Vanemad lahutavad igas vanuses. Kui täiskasvanud laste vanemad lahutavad, seisavad lapsed silmitsi erinevate asjaoludega, tegeledes oma leinaga, tegeledes oma perega ja püüdes olla vanematele abiks. Kuna olete vanem, olete tõenäoliselt selles protsessis rohkem kaasatud. Kuna teid usaldatakse ja olete küps, saate tõenäoliselt oma vanematele ressurssiks. Jätkake näpunäidete lugemist, mis aitavad teil selle valusa protsessi ajal olla toeks ja abiks oma kodu, pere ja mõistuse haldamisel.
1
Rääkige oma vanematega. Esitage küsimusi, kui soovite paremini mõista.Kui üks vanem on seda uudist jaganud, peaksite enne midagi ütlemist veenduma, et teine vanem on otsusest teadlik.Teie asi ei ole teisele vanemale teavitada.Võib-olla peate olema kindel kuid just nemad peaksid teisele vanemale oma lahutussoovist teatama. Ärge süüdistage neid selles, et nad ei soovi arutleda, kuid ärge nõustuge seda nende eest pidama. Mõistke, et otsus lastele rääkida oli väga raske ja tõenäoliselt oli see protsessi põhipunkt. Olge tundlik. Tõenäoliselt pole te nendega mõnda aega koos elanud ega ole kõigist tekkinud probleemidest teadlik
2
Uurige välja, kes veel teavad pooleliolevast lahutusest. Kui teie õed-vennad või kasuõed-vennad ei tea, oodake, kuni teie vanematel on olnud aega seda igaühega arutada. Veenduge, et teie vanemad teavitaksid oma teisi õdesid-vendi niipea kui võimalik. Sa ei taha, et nad saaksid teada valelt inimeselt vale tee. Peate selle kallal perekonnana töötama ja see tähendab, et perekonda teavitatakse.
3
Rääkige oma vanemate, õdede-vendade ja abikaasaga ning püüdke leida parim aeg oma lastele vanavanemate lahutusest teavitamiseks. Mõelge, kui kaugel te elate oma vanematest, õdedest-vendadest ja teistest sugulastest. Kui neil on oht saada seda teavet teiselt sugulaselt või peresõbralt, peaksite leidma aega perekohtumiseks ja uudiste jagamiseks. Selgitage oma lastele, et aitate oma vanemaid nii palju kui võimalik ja teie tähelepanu võib jaguneda. .Selgitage, et see ei muuda, kes on nende vanavanemad, nad jäävad ikka vanaemaks ja vanaisaks. Julgustage neid endiselt rääkima ja nendega individuaalselt suhtlema. Võtke arvesse lapse küpsust ja tema lähedust vanavanematega.
4
Arutage olukorda oma õdede-vendadega. Säilitage nendega kindel suhtlusliin. Nõustuge asju avalikult ja ausalt arutama. Leppige kokku, et te ei võta pooli, vaid jagate teavet ning aitame üksteist ja oma vanemaid sellest raskest ajast üle saada.
5
Arutage olukorda oma kasuõdede-vendadega, kui teie vanem on uuesti abiellunud. On loomulik, et kõik astuvad poolele ja jälgivad sünnivanema parimaid huve. Proovige vähemalt olla objektiivne ja hoidke suhtlusliinid oma kasuõdede-vendadega avatuna. Proovige olla toeks ja andke neile teada, et olete saadaval, kui nad midagi vajavad.
6
Andke oma vanematele teada, et olete nii toeks kui võimalik. Tehke siiski selgeks, et te ei soovi tunda survet ühele poolele asuda. Paluge oma vanematel hoiduda teie teise vanema kohta halvustavatest kommentaaridest. Kuna aga olete vanem ja vähem muljetavaldav, ei pruugi see olla nii suur probleem. Peate selle ise välja mõtlema. Arutage seda lähenemisviisi oma õdede-vendadega.
7
Pidage meeles eelnevaid kogemusi. Pidage meeles, et varasemad lahutused, eriti kui toimusid hooldusõiguslahingud, võisid teie vanemad lahutusprotsessi suhtes kibestunuks ja solvavaks muuta. Nad võivad olla lapsepõlves lahutust kogenud ja seetõttu on neil lapsepõlvekogemuse põhjal teatud mured ja hirmud oma lahutuse pärast.
