Kui teie jõupingutused oma ämmadele muljet avaldada või isegi nendega lihtsalt läbi saada on ebaõnnestunud, võite otsida muid võimalusi peale nende täieliku elust eemaldamise. Kuigi on väga ebatõenäoline, et suudate neid kogu aeg vältida, saate seada mõistlikud piirangud ja piirid, kui suhtlete avatud ja ausalt nii oma ämma kui ka abikaasaga. Ja kui teil on tõesti vaja neist puhkust, võite kasutada mõnda lühiajalist nippi, et neid mõnda aega vältida!
1
Olge alati aus, kui võimalik, selle asemel, et vabandusi välja mõelda. Võib olla väga ahvatlev teeselda haigust, et ämmaga külaskäigust välja pääseda, kuid kasutage sellist taktikat säästlikult. Tõel on viis välja tulla ja kui see välja tuleb, on teil oma ämmadega veelgi ebamugavam suhe, millega tuleb toime tulla. Selle asemel esitage võimalusel aus selgitus, miks te ei saa visiidil osaleda. Kui olete tõesti haige, öelge seda. Või kui teil on palju tööd teha, öelge midagi sellist: “Vabandust, aga ma olen tööl väga täis ja ma ei saa sel nädalavahetusel külastada.” Olge eriti ettevaatlik, kui teesklete haigus või mõne muu vabanduse väljamõtlemine, kui teil on väikesed lapsed. Neile meeldib ube maha valada ja nad võivad öelda midagi sellist: “Tegelikult, vanaema, emme ei ole haige.”
2
Leppige kokku vastuoluline kohtumine, mida te ei saa külastusest kõrvale hiilimiseks vahele jätta. Jätkake ja määrake juureravi nädalaks, mil teie ämmid külastasid. Nad ei pea teadma, et oli palju muid ajastamisvõimalusi. Või leppige kokku kohtumine ammu kadunud sõbraga keskkoolist sel päeval, kui kavatsesite oma ämma maja külastada. Koduparandusprojektiga alustamine võib olla hea viis külastusest või paarist välja tulla, nii et seni, kuni teie ämmapojad ei nõua teid aitama! See võib olla meeleheitlik samm, kuid mõnes jurisdiktsioonis saate vandekohtu kohustusi täitma vabatahtlikult!
3
“Jagage ja vallutage – külastage korraga mõlemat perekonda. Lihtsamalt öeldes lähete oma perele külla, samal ajal kui teie abikaasa külastab nende oma. Nimetage seda oma kiirete ajakavade tõttu vajaduseks, mis ilmselt pole niikuinii tõest kaugel. Parim on kasutage seda taktikat siiski aeg-ajalt, vastasel juhul äratate kahtlusi ja võite halvendada teie suhteid mõlema rühma vanematega. Kui samaaegsed külastused ei ole kulude tõttu otstarbekad, öelge lihtsalt mõlemale vanematele. et kavatsete vaheldumisi külastada üsna jäiga ajakava alusel, “et olla kõigi suhtes õiglane”. Kui teil on lapsi, võite vaheldumisi valida, kellega lapsed koos lähevad, või jagada nad ka külastusteks. Kuid taaskord on see taktika, mida on kõige parem kasutada strateegiliselt ja ainult aeg-ajalt.
4
Kui vajate puhkust, jalutage või ajage külastuse ajal asja. Kui külaskäik läheb rööpast kõrvale, teatage viisakalt, et lähete jalutama, võite öelda, et vajate natuke värsket õhku või soovite mõnelt tänupühal maha minna. Kasutage aega oma meelerahu taastamiseks ja ülejäänud külastuseks valmistumiseks. Eriti kui külaskäik toimub teie kodus, võite ka teatada, et peate piima juurde hankima oma asja, ja võtke aega. Võib-olla soovite isegi strateegiliselt veenduda, et teil on piimast varakult vähe!
5
Määrake külastuste jaoks selged ajaraamid enne tähtaega. Kui teil on tõesti vaja oma ämmadega koos oldud aega piirata, ärge kunagi jätke külastuste osas midagi lahtiseks. Ärge öelge: “Muidugi, tulge mõneks päevaks linna” või: “Peatume pühapäeval mõneks tunniks läbi.” Olge konkreetne: “Meil oleks hea meel, kui te jääksite sinna. linn reede õhtust laupäeva pärastlõunani – või „saame tulla pühapäeva pärastlõunal kella 2–4 ajal.“ Kui teid lükatakse tagasi, sest nad soovivad, et külaskäik kestaks pikemat aega, esitage ausad, kuid austavad põhjused, miks see ei saa olla: “Vabandust, aga meil mõlemal on ees kiired nädalad tööl ja Jake’il on esmaspäeval koolis suur kontrolltöö.” Seadistage külastusaja lõpus midagi muud, nii et seda ei saa enam pikendada, näiteks korraldage õhtusöök koos vana sõbraga.
