Paljud vanemad, kes mängisid oma väikelastega lemmikuid, jätkavad seda ka pärast laste suureks saamist. Isegi kui nad ei taha halba, tekitab selline käitumine täiskasvanud õdes-vendades sageli tunde, et nad võistlevad endiselt üksteisega oma vanemate kiindumuse pärast. On loomulik, et tunnete end haavatuna, solvununa või süüdi, kui teie vanemad mängivad lemmikuid. Olukorraga küpsusega tegeledes saate siiski vältida, et see mürgitaks oma peresuhteid ja enesehinnangut.
1
Arutage hoolikalt, kas eelistada eelistamist. Pereliikmetele oma tunnetest rääkimine võib lihtsalt negatiivsust õhutada. Teisest küljest võib see viia tulemusliku vestluse ja positiivse lahenduseni. Arvestage oma isiklikku perekondlikku olukorda, kui kaalute, kas rääkida. Kui arvate, et teie vanemad ei tekita tahtlikult teid ega teie õdesid-vendi end kõrvalejäetuna tundma, võib taktikaline vestlus olla asjakohane. Teisest küljest, kui teie vanemad seda tavaliselt teevad kaitsev, kui tema poole pöördutakse kriitiliste seisukohtadega, ja kipuvad pidama viha inimeste vastu, kes nendega rahulolematust väljendasid, võib selle probleemi tõstatamine suhteid veelgi pingestada. Mõelge, kas olete selleks täiendavaks stressiks valmis.
2
Vältige oma õdede-vendade süüdistamist oma vanemate käitumises. Kuigi on loomulik pahaks panna õdede-vendade peale, keda vanemad eelistavad, proovige need tunded kõrvale jätta. Pidage meeles, et teie õed-vennad ei valinud eelistatuid. Isegi “kuldseid lapsi” mõjutavad nende vanemate ootused mõnikord negatiivselt. Ka teie eelistatud õde-vend võib kannatada, lihtsalt teistmoodi. Kui teie õde-vend on Kui nõustute teie vanema käitumisega teie suhtes, võib tegelikult olla abi sellest, kui nad teie kõrval toetavad.
3
Ära võistle. Seiske vastu soovile võrrelda end oma õdede-vendadega või püüdke võita oma vanemate kiindumusest suurem osa. See lööb teie vahele ainult kiilu. Selle asemel keskenduge tõsiasjale, et olete kõik täiskasvanud, kes elavad eraldi elu, ja proovige olla õnnelik nende õnnestumiste üle. Kui ühele õele-vennale meeldib rääkida sellest, kuidas teie vanemad neile lisaaega või raha kulutavad, muutke teemat või piirake kui palju aega veedate nende läheduses. Pidage meeles, et teie vanema heakskiit või selle puudumine ei määra teie edu. Võtke aega, et määratleda enda jaoks edu ja hinnata, kas järgite oma standardeid.
4
Töötage ümber oma eelistuse. Mõnel juhul võivad teie vanemad teie vastu eelistada, vähendades samal ajal teie õdede-vendade saavutusi. Kui olete soositud laps ja tunnete, et see pole õiglane, võiksite oma vanematel õrnalt paluda teie õdesid-vendi sagedamini kaasata. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Isa, mulle meeldib, et sa tuled alati suvel külla, aga Ka Maarja igatseb sind. Mõtlesin, et võib-olla võiksime kõik hoopis temaga sel aastal kohtuma minna. Püüdke oma õde-venda toetada ja tugevdada nende jõupingutusi, et teie vanemad oma aega ja tähelepanu õiglasemalt tasakaalustaksid.
5
Mine pereteraapiasse. Kui teil ja teie pereliikmetel on probleeme teie probleemide lahendamisega, võib pereteraapia olla kasulik valik. Neutraalses keskkonnas oma probleemidest välja rääkimine võib aidata teil hoida oma arutelu produktiivsena ja kodanikuühiskonnana ning koolitatud terapeut võib aidata teil vanadest valudest lahti saada ja edasi liikuda.
6
Arutage kolmanda osapoole kaasamise võimalust. Teatud probleemid, nagu pärandiraha jagamine või puhkemaja ülalpidamine, võivad tekitada õdede-vendade seas pahameelt. Rääkige oma vanematega, kas nad oleksid valmis palkama neutraalse kolmanda osapoole, kes hoolitseks nende testamendis sätestatud puudutavate rahaliste küsimuste eest.
