Kõik paarid vaidlevad mingil hetkel, kuid probleemide või tülitsevate teemade lahendamiseks on palju võimalusi vastastikuse mõistmise ja austusega. Selle asemel, et lasta oma emotsioonidel endast maksimumi saada või vältida teemasid, mis võivad vaidlusi tekitada, kaaluge olukorrale aktiivset ja positiivset lähenemist, alustades avatud dialoogi tervislikumal ja rahulikul viisil.
1
Loo “time out” süsteem, kui argumendid lähevad liiga tuliseks. Rääkige oma partneriga sellisest signaalist nagu “ajalõpp”, et vältida tulise vaidluse edasist eskaleerumist. Parim viis oma partneriga tõhusaks suhtlemiseks on siis, kui mõlemad on vastastikku valmis vestlust rahulikumalt jätkama. “Aega maha” või “tegevuse lõpetamise” eesmärk on luua igale inimesele ruumi ja aega meelerahu taastamiseks. , ja hiljem (võimalik, et mõne minuti, tunni või järgmisel päeval) uuesti kaasa lööma. Loodetavasti on emotsioonid pärast “aja mahavõtmist” leebemad, et suhtlus saaks jätkuda armastavamal viisil. kui kutsute “aja maha” ja teie partner ei suuda end maha suruda või peab seda “ajalõppu” vaikivaks vältimiseks, kaaluge talle selle tegevuse positiivset kavatsust armastaval viisil meelde tuletamist. Aja maha võtmine võib olla teie mõlema jaoks positiivne, sest see annab teile võimaluse tülist maha jahtuda. Ideaaljuhul on mõlemad pooled juba jõudnud üksmeelele, millal ja kuidas kasutada aja mahavõtmist.
2
Leppige logistikas kokku, kui “aeg läbi” kutsutakse. Vaidlemise jätkamise asemel keskenduge tingimustele, kuhu teie ja teie partner lähete, et rahuneda ja taastada rahu. See võib tähendada, et lähete ühte tuppa ja teie partner teise. Rääkige, kuidas igaüks teist peab enne vestluse jätkamist mõtlema ja lõõgastuma. Tehke kindlaks, kas olete mõlemad nõus vestlust mõne minuti pärast jätkama või on vaja pikemat aega. Määrake konkreetne aeg, et see vestlus ei jääks lahendamata.
3
Lõdvestage oma meelt negatiivsetest mõtetest. Kui teie emotsioonid on kõrged, võib teie vererõhk tõusta ning teie mõtlemis- ja keskendumisvõime langeda. Proovige stressi tekitavad mõtted hetkeks ootele panna. Keha stressireaktsiooni desaktiveerimiseks ja rohkem lõõgastumiseks kaaluge ühe või mitme järgmise toimingu tegemist: Hingake sügavalt sisse, lugedes 10-ni. Tehke lühike jalutuskäik väljas või ümber maja ja tulge tagasi, kui teie meel on. on lõdvestunud. Heitke pikali ja sulgege silmad, kuulates rahustavat muusikat.Joonistage midagi päevikusse või kirjutage oma mõtted üles, et neid vabastada.
4
Ava oma meel oma partneri kuulamiseks. Ole oma partnerile avatud. See ei tähenda, et peate end hülgama või kehtetuks tunnistama, vaid olema vastuvõtlikum üksteise murede vastastikusele mõistmisele. Olge vastuvõtlik muudele mõtteviisidele. Looge oma mõtetes ja südames koht, kus näete oma partnerit armastusväärse ja teie tähelepanu väärivana. Jätke oma mõtetes rohkem ruumi, et kuulata avalikult oma partneri mõtteid, tundeid ja kogemusi ilma vahetu vastupanuta. , kaitsevõime või otsustusvõime.
5
Taastage suhtlus oma partneriga. Kui tunnete, et olete rahulik, keskendunud ja vastuvõtlik, kontrollige oma partneriga, kas ta on valmis mõistvamaks dialoogiks. Kui ei, siis paluge tal tulla teid tooma või andke teada, kui nad on valmis. Vahepeal jätkake hingamis- ja lõdvestusharjutusi, nagu mainitud. Kui teie partner on selleks valmis, saate alustada avatumat dialoogi.
