Raske on vaadata, kuidas pereliikmed keelduvad enda eest hoolitsemast. Teil võib olla tegemist eaka vanema, sõltuvuse või vaimse tervise probleemidega võitleva õe-venna, haige sugulase või mõne muu pereliikmega. Teie ja teie pere jaoks on oluline leida viise, kuidas julgustada tegema tervislikke valikuid, kaitstes samal ajal ennast. Kuigi te ei saa kedagi sundida enda eest vastutust võtma, on asju, mida saate teha, et aidata sellel inimesel enda eest paremini hoolitseda.
1
Sõnastage oma mure eelnevalt. Raskete vestluste ajal on sageli raske oma mõtteid jälgida, seega on kasulik oma põhipunktid ette planeerida. Praegusel hetkel ei taha te lõpuks välja paisata midagi, mida te ei mõtle. Võiksite kirjutada oma sugulasele kujuteldava kirja, milles väljendate kõiki oma muresid. Seejärel lugege seda kirja ette, kujutades ette, et olete oma sugulase positsioonis. See aitab teil oma muresid konstruktiivselt kujundada. Proovige ette kujutada, kuidas teie sugulane on vastuväiteid. Nendele vastuväidetele vastake lugupidavalt ja läbimõeldult. Lisage põhjused, miks teie pereliikme käitumine mõjutab teisi, sealhulgas teid, negatiivselt. Jagage oma muret usaldusväärse kolmanda osapoolega. Ärge harjutage vestlust, vaid tehke selgeks, mida soovite väljendada ja mida loodate saavutada.
2
Planeerige vestlus vaikseks, pingevabaks hetkeks. Peate oma murest oma sugulasega rääkima, kuid peaksite seda tegema viisil, mis suurendaks teie eduvõimalusi. Vestluse eelnev planeerimine aitab teil oma muresid lahendada, ilma et see teie suhet halvendaks. Planeerige vestlus ette. Ärge oodake kriisini, et tuua esile, mis teid häirib. Andke oma sugulasele teada, et soovite temaga tõsiselt rääkida. Vältige rasket vestlust oma sugulase kallal. Selle asemel andke talle aega valmistuda. Valige mugav seade. Võite näidata oma häid kavatsusi, viies oma sugulase lõunale. Vältige seadeid, mis tekitavad probleemi: näiteks ärge rääkige baaris joomise probleemist.
3
Küsige, mis sunnib teie sugulast enda eest mitte hoolitsema. See, mis teile tundub kangekaelsusena, võib varjata palju erinevaid emotsioone või probleeme. Peate selle küsimuse hoolikalt sõnastama. Soovite väljendada, et olete vastust tõeliselt huvitatud. Lisaks soovite vältida küsimuse esitamist viisil, mis kõlab nagu näägutamine või survestamine. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et me ei ole selles küsimuses alati ühel meelel, kuid tahaksin rohkem teada Või küsige: “Mis teid terapeudi poole pöördumise juures kõige rohkem hirmutab?” Ärge vihjake oma küsimusega hinnangutele. Näiteks ärge küsige: “Miks te keeldute söömast tervislikku toitu?” Selle asemel küsige: “Tahaksin teie toiduga seotud otsuseid paremini mõista. Kas saate mulle rohkem öelda? ”Mõned inimesed on vihased, et vajavad abi või on süüdi koormuse pärast, mille nende olukord teistele paneb. Teised võivad oma seisundi pärast hirmul olla ja otsivad kindlustunnet, pannes oma sugulasi ja lähedasi enda peale liiga palju vastutust võtma. nende hoolt. Nad võivad olla üksildased ja näha enda eest hoolitsemata jätmises võimalust teie tähelepanu äratamiseks.
