Mõned inimesed, kellega saad koheselt läbi. Teistel kulub rütmi leidmiseks veidi rohkem aega. Ja teised muudavad selle lausa võimatuks. Õnneks ei tähenda inimeste meeldimine tingimata seda, et peate olema kõigiga, kellega kohtute, parimad sõbrad. Selle asemel peate mõtlema inimestest parimast, isegi nendest, kellest on kõige väiksem tõenäosus saada teie BFF. Enda perspektiivi asetades ja teades, kuidas nende keerulisemate inimestega suhtlemisel hakkama saada, leiate peaaegu kõigis midagi, mis meeldib.
1
Austa igaühe teekonda läbi elu. Vältige vestluses keskendumist sellele, mida nad praegu ütlevad. Olenemata sellest, kas kiidate nende kommentaarid heaks või mitte, jätke oma reaktsioon esialgu kõrvale. Pidage meeles, et kõik liiguvad mööda eluteed, mitte jäädavalt sinna, kus nad praegu on. Võtke omaks tõsiasi, et kõik muutuvad. Küsige järelküsimusi, et paremini mõista, kust nad tulevad, selle asemel, et vastata kohe sellele, mida nad just ütlesid. Näiteks: “Miks sa nii tunned?” või “Millele te oma arvamust tuginete?” Pidage meeles, et kuigi teile ei pruugi meeldida see, kus nad praegu on, on nad homme kuskil uues kohas.
2
Käsitlege iga toimingut eraldi. Ärge lisage kohe iga pisiasja, mis teile kellegi juures ei meeldi, järjest kasvavasse loendisse “Asjad, mis mulle selle inimese juures ei meeldi”. Selle asemel lähenege igale hetkele kui selle ainulaadsele kogemusele. Andke neile võimalus öelda ja teha asju, ilma et teid selle pärast mineviku vigade põhjal kohe kohut mõistetaks. Rakendage seda lähenemisviisi isegi siis, kui sama “halb” käitumine näib ikka ja jälle esile kerkivat. Pidage meeles, et isegi kui keegi jääb teiega kohtumisega pidevalt hiljaks, võivad põhjused olla iga kord erinevad. Pidage meeles, et keskendudes kasvavale nimekirjale asjadest, mis teile ei meeldi, võite teha kiireid otsuseid, mida te ei teeks. muidu teha. Näiteks öelge, et arvasite, et nad olid teie eine alguses teie kelneri suhtes pisut ebaviisakad. Kui te sellest kinni hoiate, võite arvata, et nad on nõmedad, kui jätavad lõpuks väikese jootraha, kuigi teenindus oli tõesti kehv.
3
Nõustuge sellega, et need on mõistatus. Olge valmis mitte kunagi kedagi täielikult mõistma, isegi hoolimata teie parimatest pingutustest. Pidage meeles, et te ei ole telepaatiline ja seetõttu ei pruugi te kunagi teada, miks keegi nii või naa ütles. Ärge piirduge sellega, et meeldite ainult neile inimestele, kellest arvate, et mõistate hästi. Avage end inimestele meeldima isegi siis, kui nad teid segadusse ajavad. Kui nad just ei teinud midagi, mis on selgelt vale (nt tulistas kedagi teist jalga lihtsalt sellepärast, et nad ei toonud neile jooki), pidage alati meeles, et te ei tea kogu lugu. Vältige inimeste hukka mõistmist nende tegude pärast, kui te ei tea nende täielikku põhjust. Näiteks kui keegi ei helista sulle, kui ta ütles, et helistab, siis ära võta seda kergelt. Pidage meeles, et nad võivad olla kaotanud oma telefoni, sattunud hädaolukorda või palju asju.
