Teie vanemate lahutus mõjutab tõenäoliselt teie emotsioone oluliselt. See mõjutab teie elu teatud aspekte, muutes potentsiaalselt keerulisemaks sellised asjad nagu igapäevane logistika ja puhkuse planeerimine. Tea, et emotsioonid, mida tunned praegu või võid tunda hiljem, on täiesti loomulikud. Võib tekkida viha, kurbus, ärevus ja isegi süütunne, aga ka muud vähem etteaimatavad emotsioonid, sealhulgas piinlikkus, üksindus ja isegi kergendus. Andke endast parim, et säilitada positiivsed suhted iga oma vanemaga, kuid seadke enda eest hoolitsemine oma peamiseks prioriteediks.
1
Vältige nende konflikti sattumist. On oluline, et tunneksite end pärast lahutust iga oma vanema suhtes mugavalt. Üks olulisemaid aspekte iga oma vanemaga positiivsete suhete hoidmisel on keeldumine ühele neist teise poolele asuma. Kui mõni teie vanematest üritab teid panna nõustuma temaga selles, kuidas nad oma lahutust näevad, tuletage talle meelde, et see on nende suhe ja nende arutelu. Kui üks teie vanematest hakkab käituma nii, nagu oleks ta armukade või ärritunud, et veedate aega oma teise vanemaga, paluge tal lõpetada. Olge konkreetne, öeldes midagi sellist: “Ma kavatsen säilitada teie mõlemaga positiivse suhte, ja sa pead lubama mul seda teha.â€
2
Säilitada piire. Loodetavasti ei püüa teie vanemad teid üksteise vastu panna. Siiski võite mõista, et üks või mõlemad teie vanemad hakkavad teile emotsionaalse toe saamiseks tugevalt lootma. See võib olla keeruline kogeda, aga ka keeruline ära tunda. Kui leiate end sageli vanemat lohutamas, mõelge, kellega nad veel saaksid rääkida. Kui neil on õdesid-vendi või lähedasi sõpru, kellega nad võiksid rääkida, võtke nende inimestega ühendust ja paluge neil oma vanemaga ühendust võtta. Kuigi vanemalt abi otsimine võib tunduda veider, on see tõenäoliselt nii teie enda kui ka nende huvides. Ärge kunagi lubage kummalgi oma vanemal käituda nii, nagu tema õnn oleks teie kohustus. Kui nad seda vihjavad, vastake sõnadega: “Ma tahan, et te oleksite õnnelik ja toetan teid nii palju kui suudan, kuid pean ka enda eest hoolitsema.”
3
Öelge oma vanematele abi saamiseks. Ka teie vanemad on inimesed. Võib olla häiriv, kui mõistavad, et nad võitlevad mõnikord intensiivsete emotsioonidega ja vajavad tuge, kui nad on alati teie eest hoolitsenud. See arusaamine võib olla isegi traumeeriv, kuigi tõenäoliselt aitab see kaasa ka teie enda kasvule. Kui teie vanemad on hädas püsiva kibeduse, viha või depressiooniga, paluge neil pöörduda nõustaja või terapeudi poole. Öelge neile, et nõustaja teab, kuidas aidake neil lahutuse ajal säilitada emotsionaalset stabiilsust. Lisaks lõpetage see mõte, öeldes midagi sellist: “Terapeut võib anda teile ka näpunäiteid, mis aitavad teil stressi leevendada.” Veenduge, et te ei hakkaks asuge oma vanematele nõustaja rolli, näiteks kuulake nende kurtmist, olles õlale, kelle peal nutta või anda nõu. Kui leiate, et võtate selle rolli enda kanda, paluge oma vanematel abi otsida nõustaja poole niipea kui võimalik. See ei ole terve suhe, mida oma vanema(te)ga arendada ja sellel võib olla teile negatiivne emotsionaalne mõju. Kui teie vanem loodab jätkuvalt teile emotsionaalse toe saamiseks, rääkige sellest mõne teise usaldusväärse täiskasvanuga olukord näiteks tädi, vanavanema või õpetaja.
