Alati on raske vaadata, kuidas kaks sulle hoolivat inimest vaidlevad. Sa hoolid mõlemast ja ei taha, et kumbki pool haiget saaks. Teil võib tekkida kiusatus asuda ühe poole, püüdes asju lõpetada või kuna teile tundub, et teine eksis. Kuid kas see on teie huvides või on neutraalseks jäämine kasulikum kõigile asjaosalistele? Saate otsustada, kas peaksite selles võitluses poolele asuma või sellest eemale jääma, uurides probleeme, rääkides mõlema poolega ja tehes kindlaks oma valiku võimalikud tagajärjed.
1
Tehke kindlaks, kas teie lähedased on mõistlikud. Teatud võitlustel on tegelikult kehtivad punktid. Mõned aga tunduvad täiesti irratsionaalsed. Vaadake mõlemat poolt erapooletust vaatenurgast ja küsige endalt, kas see on võitlus, mida tuleks tegelikult pidada, või see, mis on naeruväärne. Kui vaidlusel pole mõtet, siis on tõenäoline, et tahate sellest eemale hoida. Näiteks kui teie lähedasel on väike tüli selle üle, kelle kord on nende lemmikloomakoera vannitada, pole see tegelikult piisavalt tõsine argument, et nõuda teie osalust.
2
Pane end nende olukorda. Teeskle, et oled vaidluses ja vaata olukorda mõlemalt poolt. Kas vastaksite samaga? Kas usute, et üks või mõlemad pooled on täiesti lihtsalt ärritunud või et üks osapool on täiesti vales? Kui võtate aega, et end nende olukordadesse seada, võib see aidata teil oma otsust langetada. Näiteks kui üks teie sõpradest nimetas teist vastiku nimega, kaaluge, kas solvumine ei häiriks teid. Kui see nii oleks, võiksite seda arvamust avaldada, öeldes: “Noh, Sarah, Jenniferi nimeks kutsumine viis asja liiga kaugele. Võib-olla peaksite lihtsalt vabandama.”
3
Vaata tõendeid. Enne kui saate oma seisukoha kindlaks teha, peate hoolikalt uurima, milles väide tegelikult seisneb. Siinkohal uurige võitlust kõrvalise pilguga. Püüa mitte veel kummagi poole selgitustesse takerduda. Ära põhjenda oma otsust oma tunnete pärast; õige valiku tegemiseks vajate kindlaid tõendeid. Mõelge sellele, et üks teie õdedest-vendadest süüdistab teist uue CD võtmises. Kui tundub, et teisel õel-vennal pole siiralt CD-d ja pealiskaudsel läbiotsimisel nende toas seda ei leitud, on tõenäoline, et tegemist on arusaamatusega. Võib-olla saate lihtsalt kasutada oma energiat selleks, et aidata oma õel-vennal oma tuba või muud majaosa CD otsimiseks läbi vaadata. Kui teil pole veel kõiki tõendeid, vältige poolele asumist, et mitte kellelegi haiget teha.
4
Esitage argumendi kohta küsimusi. Enne kui saate aru, kas peaksite poolele asuma, vajate kõiki fakte. Võite arvata, et teate kummagi osapoole tõeversiooni, kuid on tõenäoline, et mõned üksikasjad on teile teadmatuses, mis võivad olla üsna olulised. Kuigi mõlemad lähedased räägivad tõenäoliselt fakte nii, et nad näivad ohvrina, on oluline teada, mida mõlemad inimesed arvavad, enne kui teete oma valiku. Oodake, kuni mõlemad inimesed on rahunenud, ja paluge neil selgitada, mille pärast nad ärrituvad. “Mis siis toimub? Miks te tülitsete? See on suurepärane viis arutelu mainimiseks. Nende küsimuste esitamine, kui nad on ärritunud, annab tõenäoliselt vastuse, mis ei vasta tõele, kuna tõenäoliselt saadakse vastata teile emotsionaalselt, mitte ratsionaalselt.
