Mittetoimiva perekonnaga pole kunagi lihtne toime tulla. Perekonna düsfunktsioon võib teie emotsionaalse ja füüsilise energia tühjendada. Perekondlikud koosviibimised võivad olla väga keerulised ja konfliktide juhtimine võib tunduda võimatu. Toimetulekuks õppige seadma piire ja vältima teemasid, mis põhjustavad lahkarvamusi. Piira kontakte probleeme tekitavate pereliikmetega ja õpi ennast esikohale seadma. Pidage meeles, et teie emotsionaalseid vajadusi ja heaolu tuleks väärtustada. Kui tulla toime mittetoimiva perega, teadke oma õigusi ja seiske nende eest.
1
Hoidke oma ootused realistlikud. Düsfunktsionaalsed perekonnad võivad olla muutustele vastupidavad. Perekondlikku olukorda sattudes püüdke oma ootusi kontrolli all hoida. Kui nõustute, et teatud konflikt ja raskused on vältimatud, võite olla lahkarvamuste pärast vähem pettunud. Võib-olla vähem pettunud lahkarvamused. Tundke oma kõige raskemaid pereliikmeid. Piirake nende inimestega koos veedetud aega. Kui teie ema kipub näiteks draama põhjustajaks, hoidke distantsi. Ärge oodake dramaatilist muutust. Düsfunktsiooni tsüklist vabanemine on keeruline. Kui see juhtub, võtab see aega. Minge üritusele teadmisega, et see on tõenäoliselt raske. Samal ajal olge avatud võimalusele, et see võib olla korras. Ärge ennustage sündmusi ette, otsustades, et need on kohutavad. Looda parimat, valmistu halvimaks.
2
Võtke keegi pereüritustele kaasa. Puhvri olemasolu aitab teil toime tulla. Paluge sõbral või romantilisel partneril teid pereürituste ajal emotsionaalselt toetada. Teie perekond võib kõrvalseisja juuresolekul paremini käituda. Kas on kedagi, keda võiks kutsuda? Võib-olla pole teie sõbral jõuluplaane. Vaadake, kas nad soovivad teie pere pidustustega liituda. Andke oma puhvrile siiski õiglane hoiatus. Andke neile teada, et teie perel võib vahel raske olla.
3
Piirata alkoholi. Alkohol kipub emotsioone õhutama. Kui teie pere on loomult raske, võib liiga palju alkoholi põhjustada konflikte. Teie peres võib olla probleemseid alkoholitarbijaid. Kui see nii on, on hea mõte helistada pereliikmetele ja taotleda alkoholivaba kokkusaamist. Proovige alkoholi asemel pakkuda muid jooke, näiteks vahusiidrit. Mõned pereliikmed ei pruugi olla huvitatud üritusel osalemisest ilma alkoholita. Need inimesed ei ilmu tõenäoliselt kohale või lahkuvad varakult. Alkoholi piiramine võib olla suurepärane viis raskemate pereliikmete eemalhoidmiseks.
4
Juhtige vestlus konfliktidest eemale. Kui teie pere tülitseb, võite vaidlemist piirata. See on masendav, kui teie ülesanne on tagada inimeste läbisaamine, kuid mõnikord on see paratamatu. Kuulake erinevaid vestlusi ja töötage vajadusel teema muutmisega. Nüüdseks teate tõenäoliselt teemasid, mis teie peres draama esile kutsuvad. Näiteks võib-olla on teie onu John joomise tõttu krooniliselt töötu. Teema tõstatamisel kipub ta muutuma väga tundlikuks. Kui kuuled probleemiteema kerkimist, tegutse kiiresti. Näiteks võib-olla ütleb teie isa midagi sellist: “John, kas sa oled viimasel ajal mõnele tööle kandideerinud? Sellest on möödunud 6 kuud?” Hüppa kohe sisse ja juhtige vestlus ohutsoonist välja. Võite proovida mängida mängu, näiteks 20 küsimust, või lihtsalt teemat vahetada. Näiteks: “Isa, tegelikult, Saara kandideeris just tööle raamatupoodi. Ta on sellest väga põnevil.” Võib olla kasulik lisada sündmusele “turvaliste” teemade loend, mis teie arvates kõigile meeldivad. Võib-olla kirjutage need oma telefoni, juhuks kui satute paanikasse ja unustate.
5
Leidke põgenemistee. Aeg-ajalt on paslik minema kõndida. Kui keegi muutub vaenulikuks või raskeks, teadke vabandust, mida saate kasutada suhtlusest kõrvalehoidmiseks. Mõelge erinevatele viisidele, kuidas minutiks välja libiseda. Näiteks võite pakkuda abi köögis või joosta poodi midagi tooma. Kui soovite varakult lahkuda, mõelge vabandusele. Võiksite öelda, et vaatate sõbra lemmiklooma ja peate näiteks selle kontrollima. Abiks võib olla sellele varakult aluse panemine. Öelge esiotsas, et saate jääda ainult määratud ajani ja nii ei solvu inimesed lahkudes.
