Verbaalne väärkohtlemine ei jäta füüsilisi jälgi, kuid sellel võivad olla pikaajalised tagajärjed ja emotsionaalsed armid, mis kestavad palju kauem kui verevalum. Verbaalne väärkohtlemine võib röövida inimese enesekindluse, enesehinnangu ja optimismi. Verbaalne väärkohtlemine on sageli ka füüsilise väärkohtlemise eelkäija. Kui kedagi, keda tunnete, on verbaalselt väärkoheldud, saate aidata teda taastumisel toetada. Isiku poolt osaks saanud verbaalse vägivalla kindlakstegemine võib aidata teil teda paranemisel paremini toetada. Õppige, harides end verbaalse väärkohtlemise kohta, pakkudes emotsionaalset tuge ja aidates inimesel leida ressursse, mida ta vajab edasiliikumiseks.
1
Olge inimese jaoks kättesaadav, kui ta soovib rääkida. Sageli vajab keegi, keda on verbaalselt väärkoheldud, toetavat ja osavõtlikku kõrva rohkem kui miski muu. Verbaalse väärkohtlemise ohver võib tunda end segaduses, vihasena või masenduses ning vajada oma emotsioonidele väljundit. Veenduge, et inimene teaks, et ta saab usaldada teid, et kuulate teda alati, kui tal on vaja rääkida. Võtke arvesse, et inimesel võib kuluda veidi aega, enne kui ta soovib oma kogemusest rääkida. Vältige nende survestamist teiega rääkima, enne kui nad on valmis. Öelge midagi sellist: “Tean, et olete viimasel ajal palju läbi elanud. Tahtsin, et te teaksite, et olen teie jaoks olemas, kui teil on kunagi vaja millestki rääkida. ükskõik mida.â€
2
Aidake inimesel mõista, et verbaalne väärkohtlemine ei olnud tema süü. Paljud inimesed, keda on verbaalselt väärkoheldud, tunnevad, et nad on selle enda peale pannud. Nad võivad arvata, et kui nad oleksid käitunud teisiti või vältinud oma vägivallatseja nuppude vajutamist, poleks väärkohtlemist kunagi juhtunud. Rõhutage inimesele, et igasugune väärkohtlemine on vägivallatseja valik, mitte ohvri süü. Proovige öelda midagi sellist: “See oli Drew valik, et teie peale viha välja saata. Sa ei sundinud teda seda tegema ja ta oleks võinud valinud selleks, et leida parem viis oma tunnete väljendamiseks.â€
3
Julgustage inimest sotsiaalselt seotuks jääma. Mõnikord on väärkoheldud inimesed oma tugivõrgustikust isoleeritud, eriti kui vägivallatsejaks oli partner või abikaasa. Kui inimene paraneb, julgustage teda vaatama oma perekonda, külastama sõpru ja osalema seltskondlikes tegevustes, mis neile meeldivad, näiteks tundides või vabatahtlikus töös.
4
Julgustage inimest vägivallatsejaga mitte ühendust võtma. Kui inimene on otsustanud lahku minna või vägivaldsest partnerist, sõbrast või pereliikmest võõrandunud, võib tal tekkida kiusatus tulevikus selle inimesega uuesti ühendust võtta. Julgustage neid hoopis teile abi saamiseks helistama, kui nad jäävad üksildaseks või tunnevad end maha. Näiteks võib olla lihtsam katkestada sidemed vägivaldse endise naisega, kuid kuidas katkestada sidemed vanema või õe-vennaga? Parim viis on vähendada kontakti inimesega nii palju kui võimalik. Kui teie sõber peab oma vägivallatsejaga kokku puutuma, soovitage tal kaasata mõni teine inimene, kes tegutseks vahendajana.
