Suhtes võite eeldada, et teie partner teab kõiki teie soove ja vajadusi. Kui sa aga pole kunagi oma partnerile öelnud, mida sa vajad või tahad, ei pruugi ta seda teada. Oma vajaduste ja soovide edastamiseks partnerile peate esmalt välja mõtlema, mida vajate, seejärel oma partnerile need vajadused selgelt välja ütlema ning olema valmis kompromissidele või läbirääkimistele, et oma partneri vajadusi rahuldada.
1
Loetlege oma vajadused. Enne partneriga rääkimist peaksite oma vajadused loetlema. See aitab teil selgeks teha, mida soovite, et saaksite need oma partnerile edastada. Võib-olla soovite alustada sellest, mida vajate füüsilise kiindumuse ja intiimsuse jaoks. See võib hõlmata seksi, romantikat, füüsilist puudutust ja emotsionaalset jagamist. Peaksite mõtlema ka sellele, mida vajate seoses laste ja perega, rahaasjade ja välise sõpruse ning toiduvalmistamise, koristamise ja majapidamisega. Vajadused on asjad, mis tuleks rahuldada, sest need on teie õnne, turvalisuse, ja heaolu.Soovid on asjad, mida eelistate, et juhtuks, sest see tekitab teile naudingut.Soovid on valikulised, kuid vajadused ei ole läbiräägitavad. Võib-olla soovite, et teie partner koristaks sagedamini, kuid näiteks peate olema lugupidav ja aus.
2
Määrake oma prioriteedid. Teie partner ei tea, kuidas teie soove ja vajadusi rahuldada, kui te ei tea, mis need on. Enne oma partnerile edastamist peate oma prioriteedid selgeks tegema. See võib olla teie prioriteedid igas teie elus. Kui olete oma prioriteedid kindlaks määranud, saate aru saada, mida oma suhetes vajate, mis võib aidata teie suhet paremaks muuta. Mõelge välja, millised prioriteedid on teie jaoks olulised, sest see aitab teil oma vajadused kindlaks määrata. Näiteks võivad teie peamised prioriteedid olla intiimsus, perekond ja rahaline stabiilsus. Järjestage oma vajadused kõige olulisematest, et aidata teil otsustada, millised neist kõigepealt suhelda ja millised võivad oodata. See aitab tagada, et räägite oma partnerile millised vajadused on teie jaoks kõige olulisemad. See võib samuti aidata vältida seda, et kõik asjad, mida vajate, on teid üle koormatud.
3
Harjutage kõnet. Enne temaga isiklikult rääkimist peaksite harjutama oma partneriga rääkimist. Alustuseks kirjutage märkmeid või loetlege olulised punktid, mida soovite teha. Rääkige oma soovidest ja vajadustest endale valjusti, et nendega rahul olla. Võite isegi peegli ees harjutada. Kui vajate abi, võite paluda usaldusväärsel sõbral teid kuulata ja aidata teil harjutada.
4
Valige õige aeg ja koht. Peaksite oma vajaduste ja soovide rahuldamiseks valima sobiva aja. Valige aeg, mil nii teil kui teie partneril on aega probleeme arutada. Kui otsustate rääkida, peaksite veenduma, et kummalgi pole tundide jooksul midagi kiiret teha. Rääkige privaatses kohas, kus teid ei segata. Ärge minge restorani ega kohvikusse. Kui teil on lapsi, vaadake, kas keegi suudab lapsi mõneks tunniks hoida, et saaksite privaatselt rääkida.
5
Õppige enesekindlalt suhtlema. Kui tunnete, et teie vajadusi teie suhetes ei rahuldata, võib see osaliselt olla tingitud enesekehtestava suhtluse puudumisest. Tagamaks, et suhtlete oma partneriga võimalikult tõhusalt, proovige arendada enesekehtestavaid suhtlemisoskusi. Kui miski ei lähe nii, nagu soovite, öelge see kohe, mitte ootama või vaikselt oma frustratsiooniga tegelema.
6
Kuulake aktiivselt. Peaksite kuulama, mida teie partner ütleb. See on oluline, kui nad vastavad teie soovidele ja vajadustele ning ütlevad teile, mida nad vajavad. Teie partner võib uskuda, et on täitnud teie soovid ja vajadused või läheneb asjadele teistmoodi. Kuulake, mida teie partner ütleb avatud meele ja lugupidava suhtumisega. Ärge vihastage, kui teie partner teiega nõus ei ole või sellest kohe aru ei saa. Olge avatud nende seisukohtade kuulamiseks, et saaksite kompromissile jõuda.
7
Ole täpne. Kui räägite partnerile oma soovidest ja vajadustest, olge konkreetne ja selge. Ebamäärane olemine või üldiselt rääkimine võib tekitada ainult segadust. Teie partner ei pruugi täpselt teada, mida te mõtlete, või võib tema tõlgendus üldisest väitest erineda teie omast. Näiteks kui ütlete: “Ma vajan rohkem intiimsust”, võib teie partner aru saada, kuid tema versioon intiimsusest võib erineda teie omast. Selle asemel olge konkreetne. Võite öelda: “Ma vajan, et sa mind sagedamini suudleksid ja räägi mulle oma päevast.â€
8
Küsi ühte asja korraga. Kui te pole kunagi oma partnerile öelnud, mida soovite või vajate, võib teil olla palju asju, mida soovite küsida. Püüdke siiski mitte oma partnerit üle koormata sellega, et küsite korraga liiga palju. See võib jätta mulje, et teie partner teeb kõike valesti või põhjustab teie suhtes tarbetut stressi. Selle asemel küsige ühte asja korraga. Alustage kõige olulisemast asjast, mida oma partnerilt vajate. Kui olete kahekesi selle kallal töötanud, võite liikuda edasi teise soovi juurde.
