Enesehinnang või see, kuidas me endasse suhtume, on vaid üks osa meie emotsionaalsest ülesehitusest. Kui teil on kõrge enesehinnang, võib teil olla raske näha sõpra või lähedast, kes kannatab madala enesehinnangu all. Kuigi te ei saa panna teisi end paremini tundma, saate pakkuda tuge ja julgustust ning kujundada positiivset enesehinnangut.
1
Ole hea sõber. Hea sõber võib olla abiks, kui ta tõesti kuulab inimest ja räägib temaga südamest. Ehkki emotsionaalselt ebastabiilse inimesega võib sõpruse säilitamine olla keeruline, pidage meeles, et see on (loodetavasti) ajutine seisund ja nad töötavad paranemise nimel. Püüdke oma sõbraga aega veeta. Madala enesehinnanguga inimestel puudub sageli initsiatiiv kellegagi koos plaane teha. Võimalik, et peate ise plaane algatama ja neist kinni pidama. Sotsiaalsete plaanide elluviimise ja elluviimise raskused ei ole teie suhtes kerged. Pigem peegeldab see madala enesehinnanguga inimese ärevust, hirmu või depressiooni. Regulaarne “kohting” võib olla kasulik, kuna see aitab vähendada planeerimist ja tagada, et nädalad ei mööduks ilma kontaktita. Olgu selleks pühapäeva pärastlõunane tass kohvi, kolmapäevaõhtune pokkeriõhtu või igapäevane hommikune ujumine, need ajad võivad olla teie ja teie sõbra abistamiseks üliolulised. Kuulake oma sõpra ja looge vestluse ajal silmsidet. Rääkige nendega nende probleemidest, küsige neilt, mis on valesti, ja pakkuge neile tuge ja nõu (aga ainult siis, kui nad seda küsivad). Väike hoolitsus võib aidata. Kui näitate, et hoolite oma sõbrast, saate neile pakkuda tuge, mida ta vajab enesehinnangu parandamiseks.
2
Vältige katset inimesele öelda, kuidas mõelda. Kui ütlete talle otse, kuidas ta peaks endast mõtlema või käituma, riskite inimesest, keda proovite aidata, võõristada. Selle asemel toetage oma sõpra sellisena, nagu ta on, ja proovige julgustada teda tervislikuma emotsionaalse enesehoolduse suunas. Kui proovite inimese negatiivsusele vastu seista, ei pruugi ta hästi reageerida. See ei ole ainult loogikaga lahendatav probleem. Näiteks kui nad ütlevad: “Ma tunnen end nii lollina”, ei pruugi olla kasulik öelda: “Ei, sa ei ole: sa oled väga tark.” Tõenäoliselt toob teie sõber kergesti esile, et nad on rumalad – just seda nad on mõelnud. Selle asemel proovige vastata küsimusele “Ma tunnen end nii lollina”, öeldes midagi sellist: “Mul on kahju, et te nii tunnete. Mis paneb sind nii arvama? Kas midagi juhtus?†See annab võimaluse produktiivsemaks vestluseks. Kinnitage nende tundeid. Ainuüksi oma hääle kuulmine annab jõudu. On ahvatlev püüda väita, et negatiivsed tunded on põhjendamatud, kuid te peaksite seda vältima. Jah: “Sa kõlad tõesti pettunud selle pärast, et teil pole poolformaalset kohtingut. Ma kujutan ette, et see on väga raske. Mul on seda tüüpi olnud. midagi juhtub ka minuga.”Ei: “Sa ei peaks end nii halvasti tundma, kui teil pole poolametliku kohtingut. See pole tegelikult suur asi, nii et saage sellest üle. Minuga juhtus nii ja mina oli hea.”
