Kui armastatud inimene koondatakse, on raske teada, mida öelda või teha. Sõltumata teie suhtest koondatavaga, peate oma tuge pakkudes arvestama oma kallima tunnetega. Ülekaaluline või pealetükkiv olemine võib olla peaaegu sama kahjulik kui oma armastatu üldse mitte toetamine. Olles taktitundeline ja seadnud esikohale oma kallima tunded, saad toetada koondatud lähedast.
1
Mõistke, et vestlus on ebamugav. Ei saa kuidagi vältida, et vestlus natukenegi ebamugavaks muutuks. Kõige tähtsam on see, et teil on vestlus oma kallimaga. Pidage meeles, et teie lähedast mõjutab oluliselt see, et olete koondatud, ja seega on ta teema suhtes tundlikum. Isegi kui teie abikaasa koondati ja rahaline koorem langeb nüüd teie kanda, pidage meeles, et teie abikaasa juba teab seda. Samuti said nad koondamisega kõva hoobi oma enesehinnangule.
2
Alustage vestlust. Kuna koondamine mõjutab kõige rohkem teie lähedast, on neil sageli raskem olukorraga toime tulla. Alustage vestlust, esitades neile küsimuse või pakkudes oma abi ja tuge. See annab teie kallimale võimaluse arutada koondamist. Võite oma kallimale öelda midagi näiteks “Mul on kahju vallandamisest kuulda. Kui teil on midagi vaja, andke mulle teada. Soovin teid aidata. Kaaluge märkme kirjutamist. See võimaldab teie kallimal teile õigel ajal kirjutada või tagasi helistada, seega ärge oodake kohest vastust.
3
Paku oma tuge. Oma kallimaga koondamisest rääkimise eesmärk on mõista tema olukorda ja välja selgitada, kuidas saate aidata. Küsige, milline tugi oleks teie lähedasele kõige kasulikum. Veenduge, et suhtute tundlikult sellesse, mida küsite ja kuidas seda väljendate. Ärge eeldage, et teie lähedane soovib abi töö leidmisel. Võite eksida ja see viga võib sageli olla solvav. Selle asemel, et küsida töö kohta selliste asjadega nagu “Kas teil on varuplaan?”, võite küsida näiteks: “Kas ma saan midagi aidata?” ½
4
Järgige oma kallima eeskuju. Peaksite andma oma kallimale ruumi mõelda, mida ta vajab ja kuidas nad tahavad koondamist arutada. Vältige oma kallimale koondamise kohta helistamist või sõnumite saatmist, kui ta ei vasta või näib, et ta seda teemat väldib. Nad vajavad aega oma elus toimuvate muutuste töötlemiseks ja plaani koostamiseks, enne kui nad on piisavalt mugavad üksikasjade jagamiseks. Kui teie kallim pöördub teie poole või reageerib teie pingutustele tugevalt, peaksite jätkama koondamise arutamist ja pakkuma talle tuge.
5
Pöörake kogu oma tähelepanu. Eemaldage kõik võimalikud segajad enne, kui teie kallim hakkab juhtunust rääkima. Lülitage sülearvuti välja, pange mobiiltelefon kõrvale ja lülitage teler välja, et need asjad ei segaks teid. Samuti võite planeerida oma kallimaga kohtumiseks vaikse aja ja koha. Valige aeg, mil saate oma kallimale kogu tähelepanu pühendada, näiteks pärast seda, kui teie lapsed on voodis, või nädalavahetuse hommikul, kui te ei kiirusta kuhugi jõudma. Proovige kohtuda kuskil vaikses kohas, näiteks oma kodus või kohviku nurgas.
6
Näidake, et kuulate. Kui näitate oma kallimale, et te kuulate, võib ta end kuuldavaks tunda. Saate näidata, et kuulate, tehes selliseid toiminguid nagu noogutamine, silmside loomine ja kallimaga silmitsi seismine. Neutraalsed fraasid võivad samuti aidata teie lähedasel end kuuldavaks tunda. Võite öelda selliseid asju nagu “uh-huh”, “jah”, “jätka” ja “ma näen”, et aidata oma kallimal tunda end ära kuulatud.
7
Esitada küsimusi. Küsimuste esitamine on hea kuulaja teine oluline osa. Võite küsida oma kallimale küsimusi, et selgitada, mida ta just ütles, või julgustada oma kallimat oma öeldut laiendama. Et selgitada midagi, mida teie kallim just ütles, proovige öelda midagi sellist: “Kõlab, nagu oleksite olnud. koondati eelarvekärbete tõttu. Kas see on õige?â€Võite esitada ka suunavaid küsimusi, et panna oma armastatud midagi tema öeldut laiendama. Näiteks võite öelda: “Ütlesite, et teie ülemus ütles midagi veidrat sa paar päeva tagasi. Mida ta ütles? “Teised juhtivad küsimused, mida saate esitada, on järgmised: “Mis juhtus järgmisena?” “Mida te nüüd tegema hakkate?” ja “Kuidas te juhtunust tunnete?”
