Perega suhtlemise lõpetamine on raske otsus. Siiski võib see olla teie jaoks õige otsus. Perekonna katkestamine on raske ja emotsionaalne kogemus, kuid lõppkokkuvõttes võib see osutuda väga vabastavaks ja jõudu andvaks. Soovitatav on selle protsessi käigus mingil hetkel koostööd teha terapeudiga, et aidata teil seada piiranguid ja mõista oma tundeid.
1
Rahuneda. Paljud otsused peresuhete katkestamiseks tehakse varsti pärast suurt tüli. Tehke hästi läbimõeldud, mitte impulsiivne otsus, võttes paar päeva maha, et suurest löögist maha rahuneda.
2
Pöörduge nõustaja poole. Otsust lõpetada kontakt oma perega ei tohi võtta kergelt. Koolitatud objektiivse spetsialistiga rääkimine aitab teil teha teadliku otsuse.
3
Kaaluge muid võimalusi. Kuigi sidemete katkestamine perekonnaga võib tunduda vabastav, võib sellel olla ka pikaajalisi negatiivseid tagajärgi teie elule. Kontaktide täielik katkestamine võib jätta teile lahendamata tunded, mida ei saa enam täielikult käsitleda. Enne sidemete katkestamise otsustamist võiksite uurida muid võimalusi. Loomulikult peaksid teie pereliikmed olema valmis teiega koos muid võimalusi otsima. Perenõustamine võib aidata teil lahendada probleeme, mis teil on seoses perega. Võib-olla tunnete, et teie perekond ei aktsepteeri teid teie seksuaalse sättumuse või usuliste väärtuste tõttu. Võib-olla tülitseb teie perekond kogu aeg või ei tegelenud kunagi trauma tagajärgedega. Perenõustamine võib olla proovimist väärt. Kui teie peres on uimasti- või alkoholisõltuvus, mõelge, kas olukord paraneks, kui pereliige osaleks taastusraviprogrammis. Mõelge välja, kas suudaksite oma perega suhelda, kui ainult katkestate kontakti katkestamine ühe või kahe liikmega. Kui saate oma õdede-vendadega hästi läbi, kuid teil on näiteks tõsiseid probleeme oma vanematega, leidke viis, kuidas oma õdede-vendadega suhteid säilitada.
4
Otsustage oma kaasatuse tase. Perekonna katkestamine ei pea tingimata olema kõik või mitte midagi. Teil võib olla lihtsam lihtsalt minimeerida või piirata kokkupuudet mürgiste pereliikmetega.Suhtlege ainult e-posti või sotsiaalmeedia kaudu.Rääkige ainult telefoni teel.Minge paar korda aastas välja õhtusöögile.Vaadake neid ainult pühade või eriliste pereürituste ajal .
5
Jääge avatud meelega. Tunnistage, et väljakannatamatu olukord võib muutuda – või teie muutute – ja et teil võib tulevikus olla võimalik oma perega uuesti suhelda.
6
Anna neile teada. Enamikul juhtudel on kõige parem anda oma perele teada, et katkestate nendega sidemeid. See ei pea olema pikk vestlus ja te ei pea laskuma väga detailidesse. Võib-olla soovite seda teha terapeudi või vahendaja juuresolekul. Näiteks võite alustada vestlust öeldes: “Ma pean teile teatama midagi olulist. Olen otsustanud, et minu enda vaimse tervise jaoks on see parim et ma distantseerin end esialgu sellest perest. Olen tegelenud mõne meie pere probleemiga ja praegu pean seda oma elu parimaks võimaluseks.â€
7
Näidake, et mõistate valu, mida teie lahkuminek põhjustab. Ükskõik kui ebastabiilne teie pere ka poleks, proovige seda probleemi nende vaatenurgast vaadata. On valus tunda end jõuetuna ja kaotada side mis tahes inimesega, rääkimata pereliikmega. Proovige öelda: “Ma saan aru, kui valus see teie jaoks on. Mul on kahju, et ma teile haiget tegin. Aga ma tunnen seda praegu, see on see, mida ma pean tegema.”