6
Looge rahulik ruum, mis ei sega segajaid. Kuigi te ei saa alati takistada vestlust segamast, on võimalik dialoogi prioriteediks seada ja muid segajaid vähendada. Leidke ruum või ruum, kus saate rääkida, eemal lastest, teistest inimestest, telefonidest, Televiisor ja muud asjad, mis võivad tõhusat suhtlemist takistada. Kaaluge üksteisele käest kinni hoidmist, kallistamist või üksteisele naeratamist, et end varasemate tuliste vestluste pärast heastada. Füüsiline puudutus võib anda märku, et teie ja teie partner olete valmis keskenduma olulisele – avatud suhtlemisele.
7
Mõelge paari meditatsioonile. Kasutage seda tähelepanelikkuse praktikat, et vabastada oma meel negatiivsetest mõtetest ja saada vastuvõtlikuks kuulamiseks ja konstruktiivseks rääkimiseks. Tehke seda enne vestluse uuesti alustamist, et end rahustada ja oma partneriga “ühineda”. Üks võimalus seda harjutada on istuda risti ja üksteise vastas, jalad õrnalt puudutades. Käest kinni hoidma. Sule silmad ja hinga. Märka oma hingeõhku. Hingamisega kohalolek aitab aeglustada kihutavaid mõtteid ja emotsioone. Pange tähele enda ja oma partneri hingamise rütmi. Kui teete seda mõne minuti, võite olla valmis naasma keeruliste vestluste juurde ja keskenduma sellele.
8
Otsustage vestlusteema üle vastastikku. Ärge proovige oma varasemat vaidlust uuesti räsida, vaid jagage üksteisega olulisi teemasid. Mõelge esitatud teemadele ja määrake kindlaks, milline teema(d) on kõige suuremaks takistuseks. Otsustage, millisele teemale keskendute, või keskenduge rohkem kui ühele teemale.
9
Nõustuge kordamööda rääkima. Esimene inimene, kes tegutseb “rääkijana”, võib olla valitud eelistuse või mõne juhusliku meetodi, näiteks mündi viskamise, järgi. Teine inimene tegutseb “kuulajana”. Igal inimesel on võimalus olla nii “kõneleja” kui ka “kuulama” oma seisukohtade teatavakstegemise mitme vooru kaudu. Oluline on anda teile ja teie partnerile võrdne aeg kõnelemiseks ning mitte katkestada enne, kui üks või teine on lõpetanud. tema mõte.Mõistmise edendamine algab kõigepealt aktiivse kuulamise eesmärgist.
10
Mõtle enne kui räägid. Mõeldes hoolikalt sellele, mida soovite öelda ja kuidas see teid tundma paneb, saate paremini tõhusalt suhelda. Partneriga vastastikuse mõistmise edendamiseks ei ole avatud dialoogi mõte vaidluse “võitmises”. Selle eesmärk on teha oma hääl oma muredest armastaval ja lugupidaval viisil kuuldavaks.
11
Hoidke oma sõnum selge, lühike ja keskendunud. Teile võib tunduda, et “teie kord rääkida” on võimalus koostada pesuloend kõigist probleemidest, mis teil konkreetse teemaga seoses on. Sellises suhtlusvormis hoidke ventilatsioonivajadus minimaalsena. Olles selge, keskendunud ja teemas püsides, suudab teie partner teie öeldut tõhusamalt kuulata. Vältige rööbastelt mahajäämist ja alustage rääkima asjadest, mis pole teemasse puutuvad.Valige sõnu strateegilisemalt , ja ettevaatlikult, on vähem tõenäoline, et te ei eskale avatud dialoogi tuliseks vaidluseks.
