Kui teie tüdruksõber seisab silmitsi probleemiga ja arvate, et teil on vastus olemas, võib olla raske mitte hüpata otse üles ja öelda talle, mida teha. Raskus seisneb selles, et suhe on võrdõiguslikkusele rajatud partnerlus ja kellelegi nõu andes võib sageli tunduda, et tead rohkem kui nemad, mis võib seda tasakaalu häirida ja saata vale sõnumi. Hea uudis on see, et tüdruksõbrale on lihtne head nõu anda, kui suhtlete empaatiaga ja valite hoolikalt oma avanemisi. Kui soovite rohkem näpunäiteid ja näpunäiteid, kuidas tagasisidet hõõrdumiseta välja jagada, olete õiges kohas!
1
Ennekõike olge hea partner, kuulates teda ära. Kui ta tegeleb probleemiga, võib ta lihtsalt väljendada oma pettumust. On isegi võimalik, et ta isegi teab, kuidas oma probleemi juba lahendada, ja ta lihtsalt tahab, et sa kuulaksid. Enne kui hakkate oma arvamust avaldama, kuulake teda aktiivselt. Võimalik, et ta isegi ei küsi nõu. Kui ta kõlab vihane või pettunud, siis ta ilmselt õhkub. Kui ta kõlab segaduses või eksinud, võib ta otsida nõu. Fraasid nagu “Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda” ja “Ma olen nii nördinud” näitavad, et ta lihtsalt väljendab end. Kui ta ütleb midagi sellist: “Ma ei tea, mida ma tegema hakkan” või “Ma ei saa aru, miks nad nii käituvad”, on ta tõenäoliselt nõuannetele avatud. See ei pruugi kehtida, kui annate lihtsalt soovimatut nõu. Kui ta ei räägi aktiivselt probleemist ja soovite talle tagasisidet või kriitikat anda, saate lihtsalt veenduda, et see on kasulik ja et olete empaatiline.
2
Kui nõu on teie keele otsas, võite seda alati küsida. See on suurepärane viis tagada, et ta on teie arvamuse jaoks valmis, kui te pole selles tõesti kindel. Pole midagi valesti, kui küsite otse, kas ta soovib, et te kuulaksite või jagaksite oma vaatenurka. Oodake vestluses pausi ja astuge rahulikult sisse, et kontrollida, mida ta teilt soovib. Kui ta jõuab oma jutus, räuskamises või mõtteharjutuses pausi, küsige lihtsalt: “Kas soovite selles küsimuses abi?” või “Kas sa tahad nõu?” Kui soovite anda talle juhuslikku ja soovimatut nõu, on see oluline samm. Võite öelda: “Tere, kas ma saan teile millegi kohta nõu anda? Olen mõelnud teie olukorrale tööl ja mul võib olla idee,” või: “Ma tean, et see on juhuslik, aga mul oli just arvasin. Kas ma saan teha ettepaneku selle vaidluse kohta, mis teil oma emaga oli? Kui ta pole selleks valmis, laske sellel minna.
3
Kui ta mõtleb valjusti raske valiku üle, tahab ta tõenäoliselt abi. Kui ta käib koos sinuga läbi hunniku valikuvõimalusi, siis tõenäoliselt räägib ta sinuga, sest tahab mõttekaaslast. Olete temaga suhtes, seega hindab ta ilmselt teie tagasisidet ja ideid. Kohtle teda samamoodi nagu tavaliselt ja aita tal oma probleemiga toime tulla. Näiteks kui tal on oma sõbraga probleeme ja ta ütleb: “Ma võiksin talle öelda, miks ma olen ärritunud, kuid see võib lihtsalt käivitada uue suure Teisest küljest võiksin ma selle lihtsalt lahti lasta – te võite öelda: „Kas arvate, et ta on piisavalt küps, et sellel teemal vestelda? Kui jah, siis ma ütleksin talle seda.” Kui aitate tal kaaluda võimalusi, võite munakoorte peal kõndida, võib see olla märk sellest, et siin on probleem. Te ei tohiks end imelikult tunda, kui annate talle nõu, kui ta aktiivselt teie ideid küsib!
4
Enne jätkamist veenduge, et teil on lugu õigesti aru saanud. Kui hakkate nõuannetega kõrisema, kuid teie pilt sündmustest ei ühti tema tegelikkusega, ei tule sellest midagi head. Alustage lihtsalt mõne täpsustava küsimusega. See mitte ainult ei pane teda tundma, et proovite teda autentselt mõista, vaid see hoiab teid ka mõne kasutu nõuande väljaviskamisest. Isegi kui arvate, et teate juba vastuseid, on oluline, et ta teaks, et teate. Näiteks võite küsida: “Oota, nii et teie ülemus ei tahtnud teie edutamisest rääkida? Ja teid edutati eelmisel kuul. , eks?â€Kui ta sööb mõne oma sõbraga veiseliha, võiksite küsida: “Mida siis Sarah konkreetselt ütles, mis teid nii närvi ajas? Kas see oli kommentaar teie pluusi kohta? – millele järgnes: “Ja see ei ole tegelikult mitte selles, et ta kritiseerib teie moetaju, vaid pigem seda, kuidas ta teid teiste inimeste ees maha paneb, eks?”