3
Probleemide lahendamine, kui inimene suudab. Kui inimesel on madal enesehinnang, võib ta probleemi sageli isikupärastada. Probleem on nendega ja tundub, et seda ei saa lahendada. See võib aidata, kui inimene vaatab asja uue nurga alt. Pidage meeles, et probleeme saab tavaliselt lahendada alles pärast mõne negatiivsema emotsiooni väljendamist. Ülaltoodud näite puhul: “Paljud inimesed lähevad poolformaalsesse paari, kuid ma tean paljusid inimesi, kes lähevad. ka üksinda. Sa poleks kindlasti ainuke.”Või: “Meid sõidab seal ühisautoga, kui soovite tulla. Mulle meeldiks, kui te meiega liituksite. Tegelikult, kui ma teile meeldiks et tutvustada teile oma toakaaslase sõpra, mõtlesin, et te võite kahekesi asja ära lüüa…”
4
Koos vabatahtlikuna. Teise inimese aitamine tõstab enesehinnangut. Julgustades ja toetades jõupingutusi teiste abistamiseks, võite selle käigus tõsta sõbra enesehinnangut. Või proovige lasta neil teid aidata. Madala enesehinnanguga inimene on raudselt sageli rohkem valmis aitama sõpra kui iseennast. Teise abistamise võimaluse pakkumine võib hetkeks häälestada tegema midagi, mis tõstab enesehinnangut. Näiteks on abi sellest, kui inimene aitab teid suhteprobleemi lahendamisel või teie arvutit parandab.
5
Andke õlg, millel nutta. Kui teie sõber soovib rääkida oma tunnetest või madala enesehinnangu põhjustest, on kõige kasulikum, mida saate teha, kuulata, kui ta neid probleeme lahendab. Sageli, kui keegi tuvastab oma enesehinnanguprobleemide algpõhjuse, mõistab ta, et nende negatiivsed tunded enda suhtes tulevad väljastpoolt.
6
Soovitage sisehääle muutmist. Küsige oma sõbralt, mida tema sisehääl talle enda kohta ütleb. Tõenäoliselt avastate, et nende sisehääl on pidevalt negatiivne. Püüdke õpetada neid olema enda vastu lahkem, lõpetades negatiivse eneserääkimise ja muutes selle positiivseks. Näiteks kui nende sisehääl ütleb neile: “Ajan kõik suhtekatsed sassi”, see eeldab, et et inimene on ühe suhte põhjal kosmiliselt määratud olema vallaline. See viitab ka sellele, et ebaõnnestumisest ei saa midagi õppida ega oskusi, mida paremaks muuta. Loodetavasti saate sõbrana selle hinnangu ümber kujundada, näiteks: “See suhe ei õnnestunud ja parem on seda teada varem kui hiljem. Jumal tänatud, et ma nüüd õppisin selle asemel, et abielluda ja kolm last saada!””Ma pean võib-olla suudelma veel mõnda konna, enne kui ma oma printsi leian. Enamik inimesi teeb.”” Sain teada, et pean paremini suhtlema. Ma töötan selle kallal – see on midagi, milles saan paremaks saada.â€
7
Soovitage õrnalt teraapiat, kui arvate, et sellest on abi. Kui tunnete, et teisel inimesel on sügavamad probleemid, kui saate ise aidata, soovitage tal teraapias osaleda. Nii kognitiiv-käitumuslik teraapia kui ka psühhodünaamiline teraapia võivad aidata madala enesehinnangu korral. Võite sellele vestlusele hoolikalt läheneda. Sa ei taha teist inimest võõrandada ega panna teda arvama, et ta on hull. Kui olete kunagi ise teraapias käinud, selgitage, kui palju see teid varem aitas. Ärge olge üllatunud ega ärritunud, kui teie soovitus on kohe tagasi lükatud. Võib-olla oled külvanud seemne, mis teise inimese meelest edasi kasvab; nad võivad lõpuks otsustada nõustaja poole pöörduda.
8
Veetke aega oma madala enesehinnanguga sõbraga. Ainuüksi kõrgema enesehinnanguga inimese läheduses olemine võib aidata kedagi, kes kannatab enesekindluse puudumise all. Kui kasutate võimalusi oma enesetaju edastamiseks, saate modelleerida tervislikku emotsionaalset heaolu.
