Liiga sõbraliku naabriga suhtlemine võib olla tüütu ja ebamugav. Võite tunda soovi nende tundeid säästa ja sellega leppida, kuid saate selle probleemi lahendamiseks astuda samme. Igasuguse õnne korral saavad nad vihjest aru, kui te neid korduvalt väldite või leiate viise, kuidas vestlused viisakalt lõpetada. Kui nad seda ei tee, peaksite nendega silmitsi seisma pigem varem kui hiljem. Olge kindel, rahulik ja selge ning selgitage neile, millist naabrisuhet soovite.
1
Seiske vastu soovile neid vältida. Ehkki võib tunduda kõige lihtsam lihtsalt naabrit vältida, öelge, et piiluge oma aknast välja, et veenduda, et neid poleks, kui te kodust lahkute, või teeseldes, et teid pole kodus, kui nad koputavad, pikendab see probleemi probleemi ja võib tegelikult põhjustavad nende käitumise eskaleerumine. Selle asemel, et naabrit vältida, võite seada piirid väga konfliktivabalt.
2
Enne väljumist vaadake välja. Lihtsaim viis liiga sõbralikku naabrit vältida on vaadata enne uksest välja astumist välja. Vaadake läbi oma piiluaugu või akna ja kui näete neid, oodake mõni minut enne ukse avamist. Kui väljute oma korterist ja kuulete neid nurga taga, vältige ebamugavat kohtumist, oodates, kuni nad lahkuvad hoonest või sisenevad oma korterisse.
3
Öelge neile, et teil on kiire ja te ei saa vestelda. Teil ei pruugi oma ajakavas olla aega oodata, kuni nad sündmuskohalt lahkuvad, või nad võivad näha, et lähete välja ja pommitavad teid. Lõpetage pikaajaline vestlus enne selle algust. Naeratage, lehvitage või öelge tere ja jätkake kõndimist. Öelge midagi sellist: “Tere! Mul on kiire ja ma ei saa vestelda. Võtke hiljem ühendust! Kui vähegi õnne, saavad nad vihjest aru pärast seda, kui olete seda paar korda teinud.
4
Vabandage end viisakalt vestlustest väljumiseks. Sõbralik, ligimeselik vestlus hakkab umbes nelja minuti pärast soiku minema. Kui nad hakkavad näägutama ja olete jõudnud oma piirini, leidke viis, kuidas vestlus nõtkelt lõpetada. Proovige öelda: “Noh, ma jään kohtumisele hiljaks. Head aega!” Muud vabandused võivad olla lõuna- või õhtusöögikoht, töö või kohtumine oma treeningpartneriga. Kui sisenete oma koju, võite öelda: “Ma pean alustama õhtusööki” või “Mul on hunnikutes pesu (või mõni muu töö) teha. †Alati võiks lihtsalt jätta selle ebamääraseks ja öelda: “Ma lihtsalt märkasin aega – ma pean jooksma!”
5
Ajasta vestlused ümber mugavamale ajale. Kui teie naaber on teie ukse taga, ei pea te vastama, eriti kui te ei tunne end seda tehes turvaliselt. Kui aga tunnete end mugavalt uksele vastates, saate kiiresti piiri seada, öeldes: “Praegu pole minu jaoks tõesti hea aeg rääkida.” Kui soovite oma naabriga suhet luua, soovitage teine aeg, mil saate rääkida. Öelge: “Kas sa oled homme pärastlõunal, nelja paiku vaba? Ma olen siis vaba ja tahaksin jalutada ja järele jõuda.” Kui teile ei meeldi, kui nad ette teatamata mööda satuvad, võite neile ka viisakalt öelda: “Tõesti parem on helistada või midagi kokku leppida, selle asemel, et sisse astuda.”