5
Te ei tohiks nõu anda, kui teil pole midagi produktiivset lisada. Mõnel probleemil pole lihtsaid lahendusi ja teil ei pruugi olla midagi ainulaadset lisada, millele ta poleks juba mõelnud. Pole midagi valesti, kui sa ei anna talle nõu, kui arvad, et ei saa aidata. Võid öelda: “Mees, see on raske. Soovin, et mul oleks teile lihtne vastus, aga ma tõesti ei tea. lahendus siin, või: „Vabandust väga. Soovin, et saaksin aidata, kuid ma lihtsalt ei tea, mida peaksite tegema. See on eriti oluline isikliku kriitika puhul. Kui soovite anda talle nõu millegi kohta, mida ta teeb, ja ta ei pea seda juba probleemiks, vihastate teda lihtsalt välja. Põhjendamatu isikliku kriitika juhuslikust väljaviskamisest pole kunagi abi.
6
Andke nõu oma, mitte tema vaatenurgast. Raske on nõuannet südamesse võtta, kui kuulete ikka ja jälle “sina, sina, sina. Teesklege, et olete tema, ja käige läbi oma idee, kasutades esimest inimest “mina”. See hoiab teda eemal tunneb end rünnatuna ja ta võtab teie ettepanekut tõenäolisemalt õigesti. Selle asemel, et öelda: “Te peaksite minema HR-iga rääkima” (või veel hullem: “Peate rääkima HR-iga”), võite saada paremaid tulemusi näiteks järgmiselt: “Kui ma oleksin teie asemel, prooviksin rääkida personalitöötajaga.” Vältige selliseid nõuandeid nagu “Sa ei saa inimestega nii rääkida ja eeldada, et nad ei reageeri.” , proovige: “Ma arvan, et ma võin seda valesti võtta, kui keegi seda ütleb.” Esimene valik kõlab nagu “tegid midagi valesti, teine valik aga “mina on probleem.
7
Kui näete tema hinnangus lünka, osutage talle sellele. Selleks ei pea te isegi nõu andma; lihtsalt küsige temalt, kas ta on millelegi konkreetsel viisil mõelnud. Head ideed on tugevamad, kui inimesed komistavad nende peale iseseisvalt ja hea küsimuse esitamine võib panna ta mõtlema probleemile uuel viisil. Kui tal on ülemusega probleeme, võite küsida: “Kas sa arvad, et kas ülemus jääb ettevõttesse kauaks? – või: „Kas sa tahad sellele tööle jääda kauaks?” Kui ta on mõne oma sõbra peale vihane, et ta on ebaviisakas ja sul on hiiliv kahtlus ülejäänud tema sõpruskond võib samamoodi tunda, võite küsida: “Kas sa arvad, et Michelle või Randy võivad samuti nii tunda? Ma kaaluksin ‘sekkumist’, kui neil on Nancyga sarnane probleem.’ €See on tõenäoliselt parim viis anda nõu harjumuse või isikuomaduse kohta. Kui teie tüdruksõber teeb alati nalju, mis panevad teid tundma ebakindlalt, võite küsida: “Kas ma olen kunagi teinud nalju, mis panevad teid tundma halvasti?” või: “Kas on kuidagi võimalik arvata, et ma tunnen end halvasti, kui inimesed mu pilkavad. riiete valikud?â€
8
Inimestele meeldivad lood ja kui teil on kasulik lugu, rääkige sellest. See on suurepärane võimalus anda kellelegi ülevaade ilma otsese nõustamise või kriitika valdkonda puudutamata, lugu jutustada. Kui sul on asjakohane elukogemus, siis jaga seda temaga! Võib-olla valib ta narratiivist välja midagi kasulikku ja rakendab seda oma olukorrale. Näiteks kui ta vaidleb oma isaga ja sa põrkasid kogu aeg oma emaga pead, kuid leidsid viisi, kuidas sellest üle saada, võid talle öelda, kuidas sa seda tegid. Jäta see lühidalt. Kui see on tõesti hea lugu, võib olla ahvatlev kududa eepilist lõnga, kuid lihtsam on õppetundi välja võtta, kui olete siin lühike ja armas.
