Ärge julgege seda artiklit edasi lugeda! Kui see lause sundis teid jätkama, peaksite juba mõistma, miks pöördpsühholoogia töötab. Kellelegi meist ei meeldi, kui meile öeldakse, mida teha, ja paljudel inimestel on kalduvus olla loomulikult vastandlikud. See kõik taandub millelegi, mida nimetatakse psühholoogiliseks impulsiks reageerimiseks teha kõik endast oleneva, et säilitada täielik kontroll oma otsuste üle. Sel ajal, kui me teid selle läbi tutvustame, pidage meeles, et pöördpsühholoogia ei tööta kõigi puhul ja siin on ka eetiline kaalutlus.
1
Kui need on loomulikult ebameeldivad, töötab pöördpsühholoogia tõenäoliselt. See on tõesti rohkem kunst kui teadus, kuid see ei pruugi teie eesmärgist sõltuvalt töötada. Tavaliselt peavad tõesed olema kaks asja – inimene peab olema loomult vastandlik ja ta peab tundma, et tema valikuvabadus võetakse neilt ära. Mõelge järgmistele näidetele: kui olete müüja ja klient kõhkleb või tõmbub tagasi, kui esitate mõne seadme, mida proovite müüa, kohta nõuda, võib talle tunduda, et proovite neile otsust peale suruda. Lapsed tunnevad harva. nagu nad kontrollivad täielikult, nii et kui ütlete neile, et nad peavad oma köögivilju sööma, võivad nad sellest automaatselt keelduda. Kui teie partner on näljane, kuid ta jätab maha teie India toidu soovituse ja keeldub kööki valimast, teie idee tagasilükkamine, sest nad tahavad tunda, et see on nende idee (isegi kui neil seda pole).
2
Seda nimetatakse autonoomia tugevdamiseks ja see on ainus viis, kuidas pöördpsühholoogia töötab. Alustuseks tehke täiesti selgeks, et vastutab teine inimene (isegi kui see pole tõsi). Kui nad tunnevad, et nad on kontrolli all, on nad tõenäolisemalt eriarvamusel kõigiga, kes seda vabadustunnet ohustavad. Kui proovite müüki lõpetada, võite alustada: “Nüüd, sa oled vaba kulutada oma raha nii, nagu sulle meeldib, ja ma ei saa öelda, mida osta – kui laps keeldub oma köögivilju söömast, võid sa öelda: „Sa võid süüa kõike, mida tahad. Ma ei saa su vägisi toitu su kurgust alla suruda või midagi sellist… Kui proovite panna oma partnerit õhtusöögiks India toitu valima, võiksite öelda: “Vaata, ma valisin viimase restorani, nii et see on teie kord valida, mida me sööme – pannes teisel inimesel tundma, et ta on täieliku kontrolli all, tõmbub ta instinktiivselt tagasi, kui tunneb, et kontroll on neilt ära võetud.
3
Rääkige oma eelistatud valikust väga peenelt. Kui teete oma väite liiga tugevaks, võite lõpuks neid veenda. Lisage väike kriitika. Te ei pea isegi konteksti esitama ega otsest arvamust avaldama. Lihtsalt visake see välja, nagu mõtleksite valjusti. Oma müügiga võiksite öelda: “Ma tean, et toode on veidi kallim. Enamiku inimeste jaoks on see hea tükike muutust. oma lapsele, võiksite jätkata: “Mäletan, et mulle ei meeldinud noorena ka brokoli maitse – teie partneriga võiksite öelda: “Me sõime eelmisel nädalal India toitu ja ma tunnen teid. ei armasta mõnikord eriti vürtsikat toitu…
4
Visake siinkohal välja oma ebaoptimaalne soovitus. Nüüdseks olete ühe võimaluse maha rääkinud ja neile öelnud, et nad on juhiistmel. Kui nad on olemuselt vastuolulised, on nende esimene reaktsioon sellele teie soovitusele vastupidises suunas minna. Alati on oht, et nad valivad tegelikult mitteoptimaalse valiku, kuid kui te ei vali ülitugevaid soovitusi, mida on lihtne ümber lükata, lükkavad nad tagasi. Müügi lõpetamiseks kliendiga, kes ilmselt vajab uut Kui kasutate nõudepesumasinat, võite öelda: “Ausalt, ma saaksin täiesti aru, kui soovite oodata ja midagi muud osta. Kui teil on aega, pole põhjust sellega kiirustada.” On tõsi, et nad võiksid oodata. , kuid see pole optimaalne, sest nad on ilmselt harjunud nõudepesumasinaga ja nad ei taha oma nõusid käsitsi puhastada. Kui viieaastane laps keeldub õhtusööki söömast, võiksite öelda: “Ma saan täiesti aru, kui te ei taha täna õhtusöögiks midagi süüa. Olen kindel, et sa ei jää näljaseks, see pole suur asi.†Nad ei pruugi olla piisavalt vanad, et keerulisema argumendi vastu astuda, kuid nad teavad kindlasti, et neil on nälg, kui nad ei söö! teised ei ole suur pitsafänn või nad peavad dieeti ja ei vali õhtusöögiks midagi, võiksite öelda: “Miks me ei osta pitsat? See on piisavalt lihtne. Me võime jagada!â € See on mõistlik kesktee, kuid kui teate, et nad tõenäoliselt pitsat ei vali, võivad nad olla sunnitud lukustama mõne muu võimaluse. Teie leti kvaliteedi seisukohalt soovite siin head kuldset keskteed halb ettepanek, mis ei saa olla tõsine, ja ettepanek, mis on piisavalt veenev, et nad tegelikult meelt muudaksid.
