Koletised su voodi all ja kapis on ammu kadunud. Nüüd on teie õudusunenäod täis nägemusi sellest näota kõhnast mehest, kellel on ebaharilikult pikad käed tõeliselt kenas, hästi pressitud ülikonnas. Sa peaaegu igatsed Boogiemani päevi. Ära kunagi karda — Selgitatud on kohal. Slendermani hirmust üle saamiseks lugege edasi. Kui olete lõpetanud, pagan! Tema on see, kes sind kardab!
1
Tea, et sa võid ta võtta. Muidugi, võib-olla on ta 7 jalga (2,1 m) pikk (2,1 m), kuid ta on kepp. Kas sa tead ta nime, Slenderman? See on sellepärast, et ta on kõhn, VÄGA KÕHN! Ja tõenäoliselt oli ta keskkoolis nohik, mistõttu käitub ta nagu “hirmutav maskiga mees”. Kui ta sulle kallale tuleks, võid sa tema lameda tagumiku totaalselt maha lüüa. Mõelge mõnele nimele, mis on samaväärne Slendermaniga, ja sellele, kui täiesti mittehirmutavad need on. Paks poiss. Meeldiv tüdruk. Pirnikujuline androgüünne inimene. Kas tõesti? Kas sa lased mehel nimega Slenderman endast võitu saada? Olgu nüüd. Saate teha paremini kui see.
2
Mõelge tema taustale. Võtame, mida me selle mehe kohta teame (mida, tõsi küll, on väga vähe): ta kannab iga päev ülikonda. Milline inimene kannab iga päev ülikonda? Ta on kas uskumatult haritud ja hästi tasustatud töökoht või on ta Barney Stinson. Mõelgem mõlemale teooriale: Slenderman on jõukas ja haritud. Kui see nii on, on ta tõenäoliselt mõistusele avatud. Tõenäoliselt eelistab ta lennukis vahekäiku, ei söö väga palju rämpstoitu, vaatab väga vähe televiisorit ja kuulab tööle sõites audioraamatuid. Nüüd, kui teate mõningaid tema kalduvusi, võite alustada vestlust! Inimesed kardavad ainult tundmatut. Slenderman on valesti mõistetud Barney Stinson. Kui see nii on, on võimalik, et tema jube majadesse hiilimine on tema samm. Mees püüab lihtsalt armastust saada. Kas sa saad seda tõesti tema vastu pidada? Olgu, isegi emale ei meeldiks see nägu, veel vähem naine väljaspool tema perekonda. Elu on ilmselt tõesti karm olnud. Ta vajab mõistmist ja hoolitsust.
3
Mõelge tema surelikkusele. Mõelge tema nime teisele osale – Slenderman. Ta on mees. Tal on lootusi, unistusi, hirme, ebakindlust ja soove – paljud neist on ilmselt täitumata, nagu meil kõigil. Pagan, ta uitab mööda metsa, ilma kellegagi rääkida. Kui kohutav saatus! Tõenäoliselt palvetab ta iga päev surma pärast, kuid seda ei tule kunagi. Slenderman sureb. See tähendab, kui usute, et ta on elus (sellest hiljem). Ta pole olnud elus alates Egiptuse impeeriumi kõrgajast ja ta ei saa sind igavesti kummitada. Tegelikult külmetab ta ilmselt paar korda aastas. Ta on täpselt nagu me kõik. Lihtsurelik. Nimed, mis lõpevad -mees, on tavaliselt germaani päritolu. Kui näete teda, alustage vestlust kringli, õlle või praeguse majanduskriisi teemal. Võib-olla tahate II maailmasõjast eemale hoida – Slenderman võib olla masenduses. Keegi pole teda sünagoogis näinud, aga võib-olla sellepärast, et ta näeb yarmulkes kohutav välja.
4
Kujutage ette tema kallistusi. Kas sa tead, kui palju inimesi võiks Slenderman korraga kallistada? Kui hämmastav tunne oleks olla pooleteistkümneliikmelises seltskonnas, kes kõik jagavad samal ajal sama kallistust?! Mõelge sidemele! Need käed võiksid sinu ümber mähkida ja hoida su soojas pikka aega. Kõik, mida pead tegema, on saada tema heale poolele. On väga tõenäoline, et Slenderman ei saa palju kallistusi; paljusid inimesi hirmutavad ilmselt tema ebainimlikud proportsioonid või kombitsus. Järgmine kord, kui unistad Slendermanist, mõtle tema kallistamisele. Pagan, ta hakkab ilmselt beebina plärisema ja sinuga rääkima, kuidas teda lapsepõlves “Kaheksajala poisiks” kutsuti.
