Võib olla väga raske andestada kellelegi, kes on teile haiget teinud. Kuid suutlikkus inimesele haiget tegemise eest tõeliselt andestada võib aidata teil end paremini tunda ja võib-olla isegi suhet parandada. On näidatud, et kellelegi haiget tegemise andestamine leevendab stressi, nii et teete sellega endale teene. Kellelegi andestama õppimine võib olla pikk ja intensiivne protsess, kuid see võib olla parem valik kui viha hoidmine.
1
Lase oma pahameelest lahti. Kui panete inimesele pahaks tema tekitatud kahju pärast, ei saa te kunagi edasi liikuda, nii oma elus kui ka suhte jätkamisel. Nõustuge sellega, et see, mis on tehtud, on tehtud, öeldes selliseid asju nagu: “Ma olen vihane, sest __ murdis mu usalduse ja nõustun sellega, et see juhtus” ja “Ma aktsepteerin seda, mis on juhtunud ja kuidas see minus tundus.” Aktsepteerige seda. inimene on teile teinud ja mõistate, et teil pole selle üle kontrolli. Siiski saate kontrollida, kuidas te olukorrale reageerite. Tuvastage oma vead ja võimalikud viisid, kuidas olete inimestele haiget teinud, et aidata teil ülekohut aktsepteerida ja oma pahameelt vabastada. Igaüks teeb vigu ja oma vigade mõistmine aitab teil mõista, mida teeb inimene, kes teile haiget tegi. See ei juhtu üleöö, kuid mida varem püüate oma pahameelest lahti lasta, seda varem muutub see prioriteediks. Hautamise asemel keskendu edasi liikumisele.
2
Uurige laiemat pilti. Kui liigute oma teel andestuse poole, astuge samm tagasi ja mõelge, kui tõsine on tekitatud valu tegelikult. Kas tegu on tõesti andestatav või on see midagi, millele sa kuu aja pärast isegi ei mõtle? Mõelge, “kas sellel on hommikul tähtsust?”. Ainult teie saate otsustada. Kaasake oma isiklik moraal ja tõekspidamised üldpildi analüüsi. Kui olete kindlalt petmise vastu ja teie partner on teid petnud, siis moraalne kompass ei pruugi lubada teil neile andestada. Kui aga isiklikult usute, et töötate läbi truudusetuse, võite liikuda andestuse poole.
3
Mõelge kõigele heale oma suhetes. Kas teile meeldib selle inimesega koos aega veeta, sest ta on naljakas või peate koos intelligentseid vestlusi? Kas teil on hea meeskond, kes kasvatab oma lapsi? Kas olete seksuaalselt rahul? Tehke nimekiri kõigist toredatest asjadest oma platoonilise või romantilise suhte kohta inimesega, kes on teile haiget teinud. Hinnake, kas hea kaalub üles selle(d), mida nad tegid, et teile haiget teha. Alustuseks märkige üles väiksemad positiivsed omadused, nagu “nad viivad prügi välja” või “nad saadavad mulle tööl kasulikke linke”, seejärel liikuge suuremad positiivsed omadused, nagu isiksus või head teod, mida nad teevad.
4
Rääkige kellegagi olukorrast. Kui tunnete end juhtunu pärast tõsiselt haavatuna ja ärritununa, võib sellest kellegi teisega rääkimine aidata teil saada väärtuslikku vaatenurka. Selle asemel, et selle üle omaette mõtiskleda või ennast isoleerida, rääkige teise inimesega, et saaksite aru saada ja tunneksite, et olete vähem üksi. Samuti võite saada väärtuslikke nõuandeid, mis aitavad teil olukorda paremini mõista ja paremini edasi tegutseda. Võib-olla ei taha te liiga paljude inimestega rääkida ja võite saada tohutu hulga arvamusi. Valige mõned usaldusväärsed sõbrad või pereliikmed, kelle arvamust te kõrgelt hindate.
