus väljaspool oma kodu, veetes aega sõpradega.
1
Jääge masendavates olukordades rahulikuks. Kui kohtate vaenulikult kontrollivat inimest, õhutate ainult tuld. Kui keegi üritab sind kontrollida, jää rahulikuks. Kontrolli all olemine on arusaadavalt masendav, kuid rahulik reaktsioon on produktiivsem kui vihane. Inimesed, kes püüavad kontrollida, on sageli tahtlikult agressiivsed. Nad kasutavad seda taktikat, et hirmutada teid oma tahte ees kummardama. Kui näitate, et teid ei hirmuta, sihivad nad teid väiksema tõenäosusega. Olge vastamisi või kritiseerides rahulik. Enne reageerimist hingake sügavalt sisse ja oodake mõni sekund. Ärge vastake käsklusele kohe, kuna võite lõpuks öelda midagi, mida kahetsete. Selle asemel, et vihase kriitikaga vastu tulistada, öelge midagi näiteks: “Ma mõtlen selle üle” või “Räägime sellest hiljem.” See annab teile aega, et mõelda tervislikele viisidele piiride seadmiseks.
2
Ärge võtke seda isiklikult. Kui inimene kontrollib, pole asi sinus. Isegi kui kontrollisik süüdistab sind oma käitumises, pole see nii. Kontrollival inimesel on oma põhjused ja probleemid, millel pole sinuga mingit pistmist. Pettumust tekitavatel hetkedel proovige kontrollerile kaasa tunda. Näiteks elate koos oma poiss-sõbraga, kes kipub olema väga kontrolliv. Ühel õhtul ütlete, et lähete sõbraga välja ja tulete hilja tagasi. Ta ütleb teile, et soovib teid tagasi teatud ajaks, mille leiate ebamõistlikult varakult. Vastuseks ärge tundke end halvasti. Sa pole midagi valesti teinud. Selle asemel mõelge, miks teie poiss-sõber nii käitub. Näiteks: “Mu poiss-sõber on nii kontrolliv, kuid isa avaldas talle suureks kasvamisel suurt survet. Ma saan aru, et ta tunneb end ebamugavalt, kui ta ei kontrolli, aga ma ei saa tema ajutise mugavuse pärast oma elust loobuda.” Pidage meeles, et teise inimese kontrollimine pole kunagi okei. Selle käitumise ja põhjuste teadvustamine ei vabanda seda. Perspektiivi omamine on vahend oma enesehinnangu säilitamiseks hetkel. See ei ole püsiv lahendus. Tulevikus , peate töötama tervislike piiride kehtestamise nimel.
3
Kaasake huumor. Hea huumorimeel võib aidata leevendada vaenulikkuse pinget. Kui saate, proovige olukorra leevendamiseks kasutada sobivat huumorit. Pidage siiski meeles, et see toimib kõige paremini kergemates olukordades. Kui keegi muutub väga vaenulikuks, ei pruugi ta huumorit hästi vastu võtta. Näiteks elate koos oma emaga, kes kipub olema väga kontrolliv. Mõnikord käitub ta sind ignoreerides, kui sa tema korraldusi trotsisid. Tuled ühel päeval koju ja ütled midagi sellist: “Kuidas su päev möödus?” Teie ema ei vasta. Vastake kergelt ja humoorikalt. Näiteks: “Kass sai su keele?” või “Maa emale!” See võib aidata olukorda leevendada.
4
Õppige oma lahinguid valima. Sa ei taha sattuda võimuvõitlusse kontrolliva inimesega. Oma olemuselt kontrollivad inimesed arenevad sellistes vastasseisudes. Lase lahti ebaolulistest asjadest. Näiteks elad koos oma isaga, kellele ei meeldi, kui jätad pooltäis klaasid külmkappi. Ta kipub teie juhtumiga tegelema, mis on teie arvates masendav. Kuigi see on kahtlemata tüütu, saate seda kriitikat tõenäoliselt leevendada. See on tühine probleem ja ei tasu võimuvõitluses osaleda. Proovige jätta klaase külmkappi harvemini. Säästke oma energiat tähtsamate asjade jaoks.
5
Ärge lubage ebatervislikku käitumist. Kontrolliv isik ei pruugi lihtsalt püüda sind kontrollida. Samuti võivad nad proovida kontrollida oma ümbrust, sõpru, pereliikmeid ja teisi inimesi. Kontrolliv inimene palub sageli teie abi, et lubada ebatervislikku käitumist. See ei aita kumbagi teist. Näiteks saab teie tüdruksõber sotsiaalseid plaane väga kontrollivaks. Kui teete plaane ühiste sõpradega, on tal alati põhjust neid muuta, sageli viimasel minutil. Ta võib näiteks eeldada, et olete tema poolel, kui ta nõuab viimasel minutil kohtumispaiga vahetamist seltskondliku koosviibimise jaoks. Ärge nõustuge seda tegema, kui te seda ei soovi. Olge kindel ja öelge midagi sellist: “Ma arvan, et Theole väga meeldib see baar. Meil on need plaanid juba mõnda aega olnud, nii et kohtume seal. Koht, kuhu soovite minna, on kõigi jaoks veidi eemal.”
