Põhjuseid, miks sul võib olla ebamugav armastust vastu võtta, on palju. Võib-olla kardate, et saate haiget, kui võtate kellegi armastuse vastu. Sul võib olla raskusi enda armastamisega, mistõttu pead end teise inimese armastuse väärituks. Olenemata sellest, miks kardate armastust vastu võtta, on asju, mida saate teha, et aidata teil avaneda võimalustele, mis kaasnevad armastamise ja armastatud olemisega.
1
Mõista enesekaastunnet. Enesekaastunne on aktsepteerimise ja empaatia laienemine iseendale. Enesekaastunne on ülioluline, et suudaksite teisi armastada ja nende armastust aktsepteerida. Teadlaste sõnul hõlmab enesekaastunne kolme elementi: Enesesõbralikkus. Mõnikord õpetatakse meile, et enda vastu aktsepteerimine ja mõistmine on isekas või nartsissistlik, kuid mõelge sellele: kui sõber teeks vea, kas te tuletaksite talle pidevalt meelde, kui kohutavad nad on, või prooviksite oma viga mõista. ? Avaldage endale samasugust lahkust, mida teeksite teistele. Tavaline inimkond. Võib olla lihtne uskuda, et olete ainus, kes suudab ebatäiuslikkust ja süütunnet tunda, kuid vigade tegemine ja valu kogemine on osa sellest, mis teeb meist inimese. Kui mõistate, et te pole ainuke inimene, kes teeb vigu või tunneb end haigettuna, võib teil end ümbritsevaga rohkem seotust tunda. Mindfulness. Mindfulnessil on meditatsiooniga palju ühist: see on idee tunnustada ja aktsepteerida kogemust ilma hinnanguteta, nii nagu te seda kogete. Näiteks kui teil on sageli mõte: “Ma olen nii ebaatraktiivne, keegi ei armasta mind”, võib tähelepanelik lähenemine olla umbes selline: “Ma tunnen, et ma pole atraktiivne. See on vaid üks paljudest tunnetest, mis mul täna on.” Negatiivsete mõtete teadvustamine aitab sul mõtteid mujale viia.
2
Mõistke mõningaid müüte enesekaastunde kohta. Meile õpetatakse sageli, et enda aktsepteerimine on ennastsalgav või egotsentriline või – mis veelgi hullem – laisk. Selle asemel öeldakse meile, et perfektsionism ja enesekriitika on tervislikud ja produktiivsed. Tegelikult nad ei ole; nad põhinevad tavaliselt hirmul.Enesehaletsus erineb enesekaastundest. Enesehaletsus on „vaese mina” tunne, mida võid kogeda, kui asjad ei lähe nii, nagu soovid; näiteks: „Minu kolleeg sai meie projekti eest rohkem tunnustust kui mina. Minu jaoks ei tule kunagi midagi välja. Enesehaletsus keskendub ainult teie probleemidele ja tekitab sageli ebapiisavuse tunde. Endale kaastundlik mõte võib olla järgmine: “Tegime kolleegiga selle projekti kallal kõvasti tööd ja ma tunnen, et tegin head tööd. Ma ei saa kontrollida, kuidas teised meie tööle reageerivad. Enesekaaslikkus ei ole laiskus.Enda aktsepteerimine ei tähenda, et sa ei taha ennast parandada. See tähendab lihtsalt seda, et sa ei ole enda vastu julm, kui teed vigu. Enda vastu armastuse väljendamise harjutamine aitab sul seda ka teistele väljendada.Enda löömine üles ei ole sama, mis oma vigade eest vastutuse võtmine. Enesekaastundlik inimene võib ikkagi oma tehtud vigu mõista, ilma et ta tunneks, et ta on kohutav inimene. Uuringud on näidanud, et enesele kaastundlikud inimesed püüavad tõenäolisemalt eneseareng.
3
Mõista erinevust enesekaastunde ja enesehinnangu vahel. Kuigi need kaks kõlavad sarnaselt, on neil mõned olulised erinevused. Enesehinnang on see, mida te arvate ja tunnete enda kohta ning see on oluline, et olla terve ja õnnelik inimene. Siiski kipub seda motiveerima väline kinnitus: näiteks võite tunda end atraktiivsena, kuna keegi teeb teie välimusele komplimendi. Enesekaastunne tähendab enda, vigade ja kõigega nõustumist ning endasse suhtumist lahkuse ja mõistmisega. Psühholoogilised uuringud on näidanud, et enesehinnang ei ole usaldusväärne edu või isegi võimekuse näitaja. Mõnikord teavad olukorrast kõige vähem enesekindlamad inimesed.
