Piiride hoidmine oma laiendatud perega võib olla keeruline, eriti kui nad elavad läheduses. Kuigi soovite tõenäoliselt oma lähedust ära kasutada, ärge arvake, et olete kohustatud oma elu planeerima oma sugulaste ümber. Tegelikult saate vajadusel astuda samme, et seada oma isiklikest vajadustest lähtuvalt konkreetsed piirid. On isegi meetmeid, mida saate võtta, et aidata teil eriti pealetükkivate sugulastega positiivselt suhelda.
1
Ärge tundke kohustust osaleda igal pereüritusel. Pere lähedal elamise parim osa on see, et saate olla osa teineteise elust. See hõlmab sisukatel üritustel, näiteks sünnipäevapidudel, baaride mitsvadel ja jalgpalliturniiridel osalemist. Sellegipoolest on oluline mõista, et te ei ole kohustatud osalema kõigil üritustel, kuhu teie pereliikmed teid kutsuvad. Samuti pole teil vaja konkreetset vabandust. Täiesti hea on öelda midagi sellist: “Ma lähen koju ja puhkan täna õhtul, aga ma ootan põnevusega, et jõuan järgmisel nädalal Jimmy matšile.” Saage aru, et võite saada vastureaktsiooni või süütunde. kui keeldute. Tehke oma vajadused lugupidaval viisil selgeks ja kui seda avaldate, tuletage neile meelde, et te ei pea end õigustama. Paljud inimesed kogevad süütunnet, kui nad kaaluvad perekondlike sündmuste tagasilükkamist. Kaaluge oma väärtushinnangute (näiteks kui “enese eest hoolitsemine” või “tasakaalu säilitamine oma elus”) ja viidates sellele loendile, kui hakkate end süüdi tundma. Perekond on kindlasti üks teie väärtustest, kuid teiste väärtuste meeldetuletamine võib aidata.
2
Aidake, kui saate seda teha. Teine eelis, kui elate inimeste läheduses, keda armastate ja usaldate, on abi, mida saate üksteisele pakkuda. Isegi väikesed asjad, nagu peatumine sugulase juures pärast lumetormi, et aidata neil sõiduteed puhastada, võivad olla kaugel. Samas ei ole sa kohustatud tegema kõike, mida pereliige sinult nõuab. Tegelikult tasub meeles pidada, et kellegi liigne aitamine võib takistada tal enda eest täiel määral hoolitsemast. Mis iganes ka põhjus on, muidugi, öelge julgelt midagi sellist nagu: “Ma tõesti ei saa praegu mööda minna. Kui teil on sel nädalavahetusel ruuteriga endiselt probleeme, võin seda laupäeval vaatama tulla?â€
3
Öelge vanematele pereliikmetele, kui nad on liiga kontrollivad. Mõnikord võivad teie vanemad (või ämmad) uskuda, et teavad millestki paremini kui teie. Kuigi inimesed jätkavad sageli kogu elu oma vanematelt õppimist, on ka hetk, mil olete täielikult võimeline ise otsuseid tegema, eriti mis puudutab sotsiaalseid piire. Lühidalt, ärge kõhelge vanemaid sugulasi rahustades, öeldes midagi. nagu: “Ma hindan väga teie soovi minu elus osaleda, kuid olen oma otsuse teinud. Tundub, et proovite mu elu kontrollida ja ma ei vaja, et te seda teeksite.”