12
Kasutage “mina” lauseid. Selle asemel, et öelda: “Sa oled hull”, “Sa eksid”, “Sa ei tohiks…”, kasutage väiteid, mis keskenduvad iseendale või “mina”-väiteid. Inimesed muutuvad sageli emotsionaalseks ja ärritunud, kui keskendute sellele, kuidas nad on “valed” või “hullud”, nii et proovige selle asemel väljendada, kuidas olukord või nende tegevus teid tunneb. Olge oma tunnetes konkreetne ja vältige fraase, mis on lihtsalt “sina”-laused, mis on maskeeritud “mina”-lauseteks. Mõelge sellistele väidetele nagu “Ma tunnen muret, kui te mulle kojutuleku pärast ei helista.” Kasutades sõna “Ma tunnen”_____ “millal”______, saate näidata, kuidas tunne on seotud konkreetse tegevusega. Kasutage neid avaldusi nii murede kui ka tänu väljendamiseks. Rääkige sellest, kuidas “ma tunnen end ebakindlalt”, kui… või “ma tunnen end õnnelikuna”, kui…
13
Vältige süüdistamist ja keskenduge probleemide lahendamisele. Kuigi see võib tunduda suurepärane võimalus kasutada oma aega kõnelemiseks, et rääkida sellest, mida teie partner “peaks” või “peaks” tegema, ei ole see foorum süüdistamiseks. Vältige siltide kasutamist, mis lihtsalt õhutavad viha. Arvestades probleemile võimalikke lahendusi, leiate tõenäolisemalt vastastikust mõistmist. Teie ja teie partner olete lihtsalt need — partnerid. Kui inimesed puutuvad kokku probleemidega, on oluline keskenduda võimalikele lahendustele, selle asemel, et proovida tõestada, kellel on õigus.
14
Mõelge kuulamisele kui armastuse väljendusele. Aktiivne kuulamine hõlmab oma partnerile jagamatu tähelepanu pööramist ja näitamist, et olete vestluses kohal. Nii oma partnerile tähelepanu pöörates kui ka tema kõnet tõeliselt kuuldes väljendate armastust, austust ja mõistmist. Teie kehakeel võib aidata näidata, et kuulate, järgmistel viisidel: mitte rääkimine või segamine, vaikimine, kui teie partner räägib. Mitteverbaalsete näpunäidete pakkumine, nagu peanoogutamine või pea läbimõeldud käele toetamine. Toetumine oma keha veidi ettepoole. Säilitage partneriga silmsidet, kuid ärge vaadake.
15
Mõelge täielikult sellele, mida kõneleja ütleb. Kui teie partner on jagamise lõpetanud, peatuge hetkeks, et öeldut mõista ja mõelge selle üle, millistest osadest te aru saate või ei pruugi täielikult aru saada. Kui tekib segadus, võite paluda oma partneril oma sõnumit selgitada. Öeldut töötledes annate endale aega rahulikumalt ja konstruktiivsemalt reageerida, mis näitab teie hoolivust.
16
Korrake oma sõnadega seda, mida kuulsite. Parafraseerides seda, mida teie partner just ütles, vähendate te mõlemad valesti suhtlemise ja arusaamatuste võimalusi. Tagasi kordamise ja ümbersõnastamise kasutamine on aktiivse ja passiivse kuulamise võtmeks. Kui teie partner kuuleb seda, mida arvasite kuulvat, on teil võimalus mõista teise seisukohta selles küsimuses.” Ma kuulen teid ütlemas, et tunnete end ____________, kui ____________, kuna ___________ ja sa tahad ____________. Vaadake, kuidas teie partner seda ümbersõnastamist kasutades reageerib. Uurige, kas kõneleja tunneb end ära kuulatud pärast seda, kui olete küsinud küsimusi või arutlenud selgituse. Kaaluge selliste väidete kasutamist nagu “Kas tunnete, et teid mõistetakse?” Kui kõneleja ütleb ei, kaaluge paludes selgitusi, näiteks “Kas te palun korrake oma öeldut, et saaksin edasi kuulata?”
17
Kasutage kuulamisel empaatiat. Kinnitage ja tunnustage seda, mida teie partner üritab avalikult ja ausalt öelda. See on oluline näitamaks, et armastad, austad ja usaldad oma partnerit. Empaatia on mingi lahenduse leidmisel ülioluline, sest olete näidanud, et olete valmis “nende kingades rääkima”. Kaaluge selliste väljendite kasutamist: “Ma saan aru, et tunnete nii, nagu tunnete.” Ja: “Aitäh, et jagasite seda minuga.” Olge andestav ja mõistke, et kui teie ja teie partner suudate kasutada isegi mõnda neist tehnikatest, liigute mõlemad teie partneriga tervislikuma suunas.