Lahutamine on raske igas vanuses, kuid teismeliste jaoks võib see olla veelgi raskem. Asja teeb veelgi hullemaks see, et enamik teismeliste lahkuminekuid mängitakse välja avalikult (st teiste eakaaslastega koolis või väljaspool kooli, sotsiaalmeedias) ning see võib hõlmata kuulujutte, kuulujutte ja valesid. Teismelise tütre armastava vanemana tahate ilmselt aidata tal oma südamevalust üle saada. Rääkige temaga ja lubage tal väljendada oma tundeid ilma hinnanguteta. Pakkuge lähinädalatel emotsionaalset tuge, julgustades teda kodust välja tulema ja andes talle tulevikulootust. Kui esineb mingeid erilisi asjaolusid, nagu depressioon või väärkohtlemine, otsige abi sobivatest ressurssidest.
1
Kuulake alguses nõu andmata. Kui teie tütar on halvast lahkuminekust esimest korda nördinud, on nõuanne viimane asi, mida ta soovib. Peate andma tütrele ruumi, et oma tundeid välja elada ja jagada. Kui ütlete talle, mida teha või kuidas end tunda, ei julge ta teile end avada. Kui teie tütar räägib, hoiduge otsimast õiget öelda. Mõnikord pole sellistes olukordades õiget öelda. Keskenduge rohkem kuulamisele kui oma peas vastuse kavandamisele. Vestluse jätkamiseks korrake tütre tundeid talle tagasi või paluge selgitusi, selle asemel, et anda ülevaadet. Näiteks: “Nii et sa tunned end pimedana, sest su poiss-sõber läks sinust täiesti tühjalt lahku?”
2
Vältige oma tütre tunnete minimeerimist. Enamik inimesi läbib mingil eluhetkel halbu lahkuminekuid ja saab neist üle; aga öelda oma tütrele nii palju, kui ta on ärritunud, on halb samm. Teie tütar võib tunda, et te eirate tema tunnet. Laske tal tunda oma emotsioone, isegi kui need tunduvad ülemäärased või väga intensiivsed. Jätkake lihtsalt oma tütre kuulamist ja lubage tal oma tunnetest rääkida. Ärge proovige teda sundida end paremini tundma. Võib-olla kipute ütlema midagi sellist: “Te tunnete end aasta pärast paremini.” Kuigi see võib tõsi olla, ei aita see teie tütart praegu. Tahad olla kindel, et su tütar teab, et oled praegu ja hoolid. Hiljem, kui ta on veidi maha rahunenud, saate pakkuda perspektiivi.
3
Laske oma tütrel nutta. Ärge kunagi öelge oma tütrele, et ta ei nuta, ega laske pisaraid maha jätta. Nutmine aitab inimestel emotsioone töödelda ja võib olla väga katarsis, eriti pärast halba lahkuminekut. Julgustage oma tütart nutma, kui ta seda vajab. Öelge midagi sellist: “Pole midagi, kui peate nutma. Ma ei mõista sind hukka.”
4
Püüdke jääda neutraalseks. Isegi kui teile ei meeldinud oma tütre poiss- või tüdruksõber, hoiduge seda ütlemast. Kui teie tütar on alles teismeline, võivad suhted olla ettearvamatud. Teie tütar võib selle inimesega uuesti kokku saada. Samuti võivad tal olla tema vastu püsivad tunded. Seetõttu hoiduge kohtuotsuse langetamisest. Isegi kui teie tütre teine kaaslane kohtles teda halvasti, ärge asuge praegu poolele. See võib anda tagasilöögi. Soovite, et teie tütar tunneks end mugavalt teiega romantilistest suhetest rääkides, eriti kui ta on väga noor. Kui lööte tema endist meest ainult selleks, et nad uuesti kokku saaksid, ei tule ta teie juurde, kui tulevikus on probleeme. Kui teie tütar ütleb oma endise kohta midagi negatiivset, ärge vastake sellele negatiivsusega. Selle asemel öelge midagi sellist: “On normaalne, et pärast lahkuminekut vihastate.”
5
Andke tütrele teada, et olete avatud edasiseks vestluseks. Asjade lahtihoidmine on aja möödudes ülioluline. Pärast esialgset lahkuminekut ja esimest juttu sellest öelge oma tütrele, et olete alati kohal, et kuulata. Tõenäoliselt peab teie tütar järgnevatel kuudel üsna palju rääkima, nii et öelge midagi sellist: “Kui teil on kunagi vaja sellest rohkem rääkida, siis lihtsalt küsige.”
6
Rääkige oma romantilisest ajaloost. Pärast seda, kui teie tütrel on olnud aega leinata, võib ta soovida olukorda näha. Siinkohal saate talle rääkida natuke oma romantilise ajaloo kohta. See võib aidata tal näha, et lahkuminekud on normaalsed ja inimesed saavad neist üle. Proovige leida lugu, kus elasite läbi midagi sarnast. Peaaegu kõigil on emotsionaalses ajaloos väga raskeid lahkuminekuid, nii et jagage oma teismelisega. See suurendab ka teie ja teie teismelise vahelist lähedustunnet. Lähedane ja intiimne side võib aidata teie suhtel püsida tugevana läbi tulevaste raskuste.
