Jagatud hooldusõigus on juriidiline kokkulepe, kus kaks vanemat jagavad lapse eest hoolitsemisel ligikaudu võrdset rolli. Tavaliselt jagatakse lapsega veedetud aega enam-vähem võrdselt ning lapsevanemaks saamise otsused langetavad mõlemad vanemad koos, peaaegu nagu polekski nad lahus olnud. Lapse hooldusõiguse jagamine pärast suhte või abielu lõppemist võib olla masendav ja emotsionaalne. Kui koostate hooldusõigusplaani, tegelete oma endisega ja hoolitsete oma laste eest, seadke oma vajadused teisele kohale. Keskenduge lapse parimatele huvidele enne enda huvisid, et jagatud hooldusõigus toimiks.
1
Pange laps esikohale. Jagatud hooldusõiguse korral koostatakse juriidiline plaan vanemlike õiguste ja kohustuste kindlaksmääramiseks. Plaani koostamisel kirjutage üles kõik lapse tegevused. Seejärel mõelge välja, milline vanem on kõige paremini ette valmistatud rutiinist kinni pidama. Täpsemalt keskenduge sellele, mis kõige paremini sobiks: teie laste vanus, temperament ja emotsionaalsed vajadused. Iga vanema karjäär ja sotsiaalsed kohustused, nagu töögraafik ja sotsiaalsed kohustused. Akadeemilised ja koolivälised tegevused, millega teie lapsed on seotud. Näiteks , kellel on kõige lihtsam lapsi jalgpallitrenni või klaveritundi saada?Lastehoiu korraldus ja vanematekodude vaheline kaugus.
2
Kaaluge professionaalset abi. Selle plaani loomisel võib olla abi, kui arutelu hõlbustab kolmas osapool. Kaaluge vahendaja või advokaatide palkamist, et see protsess sujuvamaks muuta.Lahutuse ajal võivad mõlemad vanemad olla liiga emotsionaalsed, et ise sellist plaani koostada. Mõnel juhul võib kohus pakkuda selleks vahendusteenuseid. Nõustajad ja terapeudid võivad abi ka, eriti kui nad on perega juba tuttavad.
3
Otsustage, kuidas aega jagada. Pärast oma laste vajaduste läbimõtlemist on järgmine samm üldiselt otsustada, kuidas hooldusaega jagada. Teisisõnu peate otsustama, kes millal lapsed saavad. Võimalikke korraldusi on palju. Üks levinud valik on “2-2-3 plaan”. Sellises korralduses veedavad lapsed esmaspäeva ja teisipäeva koos emaga, kolmapäeva ja neljapäeva isaga ning reedest pühapäevani emaga. Seejärel ajakava muutub ümber: esmaspäev ja teisipäev koos isaga ja nii edasi. Teine korraldus on lihtne esmaspäevast neljapäevani/reedest pühapäevani, kus nädal on lihtsalt jagatud kaheks osaks. See ei ole täiesti ühtlane jaotus, kuid sobib hästi kooliealistele lastele, kes saavad iga päev samast kodust kooli minna. Mõned inimesed leiavad, et pikem periood iga vanemaga aitab luua lastes parema stabiilsustunde, ja valida vaheldumisi täisnädalaid, kuid või isegi aastaid. Eestkosteplaanis tuleks arvesse võtta ka laste vanust ja kooligraafikut.
4
Otsustage, kuidas teisi kohustusi jagada. Jagatud hooldusõigus ei seisne ainult laste päevade ja ööde veetmise ajakavas. Suuremates vanemlikes kohustustes tuleks kokku leppida teisiti. Kui lapsel on vaja näiteks arsti juurde minna, siis kas vastutus selle eest langeb lihtsalt vanemale, kelle juures ta parasjagu viibib? Või on mõlemad vanemad alati kaasatud? Kuidas on lood vanemate ja õpetajate konverentsidega? Kes ütleb lõpliku sõna lapse elus oluliste otsuste üle, näiteks millal võib laps kohtamas käima või kuidas käsitleda olulisi distsiplinaarküsimusi? Kas need kohustused on delegeeritud või arutavad neid mõlemad vanemad? Lõppkokkuvõttes paneb ühise hooldusõiguse toimima suutmine teha selliseid olulisi otsuseid meeskonnana. Kui te ei usu, et suudate seda tüüpi vestlusi pidada, kuni lapsed on täiskasvanud, ei pruugi jagatud hooldusõigus teie laste jaoks õige korraldus olla. Pidage meeles, et jagatud hooldusõigus toimib kõige paremini siis, kui mõlemad vanemad on enne lahkuminekut kokku leppinud hooldusõigust puudutavates otsustes.