4
Kuulake ja vastake ilma hinnanguteta. Laske oma sugulasel rääkida ja ärge kiirustage katkestama või lahendusi pakkuma. Kuigi su sugulase sõnad võivad sinus palju tundeid tekitada, ära väljenda neid korraga. Viha ja solvumisega reageerimine muudab olukorra ainult hullemaks. Selle asemel harjutage hinnanguteta kuulamist. Pange end oma sugulase olukorda. Kuulake, mida ta oma kogemuse kohta ütleb, ja proovige olla empaatiline. Nõustuge sellega, et teie sugulase tunded, hinnangud ja vaatenurgad võivad teie omadest erineda. See on okei. Olge ehtne. Sa ei pea teesklema, et arvad, et su sugulase otsused on suurepärased. Selle asemel olge rahulik ja aus. Näiteks võite öelda: “Ma saan aru, et depressiooniravimite võtmine on teie jaoks hirmutav. Ma ei ole teie otsusega nõus, kuid nõustun sellega, et te nii tunnete.â€
5
Ärge ajage füüsilist segamini emotsionaalsega. Olge teadlik vaimse tervise probleemidest, mälukaotusest või muudest teguritest, mis võivad raskendada teie sugulasel enda eest hoolitsemist või isegi mõista ja meeles pidada, miks ta peaks enda eest hoolitsema. Kui märkate oma sugulase käitumises muutusi, mis võivad kahtlustate dementsust või muid kognitiivseid probleeme, peate laskma oma sugulasele hinnangu anda professionaalile. Võtke arvesse, et mõnel käitumisel on füüsilised põhjused. Näiteks võib madal veresuhkur põhjustada diabeetiku sugulase pahuraks või segadusse.
6
Rääkige, millist mõju avaldavad teie sugulase valikud. Rõhutage negatiivset mõju, mida tema valikud avaldavad teile, tema karjäärile või lastele. Võimaluse korral kasutage lauseid “I”. Selle asemel, et öelda: “Teed kõik õnnetuks!“ pakkuge konkreetseid näiteid. Võite öelda: “Kui tulete purjus peaga koju, näen ma, et teie lapsed on hirmul ja mures.” Või: “Tunnen end rabatud, kui pean igal õhtul tulema, et veenduda, et teiega on kõik korras.”
7
Lõpetage vestlus positiivse noodiga. Isegi kui teil pole õnnestunud vestluses kõiki oma eesmärke saavutada, lõpetage vestlus, rääkides oma sugulasele midagi, mida tema juures hindate. Andke talle teada, et suhe on teie jaoks tähendusrikas. Tänan teda, et ta võttis aega sinuga ausalt rääkida. Asi ei ole vestluse “võitmises”, vaid usaldusliku suhte loomise jätkamises.
8
Paluge teistel inimestel oma sugulasega rääkida. Teine sugulane, sõber või kogukonna usaldusväärne liige võib teie sugulasega ühendust võtta viisil, mida teie ei saa. Lisaks võib sama sõnumi kuulmine mitmelt inimeselt aidata teie sugulasel mõista olukorra tõsidust. Näiteks võite pöörduda pastori või rabi poole, kelle arvamust teie sugulane austab. Nad võivad selgitada, miks kahjustab peresuhteid, kui te ei võta vastutust oma tervise ja heaolu eest. Kui teil on mõni suhteline sõltuvus sõltuvusega, võite otsustada sekkuda. Seda tuleks hoolikalt planeerida, konsulteerides arsti või litsentseeritud raviminõustajaga.
9
Kiida tervislikke valikuid. Positiivne tugevdamine on tervisliku käitumise julgustamisel tõhusam kui kriitika. Harjutage tähele panema, kui teie sugulane teeb enda jaoks midagi head, ja juhtige sellele tähelepanu. Näiteks võite öelda: “Olen märganud, et olete viimasel ajal oma sõpradega palju jalutamas käinud. See on suurepärane. ! Mul on nii hea meel näha, et naudite ennast ja treenite.â€Või võite saata lihtsa toetava sõnumi: “Tore töö täna teraapias käia. Ma tean, et see pole lihtne!â€
10
Tervisliku käitumise modelleerimine. Sa ei saa panna kedagi teist enda eest hoolitsema, aga kui näitad talle, et oled valmis puhkama, harjutad tervislikku toitumist, räägid oma tunnetest ning liigud ja hingad tervislikult, siis tunned end paremini, olenemata sellest. mida ta teha otsustab. Ja võite lihtsalt inspireerida teda seda proovima.