6
Ööbimise ajal nõudke hotellis ööbimist. Isegi kui neil on vaba magamistuba ja kõik piirkonna hotellid on kallid, tehke algusest peale selgeks, et te ei ööbi oma ämmade kodus. Kui viibite nende majas, on teil väga vähe kontrolli selle üle, kui palju aega nendega koos veedate. Selgitage oma otsust oma mugavustaseme põhjal: “Meil on lihtsalt mugavam hotellis ööbida ja ma arvan, et kõik magavad niimoodi paremini.â€
7
Nõudke, et nad ööbiksid hotellis. See võib olla pisut keerulisem, eriti kui teil on nende jaoks ruumi. Siiski, kui võimalik, ärge kunagi tehke seda algusest peale valikuks. Näiteks kui kutsute neid, öelge midagi sellist nagu “Kas me saame aidata teil leida läheduses hea hotelli?” Ärge tundke kohustust nende toa eest maksta, kuid kaaluge seda vajadusel, näiteks kui teate, et raha on probleem. Kui nad on teie majas varem ööbinud, kuid nüüd teate, et on parem, kui nad sinna enam ei jää, olge viisakalt aus: “Nii lähevad asjad lihtsalt paremini ja me kõik oleme paremini puhanud ja õnnelikumad kogu koos veedetud aja jooksul.â€
8
Kohtle neid nagu külalisi oma kodus. See tähendab viisakust ja lugupidavust ning nende vajaduste ja mugavustega arvestamist (mõistuse piires). See tähendab aga ka seda, et saate paluda ja eeldada, et nad käituvad teie kodus külalistena. See tähendab, et nagu iga külaline, võite eeldada, et nad ei lähe teie tuppa või muudesse kohtadesse, mida teie arvates ei ole lubatud. Olge nii otsekohene kui vaja: “Soovime, et teil oleks siin mugav, kuid palume teil eemale hoida. meie toast ja Dani keldris asuvast töökojast. Igatahes on nad mõlemad väga segased!â€
9
Seadke oma abielu vajadused esikohale. Sellel mündil on kaks külge. Ühest küljest olge oma abikaasaga aus, kui tunnete, et ta on oma vanemate poolel, mis kahjustab teie suhet. Teisest küljest veenduge, et te ei tõstaks oma soovi piirata või vältida ämmadega veedetud aega abielu tervisest kõrgemale. Abielud võivad mureneda ja lagunevadki ämmadega seotud probleemide tõttu, seega veenduge, et suhtlete vabalt ja regulaarselt kõigist teie muredest. Ärge kartke pakkuda paarinõustamist, kui arvate, et see võiks aidata.
10
Osalege lahendustele suunatud aruteludes ämmade üle. On ahvatlev rääkida oma abikaasale kõigist kohutavatest asjadest, mida teie äia on öelnud või teinud. Kuid pidage meeles, et nad on teie abikaasa vanemad, nii et teie partner läheb teie kriitika suhtes tõenäoliselt kaitsesse. Selle asemel keskenduge oma tunnete kirjeldamisele ja abi küsimisele, et leida lahendusi, mis toovad kasu kõigile. Selle asemel, et öelda: “Teie ema arvab ära iga otsuse, mille ma laste kohta teen”, proovige midagi sellist: “Mulle tundub, et ma Mind ei austata vanemana, kui teie ema seab kõik minu otsused kahtluse alla. Kui olete oma tundeid väljendanud, otsige lahendusi. Võiksite öelda: “Mulle meeldiks, kui saaksime mõlemad temaga maha istuda ja rääkida oma erimeelsustest laste kasvatamisel.”
11
Kompromiss külastuste vastuvõtmisel ja vältimisel. Enamikul juhtudel ei saa te eeldada, et teie abikaasa lõikab oma vanemad täielikult oma elust välja, ja kui panna nad iga kord ilma sinuta külla, põhjustab see tõenäoliselt abielu hõõrumist. Tõenäoliselt peate oma partneriga töötama, et leida õnnelik meediumi ämmadega külastusteks. Näiteks selle asemel, et veeta igal aastal tänupüha ja jõulud oma ämmadega, võiksite veeta vaid ühe puhkust nendega ja reisige ainult oma abikaasaga (ja lastega, kui teil on neid) teise jaoks.
12
Esitage oma abikaasaga alati ühtne esikülg. Kui teie ja teie partner ei ole ühel lainel, võivad teie äiad tahtmatult või tahtlikult teie vahele kiilu lüüa. Seetõttu on nii oluline oma mured abikaasaga läbi rääkida ja leida lahendusi, millega saate mõlemad nõustuda. Ja kui olete tegevusplaaniga nõustunud, peate julgustama oma abikaasat sellest kindlalt kinni pidama, isegi kui see võib olla talle ebamugav. Näiteks võib teie abikaasal olla väga raske oma abikaasale sellest rääkida. vanemad, et te ei veeda lihavõtteid koos. Julgustage kindlasti oma abikaasat eelnevalt ja rääkige sellest, kuidas te mõlemad oma ämmaga vestlusesse suhtute.