Enesekindlus on eriline viis teistega suhtlemiseks, mis on otsene ja aus, kuid samas ka lugupidav. Kehtestav suhtleja teab, mida nad mõtlevad või tahavad, ega karda seda otse küsida. Kuid nad ei vihastu ega lase emotsioonidel enda üle domineerida. Kehtestava suhtlemise õppimine võtab aega, kuid kui harjutate väljendama oma vajadusi ja ootusi, tuginema süüdistamise asemel faktidele ja näitama üles austust teiste vastu, kui nad räägivad, saate lõpuks selle võimsa suhtlusvormi omandada.
1
Määratlege selgelt ja väljendage oma vajadused või ootused. Passiivsed suhtlejad kipuvad oma vajadusi varjama või kvalifitseerima. Enesekindlad suhtlejad otsustavad, mida nad tahavad, ja siis küsivad seda otse või teatavad. Järgmine kord, kui teil on võimalus, proovige anda oma mõtete edastamiseks või vajaduste väljendamiseks vähemalt üks otsene avaldus. Peaksite siiski austama teiste inimeste vajadusi ja ajakavasid, kuid ärge vältige oma vajaduste või murede lihtsalt teatavaks tegemist. kellegi teise majutamiseks. Näiteks selle asemel, et öelda: “Ma tahaksin teiega paar minutit rääkida, kui see pole liiga suur probleem”, öelge kellelegi: “Me peame rääkima oma tänase ülesande plaanist. Milline aeg teie jaoks sobib? – Piiride kehtestamine käib käsikäes vajaduste väljendamisega. Püüdke oma piire teistele selgelt edastada. Näiteks kui keegi tööl häirib teid pidevalt ja segab teie võimet ülesandeid täita, öelge: “Mul on raske keskenduda ülesannetele, mida pean täitma, kui mind segatakse. Võib-olla võiksime teiega enne lõunat kohtuda, et kõike arutada. sa tahad mulle öelda.â€Kui teie väärtussüsteem ja prioriteedid ei ole teie meelest, võib olla raske neid teistele sõnastada. Enne selle väljendamist veenduge, et mõtlete täpselt välja, mida soovite, vajate või mõtlete. teistele.
2
Kasutage lausete “teie” asemel lauseid “I—. Enesekindel olemine tähendab, et hindate oma vajadusi. See ei tähenda agressiivsust. Kasutage “mina” avaldusi, et väljendada seda, mida sa olukorras tahad või vajad. Püüdke vältida “teie” ütlusi, kuna need kipuvad süüdistama ja viha näitama. Näiteks selle asemel, et öelda: “Teed selle alati raskeks. et ma saaksin oma tööd teha, proovige öelda: “Mul on vaja paremaid ressursse, et oma tööd korralikult ja tõhusalt teha.” Mõelge sellele, mida soovite ja vajate, ning proovige sellele keskenduda. Ärge kulutage aega kellegi teise süüdistamisele. Süüdistus on pigem agressiivne kui enesekindel.
3
Harjutage aupaklikult “ei” ütlemist. Passiivsetel suhtlejatel võib olla raskusi üldse ei ütlemisega, samas kui agressiivsed suhtlejad võivad keeldudes olla lugupidamatud. Enesekindel suhtleja ütleb “ei”, kui nad tõesti ei saa midagi teha või kellegagi kohaneda, kuid nad on lugupidavad. teistele protsessis osalevatele inimestele. Proovige pakkuda alternatiive või ressursse, kui te ei saa ülesannet või väljakutset endale võtta. Näiteks kui klient küsib teilt projekti kohta, mis on väljaspool teie töökohustusi ja teadmisi, öelge talle: „Ma ei saa seda praegu teie eest teha, kuid ma tean mõne teise osakonna spetsialisti, kes võib aidata. Las ma toon teile tema telefoninumbri. Kuigi on tore pakkuda selgitust, miks te ütlete “ei”, pole see nõutav tõhusaks ja enesekindlaks suhtlemiseks.
4
Harjutage rääkimist professionaalsemalt. Pöörake tähelepanu oma kõneharjumustele ja -mustritele ning proovige neid kohandada, kui need ei ole enesekehtestavad. Vältige juhuslike, ebaprofessionaalsete sõnade kasutamist, nagu “jah”, “sõna otseses mõttes” või “meeldib”. Võite avastada, et räägite liiga kiiresti või räägite tõusva hääletooniga, kuna te pole kindel kui teised kuulavad teid või te pole kindel, kas see, mida te ütlete, on õige. Need harjumused on vastuolus enesekehtesusega, kuna need edastavad ebakindlust ja ebakindlust. Töötage nende muutmise nimel, et olla kindlam suhtleja.
