Astmikupered muutuvad iga aastaga tavalisemaks, kuid perede liitmine pole asjaosalistele lastele lihtne. Segapere liikmena on loomulik, et tunnete oma uute kasuõdede-vendadega pingeid. Võite tülitseda oma uute kasuõdede-vendadega või teil on raske nendega suhelda. Sellegipoolest saate siiski õppida oma uute pereliikmetega läbi saama ja isegi neist rõõmu tunda – lihtsalt keskenduge suhete loomisele, säilitage osa oma ruumist ja proovite aidata perekonda kokku sulatada.
1
Rahunege enne oma kasuõdede-vendade poole pöördumist. Kui olete vihane millegi pärast, mida mõni teie kasuõdedest-vendadest on öelnud või teinud, on oluline enne tema poole pöördumist end maha rahustada. Vastasel juhul võite lõpuks öelda või teha midagi, mida te ei kavatse, või isegi astuda oma kasuõe-vennaga füüsilist võitlust. Võite kasutada lõõgastustehnikaid, mis aitavad endal rahuneda, näiteks: sügava hingamise harjutuste tegemine; rahuliku paiga, näiteks päikeselise ranna või lopsaka metsa kujutamine; lõõgastavate joogapooside tegemine.
2
Käsitlege probleeme otsesel ja enesekindlal viisil. Kui olete ärritunud millegi pärast, mida mõni teie kasuõdedest-vendadest on öelnud või teinud, on oluline seda probleemi konstruktiivselt käsitleda. Seda saate teha otsese ja enesekindla suhtluse abil. Lihtsad asjad, nagu rääkimisaja kokkuleppimine ja “mina-lausete kasutamine aitab teil kasuõe-vennaga enesekindlamalt suhelda. Küsige oma kasuvennalt, millal oleks õige aeg rääkida. Proovige öelda midagi sellist: “Hei! Mul on teiega midagi olulist arutada. Kas teil on täna õhtul pärast õhtusööki veidi aega rääkida? “Kasutage oma muret jagades lauseid “Mina”. “Mina” ütluste kasutamine aitab teil kasuvennalt tähelepanu pöörata ja see võib takistada tal kaitsvaks muutumas. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Tundsin end veidi solvatuna sellest, mida te mulle täna koolis ütlesite. Kuulsin, kuidas ütlesite kellelegi, et ma olen “tüütu” ja see riivas mu tundeid.” Vältige oma süüdistamist. kasuvend, kes üritab teile haiget teha. Lihtsalt selgitage, mis tunde sündmus teis tekitas. Keskenduge oma vaatenurgale, mitte kasuvenna vaatenurgale.
3
Kuulake oma kasuõe-venna arvamust. Kui olete oma kasuõe-vennaga oma tundeid jaganud, on teie kord kuulata. Veenduge, et teie tähelepanu ei segaks, lülitades teleri välja, sulgedes sülearvuti ja pannes mobiiltelefoni käest. Kasutage oma kehakeelt, et näidata, et kuulate, näiteks seistes silmitsi oma kasuvennaga, luues silmsidet ja kummardades. Tähelepanu saate näidata ka pead noogutades ja küsimusi esitades, kui midagi jääb segaseks. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mulle tundub, et te väidate, et miski, mida ma täna hommikul ütlesin, häiris teid, kuid te ei pea mind tüütuks. Kas see on õige?
4
Selgitage, mida soovite tulevikus juhtuda. Pärast seda, kui olete öelnud, mille pärast olete ärritunud, ja kuulnud oma kasuõe-venna arvamust, on oluline vaadata tulevikku. Teie kasuõde ei saa tagasi võtta seda, mida ta ütles. Siiski võite selgitada, mida soovite, et ta tulevikus sarnases olukorras teeks. Näiteks võite paluda, et teie kasuõde ei räägiks teist teistele klassikaaslastele. Selle asemel võite paluda oma kasuvennal öelda, kui ta tunneb end nördinud millegi pärast, mida te ütlete või teete, et saaksite selle lõpetamiseks pingutada. Proovige öelda midagi sellist: “Järgmine kord, kui see juhtub, kas te palun räägiksite sellest kõigepealt minuga? Ma tõesti tahan, et me läbi saaksime ja arvan, et see aitaks.”