4
Austa nende individuaalsust. Olenemata sellest, kas nad on teie parim sõber, võõras või vaenlane, pidage meeles, et kõigil on vigu. Veelgi olulisem on see, et pidage meeles, et ainsad inimese vead, mida saate parandada, on teie enda vead. Aktsepteerige, et iga inimene on oma isik. Ärge pange neile liigset koormust oma ootuste täitmisel. Nõudmine, et keegi peaks muutuma vastavalt teie maitsele, võib teid pimestada nende positiivsete omaduste suhtes. Näiteks kui keskendute kellegi keeldumisele olla mõjutatud teie enda uskumustest, näiteks õigussüsteem võib teid niivõrd frustreerida, et hakkate alahindama nende usaldusväärsust, kui vajate nende abi.
5
Arvestage väärtuste erinevusi. Austage tõsiasja, et igaüks kasvab üles erinevate prioriteetidega. Tunnistage, kuidas teie isiklik ajalugu on viinud teid oma ainulaadse komplekti väljatöötamiseni. Mõelge, kuidas see kujundab teie nägemust teistest inimestest. Seejärel mõelge, kuidas kellegi teise isiklik ajalugu võib viia ta oma ainulaadsete prioriteetide omaksvõtmiseni. Saage aru, et nad ei ole vähem sümpaatsed lihtsalt sellepärast, et neil on erinevad väärtused. Näiteks: tragöödia teie perekonnas võis teile avaldada muljet, kui tähtis on säilitada tugevaid sidemeid. Kuid keegi, kes kasvas üles ilma sellise tragöödiata, võib olla kalduvam laskma perekondlikel sidemetel nõrgeneda probleemi tõttu, mida peate vähemtähtsaks. Teisest küljest võite pidada koolist lahkumist üleminekuriituseks, kuna te pole kunagi selle all kannatanud, samas kui keegi teine võib seda pidada suureks veaks tõsiste tagajärgede tõttu, millega nad hiljem silmitsi seisid.
6
Hinda nende erinevusi. Pidage meeles: keegi pole täiuslik, kaasa arvatud teie. Selle asemel, et süüdistada inimesi, et nad ei jaga oma väärtusi, mõistke, kuidas nende enda mõtteviis võib olla hea, isegi kui see tundub teie omaga vastuolus. Hinda positiivseid tulemusi, mis tulenevad nende ainulaadsest lähenemisest elule. Näiteks: teie lähenemine tööle võib olla see, et sukeldute sellesse pea ees ja jääte selle juurde, kuni see on tehtud, samal ajal kui teie kolleegil või õppekaaslasel võib olla pingevabam mõtteviis. Selle asemel, et neile ette heita, et nad on liiga innukad pausi tegema, võtke omaks selle võtmise eelised. Hinda, kuidas teie partner on viinud teid kogemuseni, mille te muidu oleksite ise vahele jätnud. Öelge, et teie ja isik B jagate väga sarnaseid arvamusi. Kuid teie oma on kujundanud teie usk oma religiooni, samas kui isik B, ateist, on nendeni jõudnud iseseisvalt. Selle asemel, et süüdistada neid nende usu puudumise pärast, hindage seda, kuidas nad on ilma ülalt abita jõudnud samade põhiväärtusteni.
7
Vaadake ennast nende silmadest. Ärge eeldage, et teie tegevus muudab teie mõttekäigu alati teistele arusaadavaks. Pidage meeles, et inimesed võivad olla sama hämmingus, miks te teatud asju teete, kui teie enda valikud. Tunnistage, millal teie käitumine võib teisi segadusse ajada, solvata või võõrandada. Seejärel kaaluge võimalusi kompenseerimiseks ja teie vahel parema mõistmise loomiseks. Näiteks: Oletagem, et olete loomult introvert ja vaikne. Isik B seevastu on väga avatud ja jutukas. Kuigi te ei solvuks, kui keegi vestluse alustamise asemel hommikul lihtsalt tere noogutab, mõistke, et inimene B võib seda teha. Kompenseerimiseks kohtuge nendega poolel teel. Tehke neile komplimente, kommenteerige ilma või pakkuge mõnda muud väikest vestlust, et neid rahustada. Öelge nüüd vastupidist: olete väga jutukas ja isik B on väga vaikne. Kuigi teate, et proovite vestlust alustada, et olla sõbralik, mõistke, et nad võivad tunda end suhtlemisel kiusatuna. Jällegi, kohtuge nendega poolel teel. Öelge tere, küsige, kuidas neil nädalavahetus möödus, ja seejärel jätke nende otsustada, kas jätkata rääkimist või taganeda.
