Tunnete kinnitamine hõlmab kellegi tunnete äratundmist ja nende oluliseks tunnistamist. Igas terves suhtes on oluline kinnitada kellegi tundeid, kui ta on ärritunud. Alustuseks kuulake ja vastake lihtsate sõnadega. Sealt edasi proovige võimalikult palju kaasa tunda. Pidage meeles, et te ei pea nõustuma kellegi tunnete või valikutega, et tunnistada, et tema emotsioonid kehtivad.
1
Andke suulised vastused, et näidata, et kuulate. Valideerimine algab põhilise kuulamisega. Oluline on anda lühikesi suulisi vastuseid, et näidata kellelegi, et kuulete neid. Öelge rääkimise ajal selliseid asju nagu “Olgu”, “Uh-huh” ja “Ma näen”, et ta tunneks end ära kuulatud.
2
Kasutage kehakeelt, et näidata, et kuulate. Vaadake neid ja pöörake oma pea või kogu keha nende poole, kui nad räägivad. Võib-olla soovite lõpetada kõik muu, mida teete. Näidake, et olete tähelepanelik ja kohal. Kui teete kuulamise ajal midagi muud (nt pesu kokku voltimine või toiduvalmistamine), siis vaadake inimest perioodiliselt ja kasutage muid vihjeid, et näidata, et olete tähelepanelik. Silmside loomine on selleks suurepärane viis. Kui teie kehakeelt mõjutab puue, saate siiski näidata, et kuulate. Proovige oma vajadusi arvesse võtta (nt liigutage ühe käega nende lõuga vaadates) või selgitage otse, et teie kehakeel on erinev, kuid te kuulate ikkagi.
3
Püsi kohal. Kõige elementaarsem valideerimise vorm on nendega koos püsida, isegi kui nende tunded on rasked või ebameeldivad. Jäta kõrvale oma ebamugavustunne ja keskendu täielikult nende jaoks olemasolemisele. Siin on mõned viisid, kuidas näidata, et kuulate: nende käest kinni hoidmine, otse neile otsa vaatamine, nendega istumine või selja hõõrumine, ütlemine: “Ma olen siin”
4
Reageerige nende üldisele meeleolule ja energiatasemele. Kui keegi on elevil, lase ka endal rõõmustada või elevil olla. Kui nad on kurvad, olge kaastundlik. Kui nad on närvis, olge lohutav ja mõistev. Nende energiataseme peegeldamine ja meeleolule reageerimine aitab neil tunda end mõistetuna. Näiteks kui su parim sõber on oma esimesest kohtingust kellegi uuega väga põnevil, võib ta hinnata, et sa temaga vaimustuses oled või õnne näitad. Teisest küljest, kui ta suhtub sellesse umbusklikult, võib teie liiga põnevil olla, et ta tunneb end lämmatuna. Oluline on lugeda hästi, kui energiline või entusiastlik inimene on.
5
Esitage täpsustavaid küsimusi. Kui inimene lõpetab enda väljendamise, esitage selgitusi küsimusi. See võimaldab kellelgi täpsustada oma tundeid ja mõtteid viisil, et ta tunneks end täielikult ära kuulatud. Näiteks öelge midagi sellist: “Mis tundeid see sinus tekitas?” või “Mida te sellest arvate?”
6
Korrake nende sõnu neile tagasi. Kui keegi on oma mõtteid ja tundeid väljendanud, korrake tema sõnu tagasi. See võib tunduda veidi rumal, kuid see kinnitab nende mõtteid, tunnistades, et olete neid kuulnud ja mõistnud. Proovige selliseid asju nagu: “Nii et olete pettunud, et professor teid nii vähe hoiatas.” “Vau, sa tundud tõesti põnevil!””See pidi olema raske.” “Ütle mulle, kas ma sain asja selgeks. Sa tundsid mul oli valus, kui mu vend matkis sinu puudega aktsenti ja ma ei öelnud midagi?”
