Romantilised suhted on emotsionaalselt intensiivsed, osaliselt teie läheduse tõttu, mida jagate teise inimesega. Kahjuks muudab see lähedus teid haavatavaks ning võib põhjustada ärevust ja ebakindlust, eriti kui teil on kalduvus kummalegi. Ärevus on hirm selle ees, mis võib juhtuda, samas kui ebakindlus on enesekindlus ja enesekindluse puudumine ning ebakindlus põhjustab sageli ärevust. On viise, kuidas lahendada oma suhtemured ja ebakindlus, mis võib edendada tervet, õnnelikku ja emotsionaalselt turvalist suhet oma partneriga.
1
Tunnistage, et tunnete ärevust. Terve närvilisuse ja ärevuse ning ebatervisliku, häiriva ärevuse eristamine pole lihtne. Kui leiate, et teie ärevus häirib teie elu või suhet, võib teil olla suhteärevus või isegi ärevushäire. Kui arvate, et see võib nii olla, rääkige oma arstiga lisaks tervislike emotsionaalsete muutuste tegemisele. Ärevuse tunnuste hulka kuuluvad: ülemäärane muretsemine; häiritud uni; krooniline seedehäired; depressioon; – higistamine.
2
Jõua oma ärevuse juurteni. Suhteärevus on sageli aluseks oleva hirmu sümptom. Nende ebakindluste tuvastamine aitab teil oma tundeid käsitleda ja ärevust vähendada. Võite tunda, et tunnete ärevust, kuid te ei tea, miks. Mõelge, mille pärast olete mures ja kuidas see võib põhineda teie ebakindlusel. Arstid usuvad, et traumaatilised elukogemused võivad põhjustada ärevushäireid inimestel, kes on juba ärevusele vastuvõtlikud. Me võime pärida ka ärevuse tunnuseid. Mõned haigusseisundid, nagu kilpnäärmeprobleemid, diabeet, südamehaigused, IBS, uimastite kuritarvitamine, hingamisteede probleemid ja kroonilised valuprobleemid, võivad põhjustada ärevust. Kui arvate, et teil on ärevus, rääkige oma arstiga, et välistada terviseprobleemid. Seejärel otsige abi terapeudilt, et toime tulla mis tahes elutraumaga, mis võib teie ärevust vallandada.
3
Kaaluge paariteraapiat. Paarina teraapia otsimine ei tähenda, et teie suhe on vigane või purunenud. See tähendab lihtsalt seda, et teie ja teie partner võiksid saada kasu koolitatud spetsialisti abist, kes aitab teil suhtlemise, ebakindluse ja intiimsuse probleemides navigeerida. Paariteraapias osalemine võib samuti viidata sellele, et mõlemad partnerid soovivad, et suhe õnnestuks, ja nad mõistavad, et professionaalsest abist võiks neile kasu olla. Paariterapeut ei pruugi teid ja teie partnerit eraldi näha, kuna see võib tekitada huvide konflikti. Mõned paarid otsivad teraapiat ennetava meetmena, isegi kui mõlemad partnerid ei tunne suhtes ärevust.
4
Hinda oma suhet. Peate oma suhet ausalt hindama, et teha kindlaks, kas see aitab kaasa teie ebakindlusele ja ärevusele. Võite avastada, et olete ebatervislikus või vägivaldses suhtes ja see düsfunktsioon põhjustab teie ärevust. Teisest küljest võite mõista, et olete väga terves suhtes ja peate keskenduma enesetööle. Kui leiate, et olete ebaterves suhtes, siis mõelge välja, milline on teie järgmine samm, olgu selleks siis nõustamine või suhte lõpetamine. Suurepärane näitaja, et olete ebaterves suhtes, pärineb teie sõpradelt ja perekonnalt. Nad võivad teile öelda, et olete muutunud, või nad võivad leida labaseid vabandusi, et teie ja teie partneriga mitte kokku saada. Nad võivad teile otse öelda, et teie partner neile ei meeldi, või tuuakse välja aega, mil olite vallaline ja õnnelik. See kõik on oluline tagasiside, mida tuleb arvesse võtta.