7
Andke talle lootust tulevikuks. Kui teie tütar on piisavalt rahunenud, et näha perspektiivi, andke talle lootust. Tuletage talle meelde, et asjad lähevad aja jooksul paremaks. Tehke seda viisil, mis ei muuda tema enesetunnet praegu.Ärge öelge midagi sellist nagu: “Ma elasin sama läbi, kui olin teievanune ja ma isegi ei mõtle sellele enam. Sa lähed et kõik korras oleks.” Selle asemel tunnistage, mida ta tunneb, ja andke talle siiski lootust. Näiteks: “Ma tean, et see teeb praegu väga haiget, kuid pidage meeles, et see pole igavesti. Elasin läbi midagi sarnast, kuid teie jaoks on paremad suhted.”
8
Julgustage oma teismelist tegevustega kursis olema. Teie tütar võib soovida end mõneks päevaks oma tuppa lukustada. On normaalne, et tahad pärast halba lahkuminekut üksi olla; aga ära lase tal liiga kaua püherdada. Suhte ja lahkuminekuga tegelemine võib kujuneda suuremateks probleemideks, nagu depressioon. Julgustage teda õrnalt tavapäraste tegevustega kursis hoidma ja jätkama oma sõpradega kohtumist. See aitab tal paraneda. Algul võiksite lasta oma tütrel tavapärasest koolivälisest tegevusest kõrvale jääda, kuid veenduge, et ta naaseb oma tavapäraste spordialade, klubide ja hobide juurde. Hõivatud olemine aitab vältida tema suhtes obsessiivseid mõtteid ja aitab talle näidata, et elu läheb edasi. Võite proovida pakkuda sõpradele külla. Kodu muutmine oma tütre sõpradele külalislahkeks võib julgustada teda olema seltskondlik. Aidake tal püsida hobide ja tegevustega. Kui talle meeldib õmmelda, kaaluge talle uue kanga ostmist või aitate tal alustada uut projekti. Kui talle meeldib õues olla, planeerige perega matk.
9
Jälgige hoiatusmärke, et teie teismeline vajab täiendavat abi. On normaalne olla pärast lahkuminekut kurb ja pole ebatavaline, et teismelised kogevad pärast isegi lühiajaliste romantiliste suhete lõppu tõsist depressiooni. Jälgige märke, et teie tütre reaktsioon on ebanormaalne või pikaajaline. Ta võib vajada nõustaja abi. Kui teie tütar on mõne nädala pärast ikka väga kurb, võib ta vajada abi terapeudilt. Kui ta on kaotanud huvi tegevuste vastu, nutab endiselt palju ja isoleerib end jätkuvalt, pöörduge terapeudi poole. Samuti peaksite otsima nõu, kui teie tütar on pärast halba lahkuminekut sooritanud enesevigastamise või narkootikumide ja alkoholi kuritarvitamise.
10
Pakkuge juhiseid võrgus käitumise kohta. Internetiajastul räägivad paljud teismelised oma endistest inimestest veebis. Kui saate teada, et teie tütar on postitanud oma endise kohta, eriti postitanud tema kohta väga piinlikke asju, rääkige temaga avameelselt sobivast veebikäitumisest. Soovitage oma tütrel veebivärskendustega tegeleda. Tuletage talle meelde, et isikuandmete veebis jagamine võib teda tulevikus mõjutada. Võiksite talle öelda, et ta võib-olla soovib võtta tehnoloogia ajalõpu, kuni ta on maha rahunenud. Tuletage talle meelde, et endise solvav rääkimine võib teda halvasti peegeldada. Julgustage teda avama end lähedastele sõpradele ja pereliikmetele, selle asemel, et võrguga liialdada.
11
Hoidke oma emotsioone kontrolli all. Kui teie laps saab haiget, on normaalne, et tunnete ennast kurb. Kellelegi ei meeldi näha oma last kogemas valu ja südamevalu; proovige aga tütrega vesteldes oma emotsioone kontrolli all hoida. Soovite olla kindel, et te ei hakka teda abistamise käigus muretsema. Kui teil on vaja kellegagi rääkida, arutage oma emotsioone oma abikaasa või lähedase sõbraga. Teistele välja tuulutamine aitab sul oma tundeid vaos hoida, võimaldades sul olla oma tütre jaoks tugev.
12
Otsige tuge, kui teie teismeline oli vägivaldses suhtes. Kui suhe oli vägivaldne, füüsiliselt või emotsionaalselt, võib teie tütar vajada taastumiseks teraapiat. Kriisikeskused ja teismeliste abitelefonid võivad aidata teie tütrel väärkohtlemisega toime tulla. Samuti peaksite leidma oma tütrele tavalise terapeudi. Regulaarsed teraapiaseansid võivad aidata teie tütrel vägivaldse suhtega seotud emotsioonidega toime tulla. Kui vajate kohe abi, proovige helistada riiklikule perevägivalla vihjeliinile numbril 1-800-799-7233. Võite helistada ka LoveIsRespect.org-i vihjeliinile, mis keskendub vägivaldsetes suhetes olevatele teismelistele. Number on 1-866-331-9474.