Võib-olla nägite teksti või fotot, mida te ei pidanud nägema, või tabasite oma vanemat kellegi teisega. Mõlemal juhul teie vanem petab ja teie maailm on pea peale pööratud. Tahad neile sellega silmitsi seista – aga kuidas seda teha, ilma et nad vihastaksid või oma perekonda lõhki rebiksid? Kahjuks pole “täiuslikku” viisi oma vanemaga nende afäärist rääkida. Siiski saate siiski pingutada, et pidada küpset ja viljakat arutelu, isegi kui olete ärritunud.
1
Vastasseis on lihtsam, kui tead, mida sellest tahad. Vihane, kurb, solvunud või segaduses tundmine on normaalne, kui teate, et teie vanem petab. Kuid te ei taha neile vastu astuda, kui see on lihtsalt karistamiseks või nende peale karjumiseks. Reageerimine sellepärast, et oled vihane või tahad õiglust, ainult pingestab teie suhteid. Mida sa tahad neile vastu astumisest? Kui saate aru, mis on teie motivatsioon, on vestlusega lihtsam edasi liikuda. Näiteks võib-olla on teil oma vanemaga head suhted ja soovite mõista, miks ta pettis. Või võib-olla olete sellest haiget teinud ja soovite neile sellest teada anda. Kahjuks ei saa te oma vanemat petmist lõpetada või vanemate suhteid parandada. Ainult teie vanemad saavad seda teha.
2
Igaüks reageerib vastasseisudele erinevalt. Teie vanema reaktsioon mõjutab vastasseisu kulgu ja nad ei pruugi anda teile otsest vastust. Mõelge, kuidas nad reageerivad konfliktidele või stressile: kas nad vihastuvad, tekitavad süütunde, püüavad küsimustest kõrvale hiilida või jätavad teie öeldu kõrvale? Mõelge ette, et saaksite neid probleeme vältida või neile reageerida. Näiteks kui teie ema väljub tavaliselt rasketest aruteludest väitega, et ta on hõivatud, võite oodata tema puhkepäeva ja otsida vaikset hetke. ja emotsionaalset heaolu silmas pidades. Kui teie vanem lööb vastasseisu ajal vägivaldseks, kaaluge telefoni- või videokõne rääkimist, et mitte ennast ohtu seada.
3
Rasketel teemadel on lihtsam eraviisiliselt rääkida. Kui olete arutelust välja mõelnud, mida soovite, leidke aeg, et rääkida oma vanemaga üksi, ilma segajateta. See võib juhtuda jalutuskäigu või autosõidu ajal, telekat vaadates või mõnel muul vaiksel ajal, kui olete ainult teie kahekesi. Kui teie vanem ei tundu kunagi kättesaadav, määrake vestlemiseks aeg. Võiksite öelda: “Ma tahan teiega rääkida millestki olulisest. Mis aeg oleks parim? Ei ole hea mõte oma vanematele koos vastu astuda. See võib põhjustada tüli ja võite kahjustada oma suhteid mõlemaga. oma vanemad. Pidage kinni isiklikust arutelust.
4
Vanema hoiatamine annab neile võimaluse valmistuda. Kui te afääri üles võtate, võib teie vanem reageerida viisil, mida te ei oodanud. Nad võivad hoida tasase pea ja jääda avatuks, kuid nad võivad ka tunda end “püütud” ja ärrituda, minna kaitsele või sulgeda. Kahjuks ei ole garanteeritud viisi halva reaktsiooni ärahoidmiseks; see on valus teema. Siiski võib aidata neid juba ette hoiatada, et vestlus tuleb raske, või jagada, et olete mures nende reaktsiooni pärast.”Ma tahan teiega rääkida millestki olulisest, kuid teil on seda raske teha. kuulge. “See on tõesti tundlik ja ma olen närvis, sest ma ei tea, kuidas te reageerite. Palun lihtsalt kuula mind, okei?
5
See aitab olla otsekohene selles, mida teate. Isegi kui teie vanem kahtlustab, et teate, et nad petavad, alustage sellest, mida olete näinud või kuulnud. Ärge andke neile loost siiski liialdatud või emotsionaalselt laetud versiooni; keskenduge faktidele ja ärge lisage veel oma tundeid ega arvamusi.”Kui ma proovisin teie telefoni parandada, saatis keegi nimega “Mel” teile napi foto ja küsis, kas olete nädalavahetuseks valmis.†“Ma olin eile oma sõpradega väljas ja nägin sind teise mehega suudlemas.”