5
Õppige tundma oma sisemist kriitikut. On tervislik, kui teil on sisemine kriitik; aga kui see kriitik räägib liiga palju või liiga valjult, võite hakata tundma end ebakindlalt. Proovige objektiivselt kuulata, mida teie sisemisel kriitikul on öelda. Tõesti jõuda selle juurteni, mis enesekahtlust põhjustab. See võimaldab teil peatada või aeglustada liikumist ebakindlusest ärevuseni, kuna eraldate kriitilised mõtted ja mõtlete mõtetele endile, mitte nendega seotud tunnetele. Mõned näited kriitilistest mõtetest on: Sa saad niikuinii haiget. Ta on sinu jaoks liiga hea. Kui ta saab tõelise sind tundma õppida, hakkab ta sulle enam meeldima. Lõpuks hakkab neil igav. .Sa pole piisavalt atraktiivne.
6
Pange oma sisemine kriitik oma kohale. Tehke nimekiri närivatest kriitilistest mõtetest, mis teil on. Seejärel vaadake nimekiri üle, kui tunnete end suhteliselt rahulikult. Mõelge sellele, mis tundub põhjendatud või realistlik, võrreldes nende mõtetega, mis tunduvad üsna ebareaalsed. Samuti vaadake, milliseid üldistusi olete teinud ja kas need on teie arvates tõesti tõesed või mitte. Tõmmake oma loendist välja kõik, mis ei tundu teile realistlik või mõistlik, ja hakake nende kriitiliste mõtetega tegelema tervislikul ja produktiivsel viisil.
7
Vaata oma minevikku. Ebakindlus sünnib tavaliselt varasematest kogemustest. Mõelge, millised teie minevikukogemused võisid kaasa aidata teie praegusele ebakindlusele. Need kogemused ei pea olema ainult suhtepõhised; arvestage oma kooli, sõbra, romantiliste ja perekondlike suhete ja kogemustega. Kas sa suudad mõelda millelegi juhtunule, mis võiks kaasa aidata sinu praegusele ebakindlusele või ärevusele?Keegi võib olla sinu välimuse või intelligentsuse üle nalja teinud.Võib-olla tegi sõber sinuga plaane ja siis loobus sinust, jättes sind haiget ja tähtsusetuks tundma. lapsevanem või õpetaja sõimas sind, et sa milleski silma ei paistnud.
8
Lõpetage võrdlused. Nii nagu ebakindlus sünnib varasematest kogemustest, õpime suhetes olemise kohta meie jaoks eeskujuks olevad suhted ja meie endi varasemad suhted. Oma praeguse suhte võrdlemine varasemate suhetega on hävitav ja viib ainult eneses kahtlemiseni. Teie praegune partner on ainulaadne ja olete teistsugune kui siis, kui olite oma varasemates suhetes. Sarnaselt ärge langege lõksu, kui võrdlete end oma partneri endistega. Teie partner on teiega, mitte nemad, põhjusega ja pole põhjust võrrelda end kellegagi, kellega teie partner enam ei ole.
9
Ärge oodake, et teie partner teie mõtteid loeks. Teie partner ei suuda teie mõtteid lugeda rohkem kui teie nende omi, samuti ei saa eeldada, et ta teaks, mida te mõtlete ja tunnete. Võite eeldada, et suhtlus või olukord on üsna ilmne ja teil on suurenenud ebakindlus või ärevus, kuna teie partner ei reageeri nii, nagu teie arvates peaks. Või võite arvata, et olete selgelt öelnud, et teile ei meeldi selline käitumine , kuid tundub, et teie partner ei märka teie enesetunnet. Ära oota, et nad näevad asju nii nagu sina või et nad teavad, mida sa mõtled ja tunned.