5
Paluge kohtunikul leping heaks kiita. Jagatud eestkostelepingu seaduslikuks muutmiseks peab kohtunik ametlikult heaks kiitma. Enamikul juhtudel, kui mõlemad vanemad on lepingu tingimustega nõus, allkirjastab kohtunik selle. Juhtudel, kui vanemad ei saa nõustuda, võib kohtunik anda oma panuse või muul viisil sekkuda hooldusplaani koostamisse.Kui kumbki vanem usub, et teine ei täida kokkulepet, võib ta paluda kohtunikul sekkuda, et sundida teda seda tegema või lepingut muutma.
6
Ole järjekindel. Et jagatud hooldusõigusega lapsekasvatus oleks tõhus, peavad vanemad reeglite ja distsipliini osas olema teatud järjepidevus. Mida iganes teie ja teine vanem on kokku leppinud, pidage sellest kinni. Lapsed vajavad oma elus järjepidevust ja rutiini. Jagatud hooldusõigusega kasvatustingimustes olevatel lastel on seda juba vähem kui paljudel ühes leibkonnas kasvanud lastel, kuna nad liiguvad majast majja. Võimaluse piires looge leibkondade vahel järjepidevus. Näiteks kui olete oma lapsele kokku leppinud kell 22.00 magamamineku, ärge lükake seda kella 10.30 peale, et püüda olla “lahe” vanem. Teie laps võib sellest hetkest rõõmu tunda, kuid see ei ole tema vaimsele heaolule pikas perspektiivis hea.
7
Rääkige teisest vanemast lugupidavalt. Kui teine vanem kõne alla tuleb, nagu paratamatult juhtub, rääkige temast lugupidavalt. Ärge kunagi rääkige lapse ees teisest vanemast halvasti, ükskõik kui vihane või ärritunud te ka poleks. Pidage meeles, et teie laps armastab endiselt teie endist ja teie endine last. See, et ta võis olla halb mees või naine, ei tähenda, et teie endine on ka halb vanem. Ärge alandage ega alandage teist vanemat lapse ees. Pidage meeles, et eriti lahkumineku esimestel päevadel võib teie laps omada viha nii teie kui ka teise vanema vastu. Endise lapse ees halvaks rääkimine võib seda olukorda halvendada. Näiteks kui teie laps küsib: “Miks sa enam isa ei armasta?” võiksite vastata näiteks “Noh, teie isa ja mina oleme lihtsalt eriarvamusel selles, mis on elus kõige tähtsam, ja see takistab meid üksteist armastamast. Kuid me armastame teid väga.” Ära ütle: “Su isa on nõme ja ta ei saa aru, mis on elus oluline.”
8
Hoidke suhtlusliinid avatuna. Kui teie laps viibib teie juures, võib ta mõnikord soovida teise vanemaga rääkida. See võib juhtuda isegi siis, kui ta viibib teie juures vaid lühikest aega. Peaksite seda peaaegu alati lubama. Teie lastel peaks olema lubatud teisele vanemale igal mõistlikul ajal helistada, sõnumeid saata või meilida. Lapsed kogevad sageli ärevust armastatud vanemast eraldatuse pärast. Kui teil lubatakse igal ajal teise vanemaga ühendust võtta, võib see ärevust vähendada. Kui see juhtub, ärge võtke seda isiklikult. See, et teie lapsed tahavad oma teise vanemaga rääkida, ei tähenda, et nad ei armastaks teid või ei tahaks teie läheduses olla. Kui teie lapsed on teiega koos, tuleks pühade ajal julgustada neid teisele vanemale helistama. Näiteks võite öelda: “Hei, lapsed, ma olen kindel, et teie ema tahaks teist väga kuulda, kuna on jõulupüha. Helistame talle.”
9
Viige oma lapsed oma endise koju, selle asemel, et oodata, kuni nad teie kodust järele tuuakse. Kui teie lastel on aeg teisele vanemale külla minna, pange nad alati minema, selle asemel, et oodata, kuni teie endine neile järele tuleb. Julgustage oma endist oma endist sama tegema, kui lapsed teile külla tulevad. Laste maha viskamine, mitte järeletulemise ootamine, aitab vältida tunnet, et üks või teine vanem on lapsed “ära võtnud”. üleminek leibkondade vahel on nii lastele kui ka vanemale, kelle nad mõneks ajaks lahkuvad, lihtsamaks. See vähendab ka ohtu, et teie laste ja teie endise vahel eriline hetk katkeb.
10
Kuulake oma last. Veenduge, et olenemata teie lapse vanusest saaks ta väljendada oma tundeid ja oma panuse eestkoste korraldusse. See aitab lapsel tunda end turvalisemalt ja armastatumalt, olenemata sellest, millises kodus ta viibib. Andke väikelastele kontroll pisiasjade üle, näiteks milliseid mänguasju nad soovivad majapidamist vahetades kaasa võtta. Näiteks võite öelda: “Aeg minna oma isa juurde! Kas on midagi, mida soovite sel nädalavahetusel kaasa võtta?”Teismeliste jaoks võite anda neile võimaluse teha ettepanekuid selle kohta, millises kodus nad eelistaksid viibida. antud nädalapäevad. Nende tegevuste ja seltskondlike sündmuste kalendri põhjal võivad nad sinust paremini teada, milline kodu on neile igal õhtul mugavam elada. Näiteks võite öelda: “Tundub, et teie suhtluskalender on tänapäeval üsna täis. Kas meie ajakava on tänapäeval mõistlik või kas teie isa ja mina saaksime teie jaoks asjad lihtsamaks teha?” teine vanem kontrollib ja ütleb nendes küsimustes lõpliku sõna, kuid lapsele võimaluse andmine ärakuulamiseks muudab selle olukorra talle meeldivamaks.