4
Rääkige oma tulevikust. Pärast vanemate lahutuse šokist toibumist hakkate tõenäoliselt silmitsi seisma tõsiasjaga, et teie elu muutub edasi liikudes teistsuguseks. See kehtib eriti siis, kui elate endiselt koos ühe oma vanemaga. Peaksite esitama oma vanematele kõik küsimused, mis teil on oma tuleviku kohta nii lühi- kui ka pikemas perspektiivis. Planeerige niipea kui võimalik aeg mõlema vanemaga koos istumiseks. Kui nende suhe on muutlik või nad ei soovi teiega koos rääkida, tehke plaane, et rääkida nendega eraldi. Kuigi juhtunust rääkimine võib olla kasulik, esitage küsimusi selle kohta, mis edasi saab. Olge otsekohene, küsides lihtsalt: “Mis juhtub järgmisena?” Ärge muretsege selle pärast, et “lisaks” sellele, mida nad läbi elavad. Kuigi tõenäoliselt tunnete end nii, on parem, kui kõik räägivad oma muredest. Võite teada saada, et ka teie vanemad on juba teie tulevikule mõelnud.
5
Rääkige oma õdede-vendadega. Tõenäoliselt osutuvad teie õed-vennad äärmiselt oluliseks tugiallikaks, olenemata sellest, milline oli teie suhe nendega enne lahutust. Jagatud kogemused annavad teile parema ülevaate üksteise elust kui enamik. Rääkige, kuidas läheb kõigil teie vanematel, kuidas teil läheb ja mida saate teha, et üksteist ja oma vanemaid aidata. Kui kellelgi on lahutusega eriti raske toime tulla, siis teie ja teie teine pereliikmed võivad plaanida nendega koos terapeudi poole pöördumisest rääkida. Pöörduge ka pereliikmete poole. Eelkõige võivad teie vanemate õed-vennad neid paremini aidata ja toetada kui teie ja teie õed-vennad.
6
Elage oma elu. Ärge pange oma elu ootele lihtsalt sellepärast, et teie vanemad on oma elus tabanud karmi sündmust. Pidage kinni kõigist tehtud pikaajalistest plaanidest, eriti kui taotlete olulist eesmärki. Näiteks kui kavatsete järgmisel aastal välja kolida ja kolledžisse minna, peaksite seda ikkagi tegema. Samamoodi, kui kavatsete lähitulevikus ise abielluda, ärge hakake vanemate lahutuse tõttu oma eesmärke ja kavatsusi kahtluse alla seadma. Kui teil on tuleviku ees hirm, proovige rääkida usaldusväärse täiskasvanuga, nagu lapsevanem, õpetaja või usujuht. Näiteks võite alustada sõnadega: “Lahutus paneb mind kahtlema mõnedes asjades, mida olin oma tuleviku jaoks ette kujutanud. Ma hakkan ____ pärast hirmu tundma.” Jätkake ka tavalistes igapäevatoimingutes osalemist. Näiteks jätkake oma iganädalastel võrkpallikohtumistel ja püüdke säilitada aktiivset seltskondlikku elu. Hoidke end hõivatud isiklike huvide ja suhetega, et hoida oma stressitase madalal ja keskenduda oma eesmärkidele.
7
Planeerige ette erisündmused. Pühad ja pidustused võivad saada stressiallikaks, kui proovite navigeerida, kuidas kaasata oma vanemaid või otsustada, millal neid külastada, kui nad mõlemad võivad teie seltskonda soovida. Kuigi nad võivad olla valmis üksteisega koos olema, et teie saavutustest ja muudest olulistest sündmustest koos osa saada, võivad nad soovida ka kompromisse teha ja teiega koostööd teha, et planeerida osaleda erinevatel sündmustel. Paluge oma vanematel omavahel rääkida sündmustest, millest soovite, et nad mõlemad osa võtaksid, näiteks teie kooli lõpetamine, suur spordimäng või sünnipäevapidu. Loodetavasti suudavad nad oma erimeelsused kõrvale jätta. Võib-olla soovite seda isegi nendes tingimustes sõnastada, küsides, kas nad on valmis ühe päeva jooksul keskenduma positiivsele, et nautida erilist sündmust. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tean, et teil kahel on raske teineteise läheduses olla, kuid ma lootsin, et meil on üks päev, et keskenduda sellele minu elu verstapostile.”
