Võite arvata, et näägutamine paneb teie pere tegema seda, mida soovite, kuid see õnnestub harva. Kuigi võite pöörduda näägutamise poole, et väljendada seda, mida vajate, on see tegelikult ebatervislik viis negatiivsete emotsioonide väljalaskmiseks. Kui olete valmis näägutamise lõpetama, alustage sellega, et tehke äratundmine, millal te seda teete. Seejärel saate tegeleda oma näriva käitumisega ja teha muudatusi, et saaksite ilma närimiseta, mida soovite.
1
Pange tähele, kui küsite midagi rohkem kui korra. Pidevat meeldetuletuste andmist tajutakse tavaliselt näriva käitumisena. See võib hõlmata seda, kui palute neil midagi teha, küsite neilt, kas nad on seda juba teinud, ja kontrollige, kas see on tehtud. Teie pere võib tunda end nördinud, kui te mõlemad suuliselt meeldetuletusi saadate või tekstisõnumiga meeldetuletusi saadate. Samamoodi võivad nad ka seda teha. tundke end nördinud, kui nad arvavad, et kalastate, et teada saada, kas nad tegid seda, mida palusite. Näiteks öeldes: “Mida sa täna pärastlõunal tegid?” võib tunduda, et näägutate teismelist, kellel paluti oma tuba koristada.
2
Jälgige, kas pereliikmed hakkavad midagi küsides kaitsma. Kaitsekäitumine ilmneb siis, kui keegi tunneb end rünnatuna. Kahjuks võib näägutamine teie perele tunduda nii. Pereliikmete kaitsepositsioonile seadmine võib olla märk sellest, et on aeg midagi muuta. Oletame näiteks, et olete palunud oma partneril prügi välja viia. Kaitsev reaktsioon võib kõlada järgmiselt: “Ma tean! Ma töötan selle kallal! Samamoodi võite paluda oma lapsel alustada kodutöödega kohe, kui ta välisuksest sisse astub. Kaitsev reaktsioon võib olla karjuda: “Miks sa mind alati kammitsed?”, kui nad oma tuppa tormavad.
3
Tundke ära, kui proovite kellegi teise käitumist kontrollida. Võib-olla soovite aidata oma perel elada parimat võimalikku elu, kuid inimestele ei meeldi, kui neile öeldakse, mida teha. Kui avastate end sageli oma perele rääkimas, kuidas nad peaksid koristama, sööma, töötama või vaba aega veetma, siis tõenäoliselt kiusate neid. Kuigi teil võivad olla head kavatsused, tõukab selline käitumine need teist eemale. Lisaks vähendab see tõenäosust, et nad teevad seda, mida sa tahad. Mõnikord hakkavad teie pereliikmed tegema asju, mis teile ei meeldi, näiteks teie partner suitsetab, teie tütar jätab spordi maha või teie poeg veedab oma vaba aega videomänge mängides. . Oluline on mõista, et neil on lubatud ise valikuid teha. Mõnel juhul võib see tekitada tunde, nagu tegutseksite oma suhetes vanemana, mitte partnerina. See on kahjulik nii teile kui teie partnerile.
4
Pange tähele, kui teie pereliikmed karjuvad teie peale või eemalduvad teist. Võite märgata, et teie taotlustele suhtutakse vihaga või et teie pere tormab sageli minema, kui proovite nendega rääkida. Võite isegi tunda, et te ei saa oma pereliikmetega rääkida ilma tüli põhjustamata. Kuigi see võib teile väga valus olla, teevad nad seda tõenäoliselt seetõttu, et nad tunnevad, et te näägutate neid. Näiteks võib teie partner või laps iga kord minema tormata, kui proovite tuua esile ülesande, mida soovite neil teha. Teise võimalusena võivad nad karjuda: “Ma töötan selle kallal!” või “Anna mulle puhkust!”
5
Kuulake, kui keegi ütleb teile, et te näägutate. Näriva käitumise nimetamiseks on vaja ainult ühte inimest. Võib-olla ei kavatse te näägutada, kuid teie käitumist peetakse näägutavaks, kui teine inimene seda tunneb. Kui teie pereliige tunneb end näägutavana, on kõige parem muuta temaga suhtlemise viisi. Kui teile öeldakse, et olete näägutamine, võib tunduda ebaõiglane ja see võib ka nii olla. Tõenäoliselt tahate oma perele lihtsalt parimat, näiteks puhast maja ja häid hindeid. Kui nad aga sind ei kuula, on parem proovida teistsugust suhtlemisviisi.