5
Vältige füüsiliseks muutumist või nimehüüdmist. Tuju võib mõnikord tõusta, kuid on oluline vältida oma õe-vennaga igasugust füüsilist võitlust või nimetusi. Vastasel juhul võib olukord aja jooksul halveneda. Samuti, kui inimesed on vihased, kipuvad nad toituma teise inimese energiast. Oma kasuõe-venna viha leevendamiseks ärge suhtlege nendega nii, nagu ta teiega suhtleb. Näiteks kui teie kasuõde-vend hakkab teie peale karjuma, siis vähendage oma häält ja rääkige vaikselt. Kui teie kasuvend tuleb teie poole, astuge paar sammu tagasi, et teie vahel vahemaa oleks. Nende toimingute tegemine aitab teil võimust võtta ja selle käigus oma kasuvenda rahustada.
6
Keskenduge iseendale. Sisimas põhinevad paljud kasuõdede-vendade vahelised probleemid konkurentsil, rivaalitsemisel ja armukadedusel. Läbisaamine võib olla eriti raske, kui arvate, et teie kasuõed-vennad saavad rohkem tähelepanu või neid koheldakse teistmoodi kui teid. Parim on sellist võrdlust üldse vältida. Pidage meeles, et teie kasuõed-vennad võivad olla harjunud oma kodus asju teisiti tegema või olla harjunud erineva kohtlemisega kui nende vanemad. Te ei ole üksteisega võrreldavad. Ärge heitke meelt, kui teie loomulik ja kasuvanem otsustavad teie ja teie kasuõdede-vendade jaoks teha asju pisut teisiti. Võite jätkata oma vanades koolides käimist, näiteks erinevate spordialade mängimist või erinevat tüüpi sünnipäevakingitusi. Ärge pidage erinevat ebaõiglase kohtlemisega. Kuid kui tunnete, et miski häirib teid – näiteks võib-olla tunnete, et distsipliin või kodutööd on tasakaalust väljas – väljendage end ausalt.
7
Aktsepteerige oma bioloogilise vanema uut suhet oma kasuõdede-vendadega. Teine võimalik rivaalitsemise allikas on tähelepanu, eriti vanemate tähelepanu. Teie bioloogiline vanem soovib luua suhte teie uute kasuõdede-vendadega, nagu teie kasuvanem soovib tõenäoliselt teiega lähedasemaks saada. See võib tekitada sinus pahameelt või armukadedust. Kuid pidage meeles: see on loomulik ja te peate kõik läbi saama. Pidage meeles, et teil pole ainuõigust oma loomuliku vanema ajale, armastusele ja tähelepanule. Võite neid asju juba oma õdede-vendadega jagada – miks mitte ka teistega? Olge kindel, et teie vanem ei lakka teid armastamast. Tegelikult mõistavad vanemad paljudes segaperedes, et jäävad oma lastele lähemale ja austavad seda. Teie vana suhe ei kao kuhugi, kuigi uue pere kaasamiseks peab see mõnes mõttes muutuma.
8
Tehke asju perekonnana. Üks viis rivaalitsemistundest ülesaamiseks on teha asju koos, perena. Te tunnete end lähedasemana pärast seda, kui olete mõnda aega üksusena veetnud, näete, kuidas teie perepere suhtleb, ja jagate kogemusi. See aitab luua teie vahel sidemeid. Näiteks minge oma kasuõdede-vendade jalgpallitrennidesse, ujuge koos perega või koolis mängima. Julgustage ka kogu perekonda teie ettevõtmistele tulema. Proovige pidada perekondlikke õhtusööke ja kasutage võimalust rääkida oma kasuõdede-vendadega asjadest, mis neile korda lähevad, näiteks: “Eliza, ma kuulen, et sa mängid klarnet koolis. Mis on sinu lemmikpala?â€
9
Proovige oma uusi õdesid-vendi üks-ühele tundma õppida. Perekonna dünaamika loomine aitab teil ja teie kasuõdedel-vendadel läbi saada. Samuti võite proovida luua isiklikke sidemeid, veetes veidi aega koos. Sa ei pea saama oma kasuvennaga parimateks sõpradeks. Kuid ideaalis saate viisakalt ja lugupidavalt läbi saada. Paluge oma kasuvennal teiega jalutama, rattaga sõitma, korvpalli mängima või mõnele muule tegevusele kaasa. Kasutage võimalust, et näha, millised on teie ühised huvid. Öelge midagi sellist: “Niisiis, Craig, mis asju sulle vabal ajal teha meeldib? Tõesti? See meeldib mulle ka.” Kui käite samas koolis, öelge saalis “Tere” või paluge aeg-ajalt oma kasuõe-vennaga kohvikus lõuna ajal istuda.