11
Lisateavet oma sugulase konkreetse seisundi kohta. Kui teie sugulane kannatab vaimse tervise probleemide all, ei pruugi üldiselt toimivad suhtlusmustrid nendega sama hästi toimida. Tugirühmad või teie enda terapeut või nõustaja võivad anda nõu tõhusate suhtlusstrateegiate kohta. Lisaks võib oma sugulase seisundi kohta ise lugemine aidata teil olukorda paremini mõista.
12
Tehke oma sugulasega tervislikke tegevusi. Sõbralik kutse näitab, et hindad oma sugulast ja soovid temaga koos aega veeta. Veelgi enam, ühine tegevus võib tugevdada teie suhet ja pakkuda teile lisaks konfliktile tema käitumise pärast ka asju, millest rääkida. Näiteks minge koos jalutama või sörkjooksu. Registreeruge samasse vesiaeroobika või joogatundi. Pöördetreening seltskondlikuks sündmuseks aitab vähendada teie sugulase üksindust ja toetab teda heade valikute tegemisel.
13
Toetage oma sugulast teile tervislikul viisil. Kuigi peate oma sugulase heaks tegema piirid, ei tähenda see, et te ei saaks oma sugulase heaks midagi teha. Töötage välja tegevuste komplekt, mida saate teha nii, et need tunduvad teile jätkusuutlikud ja mis pakuvad teile rahulolu ja aitavad teie sugulast. Näiteks ostke ja valmistage oma sugulasele tervislikku toitu, kui olete tema õhtusöögiks. Teie kohustus ei ole oma diabeediga sugulast iga päev toita. Aga kui korraldate pidu ja kutsute ta kaasa, võib diabeetikutele sobiva maiuse valmistamine olla kena žest.
14
Tunnistage, et teil on ka vajadused. Sugulase eest hoolitsemine on stressirohke. Olenemata teie motivatsioonist või olukorrast, mõistke, et sugulase hoolduse mis tahes aspekti võtmine mõjutab teie heaolu. Peate ka enda eest hoolitsema.
15
Proovige muuta negatiivseid mõttemustreid oma rolli kohta oma sugulase elus. On mõned levinud mõttemustrid, mis takistavad hooldajatel enda eest piisavalt hoolitsemast. Need mustrid viitavad sellele, et peate otsima endale tuge, et te ei jääks hooldamisega ülekoormatud. Näiteks võite arvata, et keegi teine ei saa teie sugulase eest korralikult hoolitseda. Tegelikkuses võite sattuda sõltuvustsüklisse; teie sugulane võib olla teistelt abi otsimisel või enda eest vastutuse võtmisel parem, kui te aru saate. Võite arvata, et oma vajaduste tähtsuse järjekorda seadmine on isekas. Tegelikult on kõigepealt vaja rahuldada oma vajadused. Hooldamine võib tunduda ainuke viis oma pere lugupidamise teenimiseks.
16
Osalege pereliikmete vastavates tugirühmades. Väga kasulik võib olla rääkimine teiste inimestega, kes on teiega silmitsi seisnud. Al-Anon on organisatsioon, mis pakub tuge joomise ja sõltuvusprobleemidega inimeste sugulastele. Ajukahjustuste ühing pakub nimekirja kohalikest organisatsioonidest, millel on ressursse. traumaatilise ajukahjustusega inimeste pereliikmed.
17
Ärge lubage halba käitumist. See on märk kaassõltuvast suhtest. Kuigi see võib olla raske, pole teie ülesanne takistada oma sugulast tundmast oma käitumise negatiivseid tagajärgi. Tema ebatervislike või vastutustundetute valikute jaoks ei tohiks te oma elu pea peale pöörata. Kaassõltuvad ja võimaldavad suhted ei ole jätkusuutlikud ja mõjutavad teid lõpuks märkimisväärselt.
18
Aktsepteerige piire, mida saate teha. Lõppkokkuvõttes saab teie sugulane oma elu kohta ise otsuseid teha. Sellega nõustumine võib olla keeruline, kuid vajalik. Kui teie sugulane ei saa tõesti otsuseid langetada, pidage nõu oma arstiga oma seaduslike võimaluste osas. Teil võib olla võimalik saada eestkoste, tervishoiuvolinik või muud juriidilised volitused, mis võimaldavad teil oma sugulase nimel otsuseid teha.