9
Mudel eesmärkide seadmine, riskide võtmine ja vastupidavus . Madala enesehinnanguga inimesed kõhklevad sageli riskide võtmisest või eesmärkide seadmisest ebaõnnestumise hirmu tõttu. Ise eesmärke seades ja riske võttes saad näidata tervet elukäsitlust. Lisaks aitab näitamine, et ebaõnnestumised ei ole katastroofid, näidata, et tagasilöökidest on võimalik taastuda. Võimalusel rääkige oma mõttekäigust madala enesehinnanguga inimesega. Võiksite rõhutada järgmist: millise eesmärgi seate ja miks. (Ma tahan joosta 5K, et tõstan füüsilist vormi.) Mida teete, kui saavutate eesmärgi. (Kui ma selle võistluse lõpetan, mõtlen võib-olla poolmaratoni läbimisele). Kuidas te end tunnete, kui te seda ei saavuta. Mis juhtub, kui ma annan endast parima ja proovin, kuid see ei õnnestu? (Ma oleksin pettunud, kui ma jooksu ei lõpeta, aga alati on mõni teine võistlus. Pealegi on mu tegelik eesmärk olla rohkem füüsiliselt vormis. Kui olen tervem, olen võitja. Kui jooksmine ei tule välja, on muid treeninguid, mida võiksin proovida.) Riski võtmise võimalikud tagajärjed. (Ma võin jääda kõhnemaks. Võin oma põlvedele haiget teha. Võin jõusaalis naeruväärne välja näha. Ma võin end paremini tunda. Võib-olla hakkab see mulle tõesti meeldima.) Kuidas te end erinevate tulemustega tunnete. (Mul oleks tõesti hea meel, kui see õnnestuks, ja tunneksin end enesekindlamalt. Vigastus oleks aga halb. Ma vihkan ka end paigast ära.)
10
Väljendage oma sisemist häält. Me kõik elame oma sisehäältega ja on raske aru saada, et su hääl on ebanormaalne, kui sul pole seda millegagi võrrelda. Rääkimine madala enesehinnanguga inimesega sellest, kuidas te räägite ja mõtlete endast, võib aidata tal mõista positiivsemat sisehäält. Rõhutage, et isegi kui asjad ei lähe nii, nagu olete lootnud, ei süüdista te ennast ega kurja. Öelge, et te ei eelda, et teised inimesed mõistavad teie üle kohut või mõtlevad teie kohta halvasti. Selgitage, kuidas kiidate ennast oma saavutuste eest ja et enda üle uhke olemine ei tähenda, et olete edev. Modelleerige sisehäält, mis tegelikult näitab tugi, mida annaksid kallile sõbrale, mitte kuritarvitamine, mida sa kellelegi ei sooviks.
11
Selgitage, et te pole täiuslik. Madala enesehinnanguga inimesele võib enesekindlus tunduda täiuslik. Madala enesehinnanguga inimesed on sageli äärmiselt enesekriitilised ja kui nad võrdlevad end teistega, võrdlevad nad seda, mida nad peavad enda halvimateks osadeks, teiste parimate külgedega. Selgitades, et sa ei ole – ja sa ei taha olla täiuslik – ja et armastad ennast niikuinii, võib madala enesehinnanguga inimese abistamiseks palju aidata.
12
Näita, et aktsepteerid ennast. Kasutage oma sõnu ja tegusid, et anda teisele inimesele teada, et aktsepteerite ennast sellisena, nagu olete. Isegi kui teil on eesmärke või ambitsioone, olete rahul sellega, kes te praegu olete. Proovige kasutada positiivseid fraase, nagu “Ma olen hea” €¦â€ ja “Ma tunnen end hästi, kui ma”
13
Selgitage oma isiklikku eesmärgi seadmist. Madala enesehinnanguga inimesega suhtlemine, et teil on valdkondi, mida soovite parandada ja mida te ilmtingimata nõrkusteks ei pea, võib aidata tal mõista tervislikumat viisi enda hindamiseks. Madala enesehinnanguga inimene võib mõelda: “Ma olen ebaõnnestumine, kuna ma ei ole tööd leidnud, võite modelleerida parema lähenemisviisi, öeldes: “Ma olen suurepärane töötaja ja töötan selle nimel, et leida mulle sobiv töö.” Selle asemel, et väljendades midagi sellist: “Ma olen lootusetult korrastamata,” võite öelda: “Ma tunnen paremini “suurt pilti” kui üksikasju, kuid ma töötan selle nimel, et muutuda organiseeritumaks ja detailide suhtes tähelepanelikumaks.
14
Mõista, et sa ei pruugi aidata. Lõppkokkuvõttes on enesehinnang isiklik probleem ja madala enesehinnanguga inimesed peavad aitama end tõeliselt paremaks saada. Saate pakkuda julgustust ja tuge, kuid te ei saa parandada teiste inimeste enesehinnangut.