6
Püüdke mõista inimese vajadust teisi kontrollida. See võib aidata teil välja selgitada, kuidas probleemi kõige paremini lahendada. Pidage meeles, et inimese põhjused ei vabanda kunagi käitumist. Nende põhjuste teadmine võib aga muuta piiride kehtestamise sujuvamaks. Tavaliselt on käitumise kontrollimine mingi kaitsemehhanism. Inimesed kasutavad seda võimalust matta neid häirivaid emotsioone. Mõelge inimesele, kes teid kontrollib. Millised probleemid neil on, mis võivad ilmneda kontrollivajaduses? Enamikul kontrollivatel inimestel on probleeme ärevusega. Nad tunnevad end maailmas ebamugavalt ja püüavad oma närve kontrolli abil rahustada. Püüdke mõista, kuidas kontrolliv inimene end seesmiselt tunda võib. Võib-olla puudus neil lapsepõlves stabiilsus. Võib-olla on neil varem olnud halvad suhted. Kõik see võib väljenduda kontrollivajaduses.
7
Võtke omaks oma põhiõigused. Kui elate koos kellegagi, kes krooniliselt kontrollib, võib olla lihtne oma õigusi unustada. Kontrollivad inimesed süüdistavad sageli teisi oma käitumises ja panevad ümbritsevad tundma, et nende nõudmised on mõistlikud. See pole nii. Sul on inimesena põhiõigused ja kontrollivad inimesed kipuvad neid rikkuma. Igaühel on õigus sellele, et teda koheldakse austusega. Kui tunnete, et keegi ei austa teid, isegi kui see inimene ei kavatsenud teid austada, ei ole see vastuvõetav. Teile on lubatud elementaarne sõltumatus. Peaksite suutma väljendada oma tundeid ja soove. Teil on lubatud omada teisi arvamusi kui teistel. Teil peaks olema lubatud omada oma prioriteete. Peaksite suutma kellelegi “ei” öelda, ilma et peaksite end süüdi tundma.
8
Tehke endale selgeks, milline käitumine on vastuvõetav ja mis mitte. Peate seda kontrollivale isikule selgeks tegema. Osa piiride seadmisest on piiri kindlaksmääramine. Inimesega rääkides tehke selgeks, mida te ei talu. Andke teada, milline käitumine on teie arvates lugupidamatu ja teie suhtele kahjulik. Kontrollivatel inimestel on kalduvus teie piire nihutada, seega olge kindel. Kontrolliv isik võib teiega arutleda või lasta piiridel aja jooksul libiseda. Enda kehtestamisel ole väga selge ja hoia piirid paigas. Näiteks võite seada piiri, öeldes oma poiss-sõbrale: “Tunnen end ebamugavalt ja haiget, kui sa mind tülide ajal sõid. Ma ei taha, et sa mind enam sõid.” Ja seejärel seadke piirang, näiteks: “Kui hakkate mind sõimama, lõpetan vestluse või lahkun kodust, kuni rahunete.” Kui teie poiss-sõber vastab järgmisele: “Ma vaidleksin vastu, et inimesed lihtsalt kiruvad, kui nad räägivad ja see on praegu aktsepteeritud osa kõnest. Nii ma ennast väljendan.” Määrake oma piirid uuesti. Öelge midagi sellist: “Ma saan aru, et sa nii tunned, kuid ma leian, et see on lugupidamatu ja ma ei salli seda enam.” Tulevikus võib teie poiss-sõber piire nihutada. Ta ei pruugi teid otse sõimata, vaid loobub roppust kõnepruugist, kui üritab oma kontrolli saavutada. Kui see juhtub, tuletage talle meelde teie seatud piiri. Näiteks: “Sa sõid mind ja ma ütlesin sulle, et see pole vastuvõetav.”
9
Aktsepteerige mõned inimesed ei muutu. Sa ei saa panna inimest muutuma. Isegi siis, kui seate oma piirid, puudub paljudel kontrollivatel inimestel vaimne jõud muutumiseks. Kui keegi ei loobu kontrollist, peate kaaluma suhte lõpetamist ja lahkumist. Pidage meeles, et see ei puuduta teid. Inimeste kontrollimisel on probleeme, millega nad hakkama ei saa ja mis sageli väljenduvad kontrollivajaduses. Teil on olukorras valida. Võite nõustuda nende reeglitega või loobuda. Lahkumine tähendab sageli suhte lõpetamist või kontakti vähendamist nii palju kui võimalik.