4
Andke teada, mida tunnete. Lõppkokkuvõttes tuleb teie jaoks toimivad piirid kindlaks määrata teie isiklike tunnete põhjal. Väidetavalt teisiti: mida paremini saate oma enesetunnet edastada, seda edukam on teil piiride seadmine ja hoidmine. Mõelge näidetele, kui pereliikmete avaldused või käitumine on teie emotsionaalseid või vaimseid piire nihutanud. Need on valdkonnad, mille puhul võiksite sõnastada konkreetsemad piirid. Kui juhtub midagi, mis teile ei meeldi, väljendage oma muret, öeldes midagi sellist: “Tunnen end stressis, kui te ette teatamata külastate. Austage meie privaatsust, helistades meile enne kui tuled.â€
5
Täpsustage konkreetsed piirid. Enamasti suudavad üksteist tundvad inimesed öelda, kuidas nad peaksid üksteise seltskonnas käituma. Kuid mõnikord on vaja konkreetseid piire ja neid tuleb selgelt ja otse arutada. Näiteks võib-olla naudite teatud pereliikmega kohtumist nii sageli kui võimalik, kuid nad jäävad sageli üle oma vastuvõtu. Sellise stsenaariumi korral esitage selge taotlusena konkreetne piir .Öelge midagi sellist: “Jared, see on suurepärane, et saame paar korda nädalas hängida ja samal ajal on oluline, et ma saaksin igal õhtul kella üheteistkümneks magama saada. Ma tahan, et sa ikka tulge ja veetke meiega aega nii kaua, kui suudame õhtul veidi varem hüvasti jätta.â€
6
Nõua, et teie soove austataks. Mõned pereliikmed võivad piiridele vastu seista, võib-olla isegi seda teadvustamata. Näiteks võite paluda pereliikmel teatud piiri austada. Nad täidavad enamasti, kuid rikuvad siiski aeg-ajalt teie taotletud piiri. Sellistel juhtudel on oluline oma taotlust korrata. Ärge lubage end süüdi tunda ega kahelda piiri kehtivuses, mida soovite säilitada. Korrake oma taotlust alati, kui vaja. Taotletud piiridest kinni pidamine ei lase teil tunda, et teid kasutatakse ära või teid ei kuulata, ning see aitab teie suhteid asjaomaste pereliikmetega positiivselt muuta.
7
Määrake piirid üks samm korraga. Piiride kehtestamine ja nende hoidmine on protsess. Eriti stsenaariumide puhul, kus on palju asju, mida soovite näha muutumas, on oluline mõista, et teiste inimeste käitumine ei muutu üleöö. Kui tunnete end ebamugavalt teatud piiri taotlemisel, mida soovite kehtestada, tehke teistsugune , kõigepealt vähem stressi tekitav taotlus. See võib aidata teisel inimesel mõista, et ta peab teie tunnetest ja soovidest teadlik olema. Näiteks alustage sellest, et paluge oma nõbul iga kord, kui ta kohale tuleb, teie sõiduteele parkimine lõpetada, kuna ta blokeerib kõnniteed ja häirib teie naabreid. Sellised konkreetsete lihtsate põhjustega taotlused on suurepärane viis piiride kehtestamise harjutamiseks.
8
Ole kindel ja lugupidav. Kui keegi jätkab piiride rikkumist, mida olete palunud tal austada, on oluline enda eest seista. Muidugi on oluline säilitada lugupidamine, et säilitada rahu nii palju kui võimalik. Näiteks võite vabalt öelda: “Mul on alati hea meel sind näha, David, kuid meil on täna õhtul veidi aega iseendale . Annan teile teada, kui järgmine kord külalisi külla võtame.â€
9
Eemaldage end eskaleeruvatest erimeelsustest. Mõnikord võib piiride kehtestamine ja püüdmine hoida konflikti teie ja mõne teie pereliikme väärtuste vahel. Lisaks võite mõlemad oma vaatenurga üle vaidlema hakata, osaliselt seetõttu, et soovite probleemi lahendada. Kuid mõnikord on parem lihtsalt minema kõndida ja lasta tujudel jahtuda. See on eriti oluline, kui pereliikmega on raske rääkida sellistest asjadest nagu terved piirid. Nendeni jõudmiseks võib kuluda mitu vestlust. Tuletage endale meelde, et teiste inimeste viha ei ole põhjus teie väärtushinnangutes järeleandmiseks. Võib-olla soovite isegi öelda midagi sellist: “Ma saan aru, et olete ärritunud, kuid ma olen väga selgelt öelnud, kuidas ma sellesse suhtun ja ma ei muuda oma meelt lihtsalt sellepärast, et olete vihane. Räägime sellest uuesti, kui oleme kõik veidi rahulikumad.
10
Vähendage koos veedetud aega. Kui piiri, mille säilitamist tõsiselt kaalute, rikkumine jätkub, peate võib-olla mõnda aega vähem aega rikkuva osapoole ümber veetma. Näiteks kui olete kellegagi rääkinud sellest, et oma laste läheduses joote vähem, kuid nad jätkavad joomist. -ennast teenindama, peate võib-olla paluma neil teie kodu mitte külastada ja/või oma kodu külastamist vältida. Kuigi see võib tunduda julm, on rohkem kui õiglane anda kellelegi aega ja ruumi otsustada, kas ta on valmis oma käitumist kohandama austada õiglast piiri, mida taotlete.