7
Püüdke vähem rääkida ja rohkem kuulata. Teil võib olla kellegi mõtete ja tunnete kohta palju öelda. Isegi kui teie arusaamad on kasulikud, peaksite esmalt end väljendades püüdma eelkõige kuulata. Vältige vahelesegamist või vahelesegamist, kuni keegi rääkimise lõpetab. Vältige praegu nõu andmist, sest see võib tekitada inimeses tunde, et teie vastus on pealiskaudne või et te ei tunnista tema tundeid. Selle asemel keskenduge lihtsalt kuulamisele ja nende jaoks olemas olemisele. Nad võivad kogeda oma ilmutusi olukorra kohta lihtsalt sellest, et olete kohal, et kuulata.
8
Aidake neil oma tundeid täpsustada. Kui keegi on end väljendanud, vaadake, kas saate aidata tal selgitada, mida ja miks nad tunnevad. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma kujutan ette, et tunnete end üsna haiget?” See näitab inimesele, et tema tunded on teile olulised ja proovite neid mõista. Kui teie oletus on täpne, ütleb ta tõenäoliselt “jah ja…” ning kirjeldab oma tundeid. Kui teie oletus on vale, ütlevad nad tõenäoliselt “ei, tegelikult…” ja selgitavad, kuidas nad end tõeliselt tunnevad. Mõlemal juhul lubate neil asju täpsustada ja töödelda.
9
Tuletage meelde sarnast kogemust, mis teil on olnud. Võimalusel näidake inimesele, keda mõistate, kirjeldades sarnast kogemust. Seejärel uurige, kuidas te end tundsite ja kuidas nende tunded on arusaadavad. See võib aidata neil tunda end valideerituna. Näiteks kui sõpra ei kutsutud oma õdede puhkusele, võiksite öelda: “Jah, üksindus on tõesti raske. Mu vend ja nõbu teevad igal aastal telkimisreisi ja mina. Mind pole kunagi kutsutud. See teeb mind pettumuseks ja kurvaks, et ma olen tähelepanust kõrvale jäetud. Ma saan täiesti aru, miks sa tunned end alla, et sind ei kutsuta oma õdede juurde. Pole lõbus olla kõrvale jäetud.
10
Normaliseerige nende reaktsioon. Kui teil pole sarnast kogemust olnud, saate siiski aidata inimese tundeid kinnitada. Võite öelda midagi sellist: “Ma arvan, et enamik inimesi sellises olukorras tunneks nii.” See näitab, et arvate, et nende reaktsioonid on mõistlikud ja neil on õigus kogeda emotsioone, mida nad kogevad. Proovige mõnda järgmistest:”Gripivaktsiini suhtes on okei olla kiuslik. Need ei meeldi kellelegi.””Muidugi olete mures, et küsite oma ülemuselt ametikõrgendust. Selline asi on hirmutav sõna otseses mõttes kõigile.””Noh, , pole ime, et sa ei taha täna välja minna.”
11
Tunnistage nende isiklikku ajalugu. Samuti saate aidata, tunnistades, kuidas inimese ajalugu mõjutab tema emotsioone. See võib olla eriti kasulik, kui keegi on mures, et ta on irratsionaalne või ebamõistlik. Kuigi inimene võib reageerida ülemääraselt, peaksite aitama tal mõista, et tal on endiselt lubatud oma tundeid tunda. Proovige järgmisi asju: “Arvestades seda, kuidas Amy teid kohtles, saan ma täiesti aru, miks sa tahaksid kohtamas käimisest pausi teha. Sellest on palju taastumist.””Pärast viimast rullnokkasõitu saan aru, miks sa Oled selle suhtes kõhklev. Tahad hoopis karusselliga sõita?””Arvestades, et eelmisel aastal sai koer hammustada, saan aru, miks su naabri uus koer võib sind närvi ajada.”