6
Nõustuge sellega, et olete probleemi eest osaliselt vastutav. On normaalne tunda, et probleem on teises inimeses, sest ta ei tunnista seda, mida sa ütled. Lisaks võite tunda, et nad keelduvad teid majas abistamast või ei pinguta piisavalt, et olla edukas. Kuid kõik ei sõltu nendest, sest näägutades valite ebaproduktiivse suhtlemisviisi. Kasulik on tunnistada oma perele, et teate, et olete suhtlemisel teinud vigu. Öelge: “Ma tean, et tunnete, et ma näägutan teid, ja ma tahan, et te teaksite, et see pole minu kavatsus. Ma tahan teile lihtsalt parimat, nii et mul on kahju, et olete ärritunud.”
7
Rääkige inimesega, keda olete näägutanud, või korraldage perekoosolek. See võib aidata teil täpselt aru saada, mida te teete, mis paneb nad end närima. Kuulake nende seisukohta olukorra kohta ja tehke koostööd, et otsustada, kuidas saate kõige paremini edasi liikuda. Lisaks põhiprobleemide väljaselgitamisele aitab see teil alustada suhtlemist tervislikumalt.
8
Selgitage, mida tunnete, kui nad teid ei kuula. Tõenäoliselt ei mõtle teie pere teie vaatenurgale, kui nad ei tee seda, mida te palute. Oma tunnete jagamine nendega võib seda muuta. Olge aus selle kohta, miks tunnete vajadust esitada sagedasi taotlusi ja meeldetuletusi, ning öelge neile, mis tunne on, kui näete, et ülesanded jäävad tegemata.
9
Seadke perekonnana oma leibkonna toimimise standardid. Tõenäoliselt on teil eelistusi selle kohta, kuidas soovite oma kodu majandada, näiteks kuidas peaks koristama ja kuidas teie lapsed oma aega planeerima. Siiski on oluline, et igaüks saaks oma eluviisi osas kaasa rääkida. Las iga pereliige teeb ettepanekuid, kuidas kodu eest hoolitseda ja oma kohustusi täita. Seejärel leppige kokku milleski, mis sobib kõigile. Näiteks tehke koostööd, et otsustada, millised majapidamistööd on kõige olulisemad, ja laske inimesel, kes seda tööd teeb, otsustada, kuidas seda tehakse. Samuti veenduge, et iga pereliige mõistaks oma kohustusi, kuid andke neile vabadus need oma ajakavasse sobitada.
10
Koostage plaan paremaks suhtlemiseks. Tehke oma perega koostööd, et välja selgitada, kuidas saaksite mõlemad saada selle, mida soovite. Küsige neilt, kuidas saate esitada taotluse või meelde tuletada, et nad teeksid asju viisil, mis neid ei häiri. Samamoodi olge avatud lubama neil otsustada, millal ja kuidas nad teevad seda, mida te palute. Näiteks kui teie laps vihkab kodutööde meeldetuletusi, võite selle asemel käivitada süsteemi, kus nad toovad teile igal õhtul oma kodutööd, et saaksite seda kontrollida. see on tehtud. Kui teie pere vihkab majapidamistööde meeldetuletusi, võite koostada töötööde tabeli, mis loetleb kõigi majapidamistööd ja annab neile koha, kus neid kontrollida. Kui teie partnerile ei meeldi, kui teile meelde tuletatakse majas ülesandeid, võite igaüks hoida külmkapis jooksvat ülesannete nimekirja, et seda meeldetuletuseks kasutada.
11
Esitage üks taotlus, seejärel liikuge tagajärgede juurde. See saadab sõnumi, et te ei kavatse enam oma perega asju ajada. Tagajärjed võivad olenevalt olukorrast erineda. Teie lapsed võivad kodutööde tegemata jätmise või kodutööde ignoreerimise eest kaotada privileegid. Siiski, kui teie abikaasa ei kuula, peate võib-olla arutlema südamest südamesse. Mõnikord saavad pereliikmed teada, et nad ei pea midagi esimest korda tegema, sest te küsite edasi. Kui küsite selle asemel üks kord ja avaldate tagajärjed, võtavad nad tõenäolisemalt esimesel korral midagi ette. Oletame näiteks, et teie laps ei vii prügi välja. Võite prügi ise välja viia ja seejärel tema telefoni nädalavahetuseks ära võtta. Kui teie partner vannitoa äravoolu ei puhasta, rääkige talle, kuidas see teid tundes. Öelge: “Minu tunded teevad haiget, et te selle eest ei hoolitsenud.” Seejärel küsige, kuidas saaksite mõlemad probleemiga tegelemisel ühele poole saada. Võite öelda: ” Kuidas saame selle eest koos töötada?”