6
Laske mõned konfliktid lahti. Sul ei ole kontrolli teiste inimeste elude ja otsuste üle. Isegi kui soovite, et mõni pereliige muutuks, ei saa te seda tema eest teha. Püüdke vältida emotsionaalset panust pikaajalistesse konfliktidesse, mille üle teil on vähe võimu. Näiteks võib teie ema olla teie ja teie õdede-vendade suhtes alati väga kriitiline. Selle tulemusena ei suhtle keegi teist temaga palju. Pereüritustel on ta jätkuvalt kriitiline ja tõrjub inimesi eemale. Võib-olla soovid, et su ema oleks teistsugune. Sa võid soovida temaga paremaid suhteid; aga pidage meeles, et tema kohustus on muutuda. Kui ta on jätkuvalt oma käitumise muutmise suhtes vastupidav, ei saa te tema heaks teha midagi. Proovige oma parima, et emotsionaalselt lahti saada. Pidage meeles ka seda, et perekondlikud sündmused ei pruugi olla õige aeg nende konfliktide lahendamiseks. Tea, et võite need probleemid hiljem uuesti läbi vaadata, kui tunnete, et see on oluline. Nii ei riku kaklemisega pühi ära.
7
Tunnistage oma emotsionaalseid vajadusi. Teil on õigus tunda end oma suhetes austatuna ja turvaliselt. Keegi ei tohiks seda õigust rikkuda. Esimene samm enesekehtestamiseks on teha kindlaks, mida vajate. Igaüks väärib austust ja see hõlmab teid. Teil on õigus olla inimeste läheduses, kes teid pigem kasvatavad, mitte alla panevad. Düsfunktsionaalses perekonnas võivad teie mõtted olla viltu. Võite küsida, kas väärite austust. Tuletage endale seda meelde. Mõelge, milline käitumine on vastuvõetav ja mis mitte. Näiteks võib-olla pole teile vastuvõetav, et teie isa kritiseerib pidevalt teie karjäärivalikut. Sa oled oma tegemiste üle uhke, hoolimata sellest, mida su isa arvab. Teie õigused on sama palju väita.
8
Olge piiride suhtes kindel. Hetkel andke kellelegi teada, kui ta on piiri ületanud. Sa ei pea olema agressiivne ega kuri. Võid olla lugupidav, tehes samal ajal selgeks, kus on piir. Näiteks koos emaga ostlemine on alati peavalu. Ta on teie välimuse suhtes väga kriitiline ja kipub teile meeldivaid riideid kontrollima. Siiski sunnib ta sind jätkuvalt temaga koos poodi minema. Sinu ema on sul korduvalt palunud sel nädalavahetusel poodi minna. Pärast kolmandat või neljandat korda, kui ta küsib, öelge selgelt oma piirid. Öelge midagi sellist: “Ema, mulle meeldib koos veedetud aeg, aga ma arvan, et me pingestame üksteist, kui läheme koos poodi. Kui soovite lõunat süüa või mõnda aega filmi vaadata, on tore, aga ma ei ole sellest huvitatud. enam teiega poodlemas käies.”Pärast oma piiride paika panemist võib olla kasulik teemat vahetada. See annab teisele poolele märku, et piirid ei ole vaieldavad, ja viitab ka sellele, et te pole nende peale vihane. Küsige ühise sõbra kohta või kas nad on hiljuti häid filme näinud.
9
Kasutage “mina”-lauseid, kui kinnitate ennast. “I”-laused on väited, mis on sõnastatud viisil, mis vähendab süüdistamist. Selle asemel, et anda olukorrale objektiivne hinnang, rõhutate oma isiklikke tundeid. Neil on 3 osa. Need algavad sõnadega “Ma tunnen…”, mille järel ütlete kohe oma tunded välja. Sealt edasi selgitate käitumist, mis selle tunde tekitas. Lõpuks ütlete, miks te end nii tundsite. Näiteks olete pettunud, et teie isa on teie ees jälle teie sõbrannat solvanud. Võib-olla kipute ütlema midagi sellist: “On uskumatult ebaviisakas Noeli kehakaalu kohta kommentaare teha. See on minu ja tema suhtes täiesti lugupidamatu.” Seda saab ümber sõnastada, kasutades “mina”-lauset. Öelge midagi sellist: “Mind ei austata, kui kommenteerite Noeli kehakaalu, sest see on probleem, mille suhtes ta on väga tundlik ja ma olen seda teile varem selgitanud.”
10
Näidake eeskuju. Näidake oma pere vastu üles siirast kaastunnet ja muret. Pöörduge nendega regulaarselt ja investeerige neisse kui inimestesse. Ärge laske nende halval käitumisel dikteerida teie kohtlemist nende suhtes, 2 peaksid eksisteerima üksteisest eraldi. Näiteks ärge reageerige ebaviisakale pereliikmele vastutasuks ebaviisakas või lihtsalt mahakandmisega. Proovige neile vastata kaastunde ja mõistmisega. Titt-tati vastu käimine ei paranda olukorda.