12
Ärge parandage kellegi mõtteid. Ärge kunagi proovige kellegi mõtteid või tundeid parandada, eriti kui ta on ärritunud. Kui keegi on irratsionaalne, võite proovida teda sellest lahti rääkida. See võib aga mõjuda inimese tunnete eitamisena. Näiteks ärge öelge: “Selle pärast ei tasu vihastada.” See on okei, kui te ei nõustu kellegi vastusega, kuid kinnitamine ei ole nõustumine. See on lihtsalt kellegi tunnete tunnistamine. Selle asemel võiksite öelda midagi sellist: “Ma saan aru, miks see teid vihaseks ajab” või “Sa kõlad päris hullult.”
13
Jätke soovimatud nõuanded vahele. Paljudel juhtudel, kui inimesed räägivad teile probleemist, tahavad nad lihtsalt, et neid kuulataks. Enne suu avamist, et öelda “lihtsalt ignoreeri neid” või “vaata paremat poolt”, lõpetage. Kuulake tähelepanelikumalt, mida nad ütlevad, ja keskenduge esmalt kaastunde tundmisele. Nad peavad kõigepealt oma emotsioone töötlema. Kui soovite aidata, kuulake kõigepealt. Pärast seda küsige, kas ja kuidas saate aidata. Kui te pole kindel, proovige küsida: “Kas te tulete minu juurde nõu saamiseks või tahaksite lihtsalt tuulutada?”
14
Kasutage kindlasti õiget tüüpi kinnitust. Pidage meeles, et te ei saa alati igal võimalikul viisil kinnitada. Valige kinnitamiseks parim valik. Kui te ei suuda näiteks isiklikult kaasa tunda, ärge proovige võrrelda. Selle asemel pakkuge üldisemaid kinnitamise vorme. Oletame näiteks, et sõber on lahutuse tõttu stressis. Ärge püüdke otse kaasa tunda, kui te pole kunagi lahutatud, tuues esile lahkumineku. Selle asemel kinnitage, kasutades üldisemaid termineid. Näiteks: “On täiesti arusaadav, et te nii tunnete. Lahutus on enamiku inimeste jaoks tõesti karm.”
15
Vältige süüdistamist. Ärge kunagi süüdistage kedagi nende tunnetes, eriti kui ta on väga ärritunud. Kellegi süüdistamine tuleb välja, kui ütlete neile, et nende tunded ei kehti. Vältige selliseid vastuseid nagu:”Selle üle virisemine ei muuda asja paremaks. Võtke end üles ja tegelege sellega.””Sa reageerid üle.””Nii otsustasite oma parima sõbra peale vihane olla. Kuidas läheb. et see sinu heaks töötab?””Noh, võib-olla poleks ta sinuga nii käitunud, kui sa poleks nii lühikest seelikut kandnud.”
16
Ärge püüdke nende tundeid “kõrvaldada”. Hõljumine tähendab ebameeldivate tunnete tolmuimemist ja teesklemist, et neid pole. Näited:”Oh, see pole nii hull.””See pole suur asi.””Jäägem positiivseks.””Lõpuks saab kõik korda! Ärge muretsege.””Lihtsalt pingutage.”” Vaata asja helgemat poolt.”
17
Ärge proovige nende tundeid parandada. Mõnikord püüavad inimesed panna oma lähedastele haiget tegema lihtsalt sellepärast, et nad ei taha, et nad ärrituksid. Kuigi see on hästi ette nähtud, ei aita see neil end pikemas perspektiivis paremini tunda ja neile võib tunduda, et see on nende süü, et pärast teie jõupingutusi endiselt õnnetu on. Kui soovite aidata, kuulake kogu lugu ja kinnitage oma lugu. tundeid teel. Seejärel küsige, kuidas saate aidata või pakkuda lahendusi ajurünnakuks. Kui nad soovivad teid ajurünnakul aidata, veenduge, et te ei ütle neile, mida teha. Näiteks selle asemel, et öelda “Sa peaksid temast lahti laskma”, proovige öelda “Isiklikult proovin lahti lasta inimestelt, kes ei taha minu elus olla, ja keskenduda neile, kes on olulised.” See võimaldab neil otsustada, kas nad soovivad seda teha teie viisil või mitte.