8
Olge valmis tagasilöögiks. Tõenäoliselt ei võeta peresidemete lõpetamise otsust hästi vastu. Seate oma perega uued piirid ja nad on tõenäoliselt vihased või ärritunud. Nad võivad nõuda lahkumise põhjuste kohta rohkem vastuseid, kui olete nõus andma. Proovige öelda: “Mul ei ole praegu mugav sellest rääkida, kuid ma kirjutan selle teabega kirja, kui olen selleks valmis.” Nad võivad nõuda, et nad muutuksid ja olukord paraneks. Võite öelda: “Ma Mul on hea meel kuulda, et soovite muutuda. Tahaksin näha, et astuksite selle saavutamiseks mõned sammud, ja siis saame seda kuue kuu pärast uuesti vaadata. Nad võivad olla ka vihased ja trotslikud. Nad võivad öelda: “Hea küll. Me ei taha teid ka sellesse perekonda.” Võite vastata: “Mul on kahju, et tunneme vajadust selle vahemaa järele” ja lõpetage vestlus.
9
Kirjutada kirja. Kui teil on liiga ebamugav oma perega otse rääkida, võite saata kirja. See võib olla hea valik ka siis, kui tunnete end ümbritsevate sõnade pärast hirmul või kaotust. Kirja kirjutamine võib aidata teil oma tundeid selgitada. Kirja kirjutamine annab teile ka aega oma tunnete kirjeldamiseks õigete sõnade otsimiseks. Sõber või nõustaja võib kirja enne saatmist üle vaadata ja tagasisidet anda.
10
Andke endale luba piiride seadmiseks. Piirid on olulised nii suhete kui ka teie eneseaustuse jaoks. Pea seda oluliseks viisiks enda eest hoolitsemiseks.
11
Määrake, milline kontakt on teile vastuvõetav, kui see on olemas. Olge asjakohane kindlaksmääramisel selge ja kindel. Kui jääte ebamääraseks, tekib segadus. Sõna “Saame telefoniga rääkida” asemel oleks selgem piir “Ma helistan teile kord nädalas”.
12
Jätkake lepingu lõppu. Helistage neile vastavalt graafikule või külastage, nagu kokku leppisite. Kui kavatsete oma perekonda külastada, andke neile teada, millal nad teiega kohtuvad. Näiteks: “Mul on praegu vaja ruumi, kuid tulen tagasi Nana peole aprillis. Võib-olla saame sel ajal mõne neist teemadest uuesti läbi vaadata.â€
13
Olge sissetungideks valmis. Teie pereliikmetel võib olla keeruline teie seatud piiridest kinni pidada, eriti kui nad on segaduses ja otsivad vastuseid. Võite tunda tohutut survet nende kaasamiseks. Ärge vastake liigsetele telefonikõnedele ega e-kirjadele. Kui ütlesite, et saadate meili kord nädalas, ei ole teil kohustust teha rohkem, kui nõustusite. Kui nad külastavad ilma teie loata, paluge neil lahkuda. Võite öelda: “Mul on kahju, et sõitsite kogu selle tee külla, kuid ma ei ole valmis teiega praegu suhtlema. Annan teile teada, kui see on. Praegu palun teil lahkuda.†Pidage meeles, et teie pere on tõenäoliselt teie peale vihane, kuna te oma piire jõustate.
14
Otsige nõu. Toetav terapeut aitab teil nimetada, säilitada ja kinnitada oma piire perekonnaga. Terapeut võib aidata teil lahendada ka muid probleeme, millega te tegelete pärast sidemete katkestamist perekonnaga, nagu süütunne, depressioon ja viha. Terapeut võib soovitada ka tugirühma, mis võib teile abiks olla.
15
Olge abipakkumiste vastuvõtmisel ettevaatlik. Perelt raha vastuvõtmine ei ole parimatel asjaoludel hea, kuid ole ettevaatlik, avades ukse ka teistele abipakkumistele. Võite tunda end neile võlgu ja seega süüdi, et te pole olnud “parem” pereliige.
16
Ole paindlik. Kui näete, et teie pere teeb positiivseid muudatusi, olge avatud nendega taasühendamiseks. Saate kohandada oma kontakti oma mugavuse tasemele. Perekonnaga ühenduse taastamine võib olla valus, kui külastate vanu haavu. Kaaluge koostööd pereterapeudiga. Pereterapeut arvestab kogu pere süsteemiga, et pakkuda kogu teie perele sobivaid viise tervenemiseks.