6
Mõelge, kui kaua te naabriteks olete. Kui olete üürnik või müüte oma kodu ja teate, et lahkute peagi naabruskonnast, võiksite lihtsalt piirid seada (näiteks öeldes oma naabrile: “Vabandust, mul pole aega vestelda!” ) ega lasku tegelikult oma käitumise üle arutellu. Asjad on veidi keerulisemad, kui teie ja teie naaber olete mõlemad majaomanikud või pikaajalised üürijad. Peaksite neile oma ebamugavustundega rääkima, selle asemel, et püüda nende tundeid säästa või lasta pingetel kasvada. Â Â Â
7
Pigem astuge nendega silmitsi varem kui hiljem. Kui olete viisakalt vihjeid andnud või püüdnud neid õnnetult vältida, peate võib-olla nendega näost näkku vestlema. Peaksite oma tunded selgeks tegema niipea, kui märkate probleemi tekkimist. Rahuliku ja kindla vestluse edasilükkamine soodustab ainult nende pealetükkivat käitumist. Võite tunda soovi olla lihtsalt kena ja säästa oma tundeid, kuid pingete kasvama jätmine võib tulevikus tekitada suurema probleemi. Veelgi enam, kui panete nad uskuma, et nende käitumine on hea, kahjustate lõpuks nende tundeid rohkem, kui oma tundeid lõpuks teatavaks teete.
8
Olge kindel ja aus selle suhtes, kuidas nad teid tundma panevad. Peaksite oma naabritega kõigis küsimustes olema selge ja aus. Olge lugupidav ja viisakas, kuid püüdke oma mõtet mitte liiga palju tuhmida. Proovige öelda: “Sa oled soe ja tore inimene. Ma tean, et olete sõbralik ja ma loodan, et te ei pea mind ebaviisakaks, kuid ma olen lihtsalt mitte väga sotsiaalne.â€Kui soovite, võite lisada midagi sellist: “Mu ajakava on praegu lihtsalt nii tihe ja mul on nii palju kohustusi žongleerida. Minu arvates on meie vestlused meeldivad, kuid tundub, et need panevad mind alati hiljaks jääma!†Â
9
Kui olete abielus või teil on toakaaslane, tegutsege ühtse rindena. Kui elate koos abikaasa või toakaaslasega, rääkige nendega, kuidas oma liiga sõbraliku naabriga ümber käia. Mõelge välja strateegia ja veenduge, et mõlemad järgiksite seda. Igal juhul veenduge, et teie ja teie abikaasa või toakaaslane oleksite üksmeelsed. Segaste signaalide saatmine ainult süvendab olukorda. Näiteks kui teie naaber järgneb teile teie ukseni ja proovib sisse tulla, võite öelda: „Mul ja mu toakaaslasel on „eelkõne“ poliitika, meile väga ei meeldi, kui inimesed sinna satuvad.â€
10
Selgitage, millist naabrisuhet soovite. Proovige neile selgitada, et teie kogemuse kohaselt teevad head aiad headeks naabriteks. Öelge neile, et tahaksite luua sõbralikke suhteid ja hoolitseda üksteise vara eest, kuid te ei tunne enamat. Proovige öelda: “Olen varem naabritega lähedaseks saanud, kuid mul oli kohutav olukord. lahkarvamus, mis on muutnud mind ettevaatlikuks oma naabritele liiga lähedale sattumise suhtes. Loodan, et teid ei solvata ja ma ei taha solvuda, kuid arvan, et kõige parem on hoida teatud piire.â€
11
Astu vastu oma naabrile, kes lobiseb. Sulle võib meeldida, et teie sõbralik naabruskonna kuulujutt annab teile teada põnevatest kohalikest uudistest. Kuid hoidke oma vestlused lühidalt ja pidage kinni ebasoovitavatest teemadest. Peaksite paluma neil mitte rääkida teie teistest naabritest halvasti, kui nad hakkavad asju liiga isiklikuks muutma. Kui nad hakkavad kedagi maha panema, proovige muuta teemat või leidke lahkumiseks ettekääne. Kui nad küsivad teilt teie ettevõtte või kellegi teise kohta teie arvamust, andke neile lihtsalt teada, et te pole nendega piisavalt sõbralik, et jagada teie või kellegi teise saladusi. Ütle rahulikult: “Mulle tõesti ei meeldi teistest inimestest, eriti naabritest halvasti rääkida.”
