Mõnikord võib aus ja teadlik vestlus mõne hirmutava sündmuse või teema üle muuta see pisut vähem murettekitavaks. Kui satute olukorda, kus teil on vaja arutada hirmutavat teemat, on oluline, et tegutseksite taktitundeliselt ja tundlikult. Parim on kohandada oma vestlust teise inimese vanuse ja küpsusega, eriti kui räägite lapsega. Leidke rääkimiseks vaikne koht, kus teid ei segata, ja laske vestlusel kulgeda loomulikult. Kuulake aktiivselt, pakkudes samal ajal nii palju teavet kui võimalik.
1
Harjutage vestlust eelnevalt. Seisa peegli ees ja räägi läbi, kuidas vestlus võib kulgeda. Või paluge usaldusväärsel sõbral või pereliikmel olla vestluspartneri asenduspartner. Võite isegi oma peamised kõnepunktid oma peas välja tuua. Peaasi, et teil oleks aimu, mida soovite öelda. Näiteks võite otsustada, et on kolm peamist punkti, mida soovite käsitleda. Kui teie sõber kannatas traumaatilises autoõnnetuses ja keeldub nüüd sõitmast, võite alustage vestlust öeldes: “Olen märganud, et olete viimasel ajal vältinud autojuhtimist. Kas soovite sellest rääkida? Kirjutage kõik küsimused, mida soovite esitada, varakult. Kaaluge mõne küsimuse esitamist. e-posti teel või kirja teel, kui see muudab teie jaoks lihtsamaks. See annab ka teisele inimesele aega vastata ilma keeruliste emotsioonideta, mis võivad ilmneda, kui seda isiklikult küsida.
2
Jää rahulikuks ja kontrolli oma emotsioone. Kui arutate teemat väga emotsionaalselt, võib teine inimene pöörata rohkem tähelepanu teie tunnetele kui tegelikule vestlusele. Eriti laps võib teie vastuste pärast hirmutada ja otsustada rääkimise lõpetada. Kui tunnete enne vestlust ärevust, hingake mitu korda sügavalt sisse ja lugege 100-st tagasi. See ei tähenda, et peate olema emotsioonitu. On okei tunnistada, kui olete mures või kurb, lihtsalt ärge laske oma emotsioonidel kogu vestlust juhtida. Näiteks võite öelda: “See sündmus teeb mulle tõesti muret ja ma arvan, et me peame sellest rääkima.” olete kogenud kodus röövimist ja peate seda oma lastega arutama, proovige hoida oma häält tasa ja kontrolli all. On hea tunnistada, et ka teie kardate. Kuid vestluse keskel paanikasse sattumine veenab neid ainult ka paanikasse sattuda.
3
Valige rääkimiseks vaikne hetk. Kui räägite mõne pereliikmega, tõmmake ta pärast õhtusööki kõrvale. Kui kavatsete avalikult rääkida, valige koht, mis on vaikne ja vestlust soodustav, näiteks kohvik. Kui teid segatakse või te ei kuule üksteist, on hirmutava või hirmutava teema arutamine keerulisem. See tähendab ka seda, et saate kogu oma tähelepanu pöörata vestlusele. Kui arutate hiljutist koolitulistamist lastega pärast õhtusööki rääkimine võib olla hea valik. Samuti võite paluda neil telefonid käest panna, et nad saaksid vestlusele keskenduda.
4
Alustage mitut lühikest vestlust. Kui tegelete eriti lapsega, on parem omada realistlikke ootusi selle kohta, kui kaua nad tegelikult rääkida tahavad. Peaaegu alati on parem jagada oma üldine arutelu mitmeks lühikeseks istungiks. See võimaldab inimesel arutletut endasse haarata ja selle üle veidi järele mõelda. Näiteks võib teie esimese vestluse eesmärk olla lihtsalt hinnata tema üldisi tundeid hirmutava teema suhtes. Seejärel püüdke järgmistel kõnelustel anda selle teema kohta üksikasjalikku faktilist teavet. Andke neile ka palju aega küsimuste esitamiseks. Kui räägite kellegagi, kes on mures võimaliku terrorirünnaku pärast, võib esimene vestlus keskenduda sellele, et ta selgitaks täpselt, millist tüüpi rünnakut või stsenaariumi nad kardavad. Järgmine kord, kui räägite, võib olla kasulik esitada statistikat või üldist teavet selle kohta, kuidas rünnak kõige paremini ellu jääda.
5
Küsige neilt, mida nad teavad. Kui hirmutavaks teemaks on midagi uudistes või kuulujutt, on see suurepärane viis panna teine inimene rääkima sellest, millist teavet tal tegelikult on. Samuti annab see teile aimu, mis neid selle teabe puhul täpselt puudutab. Lihtsalt öelge: „Mida te sellest teate??” Või: „Mida te olete kuulnud?“ Näiteks kui teie laps kardab hiljutise koolitulistamise pärast, laske tal levitada nii kuulujutte kui ka fakte. võib aidata teil arutelu kitsendada.
