Vaidlused on suhetes vältimatud, kuid see ei tähenda, et need peaksid olema pikad ja venivad. Ükskõik, kas vaidlete õe-venna, romantilise partneri, sõbra või töökaaslasega, saate rahustamiseks ja probleemi põhjani jõudmiseks kasutada samu strateegiaid. Lõpetage vaidlused kiiremini ja tõhusamalt, hajutades pingeid, astudes sammu tagasi, et saada perspektiivi, ja kasutades lahenduseni jõudmiseks proovitud ja tõelisi tehnikaid. Samuti võiksite kaaluda, kuidas te tülitsete, kui te regulaarselt kellegagi tülitsete.
1
Lõdvestu. Vaidlusesse sattumine võib tuju ja pingeid tõusta kiiremini, kui suudate öelda “hull”. Viha aga ainult takistab teie võimet olukorda lahendada. Hingake sügavalt kõhust, nina kaudu sisse ja suu kaudu välja. , paar korda.Sule silmad, kui harjutad sügavat hingamist, kujutades ette, et iga sissehingamine täidab sind rahuga ja sulatab pinged kehast.
2
Alandage oma häält. Kõrgendatud hääled võivad teid kõiki rünnatuna tunda. Lisaks piirab karjumine teie võimet kuulda (või mõelda) mõistlikult. Hetkel, kui märkate enda või teise inimese karjumist, langetage oma hääl pehmemale siseruumi tasemele. Enda hääle reguleerimine võib isegi alateadlikult kutsuda teist inimest sama tegema. .
3
Kasutage huumorit. Mõnikord on parim viis pingete vähendamiseks olla kergemeelne. Mitte kõike – isegi vaidlusi – ei pea nii tõsiselt võtma. Viha vähendamiseks visake nalja. Võite öelda: “Oh, kas see suits tuleb teie kõrvadest?” Või proovige rääkida sea ladina keeles: “Iway eelfay upidstay.”
4
Ütle võlusõna. Kui teie ja teie partner või parim sõber näiteks tabate end tülitsemas millegi rumalate või väiksemate asjade üle, võib üks teist lihtsalt võlusõna hüüda. See võlusõna peaks teile meelde tuletama, et peaksite rahunema ja ärge võtke end nii tõsiselt. Näiteks võib üks teist pingete hajutamiseks hüüda “Ükssarvik!” või “Banaan!”.
5
Nõus. Erimeelsuste eriarvamuste osa on tavaliselt see, mis on kõigil käes, kuid see ei pea nii olema. Pealegi on ebatõenäoline, et te ei nõustu kõige sellega, mida nad räägivad. Muutke mõõnasid ja vähendage pingeid nõustudes. Hästi ajastatud “Hea mõte” või “Olen teiega selles nõus” võib aidata teil liikuda lahenduse poole. Kui teil on halb päev ja teil seda ei ole kindel, kus te selles küsimuses seisate, proovige öelda midagi sellist nagu “Mul ei ole just kõige parem päev, kas saame selle vestluse otsast alustada?”
6
Tee paus. Praegusel kuumusel on tõesti raske mõistlik olla. Kui teil on raskusi rahunemisega, paluge väikest pausi.Minge õue jalutama või vaadake naljakat YouTube’i videot, mis aitab teil lõõgastuda. Võite isegi öelda: “Mul on vaja vannituppa.” Seejärel minge sulistama vett näkku või vaata vihaselt peeglisse, kuni oled veidi rahunenud.
7
Kirjuta see üles. Kui pöördute oma eelduse üle mõnes muus vormingus (paberil), saate näha mõrasid oma arutluskäigus või isegi leida ühisosa teie ja teise inimese vahel. Esitage endale väljakutse oma seisukoht välja kirjutada. Võite soovitada: “Tundub, et me ei jõua niimoodi kuhugi. Miks me ei kirjuta mõlemad oma põhipunktid üles ja jagame neid siis valjusti, kui oleme seda teinud.” kas olete lõpetanud?
8
Kujutage ette, et aitate sõpra. Hankige vaidluses selgust, teeseldes, et see juhtub sõbraga. See meetod võib aidata teil astuda sammu tagasi ja eemaldada olukorrast osa teie enda emotsionaalsest kiindumusest. Kui teie parimal sõbral oleks sama vaidlus, siis kuidas soovitaksite tal see lõpetada? Mõelge välja tegevussuund, nagu oleks see sõbra jaoks. Seejärel järgige oma nõuandeid.