10
Rääkige oma partneriga. Nii nagu teie partner ei suuda teie mõtteid lugeda, ei saa nad kunagi teada, mida te tegelikult tunnete, kui te neile seda ei ütle. Kui te ei tunne ärevust, rääkige oma partneriga oma tunnetest ja vajadustest. On oluline, et te neid asju edastaksite, ja sama oluline, et annaksite neile võimaluse vastata. Olge selge, sisutihe ja planeerige enne vestlust, millest soovite rääkida. Vajadusel kirjutage üles nimekiri. Rääkige oma muredest ja ebakindlusest konkreetseks. Ärge üldistage ja käsitlege probleemide põhjuseid, nagu saate. Keskenduge tegudele, tunnetele ja lahendustele. Ärge süüdistage ega näita näpuga. Võite öelda: “Kui te ei vasta mu tekstisõnumitele, tunnen ma ärevust, et teiega on midagi juhtunud või et te ei taha minuga rääkida, sest soovite murduda. Ma saan aru, et pean olema kannatlikum ja ma vajan, et vastaksite mu sõnumitele mõistliku aja jooksul, et ma ei hakkaks muretsema.â€
11
Rääkige edasi. Terved suhted nõuavad mõlema partneri pidevat pingutust ja see hõlmab avatud suhtlusliine. Ära eelda, et üks vestlus partneriga sinu tunnetest lahendab kõik. Ja ärge pange oma partnerile üle jõu sellega, et villite oma tundeid ja laadite need kõik ühe vestlusega maha. Selle asemel muutke sagedased ja lühemad vestlused oma suhetes harjumuseks. Suurepärane lähenemisviis on varuda 15 minutit päevas oma partneriga vestlemiseks. Esitage üksteisele avatud küsimusi ja kuulake aktiivselt üksteise vastuseid. Teie küsimused võivad hõlmata järgmist: “Mida tahaksite proovida, kuid kardate seda teha?” või “rääkige mulle oma unistuste puhkusest” või “rääkige mulle üksikasjalikult sündmusest, mis teie arvates on teid tõesti muutnud, olgu see siis hea või halb.”
12
Puudutage üksteist. Puudutamine, kallistamine ja muud füüsilised intiimsused tugevdavad emotsionaalset sidet, mida oma partneriga jagate. Isegi kui tunnete ärevust või pettumust, pidage meeles, et puudutus on suhte oluline osa ja see on rahustav nii teile kui teie partnerile. Muidugi, kui keegi teist ei soovi, et teda teatud ajahetkel puudutataks, rääkige oma tunnetest ja austage üksteise ruumi. Erinevatel intiimsuse tasemetel on erinevaid puudutusviise. Otsite oma partneriga armastust/intiimsust puudutamist, mis hõlmab kaisutamist, suudlemist, näo puudutamist ja nuusutamist. Pane oma käsi partneri ümber või libista tema käsi enda ümber, kui see on mugavam.Kallista oma partnerit ja hoia seda kauem kui tavaliselt. Keskenduge teie kahe ühisele lähedusele. Hoidke kätest kinni. Suudlege üksteist. Harjake nende näost juuksed välja.
13
Rääkige arstiga. Ärge tembeldage end suhetes armukadedaks või halvaks, kui leiate, et tunnete oma suhte pärast ärevust või ebakindlust. Ja ärge alandage oma tundeid. Võib-olla teate, et teie ärevus teie suhte pärast on irratsionaalne, kuid te ei tea, kuidas seda peatada. Teil võib olla väga tõeline, õigustatud ärevushäire, mida saaks ravida psühhiaater. Rääkige oma ärevusest oma arsti või psühholoogiga, et näha, kas olete ravikandidaat.
14
Ole oma inimene. Sa peaksid alati säilitama oma sõltumatuse, kaitstes oma identiteeditunnet. Teie elu toimib koos teie partneri omaga ja peaks olema kahe inimese partnerlus. Kui kaotate end oma suhtesse, võite muutuda liiga sõltuvaks oma partneri kinnitustest, mis suurendab ärevust ja ebakindlust. Partneriga kompromissi tegemisel ja enesetundega nõustumisel on vahe. Kompromiss on andmise ja võtmise tegevus, samas kui nõustumine on ainult andmine.