8
Rääkige kellegagi, kellega saate vabalt rääkida. Olenemata sellest, kas olete õde-vend või sõber, peate suutma aeg-ajalt kellelegi rääkida, mida te ausalt oma vanemate lahutuse pärast tunnete. Teine võimalus seda vaadata on lubada teistel end toetada. Stress, depressioon ja kurbus muudavad teie igapäevaelu raskemaks, rääkimata rõõmsa ja terve meeleseisundi säilitamisest. Samuti võite leida tugirühma umbes teievanustest inimestest, kellel on samuti lahutatud vanemad. Kui jätkate vaimse tervise probleemidega võitlemiseks pöörduge terapeudi poole! Koolinõustaja või teie arsti kabinet aitab teil seda leida.
9
Proovige keskenduda positiivsele. See võib tunduda võimatu, kuid tõenäoliselt on teie vanemate lahutusest midagi head. Kõige tähtsam on see, et neil oli põhjus, miks nad lahutasid, ja ühel – kui mitte mõlemal – on nende lahkumineku tõttu pikemas perspektiivis parem. Samal ajal mõelge sellele, mis teile iga oma vanema kui üksikisiku juures meeldib. Kui veedate jätkuvalt nende kõigiga aega, õpite neid tõenäoliselt paremini tundma kui siis, kui nad koos olid.
10
Ära ole enda vastu liiga karm. Teile võib tunduda, et oleksite pidanud “oma vanemate lahutusest juba ammu üle saama või et nende lahutus ei tohiks teid häirida, kui see juhtub siis, kui olete juba täiskasvanu. Siiski on täiesti normaalne, et inimesed on tugevad tunded vanema lahutuse suhtes, olenemata teie vanusest või ajast, mil see toimus. Viha teie vanemate lahutuse pärast võib isegi suureneda, kui saate rohkem teadlikuks sellest, kuidas see teid ja teie perekonda mõjutas. Kui saate rohkem küsimusi, võib teil tekkida rohkem küsimusi Esitage need küsimused oma vanematele, et need ei tekitaks pahameelt.
11
Ärge kasvatage oma vanemaid. Täpsemalt peate nõudma, et nad ei paneks teid negatiivsetesse olukordadesse. Lahutatud vanematega täiskasvanuks saamise oht on kalduvus mängida vahendajat. See võib juhtuda kas seetõttu, et tunnete, et peaksite seda tegema, või seetõttu, et üks teie vanematest paneb teid olukordadesse, kus peate tegutsema vahendajana. Mõlemal juhul on see ebatervislik ja seda tuleb vältida. Rääkige vanemale, et liiga palju teavet või vastutust teie kaela surudes peavad nad selle asemel sõbra, nõustaja või advokaadiga rääkima. Tuletage endale meelde, et te ei vastuta oma vanemate abistamise eest lahutuse korral. Võib-olla peate seda isegi sõnastama öeldes midagi sellist: “Mulle tunneb teie läbielamist kaastunnet ja ma tahan, et te oleksite õnnelik. Siiski on minu jaoks ebatervislik olla selles asendis, millesse te mind panite. On teisi inimesi, kellele oleks sobivam pidada seda vestlust.â€
12
Keelduge külgede valimisest. Isegi stsenaariumide puhul, kus üks teie vanematest tegi mõne väga halva otsuse, on ebatervislik asuda ühe oma vanema poolele teise ees. Tegelikult on tõenäoline, et olete ühe oma vanemaga rohkem nõus kui teisega, eriti kui lahkuminekule aitas kaasa truudusetus, halb finantsjuhtimine või alkoholi kuritarvitamine. Nende stsenaariumide puhul on parem, kui kõik püüavad jääda iga teie vanemaga positiivsetele suhetele. Kui üks teie vanematest hakkab teisest halvasti rääkima – isegi kui nende jutt on õige – paluge neil Lõpetage. Proovige “Ma armastan teid mõlemaid ja seda on valus kuulda” või “Ma armastan sind ja mulle on ka valus, et see juhtus meie kõigiga, kuid mul on vaja oma mõlema vanemaga positiivseid suhteid. â€
13
Eemaldage oma elust haiget tegevad inimesed. Kui üks teie vanematest on teid või teie teist vanemat vägivaldselt käitunud, ärge muretsege poolele asumise pärast. Selles kontekstis peaksite teie ja kõik teised väärkohtlemise ohvriks langenud pereliikmed tegema kõik endast oleneva, et üksteist toetada. Lisaks ärge püüdke säilitada suhet vägivaldse vanemaga. Kui soovite, öelge vägivallatsevale vanemale, et kui nad on oma käitumist oluliselt muutnud, võib teie suhe tulevikus uuesti üles ehitada. Pöörduge vaimse tervise spetsialisti või õiguskaitseametniku poole, kui arvate, et kedagi väärkoheldakse, sealhulgas iseennast. . Kuigi võib olla raske kedagi, keda armastate, väärkohtlemises süüdistada, tuletage endale meelde, et väärkohtlemise jätkumine kahjustab inimesi, keda armastate, veelgi rohkem.