5
Jälgige märke, mis näitavad, et inimene on oma vägivallatsejast sõltuv. Mõnikord tunnevad verbaalselt väärkoheldud inimesed, et nad vajavad teist inimest, isegi kui suhe on kahjulik. Pöörake tähelepanu kaassõltuvuse sümptomitele. Kaassõltuvus tekib siis, kui üks inimene loodab teisele, et rahuldada peaaegu kõik oma emotsionaalsed ja enesehinnanguga seotud vajadused. Märgid, mida otsida, on järgmised: madal enesehinnang, inimesed meeldivad, halvad piirid, reageerimisvõime, hoolitsus, kontroll, ebafunktsionaalne suhtlemine, kinnisideed, sõltuvus, keeldumine;
6
Vältige inimese üle tema valikute pärast kohut mõistmist. Kuritarvitavates olukordades on alati keerulisem orienteeruda, kui need väljastpoolt paistavad. Sulle võib tunduda ilmselge, et keegi, keda väärkoheldud, peaks lihtsalt oma vägivallatsejaga kontakti katkestama, kuid selle inimese seisukohast võivad asjad olla keerulisemad. Hinnanguvabaks jäämine on parim viis toetada kedagi, kes on hädas vägivaldse suhtega. Kui teisele inimesele tundub, et mõistate tema üle kohut või süüdistate teda tema olukorda sattumises, võib ta end sulgeda ja teiega rääkimise lõpetada. Proovige sõnastada asju nii, et tunnete muret selle inimese pärast. Selle asemel, et öelda: “Miks sa ei võiks temast juba eemalduda?” Öelge midagi sellist: “See olukord tundub teile väga raske ja ma olen natuke mures. Andke mulle teada, kui vajate midagi. Nad ei pruugi aru saada, et nad on vägivaldses suhtes. Kui inimene oli pikka aega koos vägivaldse partneriga, võib ta hakata seda normaalseks pidama. Võite aidata, osutades sellele, mida võite pidada solvavaks, et nad saaksid paremini aru, et käitumine on vastuvõetamatu.
7
Julgustage inimest nõustamist otsima. Vaimse tervise spetsialistiga töötamine võib aidata ohvril väärkohtlemise haavadest paraneda. Aidake inimesel leida hea terapeut või nõustaja, kes aitaks tal traumast üle saada ja enesehinnangut taastada. Öelge: “Ma näen, et teil on olnud raske seda suhet lõpetada. Seal on see terapeut, kes tõesti aitas mu sõpra, kes elas läbi sarnase olukorra. Arvasin, et oleks kasulik, kui leppiksite kokku kohtumise, et rääkida. Ma lähen teiega, kui soovite.”
8
Aidake inimesel ressursse leida. Saadaval on palju vihjetelefone, varjupaiku ja muid ressursse, et aidata inimesi, kes on vägivaldses olukorras. Aidake inimesel otsida ressursse, mis on suunatud tema geograafilisele asukohale ja konkreetsele olukorrale. Ameerika Ühendriikides saab teie sõber pöörduda riikliku koduvägivalla vihjeliini poole, et saada romantilistes suhetes verbaalset väärkohtlemist. Lisaks, kui vägivallatseja on vanem või isik, keda soovite aidata, on alaealine, võib teie sõber võtta ühendust riikliku laste väärkohtlemise vihjeliiniga.
9
Ulatage logistikaga abikäsi. Pakkuge lapsi vaatama või tagage transport, et inimene saaks nõustamistel osaleda. Nõustamistel osalemise või muude vajalike asjade ajamise logistika võib olla lastega inimesele raske jälgida või palju muid kohustusi. Aidake aidata, pakkudes lapsehoidu või pakkudes inimesele küüti, kui ta seda vajab. Võite öelda: “Kui vajate lastega abi, kui saate selle asja lahendamiseks, vaatan neid hea meelega. Lihtsalt helistage mulle ja ma tulen kohale.”
10
Ärge nõudke, et inimene lahkuks vägivaldsest suhtest. Kuigi võite olla kindel, et inimene peab oma verbaalselt solvava lähedase maha jätma, ei pruugi inimesest võõrdumine nii lihtne tunduda. Kui nõuate, et nad suhte lõpetaksid, võite nad võõrandada või tekitada tunde, et proovite neid kontrollida. Pakkuge lihtsalt oma tuge ja rõhutage, kuidas inimene väärib paremat kui vanem, sõber, armuke või pereliige, kes solvab suuliselt. neid. Öelge midagi sellist nagu “Ainult sina saad teha valiku, mida selles olukorras teha tahad, kuid ma loodan, et tead, et väärid paremat. Seal on nii palju inimesi, kes sinust hoolivad. Ära arva, et sa pead ringi olema keegi, kes paneb sind ennast halvasti tundma.”
