Kas teil on pereliige, kes teid täielikult tüütab? Kuigi te ei saa valida oma perekonda ega selle liikmeid, saate valida, kuidas reageerite ja reageerite oma pere keerulistele olukordadele. Tõenäoliselt ei saa te pereüritustest kõrvale jätta ja võib-olla on teil isegi suurepärased suhted kõigi teiste pereliikmetega peale selle. On viise, kuidas perekonnaga seotud olukordi hõlpsamini lahendada, et peretoimingud oleksid vähem stressirohked ja nauditavamad.
1
Mõelge, kuidas soovite käituda. Enne kui veedate selle sugulasega aega, võtke mõni hetk ja otsustage, kuidas soovite käituda. Võib-olla olete teie ja see sugulane varem tülli läinud. Küsige endalt, millest need vaidlused alguse said ja kas on viise, kuidas seekord vaidlusse sattumist vältida. Võite olla uhke, et olete ateist, kuid teie tädi võib tõesti uskuda, et ateist viib teid põrgusse. Võib-olla on parem tädi läheduses hoiduda usulistest veendumustest rääkimisest.
2
Oota, enne kui räägid. Eriti kui sul on kellegi vastu tugevad negatiivsed tunded, ära reageeri kiiresti ega räägi ilma mõtlemata. Enne rääkimist hingake sisse. Kui teil on raske negatiivseid kommentaare tagasi hoida, vabandage end õrnalt. Öelge: “Vabandage. Ma lähen vannituppa” või “Ma vaatan, kas köögis on abi vaja. .â€
3
Hankige tuge. Kui teil on sugulasega raske läbi saada, andke kellelegi oma pereliikmele (nt abikaasale/elukaaslasele või õele-vennale) teada, et soovite selle inimesega suhtlemist minimeerida. Nii saate anda märku päästmisest, kui olete sattunud arutelusse või vaidlusse, millest soovite lahkuda. Kui vajate pereüritusel päästmist, saate enne tähtaega kokku leppida. Näiteks võite luua silmside ja anda käega märku, mis tähendab: “Palun aidake mul sellest olukorrast pääseda!”
4
Naudi ennast. Sa ei pea kartma pereüritustele pereliikme pärast minemist. Keskenduge perega koos aja veetmisele ja tegevustele, mis teile meeldivad. Isegi kui pereliige, keda vihkate, on toas, keskenduge muudele asjadele. Kui leiate end selle sugulasega vestlusest, leidke segaja, mis aitab teil suhtlusest üle saada (nt koeraga mängimine). Kui kardate söögi ajal sugulase kõrval istuda, soovitage teha nimekaardid ja istuda sellest inimesest kaugel. .
5
Hoidke sugulane hõivatud. Üks viis raske sugulasega toimetulemiseks on anda sellele inimesele perekondlikel koosviibimistel töö või ülesanne. Kui tehakse sööki, paluge sugulasel sibulat hakkida või laud katta ja lasta tal seda teha nii, nagu tema tahab. Nii tunneb sugulane, et ta annab oma panuse, ja on mõnda aega eemal. Otsige viise, kuidas see sugulane kaasata, kuid samas hoidke see inimene hõivatud.
6
Kasutage huumorit. Eriti kui olukord on pingeline või ebamugav, saate huumoriga raske käitumise desarmeerida ja olukorrale kergust tuua. Tehke juhuslik kommentaar, mis näitab, et te ei võta ennast ega olukorda liiga tõsiselt. Kui teie vanaema käsib teil pidevalt kampsun selga panna, öelge: “Ma peaksin ka kassile kampsunit võtma; ma ei tahaks. kas tal on külm!â€
7
Tehke lahkumisplaan. Kui kardate selle sugulasega suhtlemist, valmistuge sündmuseks koos lahkumisplaaniga, miks peate lahkuma. Võib juhtuda, et mõni sõber helistab teile (või helistate sõbrale) “hädaolukorraga” või võite öelda, et maja häiresüsteem hakkab tööle või teie lemmikloom on haige. Ükskõik, mida peate usutavaks, varustage end potentsiaaliga vabandage, kui tunnete end oma sugulase peale ebamugavalt või vihane.