14
Ärge võrrelge oma suhet vanemate omadega. Sulle ei pruugi meeldida mõned asjad, mida sa oma vanemate kohta mõistad, ja võib-olla peate isegi silmitsi seisma mõne arusaamaga, mis teid häirib. Ärge laske neil tunnetel ega oma vanemate tegudel dikteerida seda, mida te romantiliste partnerluste kohta üldiselt usute. Iga suhe on erinev ja seda on oluline endale meelde tuletada, kui avastad end võrdlemas oma vanema suhete aspekte enda omadega. Jälgige mõtteid, mis peavad teie suhete segadust tõendiks selle kohta, et kõik suhted on hukule määratud. Paljud lahutatud vanemate lapsed kalduvad sellistele mõtetele ja neil võib olla negatiivne mõju muidu tervetele suhetele. Kui sellised negatiivsed tunded tekivad, saate oma negatiivsete mõtete muutmiseks midagi ette võtta, näiteks tuvastada. mõtteid ja neid aktiivselt positiivseteks mõteteks ümber kirjutades.
15
Rääkige terapeudiga. Ärge kartke kohtuda vaimse tervise spetsialistiga, kui teil on raskeid emotsioone. Püsiva kurbuse, melanhoolia, üksinduse, keskendumisvõimetuse või lihtsalt korduva rahutuse saab lahendada kellegagi rääkides. Mis kõige parem, terapeut võib soovitada nõustamisprogrammi, kus saate rääkida teiste sarnaste kogemustega inimestega. Pöörduge peagi terapeudi poole, kui tunnete raevu. Need võivad olla suunatud millelegi konkreetsele või kaasneda mõtteid ühe teie vanema kohta. Pidage meeles, et terapeut ei ole erapoolik ja võib näha olukorda väljastpoolt selgemalt. Samuti peavad nad alati teie isiklikku tervist ja ohutust oma peamiseks prioriteediks.
16
Hoidke ühendust oma mõlema vanemaga. Teie ja teie vanemate vaheline kaugus on tõenäoliselt kasvanud teie kasvades. See võib olla veelgi suurem, kui teie vanemad on lahku läinud. Siiski on siiski oluline püüda säilitada kontakti oma mõlema vanemaga, kui suudate seda teha. Aeg-ajalt helistage või saatke e-kiri, et anda igale oma vanemale teada, et hoolite neist. Kui teie suhted mõne oma vanemaga on pingelisemad, on neil ikka hea meel teie elu kohta uudiseid kuulda. Saatke neile e-kiri, andes neile teada kõigist teie elu olulistest uudistest, ja andke neile teada järgmisest asjast, mida ootate. See võib teie ja teie vanemate vahel mõnda aega segane olla. Tuletage endale siiski meelde, et lahutuse tõttu kahjustatud suhete taaselustamiseks pingutamine võib anda teile võimaluse arendada tugevamaid ja tähendusrikkamaid suhteid, mis teil on varem olnud.