11
Aidake inimesel leida turvaline ööbimiskoht, kui ta seda vajab. Vägivaldsest suhtest lahkuval inimesel võib olla raske leida kohta, kuhu minna. Pakkuge neile mõneks päevaks oma diivanit või aidake neil leida mõni muu turvaline koht, kus oma vägivallatseja juurest eemale pääseda. Vaadake, kas inimene vajab vägivallatseja majast eemale sõitu või kohta, kus hoida oma vajalikke asju, nagu võtmed, telefon ja riided, kuni nad lahkuvad oma partnerist.
12
Mõista, et igaüks võib langeda verbaalse väärkohtlemise ohvriks. Levinud on eksiarvamus, et enamik vägivallatsejaid on mehed ja enamik väärkohtlemise ohvreid on naised, eriti kui tegemist on verbaalse väärkohtlemisega. Kuigi on tõsi, et naised on kõige suuremas väärkohtlemise ohus, on paljusid mehi ka verbaalselt väärkoheldud. Seda tüüpi väärkohtlemise ohus on ka lapsed ja vanurid. Samuti on võimalik, et kõik – mehed, naised ja lapsed – võivad teisi verbaalselt solvata. Paljud verbaalselt solvavad inimesed ei saa sellest isegi aru. Võib-olla on neid ise kuritarvitatud ja nad pole kunagi õppinud tervislikke suhtlusstrateegiaid.
13
Tea, et verbaalne väärkohtlemine võib juhtuda igas olukorras. Verbaalne väärkohtlemine ei juhtu alati kodus. See võib juhtuda tööl, koolis või mujal. Sõbrad, ülemused, õpetajad ja hooldajad võivad kõik olla verbaalselt solvavad.
14
Lugege erinevate tehnikate kohta, mida verbaalsed kuritarvitajad kasutavad. Verbaalne väärkohtlemine ei hõlma alati karjumist või solvamist. Kellegi käest teabe varjamine, naljaks varjatud solvavate kommentaaride tegemine, teise inimese mõtete ja tunnete tühiseks muutmine ning kellegi süüdistamine asjades, mis ei ole tema kontrolli all, on kõik näited verbaalsest väärkohtlemisest. Kui teie või teie lähedane tunnete end pärast rääkimist sageli heitunult, alahinnatuna või pettununa koos teatud inimesega kaaluge, kas tegemist võib olla verbaalse väärkohtlemisega. Levinud emotsionaalse väärkohtlemise vormide hulka kuuluvad järgmised: hukkamõistmine ja kritiseerimine, süüdistamine ja süüdistamine trivialiseerimine õõnestamine ähvardamine nime kutsumine unustamine eitamine.
15
Harige end verbaalse väärkohtlemise mõjude kohta. Verbaalne väärkohtlemine võib kahjustada inimese enesekindlust, enesehinnangut ja identiteeditunnet. See võib panna inimesi kahtlema oma võimetes või tundma end süüdi, kui nad pole midagi valesti teinud. Suuliselt väärkoheldud inimesed võivad lakata endasse uskumast, tunda, et neil pole õigust oma tunnetele või isegi kaitsta oma vägivallatseja käitumist. Näiteks ei ole ebatavaline, et verbaalselt väärkoheldud inimesed ütlevad selliseid asju nagu: “Ta on just olnud. Viimasel ajal nii stressis tööl või “Asjad normaliseeruvad peagi”, et oma vägivallatsejale vabandusi leida.
16
Õppige märke ära tundma. Kuna te ei ole tõenäoliselt kohal iga oma lähedase ja tema vägivallatseja vahelise suhtluse ajal, võib märke raske märgata. Olgu selleks romantiline suhe, sõprus või vanema ja lapse suhe, mõned verbaalse väärkohtlemise tunnused on järgmised: väärkoheldud näib „kõnnivat munakoortel” väärkohtleja ümber, et minimeerida vastasseisu. Väärkoheldud on sageli naeruvääristamise objektiks. või vägivallatseja poolt edastatud vastik huumor. Väärkoheldud ei tohi teha oma äranägemise järgi; vägivallatseja kontrollib sageli, kellega ta koos aega veedab ja kellega ta näeb. Väärkoheldud nimetatakse “liiga tundlikuks”, kui ta räägib vastikuste kommentaaridest, solvangutest või naljadest. Väärkohtleja manipuleerib väärkohtlemisega emotsionaalselt, ähvardades end vigastada või väärkoheldud hüljata. võimu säilitamiseks.