Kui keegi kogeb intensiivseid emotsionaalseid kannatusi, on raske täpselt teada, kuidas teda lohutada. Oluline on jääda ise rahulikuks ja positiivseks. Olenemata sellest, kas keegi on äsja juhtunud õnnetusse, on saanud südantlõhestavaid uudiseid või on kaotanud kontrolli oma emotsioonide üle oma elus jätkuva stressi tõttu, on olemas mõned usaldusväärsed põhimeetmed, mida tuleb kellegi lohutamiseks võtta.
1
Ütle inimesele, et sa hoolid. Kui kellelgi on emotsionaalne valu, pole “õiget” öelda, eriti kui tema kannatustel on täiesti mõistlik põhjus. Valige oma sõnad, hääl ja kombed selle järgi, mis väljendab teie hoolivust. Lihtsamal tasemel eeldab see, et tegutseksite nii normaalselt kui võimalik. Lisaks öelge ainult asju, mis on mõistvad, mitte hukkamõistvad, kannatlikud ja aktsepteerivad. Sageli on need lihtsad, avatud avaldused, mis julgustavad teist inimest Teine võimalik asi, mida võiks öelda, on: “Mul on ______ pärast nii kahju.” Ärge muretsege millegi valusa mainimise pärast; kui nad on ärritunud, siis nad juba mõtlevad sellele. Öelge näiteks: “Nuta on täiesti õige.”
2
Vältige valet rõõmsameelsust. Saabub kergemeelsete naljade ja lootusrikaste väljaütlemiste aeg. Kui keegi tunneb end sügavalt ahastuses või kogeb tugevat kurbust, võib igasugune rõõmsameelsus kõlada. Mis veelgi hullem, võib tunduda, et kõik, mis tundub ebasiiras, alandab nende tunnete tõsidust. Austage seda, kuidas inimene end tunneb, püüdes mitte eirata tema praegusi emotsioone. Vältige selliseid väiteid nagu “Vaata helgemat külge” või muul viisil püüdes anda positiivset mõju millelegi, mis tekitab kellelegi ilmselgelt tohutut valu. , ärge öelge midagi ainsa eesmärgiga “kellegi rõõmustada”. Selle asemel lubage emotsionaalses hädas oleval inimesel meeleheitel või vihal vabaneda, mitte suruge neid maha. Keskenduge sellele, et väljendada tõsiasja, et olete lihtsalt selleks olemas. neid selliste avaldustega nagu: “Sa ei ole selles üksi. Ma olen siin koos sinuga.â€
3
Olge olukorra suhtes tundlik. Olenevalt sellest, miks keegi on ärritunud, peate vältima asjade ütlemist, mis võivad tunduda tundetud. Näiteks ärge kunagi öelge midagi sarnaselt lausega “See oli Jumala tahe.” Selline avaldus ei aita absoluutselt käsitleda inimese enesetunnet. Kui te pole kindel, veenduge, et see, mida te ütlete, ei vähendaks ega muudaks kehtetuks kannatusi, mida teine inimene läbi elab. Mõnikord tuleb vältida isegi väiteid, mis on “tõsi”. Näiteks ei taha te äsja raseduse katkenud emale öelda, et ta võib saada teise lapse. Kuigi see võib olla täpne, eirab see tema praeguseid kannatusi seoses raseduse katkemisega.
4
Avage uks, et nad saaksid rääkida. Mingil hetkel peaksid nad rääkima, kuidas nad end tunnevad. Võimalik, et peate neid isegi juhendama. Öelge midagi sellist: “Ma tean, et sellest rääkimine võib olla valus, kuid te peaksite julgelt rääkima minuga teemal__, nüüd või millal iganes soovite.” Tehke seda igal ajal pärast seda, kui nad on maha rahunenud. €“ isegi mõni aeg pärast traumaatilist intsidenti. Vältige oma kogemuste võrdsustamist kellegi teise läbielatuga. Ärge öelge: „Ma tean, mida sa tunned“, isegi kui teil on olnud sarnane kogemus. Selle asemel öelge selliseid asju nagu: “Ma tean, kui palju ____ teile tähendas.” Olge aus, kui olete sõnadest puudu, öeldes midagi sarnast “Ma ei tea, mida sa tunned, aga ma hoolin sellest.” sina ja mina tahame aidata. Võite ka öelda: “Ma ei tea, mida öelda, aga ma olen teie jaoks siin ja olen alati valmis kuulama.”
5
Pakkuge jälgimist. Sageli saavad inimesed kohe pärast traumeerivat juhtumit palju emotsionaalset tuge. Kahjuks see toetus sageli kahaneb. Andke märku, et teie toetus jätkub, öeldes midagi sarnast: “Hei, kas ma võin teile mõne nädala pärast tagasi helistada, et näha, kuidas teil läheb?” Ärge muretsege, et tõstate midagi, mis võib-olla keegi ei taha sellest rääkida. Kui nad ei taha, siis nad ütlevad seda. Kuid on tõenäoline, et nad peavad seda tegema. Mõlemal juhul on teadmine teie jätkuvast toetusest lohutuseks.