5
Las aeg möödub. Teine oluline aspekt kellelegi andestamisel on võimalus võtta aega, et olla oma mõtetega üksi. Kui keegi on sulle tõesti ülekohut teinud, olgu siis su poiss-sõber sind petnud või su parim sõber on sulle selja taga solvavaid asju rääkinud, on oluline võtta aega, et saada ruumi ja veeta aega omaette. Lisaks võite ületunnitööga olukorrale perspektiivi saada. Näiteks võisid teie partneri või sõbra teatud sõnad hetkel tunduda eriti haavavad. Kuid aja jooksul ja nende üle järele mõeldes võite aru saada, miks nad seda haiget tegid. Kui elate koos selle inimesega, kes on teile haiget teinud, peate võib-olla võimaluse korral mõneks ajaks teise ööbimiskoha leidma. Kui te ei ela koos, siis tehke selgeks, et vajate teineteisest eemaloleku aega ja ulatate käe siis, kui olete selleks valmis.
6
Mõtle enne kui räägid. Enne vestluse alustamist valmistage ette, kuidas soovite vestlust alustada ja mida soovite öelda. Kuigi võite tunda kibedust, viha, haiget või segadust, peaksite leidma viisi, kuidas neid emotsioone delikaatselt väljendada, selle asemel, et plahvatada või öelda midagi, mida te tegelikult ei mõtle. Hingake sügavalt sisse enne ja pärast iga kommentaari ning püüdke olla võimalikult mõistlik. Enne kui avate suu, et midagi öelda, küsige endalt, kuidas see kõlab või teisele inimesele tundub. Teie sõnad võivad neile haiget teha ja siis olete olukorras, kus andestate ja peate andeks saama. Proovige kirjutada täpselt üles see, mida soovite öelda, ja harjutage isegi peegli ees, et saada see täpselt nii, nagu soovite.
7
Väljendage oma tundeid. Rääkige oma vestluse käigus teisele inimesele, milliseid tundeid tema tegevus teid tekitas. Olge nii aus kui võimalik, väljendades valu, mida olete läbi elanud. Olge oma tunnete osas avatud, et näidata, et see inimene on teile tõesti haiget teinud ja teil on olnud raske sellega toime tulla. Looge silmsidet ja rääkige aeglaselt, näidates, et mõtlete tõesti seda, mida ütlete. Kasutage “mina” ütlusi, näiteks “Tundsin haiget, kui petsite mind, sest olen olnud lojaalne ja pühendunud ning ma arvasin, et tunnete samamoodi .” Või: “Tundsin end ärritununa, kui te minust lobisesite, sest ma arvan, et ma pole midagi teinud, et seda ära teenida.” Kasutage üldist valemit: “Ma tundsin__, kui __, sest __â€. Keskenduge väljendamisele. oma tundeid nende negatiivsete asjade asemel.
8
Kuulake nende poolt loost. Mündil on alati kaks külge. Kuulake teist inimest ja kuulake, mida tal on öelda. Laske inimesel rääkida ilma teda segamata ja proovige näha olukorda tema poole pealt. Et olla hea kuulaja, looge silmside, pange kõrvale segajad, nagu telefon, ja olge avatud. Samuti proovige anda asjakohast tagasisidet, esitades täpsustavaid küsimusi või ümberfraseerides seda, mida nad ütlesid. Näiteks pärast seda, kui nad on midagi öelnud, täpsustage ja ümbersõnastage väidet, öeldes: “Seega, mida sa ütlesid, oli… Ärge olge võitluslik ega kaitsev. Hingake sügavalt sisse või astuge olukorrast eemale, kui saate millegi pärast vihaseks, mida nad ütlevad.
9
Näita üles kaastunnet. Kaastunne võib olla viimane asi, mida soovite välja näidata, kui tunnete, et olete tõeliselt haiget saanud. Kui aga asetad end teise inimese olukorda ja mõtled, kuidas ta end tunneb, siis võid oma südameasjaks leida, et ei ole teise inimese peale nii vihane ega ärritunud. Esitage küsimus ja heitke kõrvale oma eelarvamused. Tõesti kuulake ja avage inimest. Empaatia ja andestamine on omavahel tihedalt seotud ning on peaaegu võimatu andestada kellelegi ilma tema vastu empaatiat tundmata.