8
Vältige korduvaid tuliseid vaidlusi. Kui teie onule meeldib poliitikat tõstatada, kuid te ei soovi seda arutada, ärge osalege vestluses. Püüdke selles perekeskkonnas poliitikat mitte tõstatada. Isegi kui teie onu toob selle esile ja proovib teile peale hakata, on teie otsustada, kuidas te sellele reageerite. See kehtib konkureerivate spordimeeskondade, ülikoolide või nõbude rivaalitsemise kohta. Öelge: “Võime kokku leppida, et oleme eriarvamusel ja jätame selle sinnapaika” või “Ma tõesti pigem ei hakkaks siin sellega tegelema ja eelistaksin suurepärast perekonda kogunemine ilma selle argumendita uuesti.â€
9
Valige oma lahingud. Sinu nõbu võib öelda midagi tõeliselt solvavat, mille peale sa kohe tahad tagasi anda või parandada, kuid tõmba hinge ja otsusta, kas sellega tasub tegeleda või mitte. Kui teie vanaisa ütleb midagi solvavat, küsige endalt, kas teie kommentaar muudab tema ettekujutust või tekitab see arutelu. Mõnikord peate hambad ristis ütlema: “Teil on õigus oma arvamusele” ja edasi liikuma. Ela ise ja lase teistel elada.
10
Lahendage konflikte. Kui te ei talu oma sugulast konflikti tõttu, vaadake, kas saate teie ja teie sugulase vahelise konflikti lahendada. Võimalik, et peate leidma aega maha istumiseks, üksteisega ausaks olemiseks ja õhu puhastamiseks. Sugulase poole pöördudes olge lahke, kaastundlik ja mittekaitsev. Mida varem konfliktid lahendate, seda vähem tekib pahameelt. Olge valmis andestama. Sa ei pea olukorda ignoreerima ega teesklema, et seda ei juhtunud, vaid õppima andestama, et saaksid enda seest valus olevad haavad vabastada.
11
Öelge “ei”. Kui teil on sugulane, kes näib soovivat teilt asju (raha, tasuta tööjõudu, ööbimiskohta jne), ärge kartke öelda ei. Pidage meeles, et teil on õigus öelda “ei… Kui soovite asju läbi mõelda, enne kui ütlete kohe “jah”, siis on teil ka õigus oodata ja asjad läbi mõelda, enne kui millegagi nõustute. Te ei pea oma vastust põhjendama ega vabandusi esitama. Öelge lihtsalt: ” Vabandust, ma ei saa seda teha.” Te ei ole kellelegi selgitusi võlgu.
12
Vältige passiivset agressiivset manipuleerimist. Võimalik, et teie raskused tulenevad teie sugulase teatud passiivsetest agressiivsetest märkustest, mis võrdlevad teid teiste lapselaste või õetütarde ja vennapoegadega (“Noh, Jason astus ülikooli, kuid teil läks kogukonna kolledžisse minnes suurepäraselt“.) Võite isegi tunda, et teie oma manipuleerib teid Sugulane passiivsete agressiivsete märkuste või tegudega. Kui teie sugulane on teie suhtes passiivselt agressiivne, hoidke võimalikult palju distantsi ja ärge suhtlege rohkem, kui peate; pidage meeles, et see ei puuduta teid ega ole isiklik. Kui teile tundub, et sinuga manipuleeritakse, leidke vestlusest väljumisstrateegia (“Ma lähen vaatan, kas köögis on abi vaja” või “Ma lähen oma vennapoegadega mängima, ma pole neid kaua näinud nii kaua!â€).Ära osale vestluses.
13
Pidage kinni oma perereeglitest. Kui teil on raskusi sugulastega perepiiride jõustamise nimel, andke neile kindlalt teada, et perekonnareeglid kehtivad alati. Kui teile ei meeldi, kuidas sugulane teie last kohtleb (nagu lapse juhtimine või ebatervisliku toidu söötmine), andke sellele sugulasele teada, et selline käitumine on vastuolus perereeglitega ning perereeglid jõustatakse kodus ja väljaspool seda. otsekohene ja asjalik, kui arutad seda oma sugulasega. Öelge: “Allisonil ei ole lubatud seda mängu kodus mängida ja ta ei tohi seda siin mängida.”
14
Käsitlege delikaatseid olukordi. Kui lähedane on teinud midagi andestamatut, jõustage kõik piirid, mis võimaldavad teil end turvaliselt tunda. Kui see tähendab, et te ei kutsu seda sugulast perekondlikele funktsioonidele, siis tema täielikku vältimist või perekonnale teada andmist, et suhe on katkenud, on teie otsustada. Keskenduge turvatunde tundmisele, mitte pereliikme karistamisele. Olukorrast teistele pereliikmetele rääkides kasutage oma parimat otsust. Pidage meeles, et kuigi teile tundub, et olukord on andestamatu, ei pruugi teie pere samamoodi tunda ja jätkata suhet selle pereliikmega. Kuigi võite soovida oma ohutuse huvides oma pereliikmest eemalolekut, mõistke, et võõrandumine võib tõesti haiget teha. , nii teile kui teie pereliikmetele.