8
Vältige hinnangute või ettepanekute tegemist. Ehkki teile võib tunduda, et olete abivalmis, tekitab kallimale sellest, mida ta peaks teie arvates tegema, temas tõenäoliselt stressi ja ärevust. Keskenduge lihtsalt sellele, et kuulake, mida teie kallimal olukorra kohta öelda on, ja ärge andke nõu, kui ta ise seda ei küsi. Kui teie kallim küsib teilt nõu, kasutage oma nõuande väljendamiseks sõnu “mina”. Näiteks , võite öelda: “Ma arvan, et võiks olla hea mõte kandideerida mõnesse muusse kohalikku ehitusfirmasse, kuna teil on nii suur ehitusalane kogemus.â€
9
Laske oma kallimal endal ideid põrgatada. See annab neile võimaluse oma plaanid läbi mõelda koos väikese tagasisidega. Mõnikord vajavad nad teie abi ideede osas, kuid mõnikord on neil lihtsalt hea meel, et keegi räägib nendega plaanist. Mõlemal juhul vajab teie kallim toetust järgmiste sammude sõnastamisel, mida ta peab astuma. Proovige küsida oma kallimalt midagi näiteks: “Mida sa siis tegema hakkad?” või “Kas teil on ideid sinu järgmise käigu kohta?â€
10
Julgustage oma kallimat oma annetega arvestama. Paljudel inimestel on andeid, mis jäävad väljaspool nende karjääri. Kui teie kallim on koondatud, on käesolev hetk nende annete kasutamiseks. See võib olla osalise tööajaga raha teenimine töökohtade vahel või täielik karjäärimuutus. Näiteks võib teie kallimale olla kirglik noortega töötamine, kuid ta töötas varem pangas. See võib olla hea aeg oma karjääri ümber suunamiseks, et hõlmata nende kirge.
11
Soovitage, kuidas oma töökogemusest väljaspool kasti mõelda. See, et õppisite oma oskusi ühel töökohal, ei tähenda, et need oleksid kusagil mujal rakendatavad. Aidake oma kallimal mõelda uutele viisidele, kuidas oma oskusi rakendada. See on ka hea aeg oma oskuste komplekti koolituste või konverentsidega täiendamiseks. Kui teie lähedane töötas pangas ja tal on finantskontseptsioonidest hea arusaam, võib ta kaaluda kandideerimist ettevõtetesse, kes vajavad finantsplaneerijaid või muid rahalisi juhiseid.
12
Hoia silm peal eesmärgil, mitte detailidel. Eesmärk on, et teie kallim saaks koondamise läbi ja kohaneks uue eluga. Üksikasjad on nende jaoks välja töötatud. Kui pooldate liiga tugevalt teatud toimimisviisi, võite panna oma kallimale tundma, et ta ebaõnnestub, kui ta teeb asju muul viisil. Näiteks kui teie kallim mõtleb kooli naasmisele, kuid pole kindel mida ta õppida tahab, ära püüa teda millegi poole tüürida. Lihtsalt küsides midagi taolist: “Mida olete huvitatud õppimisest?”
13
Jätkake ühendust. On tavaline, et mitmed sõbrad ja pereliikmed pakuvad kohe pärast koondamist abi ja tuge. Kahjuks lähevad paljud neist rutiini tagasi pärast seda ja nende toetus jääb kõrvale. Veenduge, et oleksite oma kallimaga jätkuvalt ühenduses ja avatud teda aitama, kui ta seda vajab. Iganädalane kohvikukoht või telefonikõne on suurepärane võimalus pärast koondamist hästi suhelda.
14
Pakkuge oma kallimale vajalikku abi. Kui teie lähedane pöördub abi saamiseks, peaksite osutama abi, mida saate. Kui te ei suuda pakkuda seda, mida teie armastatud inimene vajab, pakkuge, et teete kõik endast oleneva, et teda aidata. Peaksite olema kindel, et teie abistamine on midagi, mida teine inimene vajab, mitte ainult üldised jõupingutused, mis aitavad teil end paremini tunda. Näiteks kui teie lähedane on hiljuti koondatud ja vajab nädalaseks konverentsiks majahoidjat, võiksite pakkuda, et külastate ülepäeviti, et asju kontrollida. See võib olla väga kasulik isegi siis, kui te ei saa nädalat nende majas veeta. Teie kallim ei pruugi abi otse küsida. Sel juhul võite pakkuda selliseid asju nagu muru niitmine, õhtusöögi valmistamine, auto pesemine jne või lihtsalt uuesti küsida, mida saate aidata.
15
Jääge positiivseks ja julgustage oma kallimat. Koondamine võib tekitada inimeses tunde, et endine tööandja teda ei väärtusta. Julgustage neid ja tehke komplimente nende asjade kohta, mida nad hästi teevad, et teie kallim teaks, et teda hinnatakse. See enesekindlus tõmbab nad ebakindlusest välja ja uude õnnelikku karjääri või elustiili. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tean, et teie tööandja hindas teie andeid. Nad lihtsalt ei saanud teid lubada ja see pole teie süü.” €