11
Vajadusel kõndige minema. Vaatamata teie pingutustele oma vajaduste rahuldamiseks on mõnel inimesel lihtsalt väga raske. Kui teie pere ei reageeri teie püüdlustele end kinnitada, on okei mõnest olukorrast lahkuda. Näiteks on su isa järeleandmatu, kui ütled talle, et ta lõpetaks oma tüdruksõbra lugupidamatuse. Selle asemel, et vabandada, vastab ta: “Sa oled ülitundlik. Ma lihtsalt hoolin tema tervisest.” Tema toonist võib aru saada, et ta muutub vaenulikuks. Praegusel hetkel ei pruugi olla seda väärt, et probleemi edasi lükata. Su isa saab vihaseks. Isegi kui proovite olukorrale lugupidavalt suhtuda, üritab ta vaidlema sundida. Sel hetkel lihtsalt kõndige minema. Öelge midagi sellist: “See ei vii meid kuhugi. Ma lähen jalutama, eks?” Seejärel andke endale veidi aega jahtuda.
12
Pöörduge terapeudi poole. Düsfunktsionaalse pere emotsionaalse koormaga üksi on väga raske toime tulla. Kvalifitseeritud terapeut aitab teil toime tulla perekondliku düsfunktsiooni tekitatud kahjuga. Pöörduge oma piirkonna terapeudi poole, et oma probleeme lahendada. Võite küsida oma tavaarstilt saatekirja terapeudi juurde. Samuti võite paluda oma kindlustuspakkujal aidata teil leida oma piirkonnas terapeudi. Kui olete üliõpilane, võib teil olla õigus saada oma kolledžist või ülikoolist tasuta nõustamist.
13
Luba endal vihastada. Paljud inimesed tunnevad, et peavad halva käitumise andestama või sellest lahti laskma. Kui teie perekond on olnud teie vastu ebaõiglane, on okei, kui tunnete viha. Tegelikult on tervislik lubada endal kogeda viha, kui sind on lugupidamatud või väärkoheldud. Andestamine võib olla viimane samm taastumisel. Siiski on harva tervislik kõigepealt andestada. Peate süüdistama neid, kes probleemide põhjustasid. Ärge oodake, et lahendate probleemid andestuse kaudu. Leidke produktiivseid viise viha väljaelamiseks. Rääkige lähedaste sõpradega või minge tugirühmadesse. Samuti võite kirjutada rasketele pereliikmetele kirja ja seejärel põletada.
14
Töötage oma emotsioonide väljendamisega. Kui olete pärit düsfunktsionaalsest perest, võib teil olla raskusi oma emotsioonide väljendamisega. Töötage selle nimel, kuidas end tervislikul ja produktiivsel viisil väljendada. Kui külastate terapeudi, võib olla kasulik sellest temaga rääkida. Lõpetage oma emotsioonide tuvastamine mitu korda päevas. Kasvades üles düsfunktsionaalses perekonnas, olete võib-olla õppinud oma emotsioone alla suruma või ignoreerima. Proovige võtta aega, et märgata, mida tunnete. Lisaks, mis selle tunde põhjustas? Millele sa vastad? Võite proovida pidada päevikut, kuhu salvestate oma igapäevased tunded. Saate oma emotsioonidega toime tulla, jagades neid teistega. Töötage selle nimel, et leida inimesi, kes toetavad. Sa peaksid jagama oma emotsioone ainult inimestega, kes vastavad lahkuse ja kinnitusega.
15
Õppige teisi usaldama. See võib olla düsfunktsionaalse perekonnaga toimetuleku üks raskemaid osi. Kui olete pärit raskest kodusest elust, võib olla raske usaldada. Alustage väikeste riskide võtmisega ja seejärel arendage edasi. Harjutage tervete inimeste tuge otsides. Tutvuge inimestega, kes on lahked ja positiivsed. Kvaliteetsetest sõpradest koosneva „pere” loomine on ülimalt oluline enesehinnangu säilitamiseks ja kellelgi perekonna talitlushäiretega toimetulemiseks. Teil võib olla raskusi oma enesetundest teistele rääkida. Töötage selle takistuse ületamiseks. Alustage aeg-ajalt väikeste vajaduste ja soovide väljendamisest ümbritsevatele. Aja jooksul saate hakata väljendama suuremaid vajadusi ja soove.
16
Hoolitse enda eest hästi. Kui tulete düsfunktsionaalsest kodust, võite oma enesehoolduse hooletusse jätta. Kui kulutasite konfliktidega toimetulemiseks palju aega, võite jätta oma tervise ja heaolu kõrvale. Töötage põhilise enesehoolduse harjutamisega. Ainuüksi see aitab teil oma emotsioone paremini reguleerida. Peate ise asju tegema. Veenduge, et sööte tervislikult, teete trenni ja järgige elementaarset hügieeni. Vahetevahel peaksite ka ennast ravima. Kui teil on vaja puhkepäev võtta, võtke üks. Nautige väikeseid naudinguid, nagu filmi vaatama minnes, sõbraga kohvi joostes või pärast pikka päeva kaasavõtmiseks.