4
Lükka häbi tagasi. Häbi on paljude valude allikas ja me oskame seda väga hästi tekitada. Häbi on sügav ja püsiv usk, et millegipärast pole me väärt: armastust, aega, tähelepanu. Samas ei ole häbi sageli seotud millegagi, mis on tegelikult meie endi või meie tegudega valesti; see on sisemine otsus. Püüdke olla teadlik oma mõtetest ja tunnetest enda kohta. Mõnikord avaldub häbi tundena, et sa ei vääri armastust. Mõnikord esitab see end hirmuna, et kui paljastame oma tõelise mina, jätab teine inimene meist lahku. Need tunded on tavalised, kuid on ka väga kahjulikud. Proovige endale kinnitada, et väärite armastust.
5
Harjutage enese aktsepteerimist. See ei ole enamiku inimeste jaoks loomulik, sest oleme sageli treenitud nägema enda kritiseerimist positiivsena (näiteks sunnib see rohkem pingutama, ennast täiendama jne). Siiski on samme, mida saate astuda, et parandada oma võimet ennast aktsepteerida. Tooge välja oma tugevad küljed. Oleme harjunud koostama ebaõnnestumiste loendeid ja inimesed kipuvad negatiivseid sündmusi ja emotsioone paremini mäletama kui positiivseid. Võtke iga päev aega, et enda kohta midagi positiivset kirja panna. See ei oma suurt tähtsust, kui sa seda alguses usud. Tehke harjumus mõelda endast positiivselt ja te tõenäoliselt ei suuda neid uskuda. Depersonaliseerige oma ebaõnnestumised. Võib olla lihtne mõelda: “Ma olen läbikukkuja – kui teil pole midagi õnnestunud, kuid selline totaliseeriv mõtlemine devalveerib teid ja soodustab häbitunnet. Selle asemel proovige mõelda midagi sellist: “Mul ei õnnestunud kell _____, kuid ma andsin endast parima. Tuletage endale meelde, et olete inimene. Perfektsionismil võivad olla laastavad tagajärjed sellele, kuidas me endasse suhtume. Proovige end peeglisse vaadata ja öelda endale: “Ma olen inimene. Inimesed pole täiuslikud, ega mina ka. See on okei.”
6
Mõistke, et haavatavus, nõrkus ja vead on osa inimkogemusest. Mõnikord teete midagi, mida te ei tahtnud teha. Võib-olla saite testis halva tulemuse, riivasite sõbra tundeid või kaotasite ülemusega närvi. Nendel negatiivsetel sündmustel mõtisklemine ja enda nende pärast häbistamine ei lase sul aga pidada neid õppimiskogemusteks. Selle asemel leppige sellega, et mis iganes juhtus, vabandage selle eest, kui saate, ja töötage välja plaan, mida teete koolis teisiti. tulevik. Oma vigade aktsepteerimine ei tähenda teesklemist, et neid ei juhtunud. See ei tähenda isegi mitte halba tunnet, et need juhtusid. Oma tegude eest vastutuse võtmine tunnistab vigu, kuid keskendumine sellele, mida saate neist õppida ja kuidas neid tulevikus vältida, muudab süütunde kasvuks.
7
Saage aru, kust pärineb teie kõhklus armastust vastu võtta. Inimestel on palju põhjuseid, miks nad ei tunne end mugavalt teistelt armastust vastu võtta. Mõne jaoks on see lihtsalt nende isiksuseomadus, mida nad tahaksid muuta. Teiste jaoks võis väärkohtlemise või trauma ajalugu nõuda, et inimene enda kaitsmiseks sulguks, muutes kellegi teise usaldamise piisavalt selleks, et tema armastust aktsepteerida. Arusaamine, miks teil on probleeme armastuse vastuvõtmisega, aitab teil sellest raskusest üle saada. Mõned inimesed on loomulikult reserveeritud kui teised. Ärge ajage segamini emotsionaalset reservi võimetusega armastust vastu võtta või väljendada. Kui teil on varem olnud suhteid, mis lõppesid halvasti, või kui teil oli suhe kellegagi, kes ei pakkunud teile sama armastust ja usaldust, mida pakkusite neile, võib olla raske mõelda armastuse uuesti vastuvõtmisele. On loomulik, et väärkohtlemise üle elanud inimesed ei suuda teisi usaldada. Usaldust on raske ümber õppida, nii et võtke aega. Ära tunne end süüdi, sest sul on raskusi inimeste usaldamisega.
