“Oh, muidugi, sa võid pulgakommi juua,” ütleb teie ämm särava ja teadva naeratusega. Iga untsi füüsilist jõudu on vaja, et suruda alla sobimatu repliik, mis oleks peaaegu keelelt maha veerenud. Mida teha. Kas te teete seda? Kasvatamine on raske, kuna kõik kõrvalolijad ei ürita löögile helistada. Kui teie vanemad, äi või elukaaslane/ex kipub teie lapsevanemaks saamise otsuseid vähendama, peate kohe tegutsema. Ebajärjekindel lapsevanemaks olemine võib teie lastes tekitada segadust ja isegi võimuvõitlusi. Tegelege nendega, kes teie lapsevanemaks olemist õõnestavad, hallates vanematevahelisi lahkarvamusi, andes oma piiridest asjakohaselt teada sekkuvate ämmadega ja leides tõhusaid viise pideva vastupanu juhtimiseks.
1
Teatage oma kodureeglitest. On tõenäoline, et teised õõnestavad teie lapsevanemaks olemist, kuna teie kavandatud reeglid pole selged. Te ei saa eeldada, et ämmalapsed või teised austaksid teie kasvatusjuhiseid, kui nad teie eesmärke täielikult ei mõista. Võtke aega oma reeglite edastamiseks neile, kes teie lastega aega veedavad. See võib takistada õõnestamist teel. Võiksite öelda: “Ma tean, et me pole seda selgelt välja öelnud, kuid meil on reegel, et tööpäevadel ei tohi televiisorit vaadata, ema. Kui nad on kodutööga valmis, on nad teretulnud nendega mängima. mänguasjad, mõistatuste kallal töötamine või loominguliste projektide tegemine – aga üldse mitte televiisorit. Okei?” Lisaks reeglite rääkimisele võib abiks olla ka tabelite postitamine oma koju, mis kirjeldavad magamaminekut, toitmisgraafikuid ja üldisi reegleid, mida soovite lapsed, millest kinni pidada. Ideaalne on alustada oma piiride tutvustamist oma sugulastele enne lapse sündi. Kui te aga seda ei teinud ja teie sugulased õõnestavad teie lapsevanemaks olemist, on parem oma piiridest praegu teada anda kui üldse mitte. Mida varem saate hakata oma piire oma sugulastele edastama, seda suurem on teie võimalus panna oma sugulased neid reegleid austama.
2
Enne arutelu kavandamist võtke end kokku. Halvim, mida saate teha, on reageerida keelele kipitavale happele. Olles emotsionaalne, kui suheldes oma ämmadega vanemlike erinevuste teemal, muudab asja ainult keerulisemaks. Võtke esmalt veidi aega, et rahuneda. Astuge ruumist välja ja lugege vaikselt 10-ni. Hingake nina kaudu sügavalt sisse ja suu kaudu välja. Korrake sellist kinnitust nagu “Ma olen rahulik. Seejärel liituge uuesti keskkonnaga ja pöörduge esmalt oma abikaasa või elukaaslase poole ja öelge: “Kas te pole midagi selle vastu, kui me teie vanematega vestleme? Ma tõesti tahan nendega rääkida millestki, mis on mind häirinud. Seejärel selgitage olukorda, et te mõlemad oleksite probleemist teadlikud.
3
Esitage oma partneriga ühtne rind. Kui teie abikaasad tuvastavad konflikti teie ja teie abikaasa vahel, võivad nad seda enda huvides ära kasutada. Seetõttu on oluline olla nendega silmitsi seistes alati samal lainel. Kui teie ja teie partner olete ühel lainel, võivad teie sugulased teie öeldut tõenäolisemalt tõsiselt võtta. Laske oma abikaasal oma pereliikmega vestlust juhtida. Tõenäoliselt solvuvad teie abikaasad nii tugevalt, kui vastasseisu algatavad nemad. Teie abikaasa võib öelda: “Ema ja isa, me peame teiega rääkima. Kas nüüd on hea aeg?”