6
See on okei, kui ütlete oma vanemale, et olete ärritunud. Afäär võib purustada selle, mida teie arvates teie perekond välja nägi, ja võite selle kõige pärast tunda emotsioonide keerist. Kuigi te ei soovi, et teie emotsioonid arutelu üle võimust võtaksid, võib see aidata väljendada oma tundeid oma vanemale, kasutades “mina” keelt: “Ma tunnen ____, sest ____.” Näiteks: “Sa oled selline mulle suureks eeskujuks, nii et ma olen väga valus sellest, et sa isa petad. Ma tunnen, et ma ei saa sind usaldada, sest mulle tundub, et mulle valetatakse, ja see ei ole selline suhe sinuga, mida ma Ärge kasutage “teie” keelt, näiteks “Kas sa üldse hoolid meist?” või “Sa valetasid mulle”. Need kõlavad nagu süüdistused, mis panevad teie vanema niigi raske vestluse ajal kaitsepositsioonile.
7
Ka teie vanem võib soovida, et teda ära kuulataks. Petmine on emotsionaalne teema ja teie vanem võib soovida end selgitada või õigustada. Isegi kui olete vihane või ärritunud, kuulake, mida nad teile räägivad, ilma neid katkestamata või katkestamata. Nii nagu teie soovisite, et nad teid kuulaksid, võivad nad soovida, et mõistaksite ka nende vaatenurka. Olge valmis: teie vanem võib öelda uskumatult valusaid asju ja see võib täielikult muuta seda, kuidas te oma perekonda näete. See ei saa olema lihtne vestlus. Mõned vanemad lihtsalt eitavad suhet või keelduvad küsimustele vastamast. Kahjuks ei saa te selle muutmiseks midagi teha.
8
Tõsistes aruteludes on oluline säilitada rahulikkus. See on okei, kui olete oma vanema peale ärritunud või vihane, ja võib olla raske mitte karjuda ega nutma. Kuid kui hakkate karjuma, röökima või solvanguid või roppusi loopima, võib vastasseis teravneda – või teie vanem võib lihtsalt keelduda rääkimast. Püüdke hoida tasane pea, isegi kui olete ärritunud. Kui tunnete, et hakkate üles töötama, peatuge ja hingake rahunemiseks paar korda sügavalt sisse. Te ei pea kohe reageerima.
9
Teid pole vaja oma vanemate suhtemuredesse tirida. Nende suhted võivad olla keerulised ja segased, kuid see ei tähenda, et peaksite nende pettumused enda kanda võtma, poolele asuma või olema nende vahemees. Kui teie vanem teeb midagi, mis kahjustab teie emotsionaalset tervist või teie suhteid teise vanemaga, seadke neile piirid, öeldes neile selgelt, mis teile ei sobi. Tugevdage neid piire iga kord, kui seda vajate.”Ma tean, et tahate end selgitada, kuid palun ärge öelge mulle, miks sa arvasid, et ema petmine on õige. See on minu jaoks väga valus.””Palun ära ära räägi mulle isast halvasti. Ma tean, et sa oled tema peale vihane, aga ta on ikkagi mu isa ja mul on ebamugav kuulda, et sa selliseid asju ütled.—Ma ei räägi Lizale sinu afäärist sinu eest. Sa pead rääkima teda otse.â€
10
Haige või vihane arutelu ei ole tulemuslik. Te ei pea afäärist rääkimist jätkama, kui üks või mõlemad teist on liiga ärritunud, et ratsionaalselt käituda. Tehke arutelust paus või lõpetage see täielikult, kui teie vanem hakkab füüsiliselt või verbaalselt agressiivseks muutuma.”Ma kuulen, mida sa ütlesid, kuid see torkas tõsiselt. Kas me saame selle juurde 15 minuti pärast tagasi tulla? oleme mõlemad väga vihased ja karjumine pole konstruktiivne. Arutame seda homme.—Ma hindan, et olite nõus mu küsimust kuulama, kuid ma ei salli, et mind sõimatakse. Ma katkestan nüüd toru. Ma räägin teiega esmaspäeval.â€
11
Vanema afääriga toimetulemine võib olla uskumatult raske. Võite tunda end tuimana, intensiivselt emotsionaalsena või lihtsalt tunda, et teie maailm on pea peale pööratud. See võib olla veelgi raskem, kui pöördute tavaliselt oma perekonna poole, sest võite tunda, et teil pole kedagi. Kui te seda läbi elate, pöörduge sõprade, mentorite, õpetajate või teiste inimeste poole, keda usaldate. See on karm kogemus, kuid te ei pea seda üksi tegema. See võib aidata ka nõustaja poole pöörduda, et teie tunded läbi töötada, eriti kui teie tunded mõjutavad teie romantilisi suhteid.