8
Olge haavatavusega rahul. Intiimsuse saavutamiseks suhetes, olgu need siis sõprade või romantiliste partneritega, peate tundma end mugavalt teise inimese suhtes haavatav. Selle võimalusega nõustumine võib olla hirmutav, kuid teadlased rõhutavad, et ilma haavatavuseta ei saa inimsidemeid tekkida. Näiteks on klassikaline “kohustusehirm” paljuski hirm olla haavatav ja seejärel haiget saada. See tuleneb sageli sellest, et varasemate kogemuste ajalugu.Saate harjutada haavatavuse aktsepteerimist järk-järgult. Alustage väikeste žestidega – töökaaslase tervitamine, naabrile tere ütlemine – ja nõustuge, et neid ei pruugita tagasi saata ja see on okei. Peate lihtsalt harjutama panemist ennast edasi.
9
Hinnake haavatavuse taset, millega olete rahul. Eriti kui teil pole olnud palju praktikat teistelt armastuse vastuvõtmisel või kui lähedased on teile minevikus haiget teinud, peate võib-olla eriti hoolikalt valima, millist armastust olete nõus vastu võtma ja millist. haavatavuse tase, millega te praegusel hetkel hakkama saate. Näiteks kolleegiga kohvi jooma pakkumise vastuvõtmine võib mõne inimese jaoks kujutada endast üsna madalat haavatavust, kuid teiste jaoks kõrget. Kui otsustate proovida ravida lagunenud sõprust, on see väga haavatav. Alustuseks peate võib-olla alustama väikeste sammudega. See on okei. Kui tunnete armastuse vastuvõtmisega mugavamalt, võite leppida suurema haavatavuse tasemega.
10
Loobuge vajadusest kontrollida. Suhe teise inimesega, olgu selleks kolleeg, sõber või romantiline partner, tähendab, et loote ühenduse ainulaadse inimesega, kellel on tema enda tunded ja mõtted. Te ei saa ega tohikski kontrollida teiste inimeste tegevust ja emotsioone ning selle püüdmine võib lõppeda sellega, et saate kõigile suhtesse haiget teha. Aktsepteerida, et te ei saa teist inimest kontrollida, tähendab nõustumist võimalusega, et ta võib teile haiget teha, kuid see tähendab ka seda, et saate teada, kui tõeliselt armastavad nad võivad olla, kui neil lubatakse end väljendada.
11
Leia inimesi, kes aktsepteerivad sind sellisena, nagu sa oled. Enda aktsepteerimine võib olla raske, kui inimesed, kellega te end ümbritsete, kritiseerivad teid pidevalt või paluvad teil muutuda. Palju lihtsam on vastu võtta armastust sõpradelt ja romantilistelt partneritelt, kes aktsepteerivad sind sellisena, nagu sa oled, ei kritiseeri ega häbista sind pidevalt ega sea tingimusi oma armastusele sinu vastu. Sellegipoolest teeb seda tõeline sõber. annavad endast parima, et juhtida teid hävitavast käitumisest eemale. Olge ettevaatlik, et mitte segi ajada “mu sõbrad armastavad mind just sellisena, nagu ma olen” sõnadega “mu sõbrad lubavad mul kõigest pääseda”.
12
Võtke omaks oma õigus öelda “ei”. Kuigi paljud uuringud näitavad, et haavatavusele avatud ja teiste armastust vastu võtvad inimesed on tavaliselt õnnelikumad ja tervemad, ei pea te kõigi armastust vastu võtma. Pidage alati meeles, et saate ja paluma teistel teie piire austada. Teine inimene peaks teie seatud piire austama. Inimesed, kes teie taotlusi rutiinselt ignoreerivad või tagasi lükkavad, ei pruugi teie tunnetest tõeliselt huvitatud olla.
13
Õppige ära tundma, millal “armastus” on tegelikult emotsionaalne väärkohtlemine. Mõnikord püüavad inimesed teisi inimesi kontrollida, manipuleerides nende armastuse tunnetega. Emotsionaalsel väärkohtlemisel võib olla palju vorme, kuid nende hoiatusmärkide äratundmine aitab teil kindlaks teha, millal armastuse pakkumine on midagi, mis rikastab teie elu ja kui see on katse teiega manipuleerida. Levinud kuritarvitamise taktika on seada armastus tingimuslikuks millegi teie tegevuse põhjal. See võib ilmneda manipulatsioonidena, näiteks “Kui sa mind tõesti armastasid, siis oleks… või “Ma armastan sind, kuid teine vägivaldne taktika on ähvardada armastuse tagasitõmbumisega, et saavutada soovitud käitumine; näiteks “Kui sa ei tee ____, siis ma ei tee seda.” ei armasta sind enam. Kurjategijad võivad mängida ka sinu enda ebakindlusega, et veenda sind neile kuuletuma, näiteks öelda, et “keegi ei armasta sind nii, nagu mina” või “keegi ei taha sind, kui ma su maha jätan. â€Kui kogete oma suhetes mõnda neist, kaaluge nõustamise vms otsimist er abi. Emotsionaalne väärkohtlemine ei ole normaalne ja te ei vääri seda.