5
Kasutage õiget kehakeelt. Enesekindel suhtlemine ei ole ainult verbaalne. Veenduge, et teie kehakeel oleks tugev, enesekindel ja pingevaba. See hõlmab teistega silmside loomist, kui nad räägivad, ja püstises asendis hoidmist. Silmside on oluline, kuid proovige mitte vahtida. Pilgutamine ja mujale pilguheitmine on loomulik. Kellegi jõllitamine võib seevastu mõjuda agressiivse või hirmutavana. Hoia oma kehahoia korral selg püsti ja õlad veidi tagasi. Te ei tohiks olla pinges, kuid peaksite olema tähelepanelik oma keha ja selle meelekindluse suhtes. Püüdke mitte end sulgeda. Hoidke oma käed ja jalad lahti ning hoidke oma nägu nii palju kui võimalik kortsude või krigistamise eest. Olge teadlik oma keha lihaspingetest. Lihaste lõdvestamiseks venitage veidi või hingake sügavalt sisse.
6
Vahetage liialdused faktiliste väidete vastu. Harjutage igapäevastes vestlustes faktide kasutamist, et aidata end kindlal teel püsida ja vältida vastasseisu, kui olete enesekindel. Proovige hüperboolide asemel kasutada faktiväiteid, mis võivad tarbetult süüdistada. Näiteks kui räägite kellegagi ülesandest, mida te ei soovi täita, öelge: “Ma arvan, et mul on vaja terve kuu aega valmistuda. selle asemel: “See asi kestab igavesti.”
7
Hoidke oma vastused lihtsad. Sageli tunnevad need, kellel puudub enesekindlus, vajadust end selgitada. Et mitte rääkida nagu keegi, kes pole kindel, harjutage suhtlemiseks kasutama vähem sõnu. Lihtsustatud kõne ja enesekehtev kõne on sageli üks ja sama. Näiteks kui teil palutakse pärast tööd õnnelikuks tunniks välja minna, vältige ütlemist: “Ma ei saa täna õhtul minna, ma pean minema toidupoodi, astuge läbi. mu ema majja lasta oma koer välja, siis viia oma koer jalutama ja kui ma lõpuks koju jõuan, pean ma natukene koristama, enne kui mu lemmiknäitus tuleb.†Selle asemel keelduge viisakalt ja lühidalt öeldes midagi sellist: “Ei aitäh. Tänane õhtu minu jaoks ei sobi, aga võib-olla mõni teine kord varsti.â€See võib ka hõlbustada teistel teie taotlustele kuuletumist. Hoidke oma avaldused lühikesed, otsekohesed ja asjakohased. Kui kipute kasutama selliseid täiteaineid nagu “meeldib”, “hm” või “jah,” proovige selle asemel teha oma kõnes väikseid pause. Paus on üldiselt vähem märgatav teie publikule kui teie jaoks ja see ei sega teie kõnet nii palju kui täitesõnad.
8
Harjutage eelnevalt, mida soovite öelda. Kui teate ette, et peate kellegagi mõnest vajadusest, murest või arvamusest rääkima, harjutage seda, mida soovite öelda. Harjutage rahulikuks jäämist, selgelt rääkimist ja positiivseid avaldusi, mis väljendavad teie vajadusi. Mõnel inimesel on isegi abi stsenaariumi kirjutamisest või sõbra või kolleegiga harjutavast vestlusest. Kui teil on kellelgi teiega vestlust mängida, paluge talt tagasisidet. Las nad ütlevad teile, mis teil hästi läks ja kus saaksite end parandada. Kui teile ei meeldi kohapeal otsuseid langetada, koostage mõned eelnevalt koostatud vastused, mis töötavad mitmes olukorras. Näiteks: “Ma pean oma abikaasaga nõu pidama, ma võtan teiega ühendust.” või “See ei tööta minu jaoks, mul on juba kohustus.”
9
Mõelge oma igapäevasele suhtlusele. Võtke iga päeva lõpus hetk, et mõelda tagasi oma suhtlusele teistega. Pakkuge endale kiitust valdkondades, kus teil läks hästi, ja mõelge välja 1-2 viisi, kuidas saaksite end parandada olukordades, kus te ei olnud nii enesekehtev, kui sooviksite. Küsige endalt küsimusi, näiteks kus te näitasite enesekehtestavat suhtlemist? Kas teil oli võimalusi olla enesekindel, et jätsite kasutamata? Kas oli aegu, mil proovisite olla enesekindel, kuid tulite agressiivseks?
10
Kinnitage teiste tundeid. Kui räägite pealehakkavalt, peate ka põhjalikult kuulama. See hõlmab inimestele, kellega räägite, näitamist, et mõistate nende tundeid ja arvamusi. Te ei pea nendega nõustuma, vaid näidake neile, et kuulate neid ja olete valmis nendega koostööd tegema. Võite näiteks kellelegi teada anda: “Ma saan aru, et olete mures selle maksumuse pärast Aruannete koostamisel säästetud aeg korvab aga esialgsed kulud.â€
11
Kontrolli oma emotsioone. Vihapursked või nutt võivad teisi inimesi tõrjuda ja vastandada enesekindla kõne enesekindlale ja lõdvestunud omadustele. Proovige teistega koos töötades oma emotsioone kontrollida. Vältige roppuste või sobimatu keelekasutust. Kui tunnete, et paisub viha või pisarad, hingake kõhust väga sügavalt sisse, lugedes iga sisse- ja väljahingamise vahel 3-ni. Tehke seda seni, kuni tunnete end jätkamiseks piisavalt rahulikuna. Kui teil on raske rahuneda, tehke paus. Paluge viisakalt vabandust, et saaksite olukorrast eemalduda ja taastada enesekontroll.