9
Hea nõuanne on kellelegi valikuvõimaluste andmine, mitte nõudmiste esitamine. Isegi kui arvate, et valik on optimaalne, pole teie otsuste langetaja. Sõnastage iga nõuanne nii, nagu see oleks valikuline. See ei tähenda, et te ei saa öelda, et on olemas parim otsus, vaid peate selgelt teadma, et see on teie arvamus. Kui olete liiga rõhutatud, et teie nõuanne on ainus õige vastus probleemile, võib ta olla vastu. Näiteks kui teate, et inimesed kuulaksid teda tööl sagedamini, kui ta räägiks, öeldes: “Sa ei kavatse kunagi kui te oma ideid valjult ei jaga, võib ta end lihtsalt kohutavalt tunda. Selle asemel võite öelda: „Kas olete proovinud koosolekutel sagedamini rääkida? See võib toimida!â€
10
Kui ta eksib, avaldage oma arvamust võimalikult armastaval viisil. Tõsiselt lihtsalt valage teda kiindumuse, kiituse ja armastusega, samal ajal kui ütlete talle, miks ta eksib või teeb halva otsuse. Te olete partnerid ja võlgnete selle talle (ja endale), et olete aus ja avatud. Samal ajal ei pea sa teda ennast selle pärast halvasti tundma. Parimate tulemuste saavutamiseks pehmendage kõiki keerulisi nõuandeid suure empaatiaga. Näiteks kui ta on oma sõbra suhtes tõesti ebaõiglane, kuna ta ei suuda minevikuvaidlusest lahti lasta, võite öelda: “Kuule, ma armastan sind ja tean. sa oled suurepärane sõber. Inimestel on vedanud, et sa oled oma elus. Ma arvan, et sa oled selles osas Jamie suhtes pisut ebaõiglane. Kas sa oled ikka veel vihane eelmise aasta kakluse pärast?†Kui ta ilmub regulaarselt tööle hilja ja ta kavatseb minna personaliosakonnale kaebama, et ei saanud ametikõrgendust, võiksite öelda: “Hei, ma tean, et teete head tööd. Teate, et teete head tööd. Kõik teavad, et seltskond oleks rennis, kui see poleks teie jaoks, kuid kas arvate, et sellel on midagi pistmist sellega, et te iga päev 15 minutit hiljaks jääte? Ma tean, et liiklus on raske ja kõik, aga see võib teid tagasi hoida.â€
11
Ta ei võta kunagi teie nõuandeid õigesti, kui tunneb, et teda rünnatakse. Muutke kõik komplimendid üliisiklikuks ja jätke kriitika ülikonkreetseks ja isikupäratuks. Konkreetsetele tegevustele keskendudes ei tõlgenda ta tõenäoliselt teie nõuandeid rünnakuna. See mitte ainult ei hoia vestlust produktiivsena, vaid väldib arusaamatusi ja konflikte. Lähme tagasi eelmise näite juurde: “Kõik teavad, et ettevõte oleks rennis, kui see poleks teie jaoks, kuid kas arvate, et see on midagi pistmist sellega, et jääte iga päev 15 minutit hiljaks? See nõuanne toimib hästi, kuna see toob esile positiivse isiksuseomaduse (“olete hea töötaja”) ja kriitika keskendub sellele, mida ta teeb, mitte sellele, kes ta teeb. on. „Sa oled kõigega hiljaks jäänud – kõlab palju vastuolulisemalt, kui vaja!
12
Võite tunda, et teda ignoreeritakse, kui ta ei kuula, kuid ärge võtke seda nii. Paarid satuvad nõuande andmisel sageli tülli. Isikliku veendumuse jagamiseks selle kohta, mida keegi peaks tegema, on vaja tubli annus haavatavust, nii et kui ta ei võta sinu suunda, võib see tunduda isikliku rünnakuna. Ära võta seda nii. Sa püüdsid aidata, ta läheb teises suunas ja see on kõik, mis siin toimub. See võib natuke kipitada, kuid ärge lugege seda liiga palju. Pidage meeles, et ta hindab teie arvamust. See, et ta ei pruugi sellel konkreetsel juhul asju näha nii, nagu sina näed, ei tähenda see, et ta ei hooli sellest, mida sa arvad.
13
Kui talle heas usus nõu andmine põhjustab hõõrdumist, rääkige temaga sellest. Terves suhtes peaksid partnerid suutma nõu anda. Niikaua kui olete lahke, pakute mõistlikke soovitusi ega jaga nii sageli nõu, et ta tunneb end kriitikaga kimpus, ei tohiks see konflikte tekitada. Kui see juhtub, proovige temaga maha istuda ja rääkida. Ta võib mõjuval põhjusel negatiivselt reageerida. Mõlemal juhul tasub see probleem lahendada. Mõned inimesed lihtsalt ei võta soovitusi hästi vastu. Kui see on tema, võite lihtsalt lõpetada soovituste andmise. Kuid see on vaid side probleemile, kui ta on teie partner, peaksite saama temaga vabalt ja õiglaselt rääkida. See võib olla seotud sellega, kuidas te nõu annate. Võib-olla annate talle liiga palju tagasisidet, mis paneb teda tundma, et arvate, et kõik, mida ta teeb, on vale. Kui see on teie suhetes tavaline probleem, võib abi minna koos paarinõustamisele.