10
Küsi oma tuba. Konfliktid teie uute kasuõdede-vendadega võivad tuleneda ka tundest, et teil pole piisavalt privaatsust ja isiklikku ruumi. Võib-olla on teil palutud jagada või jagada tuba, mis varem kuulus teile. Isiklik ruum on oluline probleem ja see võib teie loomuliku vanemaga koos tõstatada. Mõned eksperdid soovitavad isegi, et kasuvendadel peaks võimalusel olema eraldi toad. Teie vanem ei pruugi arvata, et ruumi jagamine on suur asi. Selgitage, mida tunnete avalikult ja ausalt, näiteks öeldes: “Isa, ma tunnen end lihtsalt ebamugavalt. Ma ei tunne X-i veel väga hästi ja vajan oma ruumi. Sinu vanemal ja kasuvanemal ei pruugi raha olla et saaksite suurema maja. Sel juhul võiksite leida mingisuguse kompromissi. Näiteks kui teie kasuõed-vennad käivad külas vaid korra, võite soovitada hankida nende viibimiseks lahtikäiv diivan.
11
Rääkige jagamisest. Jagamine on hea asi. Kuid mõnikord peavad meil olema piirangud sellele, mida oleme nõus jagama. Nagu teie toas, on teil tõenäoliselt riideid, mänguasju ja asju, mis on teie omad ja mida te ei soovi tingimata oma kasuõe-vennaga jagada. See on loomulik. Piiride kehtestamine nende asjadega aitab minimeerida probleeme teie uue õe-vennaga.Teilt ei tohiks eeldada, et jagate kõike, mis teil on, kasuõdede-vendadega või muudate kõike ühisomandiks. Kui kavatsete tuba jagada, rääkige oma loomuliku elukaaslasega. vanem (ja võib-olla ka kasuvanem) selle kohta, mis võib olla kogukondlik ja mida soovite privaatsena hoida. Näiteks oleks raske takistada teie vendadel televiisorit või arvutit ühises ruumis kasutamast. Kuid võite paluda, et ta ei kasutaks teie telefoni või iPodi. Rääkige uuesti oma vanemaga, kui tunnete, et teie kasuvend ületab piire. Näiteks: „Ema, kas sa saaksid X-ga rääkida oma riiete laenamisest? Mulle ei meeldi see või “Isa, X on lugenud mu päevikut ja ma tahan, et ta teaks, et see on privaatne.”
12
Küsi aega üksi. Ka teie ja teie kasuõed-vennad ei peaks kogu oma aega koos veetma. Te mõlemad vajate ruumi, olgu selleks siis oma sõpradega aja veetmine või privaatsed hetked oma loomuliku vanema ja õdede-vendadega. Läbisaamine tähendab mõnikord lahusolemist. Teie vanemad võivad paluda teil kaasata sõpradega väljasõidule kasuvend. See on OK, kuid rääkige, kui soovite aeg-ajalt ruumi: “Isa, ma ei pahanda, kui X mõnikord meiega liitub. Aga ma tahan ka oma sõpradega omaette aega veeta. Samuti on oluline, et oleks aega. ka oma loomuliku perega üksi. Vaadake, kas sina ja su isa või ema suudate näiteks kord või kaks nädalas koos asju ajada. Mõned sammupered võtavad isegi eraldi puhkuse, et koos kvaliteetaega veeta.