4
Väljendage oma muret lugupidavalt. Selles arutelus navigeerimine võib olla keeruline. Esineda võivad muljutud egod ja karmid tunded, mistõttu on parem lasta oma abikaasal oma perega rääkida. Peamine on olla selles küsimuses selge, säilitades samal ajal austuse oma autoriteedi vastu. Teie abikaasa võib öelda: “Teie stiil lastega tekitab probleeme. Leiame, et Carey kehtestab reegli ja te lähete tema selja taha ja muudate seda. . Või, mis veelgi hullem, räägite teda laste ees halvasti. Oleksime väga tänulikud, kui toetaksite meie kasvatusvalikuid, isegi kui te nendega ei nõustu. Parem on, kui lapsed näevad, et me kõik oleme samal küljel.â€
5
Otsustage, mida saate libiseda. Kuigi te ei soovi end tõuklevana, saate võib-olla mõningaid oma reegleid leevendada, kui asja üle vaidlemine muudab asjad keeruliseks. Kui teised vastutavad teie laste eest hoolitsemise eest, võite otsustada, milliseid reegleid olete nõus järgima ja millised peavad kindlalt paigal püsima. Näiteks kui teie õde hoiab last, võite lõõgastuda. reegel “Kiir- ega poolsööki ei pakuta” lihtsalt sellepärast, et ta läheb otse töölt teie lapsi valvama. Nendel päevadel võib olla vastuvõetav, et teie lapsed söövad mikrolaineahjus õhtusööki või kaasasöömist, või võite isegi enne tähtaega valmistada midagi, mida ta saab teie lastele ja endale soojendada. Proovige olla kaastundlik, kui otsustate, milliste reeglite järgi järgite. nõus aeg-ajalt liugu laskma. Mõelge, miks teie sugulased võivad proovida neid reegleid rikkuda. Näiteks kui teie ämm soovib koos teie lastega telesaadet vaadata, võib põhjus olla selles, et ta mäletab, et vaatas seda koos vanaemaga, ja soovib jagada sama kogemust oma lapselastega.
6
Hajuta pingeid, avaldades oma tunnustust. Muidugi on teie soov lõpetada õõnestamine, kuid viimane asi, mida soovite, et teie vanemad teeksid, on tunne, et te pole tänulik. Kergelt puudutades seda, kui väga tänulik olete nende rahalise abi ja lapsehoidmispakkumiste eest, võite kõik rasked tunded minimeerida. Võite öelda: “Teil on lastega nii imeline suhe. Me mõlemad hindame, et te iga päev pärast kooli nende eest hoolitsete. lihtsalt ei taha tunda end lapsevanemaks saamise osas õõnestatuna. Loodan, et saate sellest aru.» Näidake kindlasti välja oma tunnustust konkreetse abi eest, mida nad teile pakuvad, näiteks tuleb tulla ja õpetada, kuidas last mähkida , või viige oma lapsed parki, kui olete nende viimiseks liiga haige. Suhtlege ka nendega sageli, nt helistades kord või kaks nädalas või saates neile siin-seal tekstisõnumi. Pidage meeles, et nad olid tõenäoliselt nii põnevil kui sa olid oma laste sündimisest, nii et nad hindavad tõenäoliselt regulaarseid värskendusi ja aeg-ajalt pilti.
7
Valige teema arutamiseks rahulik aeg väikestest kõrvadest eemal. Kui üks teist ei nõustu teise lapsevanema otsustega, arutage seda kindlasti sobival viisil. Lahutage lahkarvamused alati lastest eemale. Kui nad pealt kuulavad, riskite oma lastel teie vastu konfliktidega. Lastel võivad tekkida ka uskumused, et üks vanem on teisest parem või normaalsem. Näiteks kui ema käsib lastel magamamineku ajaks end pesema minna ja isa ohkab ja ütleb: “Lõbus aeg on möödas”, saadab sõnumi, et isa ei kiida magamaminekut heaks. Lapsed võivad hakata ema õelaks pidama tema distsiplineerivate valikute tõttu. Düsfunktsionaalsete vanemlusmustrite ilmnemise vältimiseks tehke paus enne reageerimist või teise vanema lapsevanemaks saamist. Oodake, kuni üksinda ja seejärel tõstatage see probleem oma abikaasa või partneriga.
8
Töötage meeskonnana. Selle asemel, et seista probleemi mõlemal poolel, seisake koos vanemlike probleemidega silmitsi seistes. Te ei tohiks pidada oma kaasvanemat halvaks või valeks, sest nende arusaamad lapsevanemaks olemisest on erinevad. Selle asemel proovige teha koostööd, et koostada teostatavad juhised, mis sobivad teile mõlemale. Mõelge koostööpartneritena lahendusi. Näiteks kui üks vanem ütleb: “Ma arvan, et te läksite Callie varem distsiplineerimisega veidi liiale,” peaks teine vanem proovima oma vaatenurka kaaluda. Seejärel püüdke leida toimiv lahendus. Võite öelda: “Võib-olla ma lasi mu vihal endast võitu saada. Mõtleme välja fraasi, mis annab märku, et üks meist vajab mahajahtumiseks aega. Teeme pausi, arutame seda küsimust ja läheme siis tagasi laste juurde, et karistust välja mõista. Kas see kõlab hästi?