15
Hoolitse enda eest. Kui teate, et veedate päeva koos sugulasega, kes teile ei meeldi, veenduge, et olete olukorrale võimalikult valmis. Kui see inimene toob sinust välja agressiivse või kiusliku külje, siis veendu, et magaksid eelmisel ööl korralikult välja. Kui tunnete end pere jõulupeol väsinuna ja pahurana, lahkuge varakult. Ja veenduge, et olete ka söönud: kui teie veresuhkur on stabiilne, muutute vähem vihaseks või agressiivseks.
16
Pidage meeles, et see ei puuduta teid. Kui keegi alavääristab teid, räägib teile halvasti või ütleb teile alatuid asju, on oluline meeles pidada, et see peegeldab rohkem inimest kui teist. Seisa kindlalt ja pea meeles, kes sa oled. Tehke kõik endast oleneva, et sõnu häälestada, ja tuletage endale meelde: “See pole minu kohta. See on mu tädi projektsioon. Inimesed on sageli kurjad, sest neil on oma isiklikud probleemid, millega nad tegelevad. See võib juhtuda siis, kui inimesed kui teil on madal enesehinnang, vihaprobleemid või stress. Tundke oma sugulase vastu kaastunnet; palvetage, et ta leiaks ühel päeval lootuse. Teised inimesed võivad käituda teatud viisil ja tõesti uskuda, et see on normaalne ja normaalne. Selle põhjuseks võib olla mitu tegurid, kuid üks näide võib olla inimene, kes laseb oma konkurentsivõimelisel ja kurjategijal äristiilil oma isiklikku ellu imbuda. Mõnel inimesel lihtsalt puuduvad empaatia tundmiseks vajalikud bioloogilised vahendid. Selle põhjuseks võivad olla geneetilised erinevused või viis, kuidas keegi on üles kasvanud (st keskkond, milles ta üles kasvas).
17
Mõista, et sa ei saa seda inimest muuta. Tõenäoliselt ei saa te midagi teha, et muuta inimest, kellega te läbi ei saa. Teil võib olla fantaasia õnnelikust perekonnast, kes tähistab iga püha koos, ja kui see sugulane tuleb, purustab see selle fantaasia. Teie asi on sellest fantaasiast loobuda ja leppida sellega, et see on teie perekond ja see fantaasia pole midagi muud kui õnnelik ja tore mõte, mis ei põhine tegelikul.
18
Aktsepteerige oma sugulast. Selle asemel, et läheneda sellele sugulasele hinnangute ja vastikustundega, harjutage olema aktsepteeriv ja empaatiline. Kuulake, kui teie sugulane räägib, ja proovige mõista selle inimese seisukohta. Harjutage selle inimese vastu armastavat kaastunnet. Hinga sügavalt sisse ja vaata oma sugulast. Seejärel mõelge: “Ma näen sind ja ma näen, et sa kannatad ja tunned valu. Ma ei mõista sinu valu, aga ma näen, et see on olemas, ja nõustun, et see mõjutab mind praegu.â€
19
Leidke põhjuseid olla tänulik. Ehkki te võite karta perekondlikke koosviibimisi just sellepärast, et vihkate aega veeta raskete sugulastega, võite kahtlemata leida midagi, mida saate oma perega kohtudes oodata või mille eest tänulik olla. Võib-olla tunnete rõõmu oma õetütrede nägemisest või õnnelik, et saate süüa teha (või mitte süüa teha). Otsige asju, mille eest tänulik olla, juba enne pereüritusele jõudmist. Nii võid sattuda olukorda juba tänuliku tundega.
20
Pöörduge terapeudi poole. Kui teil on raske sugulase tekitatud vigastustest ja valudest mööda minna, võite ravist kasu saada. Terapeut võib aidata teil tunnetega toime tulla, leida toimetulekumehhanisme, näha asju teisest vaatenurgast ja aidata teil toime tulla depressiooni, ärevuse või muude diagnoosidega. Samuti võite kaaluda pereteraapiat, kui soovite oma sugulast kaasata. teraapiat sinuga. Kuigi see võib olla keeruline, võib see aidata teil keerulisi teemasid lahendada ja neid oma sugulasega arutada.