5
Kui nad soovitavad teie eelistatud varianti, mängige halba kaitset. Kui annate kohe järele ja nõustute, võivad nad tunda, et midagi on lahti. Peale selle aitate tugevdada nende positsiooni, kui osutate untsi vastupanu. Kui ta on eriti kangekaelne inimene, on see võtmekomponent, mis aitab neil valida soovitud valiku. Kui teie klient näib olevat valmis teie toodet ostma, võite tagasi lükata: „Ma tean, et see on veidi kallim. . Saate alati veebist tellida ja oodata paar nädalat, kuni konkurendi brändi toode kohale jõuab. Ma ei võta seda isiklikult!â€Kui teie laps mõtleb selle brokoli söömisele, võite öelda: “Ei, see on okei. Ma võin lihtsalt su brokolit süüa. Olen kindel, et te ei jää täna õhtul näljaseks.â€Kui teie partner lõpuks India toitu soovitab, võite öelda: “Kas olete kindel, et teil on indiapärane tuju? Kas pole hiljaks jäänud midagi nii rasket?â€
6
Kui nad teie halva vastuargumendi maha löövad, loobuge. See on koht, kus sõlmite tehingu. Kui valisite piisavalt halva vastuargumendi, selgitavad nad, miks see halb on. Kui nad seda teevad, oled sa kohal! Anna alla ja ära tee sellest etendust. Lihtsalt ärge laske oma toonil rõõmul läbi paista, vastasel juhul võivad nad saada vihje, et midagi on lahti. Võite sellele kliendile öelda: “Ära muretse, ma saan täiesti aru. Helistan teile siia.” poiss, võiksite öelda: “Hea küll, kui sa tõesti tahad brokkolit, siis võid seda süüa. Kui su partner on pealehakkav, võid öelda: “Noh, olgu, kui sa tahad indialast, siis me saame indialase.” €
7
See töötab peamiselt laste ja võistlevate sõprade või töökaaslastega. Väike mänguline naljatamine või väike väljakutse võib õhutada kedagi tegema seda, mida sa tahad. Kui see on madala panusega olukord, proovige esitada väljakutse või üleskutse tegevusele. Võite meelitada neid tegema seda, mida soovite! Võite alustada selle lähenemisviisiga või proovida väljakutsemeetodit pärast seda, kui eelmine pöördpsühholoogia katse on ebaõnnestunud. See samm ei ole professionaalses keskkonnas ideaalne, kui te ei räägi töökaaslane madala panusega olukorras. Kui nad kipuvad koosolekutel sõna võtmata ja soovite, et nad sagedamini jagaksid, võite öelda: “Vean kihla, et te ei viska seda head ideed järgmisel nädalal toimuval koosolekul välja!” Oma lapsega võite proovida, “Vean kihla, et te ei saa oma brokolit enne oma õde valmis saada! See toimib tõenäoliselt väiksemate laste puhul, kuid oleksite üllatunud, kui näete, kui kiiresti laps ideeni jõuab, kui see muutub mänguks. .Oma partneriga võite öelda: “Vean kihla, et te ei vali täna õhtul enne kella 17 söögikohta.â€
8
Sel ajal, kui nad oma võimalusi kaaluvad, mängige see lahedalt maha. Kui olete nende otsusesse väga investeerinud, ei pruugi nad sellele vastu hakata (isegi kui nad kipuvad olema ebameeldivad). Ärge süstige oma öeldusse mingeid emotsioone, et nad ei tunneks, et nende autoriteet otsuse üle seatakse kahtluse alla. Kasutage veidi sama tooni, mida kasutaksite hommikul tassi kohvi tellimisel. unine, rahulik ja sõbralik.
9
Kui te ei saa oma teed tagasi pöörata, et saada seda, mida soovite, ärge suruge seda peale. Võite esile kutsuda negatiivseid reaktsioone, kui proovite pidevalt kujundada oma teed selle saavutamiseks, mida soovite. Pöördpsühholoogia ei tööta kõigi puhul ja see ei tööta teatud stsenaariumide puhul, kus teise inimese arvamus on otsustatud. Kui te ei suuda psühholoogiat soovitud tulemuseni pöörata, ärge higistage ja liikuge edasi. See on ka selline asi, mis töötab ainult aeg-ajalt. Siingi toimub teatud määral manipuleerimist, nii et ärge tehke seda, kui kellelgi on tõsine otsus langetada.
10
Kuigi pöördpsühholoogia töötab, ei pruugi see olla kõige eetilisem valik. Teatud olukordades, näiteks kui laps keeldub köögivilju söömast, pole sellest suurt midagi. Aga kui sa üritad kedagi meelitada tegema otsust, mida ta ilma sinu mõjuta poleks teinud, kas ta siis tõesti teeb otsuse ise? Kui vähegi võimalik, ärge püüdke inimestega manipuleerida. Lihtsalt selgitage oma arutluskäiku, esitage oma tõendid ja laske teisel inimesel ise valida. Kindlasti on olukordi, kus sellest pole suurt midagi. Te ei tohiks tõesti proovida kasutada pöördpsühholoogiat, kui teie teismeline laps valib ülikooli, teie partner on teie öeldu pärast ärritunud ja soovib seda arutada või teie töökaaslane arutab, kas ta võtab teie soovitud edutamise või mitte.