11
Vajadusel hinnake ja muutke hooldusplaani uuesti. Kui teie lapsed vananevad, muutub elu nii nende kui ka teie jaoks. Olge valmis hooldusplaani uuesti üle vaatama ja tegema muudatusi, et neid muudatusi kajastada. Eelkõige noorukieas võivad lapsed rutiini vastu suruda, kuna nad tunnevad huvi sõpradega aja veetmise ja vähem vanematega koosolemise vastu. Olge selliste muutuste suhtes paindlik. Muutuda võivad ka teie enda elu ja vajadused, näiteks siis, kui ja kui teil tekib uus romantiline suhe või isegi abiellute teise partneriga. Kuigi peaksite püüdma oma last esikohale seada, peaksite ka mõistma, et sellised elumuutused võivad nõuda teie kokkuleppe muutmist.
12
Koordineerige sageli. Nii raske ja valus kui see ka pole, eriti varakult, rääkige oma endisega sageli sellest, mis teie lapsega toimub. Regulaarselt tuleks arutada kõiki suuremaid sündmusi või elumuutusi, aga ka igapäevaseid sündmusi. See võib hõlmata järgmist: probleemid (või suuremad edusammud) koolis; distsiplinaarprobleemid; nädalavahetuse plaanid; kõik probleemid, mille üle peate lapsevanemana otsustama.
13
Leidke viise meeldivaks suhtlemiseks. Ükskõik, kuidas te endise suhtes tunnete, on regulaarsed vestlused temaga lihtsamad, kui leiate viise tsiviil- ja täiskasvanulikuks suhtlemiseks. Kui lapse elus on probleem, mille järgi arvate, et teine vanem eest vastutab, proovige süüdistusi vältida. Selle asemel arutlege probleemi üle. Näiteks võite öelda: “Ma märkan, et lapsed esitavad mulle pärast teie majja naasmist alati magamaminekuaega. Kas teil on ideid, kuidas sellega toime tulla?” Isegi kui arvate, et teine vanem ei suuda kokkulepitud magamaminekuaega jõustada, ärge süüdistage seda. Kui lahkarvamused muutuvad tavaliseks ja arvate, et teine vanem ei täida oma kokkuleppe lõppu, pidage arvestust. teie vestluste sisust, kui neid läheb vaja kohtus.
14
Valige oma lahingud ja hoidke need privaatsena. Paratamatult tekivad konfliktid lastekasvatuse osas. Kui teie ja teie endine oleks ideaalselt harmoonilised, poleks te tõenäoliselt lahku läinud. Valige, mis on teie arvates tõesti vaieldamatu arutelu väärt, ja proovige lasta minna asjadel, mis pole nii olulised. Näiteks kui teine vanem soovib teie laste kooli vahetada või toidab neid toiduga, mille suhtes nad on allergilised, need võivad olla teemad, mille üle tasub tülitseda. Teisest küljest, kui teie endine laseb teie teismelistel lastel kuulata muusikat, mida te heaks ei kiida, mõelge enne kakluse alustamist sellele, kas arvate, et see kahjustab neid. Võib-olla on kõige parem säästa oma energiat ja säilitada head tahet, selle asemel, et tülitseda pisiprobleemide pärast, nagu majapidamisreeglid, mis võivad majati erineda. Kui teil on lapsevanemaks olemise üle tuliseid või tülisid arutelusid, ärge seda kunagi tehke. oma laste ees. See võib põhjustada neile tarbetut stressi ja emotsionaalset kahju.
15
Ole paindlik. Kuigi järjepidevus on oluline, on ka teatud määral paindlikkus. Pidage meeles, et eluolud võivad nõuda hooldusplaanis mõningate muudatuste tegemist “lennult”. Juhtuvad asjad, mida ei osata ette näha ja seetõttu ei ole lepingus sätestatud. Olge oma elu ja kohustuste ning ka oma endiste elu ja kohustuste suhtes õiglane ja realistlik. Kui teil on võimalik pidada mõistlikke vestlusi selle üle, kuidas ettenägematuid muudatusi käsitleda, on teie jagatud hooldusõigus palju tõenäolisem ellu jääda ja õnnestub. Näiteks võib teil või teie endisel isikul ootamatult tekkida vajadus isikliku või tööga seotud probleemi lahendamiseks linnast välja minna. ajal, mil sa pidid oma laste eest hoolitsema. Püüdke olla paindlik ja selliste tingimustega mõistlikult kohaneda.