7
Keskenduge omaenda elule. Sina ja su õed-vennad olete erinevad inimesed, seega pole mõtet neid võrrelda ega kadedust tunda. Selle asemel, et lasta püsival rivaalitsemistundel end ära süüa, pange oma energia selleks, et elada elu, mis on teile rahuldust pakkuv ja teie väärtustele truu. Kui olete endas kindel, on teil parem lähtepunkt hea täiskasvanu loomiseks. suhted oma õdede-vendadega. Püüdke leida positiivseid viise, mille poolest teie ja teie õde-vend erinete. See võib aidata teil paremini hinnata häid asju, mida kõik teie pereliikmed rühma toovad.
8
Otsige tuge kõigi vaimse tervise probleemide korral. Ebasoodsas olukorras oleva lapsena üleskasvamine võib põhjustada vaimse tervise probleeme, nagu depressioon. Need probleemid püsivad sageli täiskasvanueas. Kui arvate, et teie perekondlik olukord mõjutab teie vaimset tervist, pöörduge nõustaja või terapeudi poole. Lisaks võib eelistatud lapsena kasvamine asetada teile suure ootuste koorma. Nende probleemide lahendamiseks võib olla abi ka terapeudiga töötamisest.
9
Looge oma tugivõrgustik. Sa ei saa valida oma perekonda, küll aga saad valida sõpru ja abikaasat. Ümbritsege end positiivsete ja hoolivate inimestega, kes tõstavad teid üles, kui teie perekondlik olukord teid alla ajab. Kui teil on endal lapsi, keskenduge nende kasvatamisele nii, nagu soovite, et teie vanemad oleksid teid ja teie õdesid-vendi kasvatanud.
10
Piirake aega, mille veedate mürgiste pereliikmete läheduses. Kui teie vanemad või õed-vennad käituvad teie suhtes konkureerivalt või julmalt hoolimata teie püüdlustest läbi saada, võib olla parem lihtsalt nende läheduses vähem aega veeta. Teadke oma piire ja määrake piirid, mille suhtes te ei salli negatiivset käitumist. Näiteks võite taluda õe-venna väiklast käitumist, kuid tõmbate piiri verbaalsele väärkohtlemisele. Samuti võite otsustada võtta juhtrolli planeerimisel. olukorrad, kus näete neid pereliikmeid, et saaksite oma mugavustaset paremini kontrollida, võttes arvesse selliseid asju nagu asukoht, aeg, kes kohal viibib, külastuse pikkus jne.
11
Mõelge oma lapsepõlve perekonna dünaamikale. Küsige endalt, kas ema oli alati mõne teie õega kõige lähedasem või ei saanud isa teiega kunagi läbi. Kui teie vanemad eelistasid või ei pooldasid mõnda oma last aastaid tagasi, on loomulik, et see muster jätkub teie täiskasvanueas. See, et see on pikaajaline harjumus, ei muuda teie vanemate eelistamist õigeks. Kuid minevikku vaadates võib olla lihtsam mõista, miks selline käitumine praegu toimub. Samuti võib olla kasulik vaadata, kuidas teie vanemad kasvasid. See võib pakkuda arusaama ja võib-olla isegi empaatiat. Kui nad näiteks kasvasid üles peres, kus eelistati ühte last, võib see olla ainus pere dünaamika, mida nad teavad või mõistavad.
12
Küsige oma vanemate soosingu tõukejõust. Mõned vanemad eelistavad oma lapsi, kuna nad elavad läheduses, jagavad sarnast elustiili ja väärtusi või on sarnased isiksused. Teiste vanemate eelistamine põhineb rahalistel muredel ühe oma lapse pärast. Mõelge, kas mõni neist teguritest võib teie vanemate käitumises oma rolli mängida. Näiteks kui teie olete insener ja teie vend on õpetaja, võivad teie vanemate rahalised kingitused talle olla katse võrdsustada tingimusi kaks teist.
13
Püüdke mitte võtta oma vanemate soosimist isiklikult. Vanemate eelistamine võib kipitada, kui te ei ole eelistatud laps. See aga ei tähenda tingimata, et nad armastavad sind vähem kui su õdesid-vendi – lähedus ja asjaolud võivad olla rohkem seotud nende käitumisega. Proovige vaadata olukorda oma vanemate vaatenurgast. Võib-olla on teile ebaõiglane, et nad ostsid teie õele-vennale näiteks maja, kuid võib-olla oleksid nad end süüdi tundnud, kui nad poleks oma majanduslikult kõige vähem edukale lapsele abikäsi andnud.