5
Selgitage, kuidas võitlus teid mõjutab. On raske näha kahte inimest, kellest hoolite, teineteisest ärritununa. See kehtib eriti juhul, kui nad üritavad teid sellesse tõmmata või see mõjutab teie suhet mõlemaga. See, kuidas nad teile reageerivad, võib teie otsust mõjutada. Näiteks öelge mõlemale osapoolele eraldi, et armastate neid mõlemaid, kuid nende vaidlus mõjutab ka teie elu. Andke neile teada, et see ei lase teil hoida oma suhteid nendega, kui see on, ja kui nad saavad soovitada teile toimetulekuviise. Öelge midagi sellist nagu “Ma armastan teid ja ma vihkan näha, et te ei räägi. Meie õdede-vendade kogunemised on selle kakluse tõttu kõik sassi läinud ja see teeb mind kurvaks.” Kui nad on tõrjuvad, võiksite sellest kõrvale hoida see või valige teine pool. Kui neil on siiralt kahju, võite soovida nende poolt aidata. Võite pakkuda erapooletuks vahendajaks, et aidata neil seda koos lahendada.
6
Otsustage, kas nõuanne on seda väärt. Võite arvata, et teil on nende tülile vastused, kuid peate otsustama, kas oma kahe sendi raha panemine on seda väärt. Kui mõlemad pooled küsivad pidevalt teie nõu ja tunnete end sellega mugavalt, võib oma arvamuse avaldamine olla seda väärt. Kui nende taotlused teevad teile ainult haiget, siis võiksite sellest eemale hoida. Kui te ei soovi oma arvamust avaldada, öelge oma lähedastele, et jätkate mõlemaga suhteid seni, kuni nad teid eemal hoiavad. keskel. “Anna andeks, aga ma ei taha sellesse vahele jääda. Peate selle ilma minuta lahendama.” Olge ettevaatlik, et mitte sattuda nende konflikti.
7
Küsige endalt, kas poolele asumine kahjustaks teie suhet. Kuigi mõned lähedased saavad aru, kui asute teise poolele, võivad mõned tunda end reedetuna, kui seda teete. See tunne võib teie suhtele haiget teha või isegi katkestada. Tehke kindlaks, kas tunnete end piisavalt kirglikuna vaidluses, et olete valmis riskima, või kas sellest eemale jäämine oleks teie suhtele kasulikum. Näiteks kui tüli toimub millegi rumalate asjade pärast, nagu üks inimene kiusab teist kergelt, siis võite lasta asjadel iseenesest kulgeda. Kui aga kaklus seisneb selles, et ühe inimese häält ei võeta kuulda või väärtusi ei austata, võite sekkuda.
8
Tehke kindlaks, kas poolte võtmine lahendaks vaidluse. Kui teie võimaliku poolele asumise eesmärk on võitlus lõpetada, küsige endalt, kas see ka tegelikult teeks. Ühe poole ülevõtmine teisest võib tegelikult õli tulle valada ja lõppeda suhte lõppemisega. Kuid kui arvate, et neutraalseks jäämine aitaks teistel tüli lahendada, siis võiksite seda teha. Oletame, et teie kaks parimat sõpra vaidlevad selle üle, kes nägi tüdrukut esimesena, sest mõlemad tahavad teda välja kutsuda. Üheksal korral kümnest poolele asumine ajab teise inimese sinu peale ainult vihaseks. See ei pruugi vaidlust lahendada. Sel juhul võib olla kõige parem vaikseks jääda.
9
Uurige oma rolli argumendis. Kas te põhjustasite selle võitluse kas otseselt või kaudselt? Kui teie lähedased tülitsevad sellepärast, et nad tunnevad, et teine teie on teile ülekohut teinud, võib teie huvides olla väljendada oma arvamust teie enesetunde kohta, et tüli loodetavasti lõppeks. Kui põhjustasite kakluse sellega, et rääkisite ühele, mida teine nende kohta ütles, või mõnes muus sarnases olukorras, siis peaksite võib-olla proovima mängida rahuvalvajat, vabandades mõlemalt poolelt ja püüdes aidata neil seda probleemi lahendada. Näiteks nooremad õed vaidlevad sellepärast, et mõlemad tahavad aidata su juukseid punuda? Kui jah, võivad nad teie tähelepanu lihtsalt meeleheitlikult soovida, sest sellest on tõsine puudus. Võimalik, et saate olukorra lahendada, kui lubate ühel õel võtta ühe rolli ja teisel teha midagi sama erilist. Siis tunnevad mõlemad õed, et nad tõmbavad teie tähelepanu.