10
Kui vajate, võtke natuke aega vahet. Hinnake, kas vajate füüsilist aega eemal inimesest, kes teile haiget tegi. Kui te seda teete, pole häbi öelda, et teil on vaja paar nädalat, paar kuud või lihtsalt seda, et soovite lahus olla, kuni olete valmis rohkem koos aega veetma. Tehke see inimesele selgeks, et ta ei üritaks naasta teie tavapärase suhte juurde, kui te ei tunne end selleks valmis. Olge aus. Öelge midagi sellist: “Ma pole lihtsalt valmis uuesti hangouti alustama. Loodan, et suudate seda austada.”
11
Astuge oma suhte parandamiseks väikeste sammudega. Kui olete valmis selle inimesega edasi liikuma, asuge aeglaselt suhtesse tagasi. Asjad ei pruugi kohe normaalseks minna. Veetke iga päeva asemel aega ainult üks või kaks korda nädalas või veetke aega rühmades, enne kui teete mõnda intiimsemat ja isiklikumat tegevust, mida varem koos tegite. Kui see on romantiline suhe, suhtuge sellesse nagu esimesele kohtingule. Kui te pole lihtsalt valmis, ei pea te kallistama, kallistama ega käest kinni hoidma, nagu varem. Lisaks väikeste sammude astumisele oma suhte taasteele saamiseks nõuab täieliku andestamise õppimine väikeseid samme ja harjutamist. Nii et teie suhte aeglane parandamine aitab teil andestada paremini.
12
Lase minevikust lahti. Vältige oma suhtega edasi liikudes minevikule mõtisklemist. Minevikule mõtlemise jätkamine piirab teie usaldust inimese vastu, mis viib lämmatava suhteni. Te ei pea tingimata andestama ja unustama; selle asemel andesta ja kogemusest õppige. Kui teie partner pettis teid ja olete otsustanud talle andestada, siis mõista, et tunnete nüüd ära võimaliku petmise märgid või saate mõelge sellele, mis võis truudusetuse põhjustada, ja ärge laske sellel uuesti juhtuda. Olgu iga sündmus õppimisvõimalus, mis muudab teie suhte tugevamaks. Kui tabate end minevikul mõtisklemas, keskenduge selle asemel praegusele hetkele. Olge tähelepanelik hingates sügavalt sisse ja keskendudes täpselt sellele, mis on teie ees; lõhn toas, vestlus oma sõbraga jne.
13
Otsustage, kas saate tõeliselt andestada, ja liikuge edasi. Saa iseendaga tõeliseks. Tunnista endale, kui sa ei suuda inimesele tegelikult andestada. Kahjuks võib juhtuda olukord, kus arvate, et olete valmis kellelegi andestama, ja mõistate, et te ei saa seda teha, kui hakkate taas koos aega veetma. Kui viibite selle inimesega koos ja leiate end mõtlemast sellele, kui palju ta teile ikka ja jälle haiget tegi, peate võib-olla suhte lõpetama. Platoonilise või romantilise suhte jätkamine pärast seda, kui olete aru saanud, et te ei suuda talle andestada, on halb teile mõlemale. Võite kibestuda või neile pahaks panna, mis on ebatervislik. Kui olete aru saanud, et andestamine ei pruugi olla kaardis, katkestage suhe niipea kui võimalik.
14
Andesta ja armasta ennast. Andestamise ja pärast andestamist edasiliikumise ülioluline osa on iseenda armastamine ja andestamine. Tõenäoliselt olete enda vastu palju karmim kui teistega. Võite tunda end armastuseta või tunnete end olevat liiga karm selle inimese suhtes, kes teile haiget tegi. Mõistke, et olete andnud endast parima, ja leppige juhtunud sündmustega. Proovige end lõdvaks lasta ja õppige ennast armastama, mõeldes enda kohta häid mõtteid ja lugedes eneseabiraamatuid.