5
Tea, et ta on peaaegu mõttetu. Tüübil pole silmi, nina, suud ega kõrvu. Mõelge sellele. Ta ei näe sind, ei nuusuta sind, ei hinga sind ega kuule. Nagu nüüd päriselt. Kui keegi paneks teid metsa ilma relvadeta ja kinniseotud silmadega, raiuks ära kõrvad, nina ja teibiks suu kinni, siis kui võimas te oleks? Mitte väga. Oravad suudaksid sind isegi kaasa võtta. Olgu, okei, jah, jah, tal on ilmselt mingi kuues meel. Võib-olla näeb ta surnuid inimesi. Nii et jah, ta oskab teleporteeruda. See on suurepärane. Sellest veidi pikemalt. Kuid isegi kui tal on kuues meel, on teil ikkagi 4, mida tal pole.
6
Kujutlege teda kalamarina. Need kombitsavarred, mis ta seljast välja hüppavad, oleksid maitsvad. Mitte selleks, et teie suhtes kannibalistlikult suhtuda, aga kui te sööksite Slendermani (mõelge pekstud ja friteeritud) … nam. Selgitatud saab siinkohal abiks kalamari keetmise ja kalmaari praadimise artiklitega. Te ei pea seda sööma, kuid see tooks kaasa huvitava sündmuste pöörde. Kui teil õnnestub kunagi Slendermanile piisavalt lähedale tulla, et tema kombitsatest üks käsivarrest maha raiuda, siis ilmselt tahate teda lihtsalt ära teha. hea. Kui sina raiusid tal käe ära, oleks ta tõenäoliselt sulle järele tulnud nagu Richard Kimball ühekäelisele mehele.
7
Tehke oma uurimistööd. Ta pole tõeline, nii et mis mõtet on karta? Ta oli meem, mille leiutas 2009. aastal mingi mees nimega Victor Surge foorumites Something Awful. Selgub, et Victor Surge mängib “Ericut” ja elab Jaapanis. Võib-olla on Ericul merineitsi tüdruksõber nimega Ariel ja ta veedab suurema osa ajast paatides. Kohutav. Slenderman oli osa võistlusest. Osa konkursist, mille korraldasid Photoshopist ja paranormaalsusest huvitatud amatöörkunstnikud. Ta on mõne tüübi (Ericu!) kujutlusvõime vili ja tuhanded inimesed said sellega hakkama, luues oma lugusid.
8
Tehke matemaatikat. Slendermaniga seotud ajaloos on väga vähe tegelikke tõendeid (see, mis vähe tõendeid on, on väljamõeldud). Nii et peale levinud arvamuse pole ta päris. Ja kui ta on, siis mõelge sellele. Maailmas on umbes 7,5 miljardit inimest ja sama palju kohti, tegelikult palju rohkem, kus ta võiks olla (kui ta oleks päris). Kui suur on tõenäosus, et ta tuleb teile järele? Mis teeb teid nii eriliseks, et Slenderman ilmub teie ukse taha? Kui sa just ei jäta talle piima ja küpsiseid, siis ta seda tõenäoliselt ei tee. Mõelge sellele nagu jõuluvana (kui te ei usu jõuluvana). Kui kaua teil kulus, et öelda: “Ema, isa. Jõuluvana ei suuda 8 tunniga tabada maailma kõiki kodusid, eriti kui kulub korstnast üles ronimiseks. Ma tean, et see oled sina”? See on enam-vähem sama asi, ainult et tal ei ole kumisevat naeru ega kõhtu, mis koriseb nagu kausitäis tarretist.
9
Kasutage teda võtmena. Kui järele mõelda, oleks Slendermanist päris lahe superkangelane. Ta võib lihtsalt juhuslikult kohtadesse hüpata! Kui magus see oleks?! Kõik, mida pead tegema, on talle lähedale jõuda, tema külge kinni jääda ja oodata, kuni ta teleporteerub. Nagu võti Harry Potteris. Kurat, võib-olla õpetab ta sulle, kuidas seda teha! Kui hakkad teleportima, muutud sa nii populaarseks. Slenderman võib olla teie pilet suureks juustuks. Kõik, mida sa pead praegu tegema, on mõtlema, kas kasutaksid oma jõudu hea või kurja jaoks.
10
Kasutage teda TARDISena. Slenderman mitte ainult ei tundu teleportreeruvat, vaid ka ajas rännata. Kas sa tead, kuidas sa öösel metsas jalutad ja siis äkki päeval ärkad? Mis sellega lahti on? Oh jah, Slenderman on TARDIS. Kas soovite minna tagasi ja teha uuesti selle keemiatesti? Pole probleemi, sõber. Žürii otsustab ikka veel, kas ta liigub ajas edasi või tagasi. Teadus ütleb, et ajas tagurpidi reisimine on võimatu, kuid isegi Stephen Hawking ütleb, et ajas edasi rändamine on võimalik (kui liigute piisavalt kiiresti, aeglustub teie ümber aeg, samal ajal kui see jääb kõikjal mujal “normaalseks”). Eeldusel, et Slenderman järgib siin Maal kehtivaid füüsikaseadusi, läheb ta ajas edasi. Nii et oi, see keemiatest ei pruugi toimuda. Vabandust.