10
Tunnistage, kui kontroll on kuritarvitamine. Kontroll võib ületada kuritarvitamise piiri, eriti romantilistes suhetes. Kui tunnete end oma kodus kontrollituna ja isoleerituna, mõelge järele, kas selline käitumine on tegelikult kuritahtlik või mitte. Finantskontroll võib olla oluline punane lipp. Kas see inimene kontrollib, kuidas te raha kulutate? Kas need annavad teile raskusi oma kulude üle või hoiavad mõnikord teie krediitkaarti kinni? Samuti võivad nad lugeda krediitkaardiarveid või pangaväljavõtteid ja sundida teid kõiki oma kulutusi selgitama. Kas see inimene isoleerib teid? Paljud vägivallatsejad püüavad teid toetusvormidest ära lõigata. Need võivad tekitada sinus süütunnet pere ja sõpradega aja veetmise või millegi muuga, mis ei ole nendega otseselt seotud. Nad võivad süüdistada asjaolusid (st “Ma olin paanikas, kui ma sind kirusin! Sa ei saa mind vastutusele võtta!”). Nad võivad süüdistada ka minevikukogemusi (st “Mind on minevikus pettud, mistõttu on mul raske, kui lähete ilma minuta välja.”). Samuti võivad nad süüdistada teid (st “Kui sa annaksid mulle rohkem põhjusi sind usaldada, ei oleks ma nii kontrolliv.”).
11
Vajadusel kinnitage ennast. Sa ei saa lubada end igas olukorras kontrollida. Kui teile tundub, et teie piire rikutakse tõesti, kinnitage end hetkel. Olge oma seisukohta rahulikult väljendades kindel, kuid mitte agressiivne. Kui tunnete, et piir on ületatud, öelge seda selgelt. Andke inimesele teada, mida ta valesti tegi, ja selgitage selle käitumise tagajärgi. Ärge unustage jääda rahulikuks. Ise vaenulikuks muutumine näitab agressorile ainult reaktsiooni. Näiteks kiidab su poiss sind, et tulid liiga hilja koju. Ta ütleb midagi sellist: “Mulle ei meeldi, kui sa oma sõbra Lucyga ringi jooksed. Ma ei usu, et ta on sulle sobiv sõber.” Ärge vastake sellele, öeldes midagi vihast, näiteks: “Sa oled loll, kui ütlesin mulle, kellega ma peaksin ja kellega mitte. See on naeruväärne.” Selle asemel öelge midagi sellist: “Mul on õigus valida oma sõpru. . Sulle ei pea mu sõbrad meeldima, aga sa ei saa sundida mind lõpetama nendega aja veetmist.
12
Hoidke oma kodust nii palju kui võimalik. Kui te ei saa oma eluolukorrast välja tulla, otsige võimaluse korral ruumi. Proovige oma vaimse tervise huvides viibida võimalikult palju kodust eemal. Saate veeta aega avalikes kohtades. Näiteks võite tuua sülearvuti kohvikusse ja pärastlõunal Internetis sirvida. Veetke aega sõpradega. Kui te pole kodus olles rahul, minge ööseks sõbra juurde või kutsuge inimesi endaga linna minema.
13
Vältige sõltuvust kontrollivast isikust. Seda pole mõnikord lihtne teha, eriti kui kontrolliv isik on vanem või abikaasa. Töötage siiski selle nimel, et oma raha ja raha kokku saada. Te ei taha olla rahaliselt sõltuv kontrollivast isikust, kuna see röövib teilt palju iseseisvust. Samuti peaksite end emotsionaalselt kaitsma. Ära avalda oma sügavaimaid tundeid ja saladusi kontrollivale inimesele. Nad võivad kasutada neid asju teie kontrollimiseks hiljem. Hoidke oma sõpruskonda ja tugisüsteemi taktitundelisena.
14
Vajadusel lõpetage suhe. Kui olukord on kontrolli alt väljunud, peate võib-olla välja kolima. Võite proovida jääda pereliikme või sõbra juurde. Andke vastutavale töötlejale teada, et te ei ole temaga enam suhetest huvitatud. See võib aidata mõelda, mida soovitaksite kellelgi teisel teie olukorras teha. Kujutage ette, et keegi teine tuleb teie juurde ja kirjeldab neid probleeme. Kas ütleksite neil lahkuda? Mõelge, mida saaksite suhte lõpetamisest. Kas teie elus oleks oluliselt vähem stressi? Kas suudaksite paremini keskenduda oma eesmärkidele? Mõelge, miks te jääte. Kas sul on inimesest kahju? Sageli hoiab süütunne inimesi negatiivsetes suhetes.
15
Kaaluge kontakti katkestamist. Pärast väljakolimist võib see olla hea valik. Inimesi kontrollivad inimesed oskavad väga hästi manipuleerida. Kontrolliv isik võib teile jätkuvalt stressi tekitada ka pärast seda, kui te enam temaga kodu ei jaga. Kaaluge ürituste vältimist, millel nad osalevad, nende telefoninumbri blokeerimist ja edaspidi mitte kohtumist.
16
Vajadusel võtke ühendust ametiasutustega. Inimeste kontrollimine võib mõnikord olla ohtlik. Kui keegi takistab teid füüsiliselt lahkumast või kui keegi ahistab pärast teie väljakolimist, teatage oma käitumisest politseile. Kui olete alaealine kontrollivas olukorras, võtke ühendust perekonnaõiguse advokaadiga. Paljud perekonnaõiguse advokaadid pakuvad tasuta konsultatsioone, kui teid kuritarvitatakse. Kui teil on vaja kuritahtlikust olukorrast pääseda, võite uurida seaduslikku emantsipatsiooni.