12
Keelake oma naabril toitu üle tuua. Tore, kui naaber sulle aeg-ajalt pirukat küpsetab, aga liiga sõbralik naaber võib proovida teha sellest igapäevase või iganädalase rituaali. Samuti võivad nad proovida panna teid tundma, et olete kohustatud teene tagasi tegema. Kui see muutub probleemiks, väljendage oma tänu, kuid tehke selgeks, et soovite, et nad lõpetaksid. Oletame, et teie naaber hakkab iga paari päeva tagant toitu tooma ja olete sellest väsinud. Ütle neile: “Tead, ma pean tõesti hakkama ise oma toitu valmistama! Ma lihtsalt ei suuda enam teie omaga nõustuda.” Võite proovida olla viisakas ja öelda: “Ma ei taha sind välja panna. või koormavad teid.†Kui nad püsivad, vastake sõnadega: “Mulle ei meeldi seda öelda, kuid see läheb ilmselt lihtsalt raisku. Ma hindan seda väga, aga me ei söö palju maiustusi (või mis tahes asju). nad valmistavad ette).“Võite proovida soovitada ka kohalikku heategevusorganisatsiooni, näiteks usuorganisatsiooni või supikööki, mis tervitaks nende küpsetamis- või toiduvalmistamisoskusi.
13
Tegelege naabriga, kes ei austa teie ruumi. Äärmuslikumatel juhtudel võib liiga sõbralik naaber nõuda teie puudutamist või muul viisil teie isiklikku ruumi tungimist. Isegi kui nad usuvad, et teie õla puudutamine teid tervitades on kahjutu, peaksite käskima neil lõpetada, kui see tekitab teile ebamugavust. Vaadake neile silma, seiske sirgelt ja andke endast parim, et enesekindlust esile kutsuda. Ütle rahulikult ja enesekindlalt: “Ma ei tunne end mugavalt, kui mind niimoodi puudutatakse. Pole vaja neile vabandusi otsida ega vabandada, kuid saate hinnata oma vastust oma ebamugavuse taseme põhjal. Kui teie naaber puudutab teie õla ja see on tüütu, kuid te ei pea seda ähvardavaks, paluge neil viisakalt lõpetada. Kui nad puudutavad teid viisil, mis teie arvates on sobimatu, öelge neile, et nende tegevus on ahistamine, ja ärge kartke teavitada ametiasutusi, kui see jätkub.
14
Võtke ühendust ametiasutustega, kui tunnete end ebaturvaliselt. Harvadel juhtudel võib liiga sõbralik naaber olla ebastabiilne või ohustada teie turvalisust. Peaksite abi saama, kui nad reageerivad ähvardavalt teie vihjetele või teie ruumi puudutavatele vestlustele. Kõigepealt võtke ühendust kinnisvarahalduri või majaomanike ühinguga. Nad võivad aidata olukorda enne selle eskaleerumist vahendada. Kui arvate, et olete otseses ohus, helistage politseile või päästeteenistusele.
15
Küsige oma kinnisvarahaldurilt kolimise kohta. Kui elate korterelamukompleksis või hoones, võib uurimist väärt võimalus kolida teisele korrusele või kompleksi osale. Nii väldite igapäevast suhtlust oma pealetükkiva naabriga, ilma et peaksite üle elama teise kompleksi kolimise koormat. Kirjeldage oma olukorda oma kinnisvarahaldurile. Küsige neilt: “Kas teisel korrusel või kompleksi teisel poolel asuvas hoones on vabu kortereid?” Paluge neil kindlasti loobuda tagatisdeposiitide ja muude tasude maksmisest, kuna olete olemasolev elanik, kes kolib mõne probleemi tõttu. see on sinu kontrolli alt väljas.