6
Ärge kiirustage järgmise käigu kehtestamisega. Keegi, kes kannatab emotsionaalsete raskuste käes, võib olla raskustes, et olla otsustav või lihtsalt ei tea, kuidas käituda või mida teha. See näitab haavatavust ja on täiesti loomulik reaktsioon stressile. Nad ei pruugi isegi tahta juhtunust rääkida ja te ei tohiks neid sundida seda tegema, kui sellest ei sõltu kellegi teise turvalisus või heaolu. Kui keegi väidab, et tal on ruumi vaja, andke see talle. Öelge neile, et kontrollite nendega mõne päeva pärast uuesti. Andke neile teada, et nad saavad teiega alati ühendust võtta, kui nad seda soovivad, ja et olete nende jaoks alati olemas, kui nad soovivad koos aega veeta.
7
Säilitage kontakt. Ärge olge lakkamatu, vaid veenduge, et käituksite viisil, mis annab neile teada, et mõtlete endiselt nende peale ja et nende heaolu on teile oluline. Helistage või saatke kaart, kui nädal möödub ilma nendest midagi kuulmata. Vältige kaastundeavalduste edastamiseks sõnumite saatmist, e-kirjade saatmist või sotsiaalmeedia kasutamist, kuna need suhtlusvahendid on mitteametlikud ja isikupäratud. Ärge vältige ega ignoreerige kedagi, kuna tunnete end ebamugavalt selle üle, mida ta läbi elab või ei tea, kuidas temaga rääkida. neid. Kui te pole kindel, mida teha või öelda, avaldage oma kaastunne ja küsige, kas saate midagi teha.
8
Aktsepteerige nende vaikust. Kui tundub, et nad tahavad sind enda lähedale, kuid nad ei räägi palju, siis ära lase nende vaikusel end häirida. Ära lase oma närvilisusel end lakkamatult rääkida. Tuletage endale meelde, et nad võivad lihtsalt teie seltskonda soovida. Küsige julgelt küsimusi selle kohta, kuidas nad end tunnevad või millest nad mõtlevad. Kui nad mõtlevad järjekindlalt sellele, mis juhtus, peavad nad tõenäoliselt sellest rääkima, et vabastada kõik ummistunud emotsioonid. Vältige kelleltki küsimist, kuidas ta end tunneb, kui temaga sotsiaalsel üritusel kokku puutute. Kuigi peaksite julgustama neid rääkima oma tunnetest, tehke seda keskkonnas, kus teil on privaatsus ja saate neile kogu tähelepanu pöörata.
9
Abi põhivajaduste lahendamisel. Pärast traumaatilist juhtumit on mõned inimesed füüsiliselt kurnatud või depressioonis. Nad võivad magada rohkem kui tavaliselt ja lasta neil igapäevaste toimingute tegemisel vaeva näha. Aidake, pestes pesu või koristades nõusid. Kuid ärge tehke kõike, kuna see võib takistada nende taastumist või tekitada kahju. Inimesed peavad tundma, et suudavad enda eest hoolitseda, isegi kui nad vajavad selleks pisut abi.
10
Aidake neil teha plaane, kuidas edasi liikuda. Kui inimene näib olevat valmis, küsige temalt, mida ta kavatseb teha. Ärge olge üllatunud, kui nad ei tea või ei taha sellest rääkida. Esitage mõned potentsiaalsed marsruudid, mida nad võiksid kasutada, pakkudes neile abi. Isegi soovitusi andes proovige rohkem kuulata kui rääkida ja anda ainult praktilisi nõuandeid. Kõik soovitused peaksid põhinema asjadel, mida nad on ise öelnud. Alustuseks on hea küsida, kes ja mis nende arvates võiks aidata. Olge tähelepanelik emotsionaalse stressi süvenemise märkide suhtes. Kui teil on kunagi kalduvus, et nad vajavad professionaalset abi, julgustage neid seda saama. Olge selleks valmis, hoides asjakohaste inimeste ja organisatsioonide kontaktteavet kättesaadavana.
11
Hinnake olukorda kellelegi lähenedes. Kui te ei tea, miks keegi on ärritunud, veenduge esmalt, et keegi pole ohus, ja seejärel proovige teda rahustada. Parim viis selleks vajaliku teabe saamiseks on küsida, mis juhtus. Enne seda hinnake siiski olukorda, et olla kindel, et saate kellelegi ohutult läheneda. Esialgu vaadake ringi. Kas läheduses on teisi, kes võivad juhtunust teada või aidata? Kas piirkonnas on ilmseid ohte?