8
Ärge julgustage agressiivset seaduslikku käitumist. Paluge oma õdedel-vendadel sama teha. Paluge kõigil jääda rahulikuks ja leppida toimuvaga; tuletage inimestele meelde, et see intiimne suhe on kahe inimese vahel ja nii palju kui te kõik võiksite soovida, et asjad oleksid teisiti, on sobimatu, et keegi teist ajendab oma vanemaid juriidilistesse tülidesse.
9
Küsige, kuidas saate aidata.Teid võib vaja minna vara sortimisel ja teisaldamisel.Teid võib vaja minna moraalseks toeks.Teil ja teie õdedel-vendadel võib tekkida vajadus aidata vanemal korraldada muru hooldamine, abi pesu pesemisel jne, kui see oli midagi teie teine vanem säilitas.
10
Küsige, kas teie ja/või teie õed-vennad peavad osalema kohtumistel advokaatide või finantsplaneerijatega.
11
Soovitage oma vanematel oma testamendid, meditsiinilised volikirjad jne üle vaadata. Pärast lahutust muutub nende dokumentide staatus ja neid tuleb kõigi asjaosaliste kaitseks ajakohastada.
12
Arutage oma vanematega kõiki meditsiinilisi soove või muid pikaajalise hoolduse üksikasju, mis oleks varem olnud abikaasa otsustada. Võimalik, et teie vanemad on seda vestlust teiega lapsest saati vältinud ja eeldasid, et abikaasa hoolitseb nende korralduste eest. Uurige, kuhu teie vanemad tahavad olla maetud. Küsige, kas perekonnale on ostetud matmisplatse. Kui lahutus jätab vanema krundist välja, küsige vanemalt, kuhu ta tahaks olla maetud. Kui ühel vanemal on terviseprobleeme, peaksite proovima selle vanemaga arsti vastuvõtule minna. Saage aru seisundist, ravimitest ja veenduge, et arsti kabinet vahetab toimikus loetletud lähedasi.
13
Arutage oma õdede-vendadega puhkuseplaane, lastelastele mõeldud üritusi ja muid perekondlikke koosviibimisi. Veetke kindlasti aega iga vanemaga ja tehke oma parima, et mitte jätta teist vanemat puhkuseplaanidest või muudest üritustest välja. Võib-olla kolige perekondlikud koosviibimised vanematekodu asemel oma koju või õdede-vendade majja. Kui külastate vanemat, kes ei tee süüa, pakkuge, et valmistate seal midagi või valmistage see potti. Kaaluge oma ema puhkusel lõunale ja isa õhtusöögile.
14
Planeerige oma ühe või mõlema vanemaga reis või puhkus, mis võib võimaldada neil midagi uut proovida.
15
Tea oma piire. Kuna olete olukorrale väga lähedal ja mõlemad usaldavad teid, on väga lihtne liiga sügavale sisse imeda. On õige, kui lasete neil end välja lasta, kuid veenduge, et te ei lase vanema negatiivsusel teie elukvaliteeti kahjustada. Kui vanem muutub liiga kaassõltuvaks, peate võib-olla taganema ja muutuma vähem kättesaadavaks. Võimalik, et peate teatama, et Arutelu lahutuse üle on konkreetse päeva või sündmuse puhul piiratud. Julgusta neid rääkima muudest asjadest ja tõmba mõtted mõneks ajaks teemast kõrvale.
16
Ärge võtke oma vanematega vanemlikku rolli. Teie vanemad võivad hakata teie rolli lapsena segamini ajama psühholoogi või advokaadiga. Las nad teevad oma otsused ise. Pakkuge nõu ja soovitage isegi professionaalset abi, kuid proovige mitte jutlustada ega liigselt kaasa lüüa.
17
Julgustage oma vanemaid millegagi tegelema, et nende tähelepanu kõrvale juhtida. See võib olla vabatahtlik töö või ühiskondlik tegevus; kõike, mis hoiab neid hõivatud ja hoiab ära üksilduse.Aidake neil leida hobisid ja tegevusi, mis hõlmavad teisi sarnaste huvidega vanemaid täiskasvanuid. Julgustage neid uurima huvisid, mida nad abielus olles kunagi proovinud ei ole.
18
Andke endale ruumi kurvastamiseks. See, et olete täiskasvanu, ei tähenda, et te ei tunneks end sellest emotsionaalselt. Kui teie vanemad lahku lähevad, kerkivad automaatselt esile mälestused koos oldud pereaastatest ja raske on leppida tõsiasjaga, et teie vanemad ei ole enam koos. Võtke aega leinamiseks ja selle teabe töötlemiseks nii hästi kui võimalik. Lõppude lõpuks on see teie lapsepõlvemaailma lõpp ja kaotus ei kao lihtsalt.