15
Ärge otsige oma partnerilt kindlustunnet. Muidugi on üks asi, mida soovite, kui tunnete end oma suhte pärast ebakindlalt või murelikuna, teie partneri kinnitust, et kõik on korras ja ta on teiega rahul. Kahjuks muudab see teie tunded nende kinnitamisest sõltuvaks ja paneb nad teie emotsioonide eest ebaõiglase vastutuse. Pidage meeles, et teie tunded on teie ja ei sõltu teistest, sealhulgas teie partnerist.
16
Ole hõivatud. Uuringud näitavad, et enda vaimne või füüsiline hõivamine aitab vähendada ärevust ja ebakindlust. Idee seisneb selles, et vaimse või füüsilise tegevusega tegelemine paneb sind kulutama vaimset energiat millelegi muule peale suhte ebakindluse ja ärevuse. Esialgu võib see tunduda häirivana, kuid kui jääte sellest kinni, muutub tegevus teretulnud rutiiniks ja väljundiks. Kaaluge jõusaaliga liitumist ja treeningukava järgimist. Registreeruge regulaarselt vabatahtlikuks, näiteks laupäeviti oma kohaliku looma juures. peavarju.Tegele aiatöödega või mõne muu vabaõhutegevusega.Õppige uus keel.Osalege raamatuklubis.
17
Loobuge kontrollist. Võib tunduda, et peate oma suhet kontrollima, et kõik läheks nii nagu peab ja teie vajadused oleksid täidetud. Või ei pruugi te aru saada, et kontrollite oma partnerit, et oma ebakindlust leevendada. Üks probleem on muidugi see, et te ei luba oma partneril olla suhtes võrdne. Teine probleem on see, et olete liiga kiindunud sellesse, kuidas teie suhetes kõik juhtub, ja kui midagi juhtub väljaspool teie kontrolli, siis teie ärevus tõenäoliselt lahvatab. Oma identiteedi säilitamise üks osa ei tugine oma tunnetele sellele, kui suure kontrolli saate. Kui teie suhe toimib partnerlusena, võib see alguses olla ebamugav, kuid lõpuks võimaldab see teie partneril teie tundeid kinnitada ja teie ebakindlust leevendada, sest nad tegutsevad omal soovil.
18
Toeta ennast. Ebakindluse või ärevuse pärast oma suhte pärast on lihtne ennast petta, eriti kui mõistate, et mõned teie tunded võivad olla irratsionaalsed. Selle asemel, et end ebakindla enesetunde pärast ette heita, olge toeks. Kujutage ette, kuidas räägiksite sõbraga, kes tunneb end nagu sina. Kohtle ennast nii, nagu kohtleksid oma sõpra. Positiivne enesevestlus võib alguses tunduda kummaline, kuid harjutades muutub see lihtsamaks ja loomulikumaks. Tunnistage oma tundeid ja seejärel tehke teadlikult jõupingutusi oma mõtlemise ümber kujundamiseks, et oleksite toeks Oletagem näiteks, et teie partner läheb tööüritusele ja te tunnete end ebamugavalt, kuna abikaasasid/partnereid ei kutsuta. Räägid oma partnerile, kuidas sa end tunned, ja ta ärritub. Selle asemel, et neid häirida, öelge: “Mul on hea meel, et väljendasin oma tundeid ja tegin seda rahulikult.” Või võib-olla tunnete end ärevuses, sest teie partner ei võta telefoni, kuigi ütlesid teile, et nad hakkavad õppima. Sa mõistad, et reageerite tõenäoliselt üle, kuid olete siiski mures. Olge enda vastu lahke ja öelge: “Ma olen enda üle uhke, et sain aru, et mu reaktsioon on sobimatu, ja mõistan, et mu reaktsioon on sobimatu partner vajab õppimiseks aega ja see ei võta meie suhet ära.â€