12
Paku abi. Pöörduge inimese poole ja andke teada, et olete valmis aitama. Kui te seda inimest ei tunne, siis tutvustage ka ennast ja öelge midagi sellist: “Hei, ma olen ____ ja ma olen siin, et aidata.” Kui ta midagi ei ütle, küsige edasi, kas saate liituda Istudes öelge midagi sarnast: “Kui teiega on kõik korras, siis istun teiega mõnda aega.” Kui teadmine teie karjäärist võib samuti lohutada võõras – näiteks kui olete õpetaja, arst või tuletõrjuja – võiksite ka seda mainida. Vältige üldist kindlustunnet. Kuigi võib olla ahvatlev öelda midagi sellist nagu “kõik saab korda”, eiratakse see inimese enesetunnet hetkel. Sellised avaldused võivad isegi muuta ärritunud inimese vähem valmis lohutust saama.
13
Küsige, mida saate teha, et aidata. Oluline on teha kindlaks, mis juhtus. Hoidke küsimused lihtsad, kuid otsekohesed ja proovige aru saada, mis juhtus. Konkreetsed asjad, mida otsida, hõlmavad kõiki viiteid selle kohta, et inimene võib kannatada rohkem kui emotsionaalse stressi all ja mida ta vajab. Tunnistage, et on ebatõenäoline, et suudate olukordi lahendada. Peate keskenduma nende rahustamisele ja hoolitsema selle eest, et nad saaksid vajadusel täiendavat abi. Rääkige rahulikult, aeglaselt ja pehmelt. Vältige sosistamist või karjumist. Olge valmis taganema, kui inimene tajub teid ohuna või käitub teie suhtes agressiivselt. Kui kumbki neist juhtub, veenduge, et ametiasutused on teel, kuid jääge ohutusse kaugusesse.
14
Kuula, kuula, kuula. Kellegi, eriti ärritunud inimese tähelepanelik kuulamine nõuab kannatlikkust ja hoolt. Silmside hoidmine ei pruugi olla asjakohane, sest ärritunud inimene võib tunda end haavatavana või piinlikuna. Istuge kellegagi vaikselt, ideaalis tema kõrval. Veenduge, et teie kehakeel oleks pingevaba ja ärge liigutage ringi. Sel ajal, kui teine inimene räägib, julgustage mitteverbaalset julgustust noogutades ja jaatavaid hääli, mis näitavad, et kuulate. Ärge vaidlege sellega, mida ärritunud inimene ütleb. Nad võivad öelda asju, millel pole mõtet või mis võivad olla isegi tundetud. Pidage meeles, et teie eesmärk on inimest lohutada, mitte vestelda ja tema aju on tõenäoliselt emotsioonidest üle ujutatud.
15
Ole rahulik. Inimene, kes kogeb tugevat emotsionaalset stressi, kogeb ka muutusi oma keha keemias, mis sunnib teda võitlema või põgenema. Peale selle, et nad on väga kurvad, on nad tõenäoliselt ka hüplikud, kergesti ärrituvad ja segaduses. Neil on raskusi kuulamise ja keskendumisega ning nad ei pruugi teie öeldut jälgida. Seetõttu keskenduge turvatunde ja rahuliku keskkonna edasiandmisele. Kui inimene nõuab drastilist või ebamõistlikku tegevust, ärge vaidlege temaga. Pigem pakkuge välja alternatiive ja püüdke muul viisil nende tähelepanu kõrvale juhtida mis tahes tegevusest, mis võib olla ohtlik.
16
Kasutage huumorit ettevaatlikult. Kuigi huumor ja kergemeelsus võivad aidata inimestel toime tulla, ei pruugi see sobida, kui keegi on sügavas ahastuses. Las kannatav inimene võtab juhtrolli; Kui nad teevad nalja millegi juhtunu humoorika kõrvalmõju üle, siis ühinege nende naeruga. Huumor võib olla eriti kasulik tõsistes olukordades, kus hingetõmbehetk võib aidata kellelgi rahuneda. Lihtsalt veenduge, et teate, et ärritunud inimene hindab igasugust huumorit, enne kui proovite olukorda kergendada.
17
Jääge inimese juurde, kuni ta rahuneb. Niikaua kui inimene pole vigastatud või muul viisil ohus, võib ta lihtsalt maha rahuneda. Näiteks kui keegi sai traumeerivaid uudiseid või oli traumaatilise sündmuse tunnistajaks, võib ta emotsionaalselt väga ärrituda, kuid ei ole meditsiinilises ohus. Sellistes olukordades pole kiirabi vaja ja see võib kaasa aidata täiendavale stressile. Jätkake emotsionaalse toe pakkumist ja oodake, kuni inimene saab teie või kellegi teisega rääkida, mida teha.