12
Märkige selgelt tagajärjed, kui keegi ei suuda teid vastu võtta. Kui teie negatiivsed emotsioonid on vastuseks sellele, et keegi rikub pidevalt teie piire või ei austa teie taotlusi, lõpetage lugupidavalt suhe või keelduge nendega tegelemast, kuni nad austavad teie piire, soove ja vajadusi. Proovige seda teha ilma emotsionaalselt laetud arvamusi oma arutluskäiku segamata. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Ma olen austanud seda, et peate olema kell 20.00 kodus, et oma laste eest hoolitseda, kuid mitu korda sa ei suutnud austada minu vajadust veeta hommikud oma naisega kahekesi, tulles nii vara mulle koju. Kui sa mu soove ei austa, siis ma kardan, et me ei saa enam koos aega veeta. ½
13
Väljendage tänu, kui keegi teid vastu võtab. Kui keegi teine on teie heaks midagi teinud või teeb, andke talle teada, et olete tänulik. Tänage neid kas kirjalikult või isiklikult. Seejärel veenduge, et vastaksite teene, kuulates neid avameelselt ja ausalt, kui nad väljendavad oma vajadusi või muresid. Andke kellelegi teada: “Ma tean, et teil oli raske oma nädalavahetust selle projekti lõpuleviimiseks loobuda. Hindan kõike väga teie panustatud pingutused. Ilma teieta poleks me sellega hakkama saanud. Andke mulle järgmine kord, kui projekti juhite, teada ja ma aitan kõik endast oleneva.â€
14
Andke kellelegi probleemsele käitumisele alternatiiv. Olenemata sellest, kas olete kontoris või sõpradega väljas, teeb mõnikord keegi midagi, mis paneb teid end ebamugavalt tundma. Kasutage enesekindlat suhtlust, et mitte ainult öelda neile, et tunnete end ebamugavalt, vaid ka alternatiivi soovitamiseks. Näiteks kui teie töökaaslane võtab pidevalt teie laualt tarvikuid küsimata, ärge öelge lihtsalt: “Ma soovin, et mul oleks rohkem pastakad, aga keegi võtab minu oma,” kui nad on teie läheduses. See on passiivne lähenemine. Selle asemel astuge neile otse vastu ja öelge: “Ma olen pettunud, kui võtate mu varud, sest see pärsib minu võimet oma tööd õigesti teha. Eelistan, et te taotleksite nüüdsest oma pastapliiatseid. Ma võin näidata. kus on varustusruum, kui te ei tea, kust neid ise hankida.”
15
Esitage oma vajadused ja tegutsege koos agressiivsete advokaatidega. Agressiivset telefonimüüjat või kampaaniategijat tänaval võib olla raske kõigutada. Kasutage enesekindlat suhtlust, et öelda neile, mida olukorrast vajate, ja seejärel tegutsege otse. Kui näiteks telefonimüüja ei lõpeta helistamist, peatage ta enne, kui nad oma müügisaadete juurde jõuavad, ja andke neile teada: “Ma tean, et teete oma tööd, aga mind ei huvita teie toode. Ma tahaksin olla eemaldatakse viivitamatult teie loendist. Kui te mulle uuesti helistate, suurendan seda olukorda.” Seejärel tehke otsene tegevus, kirjutades üles teile helistanud isiku ja ettevõtte nimi ja number. Kui nad uuesti helistavad, võite paluda rääkida nende juhiga või teatada ettevõttest järelevalveorganile, näiteks FCC-le. Samuti võite võtta otsest toimingut, blokeerides telefoninumbri ja/või ignoreerides telefonikõnet.
16
Kasutage enesekindlat suhtlemisoskust, et küsida seda, mida tegelikult soovite. Mõnes olukorras, näiteks ülemuselt palgatõusu küsides, saate ennetavalt kasutada enesekehtestavat suhtlust. Andke sellele inimesele teada, mida sa tahad ja miks sa seda tahad. Olge kindel, kuid jääge vestlusele avatud. Kui soovite näiteks palgatõusu küsida, öelge oma ülemusele: “Tahaksin arutada palgatõusu üle. Minu näitajad ületavad pidevalt kõiki teisi osakonnas 30% ja ma tahan minu raske töö kajastub minu palgas. Minu eesmärk on 7% tõus. Kas see on midagi, mida saame teoks teha?”Andke teisele inimesele võimalus vastata ja astuda lugupidavatesse läbirääkimistesse. Nõudmise asemel on lihtne viis kaotada soovitud asi.