11
Leidke nende jubedate helide allikas. Kui istute oma Snuggie all nurgas ja hoiate kõrvad lahti, kuulete ainult rohkem müra. Selle asemel tõuse püsti! Mine otsi selle allikat. Võib-olla on teil hiired. Kui kuulete eikusagilt veidrat müra või sosinat, ärge linkige seda automaatselt Slendermaniga. Tõenäoliselt pole see tema. Slenderman ei tee tegelikult müra. Kui kuulete müra, on see kõike muud kui Slenderman. Suur Jalg teeb häält – võib-olla on see tema.
12
Käitu nii, nagu ta oleks sinu BFF. “Hei, Slenderman! Mis läheb, mees?” Kujutage ette, et kui ta on seal, siis on teil peen pidu. Tee laine ja söö Doritost. Kui mitte midagi muud, siis algul ehmub ta sinu soojusest ja kirglikkusest. Kellelgi teisel pole cajoneid nii sõbralikud ja kutsuvad! Võimalik, et teil on käepärast vaja vähese kalorsusega suupisteid ja pudelivett. Slenderman on oma kaalu suhtes väga eneseteadlik. Tortillakrõpsud on just sinu jaoks. Pakkuge talle viisakust, kuid hoidke alternatiive käepärast.
13
Seiske silmitsi oma isiklike deemonitega. Sa pead olema valmis talle vastu astuma. Kui te ei leia julgust oma hirmudest lahti lasta, ei pruugi te sellest kunagi üle saada. Kuna on väga kahtlane, kas te temaga kunagi kohtute, tuletage endale meelde, et tõeline hirm on hirm ise. Sa tead, et ta pole tõeline, sa oled lihtsalt paranoiline, et ta on. Kas on veel midagi, mida sa tegelikult kardad? Tehke väike eneseanalüüs. Tõenäoliselt ei karda sa ülikondi, pikki inimesi ega kõhnasid inimesi. Mis on suurem probleem? Seda on kindlasti lihtsam öelda kui teha. Oma deemonitega silmitsi seismiseks haarake märkmik ja hakake oma hirmu analüüsima. Millal see alguse sai? Mis on selle juur? Mis kellaaegadel on see hullem? Millal see tärkab (kui oled üksi, kui oled kurb jne)? Enda mustrite nägemine sunnib teid mõistma, kui palju sellest on ainult teie peas ja on tõesti alusetu.
14
Ületage oma hirmud paljastamisega. Oletame, et kardad ämblikke. Ühel päeval asetate end ämblikust 12 jala (3,7 m) kaugusel olevasse tuppa, kuni olete sellega rahul. Järgmisel päeval on see 10 jalga (3,0 m). Nädal hiljem istud sa selle kõrval. Lõpuks on ämblik käes ja kõik on korras. Piisava ajaga saab kõigega harjuda. Sellepärast on see Taylor Swifti laul, mida te algselt vihkasite, praegu talutav. Seda protsessi nimetatakse dekonditsioneerimiseks. See on asi ja see toimib. Nii et avage mäng. Kui Slendermaniga silmitsi seisate, istuge sinna. Vaata teda. Ära põgene. Lihtsalt seiske seal, kuni teie südame löögid aeglustuvad. Te ei pruugi seda uskuda, kuid aeglaselt hakkate temast tüdima. Mõtlete, mis teid üldse ehmatas. Alustage seda järk-järgult. Esmaspäeval tehke seda 5 minutit. Teisipäeval, 10. Lõpuks ei liigu ta sind täielikult.
15
Rahune end maha. Kui sa ehmud ja jooksed majast läbi, kui arvad, et ta seal on, siis ära lase ennast. Kui arvad, et ta on keldris sinu selja taga, hinga sügavalt sisse, laula oma lemmiklaulu ja kõnni rahulikult trepist üles. Teie keha annab sageli märku teie vaimule (ja mitte vastupidi), nii et kui teie keha jääb rahulikuks, võib ka teie vaim. Hingake. Hingake aeglaselt ja sügavalt. See alandab teie südame löögisagedust, alandab teie mõtteid muudel asjadel ja annab veidi rohkem kindlustunnet, et ta ei aja teid taga. Kui hingate kontrollitult ja lõdvestunult, väheneb teie ärevus automaatselt.
16
Võimsust ennast. Olgu, nii et suur osa sellest artiklist on Slendermani nalja teinud. Aga kui sa teda tõeliselt kardad, pole kõigist maailma naljadest abi. Ainus, mis aitab, on enda volitamine. Sa kardad seda, mida ta sulle esindab. Mitte see, mis ta on või milleks ta võimeline on. Kui muudad temast oma kuvandit, siis sa ei karda teda enam. Mõistke, et teil on võim. Teate, kuidas mõned inimesed kardavad kõrgust, suletud ruume või kloune? Ja kuidas teised inimesed ei ole? Hirm on igaühe peas. Kui hakkate kujutama Slendermani tema kitsastes pükstes, magamas nagu beebi looteasendis, hakkate andma endale kontrolli ja võtma selle temalt ära. Järgmine kord, kui temaga kokku puutute, ärge isegi pakkuge talle Doritot. Teil on kogu jõud.