9
Jääge käsitletava probleemi juurde. Vanade probleemide või muude sarnaste olukordade esiletoomine muudab vee sogaseks ja muudab turvalise väljakahjumise veelgi raskemaks. Püüdke arutada ainult praegust probleemi. Kui üks teist toob välja midagi minevikust, võib teine öelda midagi sellist: “Keskendugem kõigepealt meie ees olevale probleemile, eks?”
10
Seadke taimer. Pärast pinge vähendamist ja perspektiivi saamist on vaidluse lõpetamise viimane löök lahenduse leidmine. Et olla kindel, et see juhtub kiiresti ja kogu probleemi uuesti läbi viimata, määrake taimer. Seadistage taimer 20 või 30 minutiks ja püüdke asjad selleks ajaks lahendada.
11
Mõistke oma tundeid tõeliseks, kasutades “mina” avaldusi. Viha võib varjata teie võimet näha tegelikku probleemi. Sageli peituvad selle viha all muud tunded. Proovige sõnadega “mina” nimetada ja omada seda, mida te tegelikult tunnete. € avaldused. Näiteks võib viha provotseerida teid ütlema karme asju, nagu “Sa oled nii tundetu. Sind ei huvita, kuidas teie teod mind mõjutavad.” Sõnastage see ümber lausega “I” nagu “Ma tunnen, et mind ignoreeritakse. Oleksin tänulik, kui mõtleksite sellele, kuidas asjad, mida teete, mind mõjutavad.”
12
Ole paindlik. Kõik vaidlused ei saa lõppeda sellega, et igaüks saab oma tahtmise. Mõlemad pooled peavad olema valmis suurema hüvangu nimel mõningaid järeleandmisi tegema. See nõuab paindlikkust. Küsige endalt, kas see probleem on teie jaoks tõesti nii oluline. Kas see loeb 5 aasta pärast? Kui ei, siis võite nõustuda eriarvamusele jääma või möönma, kui probleem on teisele inimesele tegelikult oluline. Näiteks kui teie ja teie kolleeg on eriarvamusel selle üle, kes esitlust juhib, küsige, kas te tõesti hoolite. Kui ei, siis las juhivad või lepivad kokku, et nemad teevad seda seekord ja sina juhid järgmine kord.
13
Ole okei “kaotusega”. Korduvate vaidlustega inimeste tavaline probleem on see, et üks või mõlemad inimesed on peamiselt mures vaidluse võitmise pärast. Võitmisele keskendumine tähendab, et lööte tõenäolisemalt allapoole vööd või rikute tavalisi suhtlusreegleid, et oma mõtet selgeks teha. Muutke oma vaatenurka ja olge argumendi kaotamisega kõik korras. Kui te argumendi “kaotate”, tähendab see, et te ei ole võidu nimel oma eetikat ohtu seadnud. “Kaotamine” võimaldab teil olukorrast õppida või sellest edasi kasvada. “Kaotamine” tähendab ka kõrgele teele asumist. Isegi kui teie partner võitleb räpaselt, ei tohiks te seda teha.
14
Tunnistage süütunnet ja käsitlege seda õigesti. Paljudel juhtudel, kui lähete kellegagi tülli, eskaleerute, sest hakkate end süüdi tundma. See süütunne ilmneb, kuna arvate, et tegite midagi valesti, või arvate, et te ei vastanud mingil viisil. Kui tunnete end süüdi, proovite oma süütunnet leevendada, rääkides sellest teisest inimesest: kuidas tal on puudusi või mida ta on valesti teinud. Kui tekib vaidlus, pöörake kohe tähelepanu oma enesetundele ja tulege selle tundega mingil moel toime. see ei tähenda omakorda oma partnerile haiget tegemist. Näiteks võite õrnalt paitada oma õlga, et näidata enda vastu kaastunnet või tuletada endale vaikselt meelde: “Ma olen ainult inimene.” Kui muudate viisi, kuidas reageerite nendele süütundele, väheneb tõenäosus, et hakkate nöökima ja pöörduma. väike erimeelsus suureks kukkumiseks.
15
Külastage nõustajat. Kui teil ja mõnel teisel inimesel tekib regulaarselt vaidlusi, võite vajada professionaali, kes aitaks teil arendada tervislikumaid konfliktide lahendamise oskusi. Olge julge tunnistada, et vajate abi, ja paluge oma lähedasel endaga nõustamisele minna. Võite öelda: “Kallis, mulle tundub, et me vaidleme ikka ja jälle samade asjade üle. Ma tõesti tahan, et meil oleks rohkem positiivset suhtlust. Mida arvate nõustamisele minekust?”