12
Pöörduge terapeudi poole, kui teil on raskusi üksi oma näriva harjumuse kaotamisega. Võimalik, et vajate abi näägutamise lõpetamiseks ja see on täiesti normaalne. Terapeut aitab teil välja selgitada, miks te tunnete vajadust näägutada, ja nad pakuvad teile lahendusi teie käitumise muutmiseks. Samuti võite kaaluda paari- või perenõustamist, et aidata kõigil koos muutuda. Terapeudi leiate Internetist või saatekirja oma arstilt.
13
Looge silmside, kui midagi küsite. Tõenäoliselt olete hõivatud ja see tähendab, et te ei pruugi peatuda, et küsida seda, mida soovite. Kui taotlete oma partnerilt või lastelt asju, kui olete mõne muu ülesande keskel, ei pruugi nad seda oluliseks pidada. Selle asemel lõpetage kõik, mida teete, ja looge nendega silmside, et nad teaksid, et räägite nendega.
14
Olge konkreetne selles, mida soovite, selle asemel, et esitada ebamäärane taotlus. On tõenäoline, et teie pere suhtub asjadesse teistmoodi kui teie, sealhulgas sellistesse asjadesse nagu teie maja puhtus. See tähendab, et sellised taotlused nagu „korista oma tuba” või „korista köök” võivad teile pettumuse valmistada, kuna teie puhastuse määratlus võib nende omast erineda. Selle asemel öelge neile täpselt, mida vajate. Näiteks öelge: “Tehke oma voodi korda ja pange mänguasjad ära”, selle asemel, et “Korista oma tuba”. Samamoodi öelge: “Pese riideid külmtsükli ajal. , kuivatage need, voltige need kokku ja pange ära, “Hoolitse pesu eest”.
15
Tehke “sina” asemel rohkem “mina”-väiteid. “Sina” ütluste kasutamine tekitab teie pereliikmetes tunde, et süüdistate neid milleski, nii et nad hakkavad tõenäoliselt kaitsma. Selle asemel keskenduge endale, kui palute neil midagi teha. See teeb neile selgeks, et te ei ürita neid kritiseerida ega milleski süüdistada, nii et nad kuulavad teid tõenäolisemalt. Näiteks ärge öelge: “Sa ei voldi kunagi pesu!” Selle asemel öelge: “Ma vajan abi pesu voltimisel.” Teise näitena ärge öelge: “Sa pead selle ruumi ära koristama!” Selle asemel öelge: “Ma tahan, et see tuba oleks enne magamaminekut puhas.”
16
Esitage meeldetuletus või seadke äratus, et aidata neil meeles pidada. Visuaalsed või helilised meeldetuletused, mis ei pärine sinult, võivad olla väga kasulikud pereliikmete õigel teel hoidmisel. See aitab neil tunda ülesande üle suuremat kontrolli, ilma et peaksite muretsema, et asjad jäävad tegemata. Siin on mõned ideed meeldetuletuste jaoks: määrake telefoni või kalendri meeldetuletus selliste asjade jaoks nagu kodutööd või kohtumised.Jätke märge, et tuletada neile meelde õhtusööki valmistamist, pesu pesemist või määrdunud riiete korjamist. Pange ülesande täitmiseks vajalikud esemed välja. Postitage perekalender. Hankige oma lastele kodutööde planeerija.
17
Tänage oma pereliikmeid, kui nad teevad seda, mida te palute. See näitab neile, et näete nende pingutusi, ja julgustab neid jätkama nende asjade tegemist, mida neilt palute. Niipea, kui märkate, et ülesanne on täidetud, tänage neid siiralt. Öelge: “Suur aitäh, et tegite täna pärastlõunal kodutöö” või “Täname teid nõudepesumasina laadimise eest. Sa oled nii suureks abiks!â€
18
Vältige oma lähedaste kritiseerimist, kui nad teevad asju teisiti. Kuigi teil on tõenäoliselt ideaalne süsteem asjade tegemiseks, on normaalne, et teistel on oma viis asju teha. Kui sundida oma pereliikmeid tegema asju teie viisil, siis see häirib neid tõenäoliselt ja nad ei pruugi enam aidata. Laske neil teha asju nii, nagu nad eelistavad. Näiteks kui ütlete: “Laadisite nõudepesumasina valesti – pärast seda, kui teie partner on nõusid pesema, ajab nad endast välja ja nad tõenäoliselt lõpetavad nõude pesemise.