6
Segage omavahel avatud järelküsimusi. Kui inimene hakkab rääkima, on oluline nii kuulata kui ka vastata. Esitage neile küsimusi, mis algavad miks, kuidas või mis. Kui saate, kasutage neid küsimusi, et selgitada, kuidas nad võiksid tegutseda ja olukorra üle kontrollida. Näiteks kui arutate vägivaldset sündmust, võite küsida: “Miks arvate, et see juhtus?” Võite sellele järgneda küsimusega: “Kuidas me saame vältida selle kordumist?”
7
Ärge kartke öelda “Ma ei tea.” On väga ahvatlev käituda nii, nagu oleks teil kõik vastused, eriti kui olete lapsevanem, kuid mõnikord on kõige parem näidata ka oma piire. Kui te pole oma vastuses kindel, öelge seda. Kui te lihtsalt oletate või väidate, mis teie arvates võib juhtuda, on hea seda teisele inimesele öelda. Näiteks kui teilt küsitakse: „Miks inimesed teevad halba? “Alustuseks võiksite öelda: “Ma ei tea” ja seejärel oma mõtteid laiendada.
8
Pakkuge pidevat kindlustunnet. Öelge inimesele, kellega te räägite, et hoiate vestluse privaatsena ja et tal on teiega rääkimine turvaline. Rõhutage, et nad on ohutud ja et keegi ei kahjusta inimesi, keda nad armastavad. Andke neile teada, et nad võivad alati teie juurde tulla küsimustega või lihtsalt rääkima. Konkreetsete ohutusmeetmete näidete esitamine võib teie ohutuse sõnumit tugevdada. Näiteks kui arutate lapsega kooliohutust, võiksite rõhutada turvameeste ja ohutusõppuste tähtsust.
9
Soovitage viise, kuidas aidata teisi, keda traumaatiline juhtum mõjutab. Mõnikord aitab hirmu või hirmu korral midagi ette võtta. Mõelge abistamisviisidele, näiteks ohvrite jaoks raha kogumine. Mõelge, kas suurem teadlikkus või haridus aitaks, ja kaaluge nende vajaduste täitmiseks programmide loomist. Näiteks kui räägite kellegagi, kes elas üle vägivaldse suhte, võib ta olla huvitatud abist kohaliku varjupaiga hankimisel. Pidage meeles. žesti suurus ei oma tähtsust, vaid pigem seda, et ei tunneta pidevalt hirmu ega ole nagu ohver.
10
Arutage, kuidas vigastatuid või surnuid mälestada. Kui räägite lapsega, võib see tähendada midagi nii lihtsat nagu fotode kadreerimine. Võite ka istutada puu või luua mälestuseks avaliku seinamaali. Kui üritus oli mastaapne, võib autahvli jaoks raha kogumine olla hea viis mälestuste säilitamiseks ja samal ajal ka teistele õpetamiseks. Näiteks kui räägite lapsega kellegi lähedase surmast, väike rahaline annetus heategevuseks võib olla valik.
11
Kohandage oma vastuseid publikule. Kui räägite lapsega, hoidke vestlust tema vanusele ja küpsustasemele vastavana. Kaaluge lapse või täiskasvanu puhul nende varasemaid traumasid, mis võivad mõjutada vestluse kulgu. Kui kahtlete, on üldiselt kõige parem keskenduda kuulamisele ja anda ainult minimaalset teavet. Näiteks kui laps on alla 5-aastane, võite valida, kas ta kaitseb teda häirivate vestluste eest. Selle asemel, et arutada terrorirünnaku üksikasju, võiksite keskenduda heade tegude ja valikute tähtsusele halbade vastu.
12
Kui tegelete väiksemate lastega, lugege koos teemat tutvustavat raamatut. Saadaval on palju raamatuid, mis hõlmavad kõike alates üldistest hirmudest kuni konkreetsete hirmutavate sündmusteni. Valige raamat, mis sobib lapse vanuse ja üldise hirmutava teemaga. Lugege raamatut koos ja rääkige selle sisust edasi. Näiteks on raamatuid, mis käsitlevad surmajuhtumeid perekonnas ja seda, kuidas need võivad lapses tundeid tekitada. On isegi juturaamatuid, mis uurivad, mis on hirm ja kuidas see teid mõjutada võib. Näiteks võib väikelapsele kasu olla raamatust, kus arutletakse selle üle, kuidas hambaarsti külastus on hea ja ei pea olema hirmutav.
13
Hankige abi vaimse tervise spetsialistilt. Kui teil on teatud teemade üle arutlemine ebamugav, peate võib-olla kutsuma abi terapeudi või nõustaja. Võite leida oma piirkonnas terapeudi, pöördudes Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni poole või küsides oma esmatasandi arstilt. Seejärel saate otsustada, kas soovite seanssidel osaleda või anda neile privaatsust. Eriti oluline on otsida professionaalset abi, kui olete mures, et teine inimene saab mõne eriti hirmutava juhtumi tõttu trauma või enesevigastamine.