8
Võta aega. Vältige sattumist kuuma vahetusse. Seiske vastu soovile vastata kohe igale tegevusele või kommentaarile. Enne jätkamist andke endale alati hetk järelemõtlemiseks. See mitte ainult ei anna teile võimalust end kokku võtta ja võimalikke eksimusi uuesti läbi mõelda, vaid võib julgustada ka teist inimest sama tegema. Näiteks: Oletagem, et teil on tegemist naabriga, kes korraldab palju valjuid pidusid, ja kui kurdate müra üle, viitavad nad perekokkutulekule, mille just kuu aega tagasi pidasite, kuigi see oli ainuke valjuhäälne kogunemine, mida korraldasite. terve aasta. Selle asemel, et kohe nukraks muutuda, mõelge sellele. Tunnistage, et see oli vali kogunemine. Näidake neile, et kuulate, mida neil on öelda, et nad tunneksid end ära kuulatud.
9
Analüüsige ennast. Jälgige hoolikalt oma mõtteid ja reaktsioone. Tunnistage, kui reageerite kellelegi negatiivselt. Seejärel uurige selle reaktsiooni põhjuseid. Eristage süütegusid, mida võib objektiivselt nimetada “halvaks”, ja muid õigusrikkumisi, mis solvavad ainult teid isiklikult. Näiteks süütegu, mida võiks objektiivselt nimetada halvaks, oleks kellegi teise ilma igasuguse põhjuseta füüsiline kahjustamine. Teisest küljest solvamine, mis teid ainult solvab, ei nõustu teie arvamusega telesaate kohta.
10
Võrrelge oma vigu. Iga kord, kui keegi ütleb või teeb midagi, mis sulle ei meeldi, vaadake enne nende üle kohut mõistmist ausalt endasse. Küsige endalt, kas olete samas süüdi. Pidage meeles, et me reageerime sageli kõige tugevamalt teiste inimeste vigadele, kui need peegeldavad seda, mis meile enda juures ei meeldi. Kui leiate, et see nii on, jätke teine inimene veelgi lõdvemaks. Ärge mõistke neid liiga karmilt kohut selle pärast, mis võis olla nende iseloomust väljas lihtsalt sellepärast, et olete oma puuduste suhtes ülitundlik. Näiteks: öelge, et kahtlete oma uue suhte suhtes ja teie uus poiss-sõber või tüdruksõber näib olevat kellegi teise poolt, kellega nad just kohtusid, üsna haaratud, mis paneb teid tundma armukadedust. Võib-olla on nad tõesti löödud, kuid võib-olla on nende elevus tingitud lihtsalt ühisest huvist, mida te isiklikult ei jaga. Mõlemal juhul mõistke, et teie vaatenurk võib olla moonutatud teie olemasolevate kahtluste tõttu, enne kui tegutsete liiga tormakalt.
11
Võtke vestluse üle kontroll. Kui keegi näitab, et tal on kindlasti omadusi, mis teile ei meeldi, pidage meeles: kõigil Maal on omadusi, mis teile nende juures ei meeldi. Suunake vestlus ümber teemadele, mis muudavad teid mugavamaks. Keskenduge teise inimese positiivsetele omadustele, suunates ta eemale valdkondadest, mis panevad teid temast halvasti arvama. Näiteks kui poliitikateemaline vestlus tekitab teile ebamugavust, tehke nalja: “Mis see on? Pühapäevahommikune vestlus Vahetame kanali spordiks.â€Kui see inimene on keegi, kellega peate ikka ja jälle suhtlema (nagu õde-vend, kellega on raske läbi saada), seadke kindlamad reeglid. Öelge lihtsalt: “Leppime kokku ei räägi sellel teemal, kui oleme koos.â€