Kui olete äsja abiellunud, soovite tõenäoliselt keskenduda oma abikaasale ja ühise elu ehitamisele. Kuid suhtlemine vanematega, kes ületavad oma piire, võib selle pisut keeruliseks muuta. Õnneks on olemas viise, kuidas saate oma vanematega ranged piirid seada ja nendest kinni pidada, säilitades samal ajal oma suhte.
1
Teie ja teie uus abikaasa peaksite olema ühtne meeskond. Kui räägite oma vanematega, vestelge oma partneriga piiride üle, mida peate seadma. Neil võib olla ülevaade sellest, mida peaksite ütlema või tegema, ja nad võivad aidata teil koostada stsenaariumi või konkreetseid asju, mida öelda. Võimalik, et peate määrama piirid oma vanematele raha laenamisele, ilma küsimata koju tulemisele või isegi kui sageli nad teie lastega aega veedavad.
2
Valige aeg, mil kõik on vabad ja keegi pole stressis. Puhkusepeo keskel pole ilmselt hea aeg vestelda, kuid laisk pühapäeva pärastlõuna on paras. Kui arvate, et teie vanemad võivad stseeni põhjustada, kohtuge ühes oma kodus. Vastasel juhul saate rääkida restoranis või kohvikus.
3
Määrake oma piirid selgelt, et ei tekiks segadust. Pidage meeles, mida teie ja teie partner arutasite, ja proovige mitte midagi välja jätta. Kui teil on konkreetseid näiteid, võite ka need lisada. Öelge midagi sellist: “Ma tahtsin teie mõlemaga rääkida majast läbi tulemisest. Kui te tulete, siis helistage või kirjutaksite mulle vähemalt tund enne tähtaega. Nii saan ma teile lubada tea, kas me oleme vabad või mitte.—Ma armastan teid mõlemaid, aga ma ei saa teile enam raha laenata. Mina ja Jerry tahame pere luua, seega peame hakkama säästma.â€
4
Teie vanemad võivad käituda šokeeritud või solvunud, kuid see on okei. Ära lase neil enda eest seismise pärast end halvasti tunda. Pidage meeles, et teil on õigus seada piire ja teie vanematel ei tohiks lasta end ohvriks maalida. Saate siiski olla kaastundlik, olles samas enesekindel. Tuletage oma vanematele meelde, et armastate neid ja teete ainult seda, mis on teie ja teie suhte jaoks parim. Võite järgida oma piire, öeldes: „See ei tähenda, et ma ei armastaks sind või et ma tahan suhet muuta. Teen nüüd, kui oleme abielus, seda, mis meile paarina parim on.â€
5
Teie vanematel võib tekkida küsimusi teie seatud piiride kohta. Vastake nende küsimustele lühikeste ja lihtsate fraasidega, et nad saaksid sõnumi kätte. Kui nad püüavad tahtlikult sinust välja ajada, hoidke oma emotsioone vaos ja proovige jääda rahulikuks. Näiteks võivad teie vanemad küsida: “Kas see tähendab, et te ei taha, et me kunagi juurde astuksime?” € Võite öelda: “Ei, ma ei öelnud seda. Ma lihtsalt tahan, et te helistaksite või kirjutaksite mulle enne tähtaega, et teaksin, et tulete.â€
6
Piiride seadmine võib olla stressirohke. Kui avastate, et olete oma vanemate peale vihane või nördinud, hingake paar korda sügavalt sisse ja lugege 10-ni. Kui te ei suuda end maha rahustada, võib olla kõige parem jalutada või minna teise tuppa, kuni tunnete end hästi. See on eriti oluline, kui teie vanemad püüavad teid üles tõsta.
7
Piiride seadmisega kaasneb sageli palju süütunnet. Siiski ei pea te end halvasti tundma, et ennast kinnitada ja selle eest, mida vajate. Kui teie vanemad teid tõeliselt armastavad, saavad nad aru, miks peate nendega piirid seadma. Kui teil on probleeme süütundega, korrake endale selliseid asju nagu: “Piiride seadmine on okei,” “Sa tegid head. selle piiri seadmine, kuigi see oli ebamugav,” või “See, et tunnete end süüdi, ei tähenda, et olete midagi valesti teinud.”
8
Teie vanemad võivad alguses teie piire nihutada. Kui nad seda teevad, öelge neile lihtsalt ei. Te ei pea ennast selgitama, kuid kui soovite, saate neile meelde tuletada seatud piiri ja miks te sellest kinni peate. Näiteks kui teie ema ilmub teie ukse taha ilma eelnevalt helistamata, võite öelge: “Ei, sa ei saa sisse tulla. Mul on praegu ülikiire. Kui sa oleksid helistanud, oleksin võinud sulle seda öelda ja säästa sulle reisi.â€
9
Teie vanemad võivad proovida süüdistada teie abikaasat teie piirides. Pidage meeles, et see pole nii ja te olete nüüd meeskond. Kui teie vanemad üritavad teie partnerist halvasti rääkida, öelge neile, et see on vastuvõetamatu ja nad ei saa seda teha. Öelge midagi sellist: “See on minu naine, kellest sa räägid ja ma ei lase sul temast halvasti rääkida, kui teda pole läheduses. Kui on probleem, võime kõik maha istuda ja sellest rääkida nagu täiskasvanud.â€
10
Ära räägi oma vanematest halvasti, isegi oma abikaasaga. Kutsuge nad pereüritustele ja laske neil aeg-ajalt õhtusöögile minna. Niikaua kui nad austavad teie piire, saate jätkata nendega aega veetmist ja neid hästi kohelda. Kui nad teie piire ei austa, peate võib-olla nendega uuesti rääkima. Öelge neile, et nende austuse puudumine mõjutab teie suhet.
11
Inimesed leiavad, et teraapia on piiride seadmisel sageli väga kasulik. Kui kasvasite üles koos vanematega, kes pidevalt teie piire nihutasid, võib ootamatult neile vastu astuda tunduda ülikarm. Vajadusel rääkige oma konkreetse olukorra kohta vaimse tervise spetsialistiga. Mõnikord võib abi olla ka perenõustamisest, kuid tavaliselt on raske vanemaid sellega nõustuda.