9
Proovige tugevatel külgedel põhinevat vanemlust. Mõnikord jääme vanematena alla, sest me ei kasuta oma tugevusi. Tehke kompromiss selle üle, kes juhib vanemluse teatud aspekte. Nii on vähem tõenäoline, et te ei nõustu teise valikutega. Jätkate lihtsalt nende otsustusvõimet ja mõistate, et nad on selles valdkonnas kogenumad. Kui ema suudab surve all külma närvi hoida, võib ta olla parim inimene karistuste selgitamiseks ja kriiside lahendamiseks. Teisest küljest oskab isa lastega suhelda suurepäraselt, nii et ta räägib nendega probleemidest, nagu kaaslaste surve või kiusamine. Märkige, milles iga vanem hea on, ja kasutage neid võimeid oma lapsevanemaks olemisel.
10
Kehtestage iganädalased sisseregistreerimised vanemate vahel. Vanemad võivad hakata üksteisele varvastele astuma, sest igapäevaselt leibkonnas toimuva üle on vähe suhtlemist. Kui võtate aega omaette istumiseks, et reeglitest ja probleemidest või murekohtadest aru saada, võite konflikte ära hoida. Väljendage kordamööda üksteise tundeid lapsevanema stressi ja väljakutsete kohta. Iga partner peaks tähelepanelikult kuulama, hoidma silmsidet, noogutama ja kõneleja poole orienteeruma. Kuulake, et mõista, mitte vastata.
11
Tõmba süüdlane hetkel kõrvale. Kui avatud vestlusest hoolimata probleem püsib, peate võib-olla võtma täiendavaid meetmeid. Kui ootate sekkumise esilekutsumiseks ideaalset hetke, võib õõnestaja teeselda, nagu ei teaks ta, millest te räägite, või on ta unustanud kõnealuse olukorra. Kohapeal neile helistamine tagab, et nad teavad täpselt, millest te räägite. Olgu selleks teie endine, teie õde-vend või ämm, esitage konstruktiivset kriitikat kohe, kui juhtum juhtub. Võiksite öelda: “Õde, kas ma saan sinuga väga kiiresti rääkida?… Sa teed seda uuesti. Ma ütlesin Bradyle, et ta ei saa kommi süüa, ja sa läksid otse minu taha ja lubasid talle natuke. Meil on selle kohta reeglid suhkrut selles majapidamises.†Kuid ärge võtke oma lapselt kommi ära, vastasel juhul võib lapsele tunduda, et teda karistatakse, kui ta pole midagi valesti teinud.
12
Nõua, et kõik külastused toimuksid teie juuresolekul. Kui õõnestamine ei lõpe pärast piiri seadmist, peate võib-olla pöörduma äärmuslikumate tagajärgede poole. Kui olete oma mõistuse piiril, kui teised teie lapsevanemate varvastele astuvad, rääkige sellest, kuidas nad peavad lastega külla tulema ainult teie juuresolekul. Näiteks võite öelda oma vanematele: “Igal nädalavahetusel, kui Jessica külastab teid kõiki üleöö sööb ta palju rämpstoitu ja on üle kesköö üleval. Ma vihkan, et pean seda tegema, aga me lõpetame praegu ööbimised. Oleme mures tema tervise ja heaolu pärast.â€
13
Lõika need ära sõltuvalt sellest, kui tõsine probleem on. Kui äia või muu perekond keeldub teie autoriteeti toetamast, ei pruugi teil olla muud valikut, kui piirata oma laste kokkupuudet nende inimestega täielikult. See kehtib eriti siis, kui piiride rikkumine hõlmab käitumist, mis kahjustab teie laste arengut. Näiteks võite öelda õele-vennale: “Toby, me peame mõneks ajaks keelama sul lapsi vaatama tulemast. . Oleme sellest varem rääkinud, kuid te jätkate nende ümber kirumist, suitsetamist ja joomist. Nad on liiga noored, et sellise käitumisega kokku puutuda.â€
14
Kaaluge paaride või perenõustamist. Kui õõnestamine kaasvanemate, endiste või ämmade vahel jätkub, võib olla kasulik pöörduda professionaali poole. Professionaalne nõustaja, kellel on kogemusi perede ja lastekasvatusega, aitab teil kõigil jõuda lahenduseni, et see toimiks laste ja teie suhete huvides.