9
Andke oma partnerile teada oma piirid. Partnerile oma soovidest ja vajadustest rääkimine ei hõlma ainult asju, mida soovite juhtuda. See võib hõlmata ka asju, mida te ei soovi juhtuda. Peaksite oma partnerile ütlema, millised on teie piirid, et ta saaks teile anda, mida soovite ja vajate. Näiteks peaksite oma partnerile ütlema, kus on teie privaatsuspiirid. Kui on asju, kaste või kaste, mis on privaatsed ja keelatud, selgitage seda oma partnerile. Kui teil on seksuaalsed piirid, selgitage neid selgelt oma partnerile. Teie seksuaalsete vajaduste ja soovide osas võib toimuda läbirääkimisi, kuid te peaksite seda arutama. Proovige öelda: “Ma ei tunne end kõigi teie fantaasiate täitmisel mugavalt. Siiski olen valmis proovima mõnda uut asja, mida soovite. juurde.”
10
Vältige süüdistamist. Kui teil on vajadusi või soove, mis võivad tuleneda konfliktist, proovige mitte oma partnerit süüdistada. Selle asemel kasutage “mina” avaldusi ning hoidke asjad faktiliste ja rahulikena. Süüdistamine või dramaatiline olemine ei aita konflikti lahendada ega teie vajadusi rahuldada. Näiteks kui tunnete, et maja on segamini, võiksite öelda. , “Te ei tee kunagi midagi, et maja ümber aidata!” Selle asemel olge faktiline ja öelge: “Maja on praegu segamini” või “Asjad pole nii korras, kui võiksid olla.” sina oma partneri asemel. Näiteks ärge öelge: “Sa oled klammerduv.” Selle asemel öelge: “Ma igatsen oma sõpradega aega veeta.”
11
Aktsepteerige oma partneri erinevusi. Teie ja teie partner olete erineva taustaga, isegi kui olete üles kasvanud sarnastes piirkondades. See tähendab, et teie ja teie partneri lähenemine teatud asjadele võib erineda. Võite probleeme lahendada erinevalt, omada erinevat suhtlustaset või näidata kiindumust erineval viisil. Mõeldes sellele, mida soovite ja vajate, peaksite kaaluma, kuidas teie partner asjadega tegeleb. Kui vajate kiindumust, võib-olla teevad nad seda omal moel! See ei tähenda, et te ei võiks paluda oma partneril teha asju, mida vajate, kuid teie partner võib arvata, et ta juba vastab teie vajadustele. Võite öelda , “Ma saan aru, et teie arvates on teleri vaatamine koos kvaliteetaja veetmine. Siiski tahaksin õhtuti rääkida, selle asemel, et lihtsalt vaikselt istuda.â€
12
Tea, et teie partner ei suuda kõiki teie vajadusi rahuldada. Teie partner on teiega võrdne ja inimene, kellega koos oma elu üles ehitate. Kuid teie partner ei suuda rahuldada kõiki teie vajadusi. Mõned teie vajadused ja soovid tuleb rahuldada muul viisil ja muude suhete kaudu. Näiteks ei pruugi teie kaaslase vajadust rahuldada ainult teie partner. Võimalik, et selle vajaduse peavad rahuldama ka perekond ja sõbrad.
13
Olge avatud oma partneri soovidele ja vajadustele. Suhtes olemine tähendab, et annad nii palju, kui saad. Seetõttu võivad teie partneril olla oma soovid ja vajadused, mida nad vajavad. Peaksite olema avatud nende vajaduste rahuldamiseks sama palju kui nemad teie vajaduste rahuldamiseks. Te peaksite töötama koos, et leida viise oma mõlema vajaduse rahuldamiseks, eriti kui teie vajadused on erinevad. Te ei pruugi mõista oma partneri vajadusi, kuid peaksite neid austama. Isegi kui see pole teie jaoks mõistlik, on see nende jaoks mõistlik.
14
Tehke kompromisse ja pidage läbirääkimisi üksteise soovide rahuldamiseks. Võib juhtuda, et nõuate midagi, mida soovite, ega mõtle sellele, mida teie partner vajab. Kui see nii on, peaksite mõlemad pidama läbirääkimisi ja tegema kompromisse, et jõuda kokkuleppele, mis teile mõlemale rahul on. Võib-olla vajate, et teie partner oleks sotsiaalsem ja suhtlevam, kuid ta võib olla häbelik, introvertne inimene. Väiksema rahvahulgaga pidudele minnes võite teha kompromisse.
15
Hoidke suhtlusliinid lahti. Kui teie ja teie partner töötate teineteise soovide ja vajaduste täitmise nimel, olge avatud üksteisega suhtlemiseks. Peaksite jätkama oma soovidest ja vajadustest rääkimist. Andke kindlasti oma partnerile teada, kui ta teie soovid ja vajadused täidab. Tunnustus ja tunnustamine võivad aidata tugevdada teie suhet ja panna teie partner end hästi tundma.
16
Hinda oma edusamme. Aeg-ajalt peaksite teie ja teie partner maha istuma, et hinnata oma suhte edenemist. Võtke aega, et arutada, kas te mõlemad tunnete, et teie vajadused ja soovid on täidetud. Kui soovite praegu arutada veel asju, andke sellest oma partnerile teada. Nende kõneluste ajal andke oma partnerile teada, mis töötab. Ärge rääkige ainult negatiivsetest asjadest. On tõesti oluline anda oma partnerile positiivset kinnitust ja anda talle teada, mida ta teeb õigesti. Näidake oma partnerile oma tunnustust.