Abiellumine peaks olema tähistamise ja rõõmu sündmus. See ei pruugi aga nii olla, kui teie täiskasvanud lapsed ei aktsepteeri teie uut abikaasat. Uue inimese liitumine perega võib olla raske igaühel – isegi täiskasvanud lapsel – mõista ja aktsepteerida. Teie laste halvakspanu võib muuta selle, mis peaks olema õnnelik aeg, millekski stressirohkeks ja laastavaks. Võib-olla saate julgustada oma lapsi oma uut abikaasat aktsepteerima, vesteldes nendega, keskendudes olukorra positiivsetele külgedele ja leevendades nende ärevust.
1
Kinnitage oma armastust nende vastu. Lapsed, isegi täiskasvanud, võivad tunda end uue abikaasa ees ohustatuna. Nad võivad arvata, et teie armastus nende vastu väheneb nüüd, kui teie ellu on uus inimene. Kinnitage neile, et armastate neid ükskõik mida. Näiteks võite neile öelda: “Sa ei pea kunagi muretsema selle pärast, et ma sind vähem armastan, eriti lihtsalt sellepärast, et abiellusin kellegagi. Sa jääd alati minu lapseks ja Ma armastan sind alati, olenemata sellest, mis juhtub.” Võib-olla peate seda ütlema rohkem kui korra, kuid lõpuks peaks teie laps aru saama.
2
Selgitage, et teie suhe ei kannata. Teie lapsed võivad uskuda, et uus kasuvanem peres võtab teie läheduse ära. Sisuliselt võivad nad tunda, et neid vahetatakse välja. Kinnitage neile, et teie abikaasa ainult lisab perekonda, mitte ei võta midagi ära. Näidake neile, et teie suhe on pidev, mitte rikkudes oma rutiini. Kui muudate midagi oma suhetes oma lastega pärast abiellumist, võib see saata sõnumi, et nad ei ole teile enam prioriteetsed.
3
Öelge neile, et teie kasulapsed ei võta nende asemele. Kõigil on ebakindlus, isegi täiskasvanud lastel. Teie lapsed võivad karta, et teie uue abikaasa lapsed satuvad pere dünaamikasse ja asuvad nende asemele. Andke neile teada, et seda ei juhtu kunagi. Kaaluge oma kasulaste ja laste lähedasemaks muutmist. Kutsuge neid endaga koos väljasõitudele, paluge neil kõigil teie koju tulla ja julgustage neid koos aega veetma. Vältige teema edasi lükkamist, kui on selge, et nad ei meeldi teineteisele ja nad ei taha suhte loomise nimel pingutada. Pidage meeles, et see kõik võtab aega, kuid esimese kontakti algatamisega sillutate teed võimalikele tulevased suhted.
4
Rääkige nendega, kuidas te end tunnete. Võite olla lapsevanem, kuid teil on siiski õigus olla õnnelik, isegi kui teie lapsed näivad, nagu nad seda ei taha. Andke neile teada, et nende käitumine teeb teile haiget. Nad ei pruugi aru saada, kuidas nende käitumine teid mõjutab. Näiteks võite neile öelda: “Ma saan aru, et te ei armasta mu uut abikaasat. Kuid teie käitumine nende suhtes ei ole mitte ainult lugupidamatu nende vastu, vaid ka lugupidamatu. ka mulle. Nad ei pea teile meeldima, aga ma tahan, et te austust näitaksite.“ Kui palute oma lastel teie uus abikaasa perekonda vastu võtta, pole liiga palju nõuda ja te ei tohiks seda tunnete end seda tehes halvasti. Tegelikult võib sõna võtmata jätmine viia teid oma lastega oma abikaasa vastu.
5
Tuletage lastele oma õnne meelde. Võib kindlalt öelda, et teie uus abikaasa teeb teid õnnelikuks. Ainuüksi see peaks teie lastele meeldima. Rääkige nendega, kuidas see toimib, kui nad veel ei tea. Tuletage neile meelde, et nad peaksid olema teie üle õnnelikud, mitte tekitama teile stressi. Näiteks võite öelda: “Minu uus abikaasa teeb mind õnnelikuks ja ma soovin, et saaksite selle üle õnnelik olla. Teie ärritumine toob minu ellu stressi ja kurbust. Ma ei saa olla täiesti õnnelik enne, kui sa pole minu üle õnnelik, seega soovin, et saaksid olla.â€
6
Öelge neile, et teie abikaasa hoolitseb teie eest. Vanemad inimesed, kes on vallalised, toetuvad sageli sugulastele, nagu nende lastele, nende eest hoolitsemisel viimastel eluaastatel. See on paljudele täiskasvanud lastele raske, kuna neil on oma pere, mille pärast muretseda. Kui abikaasa teie eest hoolitseb, võite neilt koormuse maha võtta. Märkige ka, et nad ei pea teie pärast nii palju muretsema, sest te pole üksi. Sinuga on keegi, kes hoiab sul silma peal ja aitab sind, kui jääd haigeks või haiget tegema.