13
Paluge end protsessi kaasata. On hea põhjus, miks inimesed kutsuvad kasuperesid “segakodudeks”. Kahe perekonna kokkuviimine nõuab pingutust ja kompromisse. Kuna olete leibkonna liige, võite oma vanemate otsusel oma sõna sekka öelda. kuidas asjad kulgevad. Paluge end nendesse aruteludesse kaasata. Lisage oma vaatenurk planeerimise ja reeglite koostamise osas, eriti kui olete veidi vanem. Samuti võite küsida oma bioloogiliselt vanemalt, kas saate oma arvamust avaldada, näiteks “Isa, kas ma võin lisada ka oma arvamuse? Keskenduge kompromissile. Kuigi teie vaatenurk on oluline, on oluline arvestada ka oma kasuõdede-vendade vaatenurkadega ja püüda jõuda kompromissile. Proovige ette kujutada, millised on teie kasuvendade vajadused ja kuidas nad võivad muutustesse suhtuda. Näiteks kui teie kasuõed-vennad kolisid teie ja teie vanema juurde, võivad teie kasuõed-vennad tunda end uues keskkonnas ebamugavalt või isegi oma vanast kodust puudust tunda.
14
Algatage perekohtumisi. Vaadake, kas saate pidada terve pere koosoleku, et seada paika uued perereeglid ja kodutööd, nii et kõik teaksid oma kohustusi ja keegi ei saaks rohkem tähelepanu. Helistage perekohtumistel ja ärge kartke oma mõtteid või arvamusi jagada. Kohtumiste ajal peaksite suhtlema avalikult. Kui soovite oma vana tuba alles jätta, öelge seda ja põhjendage, miks. Te ei pruugi lõpuks oma tahtmist saavutada, kuid parem on, kui teie perekondlik sulandumine arvestaks kõigi vaatenurgaga. Samuti peaksite püüdma oma kasuõdede-vendade suhtes lugupidavalt suhtuda ja olla perekohtumistel hea kuulaja. Pidage meeles, et proovite probleeme lahendada, mitte vaidlust võita. Sa ei saa kõiges oma tahtmist – uus pere teeb kompromissi.
15
Aktsepteerige oma uut “tavalist”. Teil on vaja teatud määral aktsepteerimist, et oma uute kasuõdede-vendadega läbi saada. Asjad teie peres muutuvad ega lähe enam nii, nagu nad olid minevikus. ei saa tagasi minna, teil on sõnaõigus selle üle, kui hästi teie uus pere läbi saab.Ära arva, et pead kohe oma kasuõdede-vendadega pihta. Kuid olge avatud nendega suhete loomisele.Tuletage endale seda meelde. pere on teie uus “normaalne”. See võib võtta aega ja isegi leinata. See on OK ja võib kuluda mitu kuud või rohkem, enne kui hakkate end loomulikuna tundma. Proovige osaleda uutes pererutiinides. Sööge koos kasuõdede-vendadega õhtust, osalege peremängudes ja tegevustes ning olge avatud suhetele oma kasuperega.
16
Otsige tugisüsteeme. Ehkki võite püüda leppida oma uue normaalsusega ja uute kasuõdede-vendadega, võite sellegipoolest aeg-ajalt sellega raskusi tekitada. Peaksite abi saamiseks pöörduma teiste pereliikmete ja sõprade poole. Rääkige oma lemmiktädi või -onuga, rääkige nõbuga või rääkige lähedase sõbraga. Jagage oma tugisüsteemidega oma tundeid ja mõtteid uue kasuvenna saamise kohta, et emotsioone ei peetaks. See võimaldab saate vabastada kõik ärevusest või stressist, mida võite tunda seoses uute muutustega oma leibkonnas, ja saada teistelt tuge.
17
Hoidke oma side oma bioloogilise perega tugevana. Segamise ajal keskendutakse sageli sellele, et kaks perekonda saaksid meeskonnana koostööd teha. Kuid see ei tohiks tähendada, et teie sidemeid oma bioloogilise vanema ja õdede-vendadega ignoreeritakse. Veenduge, et saaksite suhelda oma loomulike pereliikmetega ja jääda neile lähedale. Vahel peaksite siiski saama oma bioloogilise vanemaga rääkida, ilma et peaksite oma kasuvanema või kasuõdede-vendadega rääkima. Olge selge, kui peate seda tegema, näiteks: “Ema, kas me saame hetkeks üks-ühele arutleda? Ma tahan teile midagi öelda.” Nagu öeldud, paluge asju üksi teha aeg-ajalt oma loomuliku vanema ja õdede-vendadega.