15
Tuvastage madala enesehinnangu sümptomid. Madala enesehinnangu sümptomite äratundmine võib aidata teil oma kallimale tuge pakkuda. Mõned sümptomid, millele inimestel tähelepanu pöörata, on järgmised: pidev enda kohta negatiivsete kommentaaride avaldamine.Väljendamine, et nende elus on midagi vähemat kui täiuslikkus, on vastuvõetamatu.Ärevus või paanika uute inimeste läheduses.Landmine ilma läbikukkumise kartuses isegi proovimata.Eriliselt kaitsevõimeline muutumine. vähese provokatsiooniga.Eeldades, et teised mõtlevad nende kohta alati halvimat.
16
Rääkige “isekõnest”. Üks madala enesehinnangu tunnusjoon on sisemise ülikriitilise hääle pidev olemasolu. Sageli räägib inimene nii endast. Kui teie armastatud inimene nii tunneb, on tal tõenäoliselt madal enesehinnang. Näiteks: “Ma olen nii paks siga, pole ime, et mul pole poiss-sõpra.” “Ma vihkan oma tööd, kuid keegi ei võtaks kedagi tööle.” “Ma olen nii ebaõnnestunud.”
17
Sekkuge enne probleemi süvenemist. Pidage meeles, et madal enesehinnang võib aja jooksul halveneda, mitte paraneda, kui seda ei ravita. Kui arvate, et keegi vajab abi, peaksite temaga varem kui hiljem rääkima. Isikud, kelle enesehinnanguprobleemid on eskaleerunud, võivad suurema tõenäosusega: taluda vägivaldseid suhteid, saada ise kiusajateks või vägivallatsejateks; ebaõnnestumise kartuses loobuda unistustest ja eesmärkidest; eirata isiklikku hügieeni; osaleda ennast kahjustavas käitumises.
18
Vajadusel seadke sobivad piirid. Halva enesehinnanguga inimene võib muutuda äärmiselt abivajajaks. Kuigi soovite olla abivalmis, võite leida endale pidevalt ängistavaid kõnesid kell 3 öösel, lõputuid vestlusi iseendast, mis kurnavad teid emotsionaalselt, või nõudmisi kohtumiseks, kui teil on muid sotsiaalseid kohustusi. Nii et peate võib-olla seadma mõned piirid, et sõprus ei muutuks mürgiseks. Näiteks: teie peamine kohustus on oma laste ees. See ei tähenda, et teie sõber poleks prioriteet, kuid teie lapse tantsuetendus on tähtsam kui teie sõbra luulelugemine. Kõned pärast kella 22.00. peab olema tõeline hädaolukord. Autoõnnetus on tõeline hädaolukord, kuid lahkuminek tüdruksõbrast ei ole hädaolukord. Teiste suhete hoidmiseks vajate oma sõbrast eemal aega. Sa hindad oma sõpra, kuid pead veetma aega ka teiste sõprade, pere, poiss- või tüdruksõpradega ja isegi iseendale. Räägid sellest, mis su sõpra häirib, aga ka oma elust, huvidest ja muust. Sõprussuhted on kahepoolsed suhted, millel on andmine ja võtmine.
19
Pidage meeles, et olete sõber, mitte terapeut. Nii nagu terapeut ei ole sotsiaalne sõber, pole ka sõber lõppkokkuvõttes terapeut. Püüdes aidata kedagi, kellel on väga madal enesehinnang, võib sõber investeerida palju aega ja vaeva kannatava sõbra parandamiseks, kuid ei saa seda teha. Ja see võib muuta kaks inimest väga-väga õnnetuks ja tasakaalutuks. Terapeut võib teha edusamme viisil, mida isegi tõeliselt väga hea sõber tavaliselt ei suuda.
20
Ärge aktsepteerige väärkohtlemist. Madala enesehinnanguga inimesed võivad kahjuks muutuda teiste suhtes negatiivseks. Mõnikord läheb see nii äärmuslikuks, et muutub solvavaks. Te ei ole kohustatud aitama inimest, kes kohtleb teid solvavalt, füüsiliselt, verbaalselt või muul viisil. Madal enesehinnang ei anna inimesele “vaba luba” olla julm, olenemata põhjusest, miks inimene seda teeb. on madal enesehinnang. Teil on õigus end täiendava valu eest kaitsta. Võimalik, et peate oma sõpruse katkestama ja seda õigustatult.