7
Andke neile teada, et abielu tähendab teie jaoks vähem vastutust. Võib-olla lootsite vallalisena teatud ülesannete täitmisel oma lastelt abi. Võib-olla küsisite küüti, kui teie sõiduk oli poes, või helistasite neile, kui vajasite nõu oma maksude kohta. Tõenäoliselt ei pea te neile enam nii palju lootma, kui olete uuesti abiellunud. See võib neilt teatud survet maha võtta.
8
Kinnitage neile, et teate, mida teete. Teie lapsed võivad arvata, et teie uus abikaasa kasutab teid ära või eksib teie vastu. Siiski olete täiskasvanud inimene ja olete täielikult võimeline ise otsuseid tegema. Võite anda neile teada, et hindate nende muret, kuid tegite teie jaoks õige valiku. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et hoolite minust ja muretsete, et olen teinud vea. Kuid ma suudan hoolitsege enda eest ja usaldage minu otsust.” Loodetavasti rahustab teie öeldu nende meeled ja võimaldab neil hakata teie uut abikaasat aktsepteerima.
9
Olge tundlik oma laste suhtes, kes leinavad surnud vanemat. Võib-olla saate edasi liikuda ja saada uue naise või mehe, kuid teie lapsed ei saa uut ema või isa. Pidage seda meeles, kui proovite oma uut abikaasat perekonda assimileerida. Ärge käituge nii, nagu poleks nende surnud vanemat kunagi olemas olnud. Austage neid perekondlike traditsioonide kaudu ja jätkake meeldivate mälestuste jagamist. Kui teine vanem on surnud, kardavad lapsed, et uus abikaasa püüab täita teise vanema ruumi. Kinnitage neile, et teie ja teie abikaasa austate lahkunud vanemat. Andke oma lastele teada, et te ei eelda, et nad armastaksid teie abikaasat samamoodi, nagu nad armastasid oma vanemat. Olge eriti tähelepanelik, kui see uus suhe tekkis kiiresti pärast vanema kaotust. Kui aega on möödas, võite oodata ja nõuda neilt rohkem mõistmist.
10
Mõelge välja, kuidas pärast lahutust hakkama saada. Kui teie ja teie eelmine abikaasa lahutasite, on nad tõenäoliselt endiselt pildil. See tähendab, et peate õppima koos oma uue abikaasaga nendega suhtlema. Ärge püüdke oma uut abikaasat “vanemaks” kinnitada. Austage oma endise rolli pärast lahutust ja laske neil jätkuvalt lapsevanemaks. Võite proovida öelda: “Minu mees ei ürita olla teie teine vanem. Selle asemel tahab ta lihtsalt olla osa teie elust teistsugusel viisil. Me austame suhe, mis sul on oma isaga. Me ei püüa seda segada.â€
11
Rääkige oma rahaasjadest. Nii isekalt kui see ka ei kõla, võivad vanemad lapsed muretseda oma pärandi pärast, kui abiellute kellegi uuega. Nad võivad karta, et teie abikaasa saab nüüd selle, mis nende arvates pidi neile minema. Andke neile teada, et teie pärand läheb ikkagi neile ja see on teie testamendis kirjas, kui see on endiselt see, mida neile soovite. Samuti võite kaaluda oma abielueelsest lepingust rääkimist, kui teil see on. See takistaks teie uuel abikaasal saamast suurt osa teie omandusest, kui te lahutate. Sellest oma lastega rääkimine võib aidata neil olukorda paremini tunda.
12
Veeda aega nendega üksi. Veetke oma lastega aega ilma uue abikaasa seltskonnata. Üks põhjus, miks nad ei pruugi teie uut partnerit aktsepteerida, on see, et nad ei saa enam ainult teiega aega veeta; nüüd veedavad nad sinuga aega ainult paarina. Olles nendega koos oma abikaasast eemal, näitad neile, et nad ei jää sinu suhte tõttu tagaplaanile.